LOS SIMPSON
EL GAS NERVIOSO NO ES UN JUGUETE
¡Hola, niños, es la hora de los cuentos!
Os voy a contar el cuento de la nueva y cara demanda contra Krusty:
La demanda por acoso sexual.
En fin.
Como parte del acuerdo al que he llegado...
...se me asigna una nueva compañera...
...la señorita No-Significa-No.
Qué buena estás. Vámonos a cenar después del programa.
Yo ceno con todos mis empleados. ¿Verdad, actor secundario Mel?
Nunca hemos hablado fuera del trabajo.
Es raro que no achaque todos sus problemas a su adicción al Percodan.
No fue culpa mía. Fue el Percodan.
En mi opinión, eso te pudre el cerebro.
Un anuncio de mi nuevo patrocinador.
¿Percodan? ¡Qué fastidio!
Bart, ¿preparado para tu examen de historia?
Claro que sí, mamá. Tú pregunta.
Está bien. ¿Quién fue George Washington Carver?
¿El tío que esculpió a George Washington?
¿En serio? ¡Vaya!
¡GRATIS UN CEREAL KRUSTY-O DENTADO DE METAL!
- Bart, has dicho que ibas a estudiar. - Ay, mi tripa.
- Tú no quieres hacer el examen. - No, en serio. Me duele de verdad.
Mamá, creo que lo dice en serio.
Qué inocentes son los niños.
Lisa, cuando llegues a mi edad, aprenderás unas cuantas cosas.
Si un cartel dice: "No dar de comer a los osos"...
...más te vale no darles de comer.
Así que al colegio, niño.
Señorita Krabappel, no puedo hacer el examen. Me duele la tripa.
En fin, vaya excusa más tonta.
Mire, si me ignora y me muero, se meterá en un buen jaleo.
Lee la página seis del reglamento escolar.
"Ningún profesor será responsable si Bart Simpson se muere".
Tampoco si Milhouse es devorado por la serpiente del cole.
Qué guay, hay un conejo aquí dentro.
Señorita Krabappel, ya he suspendido el examen. ¿Puedo ir a enfermería?
Vaya, igual sí que te duele de verdad.
Bueno, sería una crueldad no dejarte ir.
Ya puedes ir.
ENFERMERA ESCOLAR
Cocinera Doris, ¿qué hace usted aquí?
Recorte presupuestario. Hasta Willie el jardinero está enseñando francés.
Bonjour, cobardes chimpancés comequesos.
Oiga, me duele mucho el estómago.
Sólo te puedo dar Prozac masticable para niños.
Tú eliges: Ratón Maniaco-depresivo o Pájaro de la Desdicha.
Inspector Chalmers, ella es la nueva enfermera, la cocinera Doris.
Encantado. Seymour, ¿por qué está ese alumno inconsciente en el suelo?
Bueno, en muchos casos, el suelo es lo mejor...
Mire, ahí va Lumpy, la serpiente escolar.
¡Socorro! ¡Auxilio!
Ay, Señor.
HOSPITAL GENERAL DE SPRINGFIELD
No te preocupes, hijo. Te pondrás bien.
El apéndice está inflamado y está a punto de reventar...
...lo cual me ayudará a encontrarlo.
Asientos en primera fila. Qué ganas de un perrito caliente.
Homer, estamos en una operación.
¡Perritos! ¡Tenemos perritos calientes!
Bien, Bart, contaré hasta tres, y te quedarás profundamente dormido.
Una, dos y tres.
- Se ha quedado roque. - Bisturí.
A ver si abriendo estas llaves...
Oye, huele a gas.
Un gas riquísimo.
Un gas de las buenas noches.
¿Cómo está mi hombrecito?
¿Cómo está mi hermano mayor?
Es maravilloso. Estás vivo.
- No gracias a ti, Homer. - Te voy a...
Vamos, Homer, por favor. El chico acaba de pasar una operación.
Ah, vale.
Bueno, Bart, he encontrado al culpable: Un cereal dentado de metal.
Mola. Tengo una cicatriz alucinante.
Y me pierdo una semana de clase.
Doctor Hibbert, ¿me puede quitar a mí el apéndice?
¿Por qué no? Seguidme, niños.
Enfermera, prepare a estos chicos.
Me alegro de que estés bien, Bart.
Murphy Encías Sangrantes.
Pequeña Lisa. Me alegro de volverte a ver.
Ha pasado mucho tiempo.
Mis amigos me llaman Encías Sangrantes.
¿Por qué te llaman así?
Te lo explicaré de esta forma. ¿Has ido alguna vez al dentista?
- Sí. - