BUNUL COMEDIANT POATE FI DAT LA O PARTE
Bun venit la știrile de la ora șase prezentate din noul studio.
Arăți bine, Springfield.
BUNĂ MAMI
Azi la știri: Un rinocer de două tone a evadat de la Zoo Springfield,
cei de la Zoo au acționat,
iar Petunia, așa se numește rinocerul, s-a întors în siguranță în captivitate.
La știrile de săptămâna trecută, v-am informat
că un rinocer de trei tone care a evadat, este încă în libertate.
Cine mi-a spart vaza?
Cine mi-a luat testul de pe frigider și l-a rupt în bucăți?
Cine a împrăștiat gunoiul pe gazonul familiei Flanders, înaintea mea?
Vă rog. Asta-i vandalizare fără sens fără comentariile mele sociale obișnuite.
Dacă n-ai fost tu, atunci cine a fost?
Sunt sigură că lucrurile astea nu s-au distrus singure,
- nu-i așa? - Așa e?
Cred că nu e Bart de vină.
E norocos și el pentru că este sezonul de bătaie
și am chef să bat pe cineva.
Nu știu de ce ai atâta energie azi,
dar pregătește-te să fii alergat.
Ce e, băiete? Ai obosit?
Cred că e ceva în neregulă cu Spiridușul lui Moș Crăciun.
A lătrat toată noaptea și a săpat în grădină mai mult ca niciodată.
- Tobele mele Bongo! - Lumina mea stroboscopică!
Edițiile mele Ray Stevens cu „The Streak”.
Deci câinele ne-a îngropat lucrurile.
Da. Câinele.
O, Doamne! A luat prețiosul cablu TV!
Folosiți întotdeauna macaroane proaspete.
BUCĂTĂRIA LUI KENT
Când cutia zornăie, se aruncă.
PROBLEME TEHNICE
Cablul dvs. TV are probleme.
Nu intrați în panică.
Rezistați tentației de a citi sau de a vorbi cu cei dragi.
Nu încercați să aveți relații sexuale, deoarece anii de radiații de la TV
v-au lăsat organele genitale uscate și inutile.
Să fiu al naibii!
ANIMALE COMPANIE SPRINGFIELD „ANIMALELE SE POT ARUNCA LA TOALETĂ”
Scuzați-mă. Avem o problemă cu câinele nostru.
Doamnă, vă spun ceea ce spun tuturor:
Scuze dacă v-a orbit câinele,
dar trebuie să vă plângeți dlui Hartz Mountain, nu mie.
Nu! Nu, câinele nostru e de nestăpânit. E sălbatic, distrugător
și nu respectă aproape deloc autoritatea.
Să mă conectez la mintea câinelui. E o putere psihică incredibil de rară
ce o am doar eu și încă trei funcționari de la acest magazin.
OK.
Sunt plictisit. Sunt agitat. Am nevoie de o schimbare în viața mea.
Cum ar fi o lesă din piele de import...
Lentile de contact albastre,
zgardă de dresaj cu șocuri de două sute volți.
Ei, bine, s-a rezolvat problema.
- Homer, stai cu mâna pe volan! - S-a făcut.
Hei!
Nu vă faceți griji. Îl prindem sau îl vom călca, încercând să-l prindem.
Uite, se întoarce la pista de curse de ogari
- unde l-am găsit. - Nu-ți face griji.
Când vor afla că nu are bani, o să-l arunce afară.
Crede-mă, eu știu.
CURSA DE OGARI SPRINGFIELD „CONSIDERAȚI-I CĂLUȚI”
Locul ăsta e așa de mare.
N-ar trebui să ne despărțim și să-l căutăm, Homie?
Homie?
Pariez doi dolari pe numărul opt.
Mi-ați văzut câinele iubit?
Dă-mi biletul.
Nu putem pierde!
- Uite numele câinelui pe care am pariat. - „Ea e cea mai rapidă.”
Homer, nu cred că înseamnă...
Au pornit!
Ea e cea mai rapidă trece în frunte.
Ești norocoasă că arăți bine, Marge.
