OS SIMPSONS
DA PRÓXIMA VEZ PODIA SER EU NO ANDAIME
KRUSTY, O PALHAÇO
Quando o Krusty quer, ele ainda impressiona.
Sim, consegue usar algo cotidiano como comer uma bicicleta pra fazer graça.
Vejo vocês amanhã, crianças.
Mas antes de ir, eu gostaria de dizer...
Não há nada melhor que um cigarro,
só um cigarro aceso com uma nota de cem dólares.
Aposte US$ 5.000 nos Lakers.
Contrate Kenny G. pra tocar no meu elevador.
Minha casa está suja, compre uma limpa.
Krusty, como seu contador, devo te avisar...
Mandou as mil rosas para o túmulo da Bea Arthur?
Sim, mas ela ainda está...
Não quero ouvir o fim de nenhuma frase.
George Carlin na linha três.
É? Processo? Ah, fala sério.
Minha piada das "Sete palavras que não pode dizer na TV" não teve nada a ver
com a sua piada das "Sete palavras que não pode dizer na TV".
Sou um ladrão, é? Bem, com licença!
-Dê dez mil a ele. -Steve Martin na quatro.
Dez mil.
Krusty, sobre
a aposta que fez no cavalo de corrida de ontem.
Fala sério, que tal me deixar fazer o dobro ou nada
na ópera de hoje.
-Quem você gosta? -O tenor.
Certo,
mas só vamos esquecer a aposta porque nos faz rir o tempo todo.
Tem que parar de gastar seu dinheiro assim, Krusty.
Não vai dar.
E essas apostas ridículas que você faz.
TELETON DO KRUSTY
Apostar é a melhor coisa que alguém pode fazer, se for bom nisso.
Mas você não ganha nada há meses.
Então vou ganhar mais um dinheiro. Invente algum produto cafona.
Mas você já transformou tudo em produto.
Banco Imobiliário do Krusty.
PARA TRÁS
Barreira de multidão.
Nada mais vende. Nem sua nova linha da Senhora Krusty.
Mas nossos comerciais estão rodando 24 horas por dia.
E o que acha do sistema de remoção de bigode Sra. Krusty, Angelique?
É Krustincrível, Johnny Unitas.
Mas é normal o meu lábio estar sangrando assim?
Provavelmente.
Nesse ritmo, vai falir em um mês.
A única coisa que sobra é abrir uma faculdade de palhaços
e treinar uns Krusties regionais.
Tipo aquele bozo, Bonko, o Palhaço?
-Exatamente. -Esquece.
Vou só economizar nos omeletes de ovo de condor.
Um desses cairia bem agora.
Vou fundar a faculdade amanhã.
Deve ser dia primeiro. Dia de propagandas novas!
Achado não é roubado.
"Neste ano, dê a ela Muffins Ingleses."
Como quiser, Sr. Propaganda.
ATESTE O OESTE MOLHO DE CHURRASCO
"Ateste o Oeste".
Isso rima.
FACULDADE DE PALHAÇOS DO KRUSTY
Faculdade de palhaços? Não dá pra comer isso.
Bem, comprei tudo que tinha que comprar.
MUFFINS ATESTE O OESTE
Mas não vou entrar na faculdade de palhaços.
Aquela propaganda não teve nenhum efeito em mim.
Ei, Homer, a seção que deveria supervisionar está pegando fogo.
Palhaços são engraçados.
-Mãe? -Acho que vou tomar um vinho.
-Marge... -O que, Homie?
É isso.
Vocês já me impediram o suficiente.
Vou para a faculdade de palhaços.
Não acho que ninguém esperava que ele dissesse isso.
Vai logo.
-É meu primeiro dia na faculdade. -Fique parado, Homer. Não se contorça.
Estou parado. Estou me contorcendo.
Pai, não pode sair por aí fingindo que é o Krusty.
É sacrilégio.
Ele é único. Quero dizer, ele inventou a briga de tortas,
a queda de idiota, o sifão de soda. Até onde eu sei.
