Hei, täällä Kent Brockman ja Springfield-katsaus.
SULJETTU REMONTIN TAKIA
HASSU-BURGER
TATUOINTILIIKE
SPRINGFIELD-KATSAUS
Tämä on Springfieldin vastaus benediktiiniläismunkeille: raprabbit.
Älä syö possua Älä edes haarukalla
Ei saa koskea
-Marge, olemmeko juutalaisia? -Emme, Homer.
-Me kaikki olemme syvältä. -Hei!
Tutkimuksen mukaan Springfield on USA:n epäsuosituin kaupunki.
Tieteessä kuolleet muistetaan.
-Uskokaa pois, Maa kiertää Aurinkoa. -Polttakaa hänet!
-Johan on tarina. -Varastit sieluni!
Kulttuurissa kuolleet muistetaan.
Eleanor, meidän täytyy puuttua lamaan. Minä ehdotan...
Ai niin. Olen rampa.
Tämä on hirveää. Ihmiset alkavat välttää Springfieldiä.
Minkä minä sille voin? Olen vain...
-...yksi mies. -Kutsutaan kaupunkilaiset koolle.
Jos emme pian tee jotain, turisteja ei tule.
Ei turisteja, vai? Olen tuhon oma.
KARTTOJA TÄHTIEN KOTEIHIN
Karttoja tähtien koteihin!
Anteeksi, oletteko te Drew Barrymore?
Mitä? Häipykää. Minulla on kankkunen.
-Anteeksi, miss Barrymore. -Mitä?
SPRINGFIELDIN KAUPUNGINTALO
Onko ehdotuksia turistien houkuttamiseksi?
Suosituksi on helpointa tulla siipeilemällä suosittuja.
Ehdotamme, että muutamme Springfieldin nimen Seinfeldiksi.
Olen pelkkä pikkupoika, mutta minulla on ajatus.
Haluan näyttää muutaman dian.
Kaupunki näyttää avaruudesta tältä.
Täällä tuulisessa laaksossa on Kadonneen hollantilaisen kaivos.
Tuo näyttää olevan takapuolesi kuva.
Heippa, mäntit!
Tämä on viimeinen kerta, kun käytän Milhousen pakosuunnitelmaa.
Anteeksi, Bart.
Minä olen Marge Simpson, ja minulla on ajatus.
-Voi ei. -Marge sanoo jotain.
Ette ole pitäneet ideoistani, kuten metrijärjestelmään siirtymisestä.
Metrijärjestelmä on pirun työkalu!
Autoni kulkee 40 keppiä härkätynnyrillä. Se on minun makuuni!
-Vanhuksen huomautukset poistetaan. -Kuka tuon sanoi?
Uusi ajatukseni on erilainen. Pidetään elokuvajuhlat ja jaetaan palkintoja.
-Voimmeko osallistua omilla filmeillä? -Voimme.
Vihdoinkin sain tekosyyn käyttää meikkiä.
Ketkä kannattavat Marge Simpsonin ajatusta?
Elokuvajuhlat! Elokuvajuhlat!
Pidättekö ajatuksestani? Minulla on muitakin.
Älä koettele onneasi! Älä koettele onneasi!
Aloita.
Hei, minä olen Bart Simpson.
Olen tehnyt klassikkoelokuvat Homer suihkussa ja Homer vessassa.
Tarjoan nyt teoksen Ikuinen taistelu.
Löysä malli, katin kontit. Typerät farkut.
Ai, vyön solki on kiinni.
Meidän elokuvassamme panet Mooses-vauvan koriin -
ja panet korin ruokojen sekaan.
Valot, kamera ja hippelihoppelihyppeli aloita!
Auttakaa!
Flanders kutsuu Jumalaa. Nouse pilveltäsi ja pelasta Toddini.
-Kiitos, Jumala. -Oukkelidoukkeli.
-Mitä teet, äiti? -Etsin elokuva-arvostelijaa.
Tiesitkö, että TV:ssä on yli 600 arvostelijaa,
ja Leonard Maltin on heistä hyvännäköisin?
Tervetuloa Tuleviin elokuviin. Olen isäntänne Jay Sherman. Kiitos.
Näemme tänään ikääntyvän Charles Bronsonin elokuvassa Death Wish 9.
Olisinpa kuollut.
Meillä on erikoisvieras, Rainier Wolfcastle,
joka on tuomittavien McBain-elokuvien tähti.
