NIE BĘDĘ WIESZAŁ NA SOBIE PĄCZKÓW
UWAGA
MIESIĘCZNIK MAMY
Dalej, pasto do zębów! Ruszaj swój biały tyłek.
Dawaj, szamponie! Możesz wygrać!
Wygrałam twój głupi wyścig produktów łazienkowych.
Nie fair, wygrałaś tylko dlatego, że miałaś wewnętrzny tor.
- Gdyby woda kręciła się w drugą stronę… - Nigdy nie kręci się w drugą stronę.
Na półkuli północnej woda zawsze odpływa w kierunku przeciwnym do wskazówek zegara.
- To się nazywa efekt Coriolisa. - Nie. Woda nie przestrzega twoich zasad.
Płynie, gdzie chce. Jak ja, dziecinko.
Tak, Bart. Może spróbuj i zobacz?
Wiem, że widziałem, jak płynie w inną stronę.
Wierna toaleta. Udowodnisz, że mam rację.
Śpiewam sobie pod pry…
Gorąca! Zimna! Nie! Gorąca! Zimna! Kto to robi?
Na litość boską, Bart. Użyj przepychacza!
Bart, woda popłynie w drugą stronę tylko na półkuli południowej.
Czym, do diaska, jest południowa półkula?
Nie oglądałeś nigdy swojego globusa?
STO LAT, DZIADKU
POŁUDNIOWY PACYFIK
Widzisz, południowa półkula składa się ze wszystkiego poniżej rów…
Ta linia.
Więc tam na dole, w Argentynie albo w Rand McNally,
cała woda płynie do tyłu?
Na dodatek w Rand McNally noszą czapki na stopach,
a hamburgery jedzą ludzi.
Super.
KSIĄŻKA TELEFONICZNA
WYBIERANIE MIĘDZYNARODOWE
STACJA BADAWCZA NA BIEGUNIE POŁUDNIOWYM
Halo, półkula południowa?
W którą stronę płynie woda w waszej toalecie?
Chwileczkę, sprawdzę.
STRÓJ KĄPIELOWY
Ach, do diabła.
Proszę powtórzyć, a ja przetłumaczę to El Presidente.
W którą stronę płynie woda w waszej toalecie?
Mówi, że sytuacja się zmienia!
Aj, caramba! Rebelianci za chwilę zajmą stolicę!
Muszę uciekać!
Nie mogę uzyskać wyraźnej odpowiedzi z tej zwariowanej półkuli.
Bart, nie możesz dzwonić do tych miejsc.
Nie wiesz, jak drogie są rozmowy międzynarodowe?
Halo, operator? Chciałbym wykonać połączenie na koszt rozmówcy do…
Australii.
Tu operator międzynarodowy. Przyjmiesz połączenie na koszt odbiorcy od…
Mówi dr Bart Simpson z Międzynarodowej Komisji Melioracyjnej.
- To nagły wypadek. - Skoro to nagły wypadek…
Sądzimy, że kanały ściekowe w waszej okolicy źle funkcjonują.
- Wciągają ludzi i takie tam. - Rety. To okropne.
W rzeczy samej.
Chcemy, abyś sprawdził zlew i toaletę
i powiedział nam, w którą stronę płynie woda. I proszę zachować spokój.
Armatura opróżnia się zgodnie z ruchem wskazówek zegara.
Miała rację. Głupia Lisa, królowa nauki.
Może sprawdzisz odpływy sąsiadów?
Zostanę na linii.
Hej, Bart. Piekarnia się zapaliła i całe centrum miasta pachnie ciastkami.
Chcesz iść powąchać?
Tak, chcę.
Halo, proszę pana?
Wróciłem z domu Koolamugerów.
Też odprowadzają wodę w zwykłym kierunku.
Odpływ wody? Już mnie to nie obchodzi.
Jesteśmy w niebe…
TRZY TYGODNIE PÓŹNIEJ
Burkina Faso? Strefa sporna? Kto dzwonił w te dziwne miejsca?
Cicho. To mogłeś być ty. Nie pamiętam.
Nie. Zapytam Marge.
Nie. Po co sprawiać kłopoty nam obu?
Po prostu wypisz czek. A ja uwolnię trochę więcej endorfin.
Dziewięćset dollarados? Tobias!
Przyjąłeś sześciogodzinną rozmowę ze Stanów na koszt odbiorcy?
Dzwonili z pilną sprawą z Międzynarodowej Komisji Melioracyjnej
w Springfield.
O Boże!
Nic chyba nie dzieje się z bidetem?