É, pai, já foi ruim o bastante quando tentou se passar
pelo Tom Bosley.
Mas o Krusty?
Você não reclamou quando te botei pertinho do Chachi.
O que é um Chachi?
FACULDADE DE PALHAÇOS DO KRUSTY ANTIGA CASA DO WILLIE NELSON
Certo. Só pode haver um Krusty em cada território,
então espero que isso funcione.
Digam-me de onde são.
-Georgia. -Texas.
Brooklyn.
Rússia.
New Hampshire.
Homer.
Certo, vamos começar com as calças largas... Quê?
Essa calça tem que ser larga.
Larga!
Nunca tive uma calça num tamanho tão bom em toda minha vida.
Certo, memorizem esses nomes de lugares engraçados.
Walla Walla, Keokuk, Cucamonga, Seattle.
Pare, vou morrer de rir!
Seattle!
E agora, o truque favorito de todos, o Loop Triciclo Fantastique.
É uma ótima palhaçada se fizer direito.
Mas se falhar, vai parecer um idiota.
Calma...
TEORIA DA COMÉDIA
Quando a viúva rica chega, a festa acabou, certo?
Errado!
Matar viúva rica.
Queime esse assento.
Esses balões do Krusty custam três dólares cada.
Mas o que acontece se comprar um barato?
Estoura e arranca os olhos de todas as crianças da sala.
Quanto vai custar isso?
Ei, Bill, quanto nos custou?
Uau! Desculpa por duvidar de você, pai.
Se tem que haver uma versão mixuruca do Krusty, fico feliz de ser você.
-Obrigado, querida. Jato d'água. -Uau!
-Boa mira, pai. -Bem, foi minha formação.
Bem-vindos à nobre família dos habilidosos Krustáceos.
Agora voltarão às suas cidades natais
e farão festas infantis, festas de trocas, e todas as besteiras insignificantes
que eu não encostaria com uma vara de três metros.
Agora venham pegar seus couros de gato... Quero dizer couro de ovelha.
É o dia mais feliz da minha vida...
Peguei! Sem choque em mim.
Ah, é?
HAMBÚRGUER DO KRUSTY
E agora para apresentar nosso fantástico novo hambúrguer,
com ketchup, aí vem, chegando de paraquedas,
Krusty, o Palhaço!
"Para o público."
"Agora declaro esse novo hambúrguer... À venda!"
Deus me ajude.
É o ladrão do Krusty.
Ah, meu Deus. Está roubando os hambúrgueres!
Ah, seu... Vou te pegar!
Ah, Homer! É... é tudo combinado.
Pare! Ele já está morto!
Solte!
Pegue ele!
Krusty, o Palhaço, pessoal!
Por favor olhe minha pulseira de alertas médicos.
FELIZ ANIVERSÁRIO, MILHOUSE
Ei, ei.
Então, pegue isso e coloque ali, e você...
Aqui está sua girafa, garotinha.
-Sou um garoto. -Esse é o espírito! Nunca desista.
Acho que está impressionado, não é, Bart?
Meu pai conseguiu que o próprio Krusty, o Palhaço viesse na minha festa.
Acho que conseguiria fazer ele aparecer na minha casa.
Não sei, Bart.
Meu pai é um figurão na fábrica de biscoitos.
Ainda não são 5:30.
-Ei, cabelo bacana. -Estou baleado.
E depois do trabalho, tenho que consagrar um novo Jiffy Lube
e apresentar os prêmios ACE.
Uau! Jiffy Lube!
Caraca, está se acabando mesmo.
Ah, é. Quando comecei essa coisa de palhaço, achei que seria só glória.
Sabe, a glória de ser um palhaço? Mas eu digo que é um trabalho cansativo.
Mas quando eu vejo os sorrisos nas carinhas deles,
eu sei que estão se preparando para me bater com algo.
CENTRO COMUNITÁRIO
PRÊMIO ACE APRESENTADO POR DICK CAVETT
Meu tempo está quase acabando, então apenas gostaria de dizer:
conheço Woody Allen.