După primul tur, Ea e cea mai rapidă
e urmată de Vine întotdeauna al doilea și de Eu sunt pe locul trei.
Da! Haide căluțule!
Aproape de linia de sosire!
E... Stați! Mai e un câine pe pistă!
E Spiridușul lui Moș Crăciun!
Câinele misterios vine rapid pe exterior.
N-ar putea câștiga niciodată cursa sau ar putea?
Ce-i face Spiridușul lui Moș Crăciun acelui câine?
Au!
Se pare că vrea să sară peste ea, dar nu prea reușește.
Haide, băiete, că poți!
Doamnelor și domnilor, s-a terminat...
Cursa de câini s-a terminat.
- Huo! - Huo!
Cred că sunt îndrăgostiți.
Deci asta se petrece cu micuțul ăsta.
Îi lipsește sexul ocazional.
- N-o putem păstra pe prietena lui, mami? - Te rog?
- Dar nu e câinele nostru. - E a voastră acum.
Când se îndrăgostesc, își pierd spiritul de competiție.
Nu-ți vor lipsi loialitatea și compania ei?
Doamnă, ești de treabă.
OK, puteți ieși să vă jucați afară,
dar fără giugiuleli în fața casei, bine?
Hei! Ce v-am spus mai înainte?
VECHEA VOASTRĂ MĂCELĂRIE
COTLETE DE MIEL FRIPTURI
SAT VIDEO
LA LUIGI
Luați-l. A căzut pe jos.
Hei, băiete, vrei să joci aport?
Eu și Spiridușul lui Moș Crăciun eram o echipă,
dar nu vrea să se mai joace de când i s-a mutat cățeaua aici.
Bart, să nu mai spui cuvântul ăla!
Asta e! Am căutat în dicționar.
Voi scrie celor de la dicționar
ca să verifice.
Mi se pare că e o greșeală.
Hei, uite! Un cățeluș a ieșit din prietena Spiridușului lui Moș Crăciun!
O, Doamne! Are căței!
Scuze, fetițo. Am crezut că ești doar grasă.
- Priviți! Sunt gemeni! - Nu, două seturi de gemeni.
Două seturi de gemeni și un triplet.
Homer! Homer, găsește un loc pentru minunile astea mici.
COACE CÂINII ĂIA
CEAI CAFEA ZAHĂR
O, Doamne! N-am văzut niciodată așa ceva.
- Câți ar mai putea fi? - Douăzeci și doi.
Douăzeci și trei.
Douăzeci și patru.
Douăzeci și cinci.
Uau, 25 de cățeluși!
IARBA MÂȚEI
O armată de câini! Niciun bătăuș n-o să se mai atingă de mine vreodată.
Hei, față de nesimțit. Ai o față de nesimțit.
- Bine Simpson, tu ai vrut-o... - Pe el, băieți.
Spune, Jimbo, sper că n-am sărit calul cu chestia aia cu „față de nesimțit”.
GRUMPY II KING QUEENIE PRINCE CÂȚELUL NUMIT ÎNTÂI PRINCE
- Homie, nu-s adorabili? - Da.
Am așteptat mulți ani, dar bunul Dumnezeu ne-a binecuvântat cu o familie adevărată.
Uitați-vă la Branford II. Nu-i drăguț?
Se crede unul de la Models, Inc.
Dați pisica aia la o parte!
Șosetele mele!
ZGARDĂ DE PURICI
- Mami, de ce să port zgardă de purici? - E mai ușor așa.
CARTOFI
De data asta…
Vai! Casa asta pute.
Sper că nu pui ziarele noi peste cele vechi, nu?
Ai o idee mai bună?
Știu că iubim foarte mult cățeii ăștia,
dar cred că încep să devină o problemă.
Da, mi-au ros toate șosetele. Trebuie să le port pe ale Lisei la școală.
- Cum explici fusta-pantaloni, băiete? - Trebuie să mă asortez, nu?
Eu și mama ta ne-am gândit să dăm cățeii.
- Nu! - Mai ales mama voastră.