Uusi elokuvani yhdistää toimintaa ja komediaa.
Sen nimi on McBain: Hupsutellaan.
Oletteko huomanneet, että miehet jättävät aina vessan renkaan ylös?
-Se oli se vitsi. -Sinä olet syvältä, McBain!
Imitoin nyt Woody Alleniä.
Olen neuroottinen nynny, joka makaa pikkutyttöjen kanssa.
Tuo oli tosi syvältä!
Elokuvassa seison puolitoista tuntia tiiliseinän edessä.
Se maksoi 80 miljoonaa dollaria.
Miten nukut yösi?
Rahakasan päällä monen kauniin naisen kanssa.
Kunhan kysyin.
Pidän hänestä. Hän on fiksu ja herkkävaistoinen.
-Hän ei ole ulkonäkönsä vanki. -Korviani polttelee.
En puhunut sinusta.
Korvia polttaa oikeasti. Halusin nähdä sisälle ja sytytin vanutikun.
Hyvä mr Sherman, springfieldiläisten puolesta -
haluan kutsua teidät elokuvajuhliemme tuomariksi.
Voitte asua meillä ja nauttia maaseudun näkymistä ja äänistä.
Onko tämä finni vai paise?
Odota hetki, Homer. Katso nyt, mitä kirjoitin.
Uskomme, että viihdytte hiljaisessa kaupungissamme.
Vilpittömästi Marge Simpson.
Haluanko tosiaan lähteä Manhattanilta?
Sherman, tajusin äsken, että loukkasit minua. Nyt sinä kuolet.
Hei, tylsimys. Kengännauhasi on auki.
Ne näyttävät olevan kiinni, mutta kumarrun katsomaan tarkemmin.
Taksi! Lentokentälle!
Tarkemmin katsoen nämä ovat loaferit.
Huomio, New Yorkin -lento on saapunut.
Hei, yritän laskeutua!
Siinä pitäisi lukea Jayn nimi eikä sinun.
Ai niin. Totta.
Näin se... Hetkinen. Tämän pitäisi...
Hei, olen Marge Simpson. Tämä on mieheni Homer.
Hauska tavata, Marge. Näin tukkasi lentokoneesta.
Sinun täytyy olla se mies, joka ei erottanut finniä ja paisetta.
Se oli nallekarkki.
Seuraavana tulee Soraset kohtaavat Jetsonit.
Tämä on taas halpa piirrettyjen sekoitus.
Bart Simpson, tässä on arvostelija Jay Sherman.
-Hei. -Ohjelmasi on huippuhyvä.
Kaikkien lasten pitäisi katsoa sitä.
Tuli tosi likainen olo.
En käsitä, mitä on tekeillä. Voittomme ovat pienentyneet 37 prosenttia.
Meillä on huono imago. Tutkimuksen mukaan teitä pidetään hirviönä.
Tekisi mieli nuijia heidät ja järsiä luut.
Ehkä elokuvajuhlat auttavat meitä.
Elämäkerta paljastaisi todellisen minänne,
hyveellisen, sankarillisen ja hemaisevan.
Jätit "miellyttävän" pois.
Mutta elämäkertaelokuva on hyvä ajatus.
Lipevä Hollywood-elokuva, joka unohtaa häijyn valtaannousuni,
kuten Bugsy tai Working Girl.
-Hanki Steven Spielberg. -Hän ei ole saatavilla.
Hanki hänen liittoon kuulumaton meksikolaisvastineensa.
Señor Spielbergo,
tehkää minulle se, mitä Spielberg teki Oskar Schindlerille.
Schindler on hyvä. Señor Burns on paholainen.
Spielbergo, Schindler ja minä olemme kuin kaksi marjaa.
Omistamme tehtaan ja teimme kranaatteja natseille.
Minun tehtaani toimi. Menkää voittamaan ne elokuvajuhlat.
Vieraan pitäisi saada viimeinen porsaankyljys.
Mutta minulla on vielä nälkä.
Mr Sherman, olette voittanut kaksi Pulitzerin palkintoa.
En kanniskele niitä mukanani.
Onpa täällä kuuma.
Kas, tässä on People's Choice -palkintoni.
Viisi Kultaista maapalloa.
Missä Emmyni on?
-Kiitos. -Voitin työpaikan röyhtäilykisan.
Sehän on mukavaa.
Miten moni Pulitzerin voittaja pystyy tuohon?