- Halo? - Tak,
dzwonię aż z Squatters Crog w Australii.
Chcę rozmawiać z dr. Bartem Simsponem, natychmiast.
Chwileczkę.
- W porządku, ale ja nie… - Dział płac, mówi Burt Stanton.
Powiedziałem: „Bart Simspon”. Co to za firma?
Biuro Barta Simpsona.
Dzięki ci, Panie. Mówiłem właśnie…
Momencik.
Myślą, że kim ja jestem? Jakimś głupim australijskim kretynem?
- Cholerni jankesi. Powinienem… - Mówi Bart Simpson.
Czym mogę służyć??
Tak… Witam! Nazywam się Bruno Drundridge, dobrze?
Wisisz mi 900 dolarów, koleś. Nie, to ty wisisz mi 900 dolarów.
Ja… Ty… Och…
Jesteś… Jesteś tylko jakimś dzieciakiem, prawda?
Wybrałeś nie tego gościa, kolego.
Nie sądzę. Jesteś kawał drogi stąd, w Australii.
Hej, chyba słyszę dingo pożerającego twoje dziecko.
Tak, cóż…
Dość tego.
Zamierzam zgłosić to swojemu posłowi do parlamentu.
Hej! Gus! Muszę ci coś zgłosić.
To jest cholerny skandal.
Zamierzam skierować tę sprawę do samego premiera.
Hej! Panie premierze!
Andy!
Cześć, koledzy! Co to za dobre wieści?
30 LAT ELEKTRYCZNOŚCI
„Panie Simspon”, bla, bla…
„Wprowadzanie w błąd przez telefon”, bla, bla…
„Z poważaniem”… Jakiś australijski kretyn.
PRZETERMINOWANE
PILNE
WYMAGANA OPŁATA
Hej! Potrzebuję tego.
Biuro Prokuratora Generalnego? Biuro Premiera?
Wściekła Agencja Windykacyjna? Co to wszystko jest?
Nic. Jakiś głupi kraj myśli, że wiszę im pieniądze.
Bart, lepiej pogadaj o tym z mamą i tatą.
Hej. Gdybyście usłyszeli jakieś dzikie plotki…
Zostałem oskarżony o oszustwo w Australii.
To nie jest powód, by zasłaniać telewizor.
O matko.
Bart, oszukałeś chłopca z Australii, by przyjął rozmowę na swój koszt?
Tak, mamo.
Tu jest, „ Australia”. Będę potępiony.
URUGWAJ
Spójrzcie na to państwo, „U-ar-gay”.
Och. Dzień dobry.
Jestem Evan Conniver z Departamentu Stanu USA.
„Podsekretarz ds. protokołu międzynarodowego,
wydziału Smarkacze i Chuligani”?
Niestety, Bart, twoja mała eskapada nie mogła nastąpić w gorszym momencie.
Stosunki amerykańsko-australijskie nie mogłyby być gorsze.
SLAJD AUSTRALIA – ZRANIONE UCZUCIA
Jak zapewne pamiętacie, w późnych latach 80.
Stany doświadczyły krótkotrwałego…
NIEBIESKI KOALA
…zauroczenia australijską kulturą.
PÓŁMETROWA KANAPKA
Z jakiegoś powodu Australijczycy myśleli, że tak już będzie zawsze.
Oczywiście nie było.
FESTIWAL WIEŚNIAKÓW
Znam te słowa, ale ten znak nie ma sensu.
Tak czy inaczej, moda na Australię przeminęła,
a klimat dyplomatyczny stał się niezwykle mroźny.
KUBA, PLAN B
Udajmy, że tego nie widzieliśmy.
A dziecinne zaczepki Barta jeszcze bardziej podburzyły Australijczyków.
Będzie cię prowokował. Na pewno.
Co możemy zrobić?
Jest już za późno, by po prostu oddać pieniądze.
Ale aby wykazać się dobrą wolą wobec australijskich „przyjaciół”,
chcielibyśmy wsadzić Barta na pięć lat do więzienia.
Surowe, ale sprawiedliwe. Chłopcze, idź z panem.
Nie!
Nie pozwolę, by mój syn poszedł do paki za jakąś durną kłótnię z Australią.
Będziesz musiał znaleźć jakiś inny kraj, z którym można utrzymywać stosunki.
Jesteś pewien? Pociąg więzienny odjeżdża.
Dobra. Nie słyszę kibicowania więzieniu.
Istnieje inna opcja.