Așa facem în familia asta? Când cineva devine o povară,
scăpăm de acea persoană?
Alo? E cineva acolo?
Bine, le mai dăm o șansă cățeilor.
Dacă nu mai fac nimic rău, rămân.
Și nelegat de acest subiect
Voi avea o cină extrem de importantă deseară.
Splendid. Cine vine?
Părintele Lovejoy, fostul tău sergent de instrucție
și directorul regional de la FISC.
O, pur și simplu minunat, Marge.
Voi spune tuturor din oraș ce cină perfectă am avut.
Totul a fost absolut perfect.
Simpson, cina aceasta a fost așa perfectă,
încât voi uita că
ai fost eliberat din greșeală cu o lună mai devreme.
Sunt așa impresionat de cina asta liniștită
și nu mai e nevoie de revizia contabilă.
Un toast pentru familia Simpson. Și pentru curcanul delicios
- care se plimbă pe masă? - Doamne sfinte, e o pasăre demonică!
Simpson, să fii la deșteptare mâine dimineață, la 5:00.
Ne vedem la FISC.
Ne vedem în iad. Din rai.
CĂȚELUȘI GRATIS SAU CEA MAI BUNĂ OFERTĂ
Ei bine, sigur ca am putea folosi un cățel pentru a păzi turma de la Flanderosa.
Ar fi drăguț să avem companie
când mama pleacă la întâlnire.
Ne-ar prinde bine un animăluț de companie
după ce am ucis din greșeală pasărea aia cu gura spartă.
- Nu le place să fie separați. - Trebuie să fim realiști, copii.
Cine are o inimă așa de mare încât să aibă grijă de 25 de cățeluși?
Știu că micuții prieteni vor fi fericiți pe domeniul meu vast,
să fugă după mașinile mele, să bea din toaletele mele.
Cine n-ar fi?
Mami, nu-i da lui cățelușii. Va fi rău cu ei.
Are dreptate, Homer.
E ceva la el care nu-mi place.
Îmi pare rău, dle Burns, dar nu vă pot da cățeii ăștia.
Sunt concediat?
O, sigur că nu. Sunt doar animăluțe. Fă cum dorești.
O zi bună, tuturor!
- A reacționat bine. - Cam prea bine, dacă mă întrebi pe mine.
Sigur plănuiește ceva ca să pună mâna pe cățeii ăia.
Așa. Așa. Și tu.
Sincer, domnule. Nu mai complotați
așa cum o făceați odată.
Fiți fără grijă, oameni buni. Găsim portofelul.
Câinii! Șerifule, ați dat zahăr pudră peste tot pe jos.
Ba nu. Ba nu.
Am pudrat ca să ia amprentele.
Nu-i mai așteptăm pe polițiști. Cine poate da de urma cățelușilor
mai bine decât părinții lor? Haide să vă găsim copilașii.
Cina e gata, căței!
Îmi pare rău, copii!
Nu cred că vă vom găsi ogarii vreodată.
Poate dl Burns vă va vinde unul dintre cei 25 pe care i-a luat azi noapte.
CONACUL BURNS
Cine știe ce lucruri oribile le face cățeilor ălora nevinovați?
Așa. N-a fost divin? Nu vă simțiți și voi mai bine?
Le face baie.
Așa. Aici, micuțule prieten. Și tu.
Smithers, uite. Stă în picioare.
N-am văzut niciodată ceva așa drăguț. Știi de cine îmi amintește?
- Benji? - Nu.
- Lassie? - Nu, nu, nu.
- De o persoană. Știi la cine mă refer. - Snoop Doggy Dog? Bob Barker?
David Brenner?
Nu. Nu. Persoana care merge și stă în picioare mereu.
- Rory Calhoun? - Asta e.
Tu, rămâi cu mine. Tu ești cel mai bun dintre toți.
Poate ne-am înșelat în privința lui Burns.
Sigur vreți să faceți asta, domnule?
Aveți oricum un dulap foarte plin.
Da, dar nu e complet. Pentru că, vezi tu...