E agora, o vencedor da série de TV mais promissora...
Starsky e Hutch Velhos.
Aceitando o prêmio, o filho do cara que interpretou Huggy Bear.
Vamos andar e falar.
Tenho histórias maravilhosas sobre outros famosos
em que também estou envolvido.
Não dá. Tenho que distrair touros em um rodeio.
Ei, eu também. Podemos ir juntos.
Não, vou por um caminho diferente do seu, Dick.
Sua atitude grosseira me lembra
uma vez em que eu jantava com Groucho...
Olha, você vai jantar com o Groucho hoje se não der o fora.
Ser um palhaço é horrível.
Crianças te chutam, cachorros te mordem, e idosos te admiram.
Que palhaçada é essa? Não tenho nada a ver com um palhaço.
Vou deixar o negócio da palhaçada pros outros palhaços
do negócio da palhaçada.
Ah, não.
Ora, ora, ligeirinho.
Vou te dar a maior multa que já...
Ei! Krusty!
Não sou o Krusty.
E pensar que eu ia te multar! Krusty, o Palhaço!
-Não sou o Krusty! -Ei, Krusty, Krusty,
lembra daquela vez que enchemos a cara e soltamos aqueles castores
naquela loja de móveis de pinho?
Oh, bons tempos. Pega leve, Krusty.
Ei, ele não me multou. Que desenvolvimento intrigante.
Está dizendo que ganho 5% de desconto em tudo
só porque eu pareço...
Quero dizer, só porque sou o Krusty, o Palhaço?
Como eu poderia cobrar o preço total do homem cujo desejo por revistas pornô
permitiu que eu sobrevivesse ao primeiro ano da loja?
Inclusive, aqui está a nova edição de Bundas Gigantes.
Vai funcionar. Vão achar que sou o Krusty
e nos dar coisas grátis.
Estou ganhando coisas grátis o dia todo. Olha esse balde de tinta de parede.
-Olha. -Não estou dizendo que não vai funcionar.
Estou dizendo que é desonesto.
Bem. Se concordamos, por que estamos discutindo?
Ei, Krusty! Bela companhia, hein?
-Que crianças adoráveis. -Sou mais admirável do que adorável.
Venham comigo. Venham com Luigi.
Não querem sentar com o resto dessa gentalha.
Ei!
Só considero vocês gentalha comparados ao Krusty.
-Bem, tudo bem. -Assim entendo.
É, entendem como são gentalha.
Deixa eu entender.
Pegou todo o dinheiro que ganhou ao franquear seu nome
e apostou contra os Harlem Globetrotters?
Ah, achei que os Generais iam perder.
Está rodando a bola no dedo! Só pegue! Pegue a bola!
Esse jogo foi roubado.
Estavam usando uma escada, pelo amor de Deus.
Acho que chegou a hora de nos pagar.
Olha, estou zerado. Pegue a Faculdade de Palhaços.
Já pegamos.
As crianças estão cheias de dinheiro, então quando terminarem a apresentação,
considerem assaltá-las.
Olha, o que posso dizer? Não dá pra tirar sangue de um nabo.
Se quer me matar, pode me matar. Ei, ei, pare, tudo bem!
Olha, podemos conversar.
Nada de conversa. É hora de darmos uma voltinha.
Ah, não! Posso ir ao banheiro antes?
Não vejo problema nisso.
Quando ele acabar, vou eu.
Aonde quer que o Krusty tenha ido, vamos achá-lo.
Pernas, procure no lado leste. Louie, Roma e Budapeste.
Diga aos garotos que quero uma busca mundial completa.
-Sim, chefe. -Sim, chefe.
Quero um carro grátis porque eu sou o Krusty.
Krusty, o Palhaço! Sacou? Krusty.
Cancelem a busca mundial.
Quero tudo que ganha Krusty, o Palhaço,
que sou eu, o Krusty.
Ei, é o Krusty, né?
Devo atirar no estilo gângster ou execução?
Escute o seu coração.
Bem, não posso te dar o carro, Krusty.
Mas você pode ter esse modelo por praticamente nada. Só US$ 38.000.
Ei, o que são esses buracos?
Buracos de velocidade. Ele fica mais veloz.
Ah, é. Buracos de velocidade.
Quer meu conselho? Acho que devia comprar.
Precisamos de mais munição. Vamos ao Big 5.
BEM-VINDOS FUGITIVOS
Sua cirurgia plástica terminou.
Agora, quando eu remover os curativos
não se assuste com o estranho olhando para você.
Estou exatamente igual, seu idiota!
Que bobagem, Krusty.
Está uns dez anos mais novo, além disso, fiz seus peitos.
Alguém me ouviu reclamar dos peitos?
Do que adianta me esconder?
Tenho que voltar para Springfield e dançar a dança.
Pode pagar minha passagem?
Ei, ei, ei!
-O que está fazendo, vizinho? -Fazendo buracos de velocidade no carro.
-Ele fica mais rápido. -É verdade?
Caramba, talvez o velho Flanders-móvel pudesse...
Uau! Sorte que sempre deixo uma bíblia perto do coração.
Sorte que estava usando uma Vera Cruz grande hoje.
Acho que vou entrar.
O que fica fazendo isso?
Falei que tínhamos que comprar mais de três balas.
Vamos logo pegá-lo.
Não podem me matar por eu ser o Krusty.
Não sou ele. Sou Homer Simpson.
O mesmo Homer Simpson que bateu o carro
no muro do nosso clube?
Na verdade, meu nome é Barney. É, Barney Gumble.
O mesmo Barney Gumble que fica tirando fotos da minha irmã?
Na verdade, meu nome real é... Pensa, Krusty, pensa... Joe Valachi.
O mesmo Joe Valachi que delatou para o senado
sobre o crime organizado?
Benedict Arnold.
O mesmo Benedict Arnold que planejou entregar West Point
para os ingleses?
Estou tão feliz que tive a chance de te conhecer
antes de fazermos isso, Krusty, porque sou um grande fã.
-Don Vittorio DiMaggio. -Krusty, o Palhaço.
Perdão por fazer isso, Krusty.
Não posso.
Assassinar um homem engraçado tão genial seria um crime.
Faça o seguinte, Krusty.
Faça meu truque favorito,
onde você pedala na bicicletinha pelo loop
e deixarei você viver.
Mas eu nunca consegui...
Que tal eu te dar uma espirrada com meu esguicho?
Certo.
Nunca vou conseguir fazer esse truque.
-Nunca. -Vai!
Ei! Estou conseguindo. Sou o maior palhaço do mundo!
O fato de você não fazer bem o truque
é o maior insulto de todos.
Ei, gente, eu vim para...
Ah, está rolando um jogo de gato e rato mortal.
Volto mais tarde.
Estou vendo em dobro aqui. Quatro Krustys.
Krusty! Oh, obrigado! Você veio me salvar!
É, foi isso que fiz.
Desculpas a você. Quase cometi um grande erro.
Adeus, Krusty.
Espere! Ele não pode matar ninguém
se não souber qual é o Krusty real.
Estou confuso.
Boa, Krusty.
Ah, droga.
Por conta deste ato desrespeitoso, vou matar ambos.
A não ser que os dois passem pelo loop. E juntos.
Não consigo ver, idiota! Tire as mãos dos meus olhos.
Nada mal.
Sem o loop, não é nada.
Eba, Krusties!
-Ei, ei. -Grazie, grazie.
Vocês trouxeram muita alegria a este velho estereótipo italiano.
Não, Don Vittorio, o senhor não é...
Sim, eu sou. Eu sei que sou. De qualquer forma, obrigado, Krusty.
De nada. Estamos quites agora, então?
Não, só não vamos te matar. Mas ainda nos deve o dinheiro.
Quarenta e oito dólares.
Toma cinquenta.
Dois de troco. E agradecemos.
Legendas: Maria Lobo