Odwołają zarzuty, jeśli Bart pojedzie do Australii i złoży przeprosiny.
Bart musi tylko przeprosić, a my polecimy za darmo do Australii?
Dam radę. Jestem mistrzem w udawanych przeprosinach.
- Bart! - Przepraszam.
Tak lepiej.
LINIE MIĘDZYPÓŁKULOWE
PRZYGOTOWAĆ PASZPORTY ODPRAWA CELNA
Wyjechaliśmy w poniedziałek o 13.30. Która godzina jest teraz?
Jest 6.45, kolejna środa.
Może cię także zaciekawić, że tutaj jest teraz lato, nie zima.
Co mówi ten znak?
ZAKAZ OBCYCH FLORÆ I FAUNÆ
Nie mówią tu po angielsku?
Tam jest napisane, że nie można wnosić roślin ani zwierząt z zagranicy.
Każde obce stworzenie, które sprowadzisz, może naruszyć równowagę ekologiczną.
Przykro mi, mała.
Nie chcę mieć tu więcej kłopotów.
Odbiorę cię, wracając do domu.
AMBASADA USA UBIKACJA TYLKO DLA OBYWATELI
Hej! Jesteś jednym z tych angielskich strażników,
którzy nie mogą się śmiać i uśmiechać?
Nie, sir! Korpus Piechoty Morskiej USA, sir!
O tak. To jest życie.
Chłopcze, możesz w przyszłe wakacje popełnić oszustwo w Orlando na Florydzie?
- Wyprzedziłem cię, tato. - Puk, puk.
Simpsonowie, poznajcie naszego ambasadora, czcigodnego Avrila Warda.
Witam. Wszystko jest już gotowe na przeprosiny Barta.
Pan Conniver spotka się z wami w parlamencie o 15.00.
Jakieś pytania?
Tak. Czy woda w toalecie płynie tu do tyłu?
Aby zwalczyć tęsknotę za domem, zainstalowaliśmy
urządzenie, które sprawia, że wiruje w prawidłowy, amerykański sposób.
Słodka ziemio wolności, o tobie śpiewam
WKRACZASZ DO AUSTRALII PRZESTRZEGAJ PRAWA
Hej, G.I. Joe, wasz znak jest zepsuty. Jesteśmy w Australii.
Właściwie, sir, ambasada uznawana jest za ziemię amerykańską, sir!
Naprawdę?
Spójrz, chłopcze. Jestem w Australii. A teraz w Ameryce. W Australii, w Ameryce.
- Łapię. - Australia.
Ameryka, Australia.
Homer, wystarczy.
Ameryka, Australia…
Tu, w Ameryce, nie tolerujemy takiej głupoty, sir!
CENTRUM KULTUROWE „ZATARGAJ TU SWÓJ TYŁEK”
NASZ PIERWSZY PREMIER
„Pierwotnie Australia była osadą dla brytyjskich skazańców”.
Liso, pilnuj aparatu.
Nazywacie to nożem?
- To jest nóż. - To nie jest nóż. To jest łyżka.
W porządku. Wygrałeś.
Widzę, że już kiedyś grałeś w nóż-łyżeczka.
Hej, daj mi jedno z tych sławnych, wielkich piw,
o których tak dużo słyszałem.
WIELKI LAGER FOSTERA
- Coś nie tak, jankesie? - Nie. Jest całkiem duże, chyba.
- Wezmę filiżankę kawy. - To jest piwo.
- Nie. Powiedziałam kawa. - Piwo?
- Ka-wa. - Pi-wo?
K-A…
P-I…
Spotkamy się tutaj na obiad. Powodzenia, kochanie.
Bart, przykro mi, że przegapię twoje publiczne upokorzenie.
Ale Woolumbaloo Dirt Monument jest po prostu zbyt ekscytujący.
Słuchajcie. Proszę o spokój na posiedzeniu.
Dzięki współpracy z Departamentem Stanu USA
mamy tu dzisiaj niejakiego Barta Simpsona.
Myślę, że chce coś powiedzieć.
Bart?
Przepraszam. Przepraszam za to, co zrobiłem waszemu państwu.
- Brawo. - Bardzo ładnie.
Jesteś wolny, Bart…
zaraz po dodatkowej karze.
Karze?
Cóż, zwykłe przeprosiny byłyby trochę puste, co?
- Zacznijmy okopywanie. - Okopywanie?
To taki mały kopniak w tyłek.
Jaki chory kraj kopie kogoś
ogromnym butem?
Panie Simpson, cisza.
Obraza buta jest karana butowaniem.