Vain minä ja Eudora Welty.
-Kutsuin sisareni tänne. -Sisaretko? Minäpä avaan.
Sanoin Woody Allenille: "Camus on hyvä kamu, mutta Sartre on saletti."
-Miten omaperäistä! -Miten hassunkurista.
Just joo, Scooby-Doo on tsuppiduu,
mutta Jimmy Carter on charter.
-Olet elokuva-alan asiantuntija. -Kerro, ketkä ovat homoja.
En minä tiedä. Harvey Fierstein.
-Ei. -Kuka muu?
MacGyver on homo.
Mollasit MacGyveria, vai mitä?
-Mitä sinä teet, Marge? -Listaan elokuvajuhlien tuomareita.
Pormestari Quimby, Hassu, Jay.
Marge, kunnioitatko älyäni?
-Kunnioitan. -Hyvä on.
Hetkinen. Miksi vastaaminen kesti noin kauan?
-Muuten vain. -Hyvä on.
Hetkinen. Sanotko noin vain minun mielikseni?
-Sanon. -Hyvä on.
Hetkinen. Se on paha juttu!
En ole nokkela niin kuin se arvostelija,
mutta osaako hän Oscar Mayer -laulun sanat kokonaan?
Voi kun oisin Oscar Mayer -nakki
Se mä olla tahtoisin
Jos mä oisin Oscar Mayer -nakki
Kaikki mua rakastais!
Se siitä sitten. Hän osaa koko hodarilaulun.
Sen kuin makaat hänen kanssaan. Otan sinulta hiuskiehkuran muistoksi.
-Me olemme nyt kahden, kiehkura. -Sinun ei tarvitse tehdä tällaista.
-Olen mielestäsi tyhmä. -Et ole tyhmä.
Todista se. Ota minut tuomaristoon.
Hyvä on. Olet tuomaristossa.
-Nämä pyrkivät esittämään teitä. -Mainiota.
Mainiota.
-Seuraava. -Mainiota.
-Seuraava. -Maukasta.
-Seuraava. -Excelente!
-Se oli hyvä. -Tämä on toivotonta.
Minun täytyy esittää itseäni itse.
SPRINGFIELDIN ELOKUVAJUHLAT
Luulin, että täällä esitetään The Rocky Horror Picture Show'ta.
Ensimmäisen elokuvan on ohjannut intialainen Apu Nahasapeemapetilon.
Lähikaupan valot.
Apua! Apua! Poliisi!
Minulla on omiakin ongelmia. Voi veljet.
Tämä pahenee ennen kuin helpottaa.
Seuraava elokuva on baarimikko-Moen Moen parempi viina.
Rahalla saat uuden kierroksen Typerä pelle, voitko jo juoda sen?
Rahalla saat uuden kierroksen Sitten sut pihalle potkaisen
Voi selkääni!
Hans Moleman -tuotanto esittää elokuvan -
Jalkapallo osuu mieheen.
Kilpailu on ohi! Antakaa kymppitonni tuolle miehelle.
Tämä ei ole mikään hassujen kotivideoiden kisa.
Mutta pallo osui nivusiin! Se toimii niin monella tasolla.
Näyttäkää se taas.
Seuraavaksi tulee minun elokuvani.
-Teitkö elokuvan? -Teinkö elokuvan?
Ei ihme, että olin viihdelehden kannessa.
Minä olen Barney Gumble. Olen 40, sinkku ja juopottelen.
Othellossa sanotaan näin juopottelijasta.
Tällä haavaa järki-ihminen, hetken päästä narri, ja yht'äkkiä elukka!
Se on aika hyvin sanottu.
Tämä on nerokas, raa'an rehellinen ja herkkä. Hänellä on runoilijan sielu.
Olet kovin ystävällinen.
-Onko kurkkuusi kuollut jotain? -Ei se kuollut.
Nimeni on Barney, ja olen alkoholisti.
Mr Gumble, tämä on partiokokous.
Onko? Vai ettekö pysty myöntämään ongelmaanne?
Älkää itkekö vuokseni. Olen jo kuollut.
Loppu
Voittaja taisi löytyä.
-Mistä jäin paitsi? -Elokuvia tulee enää yksi.
KAIKKIEN VUODENAIKOJEN BURNS
MONTGOMERY BURNS MONTGOMERY BURNSINÄ
MUKANA MYÖS KIMALAISMIES
TOMMY TUNE "SMITHERSINÄ"
OHJANNUT SEÑOR SPIELBERGO
Kyläläiset, lupaan teille,
että suljen Amerikan tehtaat ja tuon työtä tänne.
-Eläköön señor Burns! -Eläköön, eläköön!
Teimme 20 ottoa, ja tuo oli paras.
Muista, Elliott, että olen täällä.
-Silkkaa egoismia. -Omahyväistä roskaa.
Sanokoot, mitä sanovat. Voitan nämä elokuvajuhlat.
Juo, Judah Ben-Hur.
Olette todella kuninkaiden kuningas.
Mainiota.
LOPPU
Buuaavatko he minulle?
Eivät. He sanovat: "Boo-urns, Boo-urns."
-Sanotteko "buu" vai "Boo-urns"? -Buu!
Minä sanoin "Boo-urns".
TUOMARISTON HUONE
On aika äänestää pääpalkinnosta.
Äänestän Barney Gumblen herkkää, mutta ikävännimistä Yrjöveljiä.
-Kannatan. -Äänestän Burnsin elokuvaa.
Niin minäkin. Pannaan vauhtia. Minulla on treffit Eudora Weltyn kanssa.
Tullaan, Eudora!
Mainiota.
Kahden tuomarin lahjominen kannatti niin kuin teinimissikisoissa.
-Miten voit äänestää Burnsin filmiä? -Se liikutti... minut isompaan taloon!
Sanoin hiljaisen osuuden kovaa ja kovan osuuden hiljaa. Voi sentään.
Tilanne on 2 - 2. Kaikki riippuu sinusta.
Jalkapallo nivusiin! Jalkapallo nivusiin!
Tämä solmu ei selviä ihan äkkiä.
Pidetään viiden minuutin tauko ja selvitellään ajatuksiamme.
Hyvä ajatus, Marge. Ajatukseni laukkaavat hurjaa vauhtia.
Tiesin tämän. Otin sinut tuomaristoon, ja äänestit typerintä elokuvaa.
Minulla on oikeus olla tuomarina, vaikka makaan juhlien johtajan kanssa.
Montakohan kertaa Rex Reed on sanonut noin?
Hienoa. Nyt sinäkin pilkkaat minua.
En pilkkaa sinua, mutta ehdotan, että elämässä voi olla hienompaakin -
kuin se, että näkee miehen saavan jalkapallon nivusiinsa.
-Miten on? -Minun täytyy miettiä vakavasti.
Barneyn elokuva oli sydämellinen, mutta toisessa tuli pallo nivusiin.
Älkää itkekö vuokseni. Olen jo kuollut.
Vau. En enää ikinä juo yhtään olutta.
-Olutta! -Otan kymmenen.
Julistamme nyt voittajat.
Erinomaisen piirretyn lyhytelokuvan palkinto menee -
Tikulle ja Takulle elokuvasta Neljät hautajaiset ja yhdet häät.
VANHAINKOTI
LOPPU
Pääpalkinnon voittaa...
Barney Gumble!
Mitä?
Äänestit oikeaa elokuvaa. Olen iloinen, että olit tuomaristossa.
Tiedätkö, mitä? Elokuva-arvelijan homma ei ole mitenkään vaikeaa.
Minulla on lahja, jonka haluan jakaa.
Tästä lähin olen uusi Barnard Gumble. Ahkera, puhdas ja raitis.
Onneksi olkoon, Barney. Nauti hienosta palkinnostasi.
Saat eliniäksesi Duff-olutta.
Pistäkää suoraan suoneen!
Näkemiin, mr Sherman. Pirautan, jos joskus soitan Carnegie Hallissa.
Jos haluatte käydä ohjelmassani...
Emme me halua.
Kerrothan ystävillesi New Yorkissa,
että pikkukaupunkilaiset eivät ole niin tyhmiä kuin luullaan.
Katso. Täällä on esiin pomppaavia vietereitä,
mutta tyhmät luulevat, että täällä on olutpähkinöitä.
Olutpähkinöitä.
Elokuvajuhlat olivat ihanat. Paras elokuva voitti,
ja mr Burns oppi, että kaikkia palkintoja ei voi ostaa.
Ja Oscarin saa...
Minun on pakko voittaa tämä. Lahjoin kaikki Hollywoodissa.
...George C. Scott elokuvasta Jalkapallo osuu mieheen.
Voi nivusiani.
Suomennos: Katja Juutistenaho