Unii bărbați vânează sportiv Alții vânează pentru hrană
Eu vânez doar pentru
O ținută care arată bine
Uite vesta mea Uite vesta mea făcută din piept de gorilă
Uite pulovărul ăsta
Nimic nu e mai bun Decât Setterul irlandez autentic
Uite pălăria asta, era pisica mea Costumul meu de seară, din liliacul vampir
Acești șlapi albi Din rinocer african pe cale de dispariție
Chiloți din urs grizzly Din gâturile țestoaselor
Beretă de pudel Pe capul meu se va odihni
Încercați costumul meu roșu Cu unul sau două buzunare
Uite vesta mea, uite vesta mea, uite vesta mea
Ca... Papucii mei, dintr-un gofer
Sau o fi fost pielea șoferilor mei
Un smoching din blană de ogari e mai bun Așa că să pregătim câinii ăștia...
Omoară doi pentru a se asorta cu saboții
…Uite vesta mea, uite vesta mea
O, te rog, nu vezi vesta mea!
- Chiar îmi place vesta. - Am înțeles. Da.
Își va face un smoching din cățeii noștri.
- Bart! - Scuze. Recunoaște, e atrăgător.
Haide, Smithers.
Să terminăm odată cu puricoșii ăștia,
cu excepția Micuțul Monty, desigur.
Trebuie să scoatem câinii de acolo.
Ssst, cățeilor. Trebuie să vă scoatem de aici.
Știu. Fereastra.
- Nu, Bart! Ce faci? - Câinii cad mereu în picioare.
- Asta fac pisicile. - Nu. Câinii. O să-ți demonstrez.
Mai bine două din trei încercări.
Bart, uite. Un tobogan pentru rufe.
OK, băieți. Să mergem.
Haideți. Haideți.
Am o idee.
Scuze, Monty, ești prea mare pentru călătoria asta.
- Repede! - Hai pe...
Plecați undeva?
Imposibil! Cum ați ajuns aici înaintea noastră?
Vom avea timp suficient pentru explicații mai târziu.
Acum, îmi voi lua cățeii înapoi.
Dar sunt ai noștri. Tu i-ai furat de la noi.
Uite un telefon. Sună pe cineva căruia îi pasă.
Acum, scuzați-ne, copii,
cățeii au întâlnire cu un cuțit pentru haine la modă.
Așa. Acum nu mai știi care e micuțul Monty.
Dacă nu vrei să facă parte din smochingul tău,
trebuie să-i lași în pace pe toți cățeii.
Frumoasă încercare. Hai, Micuțule Monty. În două labe.
Haide. Ridică-te în două labe. Fă-ți numărul.
- Nu. N-o face. - Nu.
- Jos, Monty. - Jos.
- Nu te ridica. - Jos, băiete.
Excelent.
Acum e simplu, mă aplec și-l iau pe unicul...
Nu se poate. Toți stau în două labe.
Nu-i pot deosebi. Ei, bine, ai câștigat.
- Va trebui să-i ucid pe toți. - Nu!
Dar sunt atât de adorabili. Douăzeci și cinci de micuți Rory Calhouns.
Nu pot s-o fac. Dar vă pot ucide pe voi.
Nu. Nici pe voi nu vă pot ucide. Uitați-vă la voi.
Stați acolo în picioare ca un cuplu de Rory Calhouns.
Dle Burns, realizați, sper, că-i o nebunie
să ucideți micuțe animale de dragul modei.
O, da, da! Jur că nu voi mai purta niciodată
vreo haină făcută dintr-un animal.
Care poate face un truc de divertisment.
O altă victorie pentru ogarul campion al lui Montgomery Burns.
Douăzeci și cinci de campioni mondiali, care, până acum, i-au adus proprietarului
peste zece milioane de dolari.
Pun pariu că cine i-a dat cățeii ăștia își dă palme acum.
Homer! Pentru numele lui Dumnezeu, nu!
Marge, știi că pocnind becul ăsta
e singurul lucru care mă înveselește
după ce am renunțat la acei ogari de milioane de dolari.
Subtitrarea: Ana-Maria Hertel