To jedna z ich najchlubniejszych tradycji.
Sprzedałeś nas, Conniver!
Cofnijcie się albo zbutuję waszego premiera.
Zrobię to! Tak mi dopomóż Bóg! Skopię mu tyłek!
Zrobi to.
Kiedy wy się czegoś nauczycie?
W Ameryce przestaliśmy stosować kary cielesne
i nigdy nie było lepiej.
Ulice są bezpieczne.
Starsi ludzie śmiało kroczą przez najciemniejsze zaułki,
a słabeusze i kujony są podziwiani za umiejętności programowania.
Więc, tak jak my, pozwólcie swoim dzieciom biegać dziko i swobodnie.
Bo jak mówi stare prawidło: „Pozwólcie swoim dzieciom biegać dziko i swobodnie”.
A teraz leć do ambasady. Wracaj na amerykańską ziemię!
Zatrzymam ich.
O nie. Wraca.
Ten twój wyczyn z kijem do rzucania obrócił się przeciwko nam.
Hej. Możemy uciec w ich torbach.
- Nie jest tak jak w kreskówkach. - Tak, jest o wiele więcej śluzu.
Mamo, powiedziałaś, że mogę wybrać jedną pamiątkę, tak?
Zatem chcę didgeridoo.
Wydaje się bardzo głośny i drogi jak na pamiątkę.
Może weźmiesz tę ładną czapkę?
Jest bystra, zupełnie jak ty.
Wynocha. Sio!
Te cholerne stworzenia są wszędzie. Są w windzie, w ciężarówce,
w kreatorze obligacji i w całym malanga gildachuck.
Są jak kangury, tylko że to gady.
Mamy je w Ameryce. Nazywamy je żabami ryczącymi.
Co? Dziwna nazwa.
Nazwałbym je chaswassers.
L-isa!
M-arge!
Ach, Simpsonowie. Nie wrócą tu.
STEROWANIE BRAMĄ WYPRODUKOWANE Z DUMĄ W USA
Nie mogę uwierzyć, że nasz rząd tak wrobił Barta.
Muszę przyznać, że jestem teraz bardzo zła na Departament Stanu.
Tak, ale…
Pani Simpson. Niedługo dojdzie do przełomu w rozmowach z Australijczykami.
Wtedy się zgodzimy.
Podczas sesji negocjacyjnej każdy dostanie po dwa jabłka w polewie.
W porządku. Jedno w polewie i jedno karmelowe.
A niech to. Daj mi to.
Wiem, że Bart zrobił coś złego, ale to mój syn
i zamierzam ukarać go sama.
Nasze kraje mogą się różnić, ale myślę, że jako istoty ludzkie
wszyscy możemy się zgodzić, że nic nie zastąpi
reprymendy od kochającego rodzica.
Chce rozmawiać z tobą.
Halko.
Więc jesteśmy zgodni. Nie wolno jej zbliżać się do telefonu.
Udało się!
Wypracowaliśmy kompromis, który pozwoli obu narodom zachować twarz.
- Wynegocjowaliśmy jedynie butowanie. - Co?
Premier chce tylko raz wykopać cię przez bramę
normalnym butem.
- Myślę, że to oksfordek. - Nic z tego.
Mówimy o moim synu. Oczywiście nie jest idealny.
Ale kto jest w tym zapracowanym świecie?
Nie, mamo, zaczekaj.
Nadszedł czas, bym pochylił się i przyjął swoje przeznaczenie.
Dziękuję ci, Bart.
Obiecuję, że nie będę się z ciebie nabijać.
Pokaż im, z czego są zrobione amerykańskie tyłki, synu.
Tak jest, chłopcze.
To dla Związku Australijskiego.
A to dla Stanów Zjednoczonych Ameryki.
NIE DEPCZ PO MNIE
Cieszę się, że jesteś cały,
ale mogłeś wybrać gustowniejszy sposób
na wyrażenie patriotyzmu.
Jestem pod wrażeniem, że byłeś w stanie napisać tak czytelnie na własnym tyłku.
Dobra, koledzy. Dawajcie to!
Hej, możemy wylądować na lotniskowcu?
Nie, sir. Najbliższy statek to U.S.S. Walter Mondale.
To statek z pralniami. Zabiorą was w dalszą drogę.
Hej, patrzcie. Te żaby zjadają wszystkie ich plony.
Cóż, tak się dzieje, gdy wprowadzasz obce gatunki
do ekosystemu, który sobie z nimi nie radzi.
Napisy: Julia Rutkowska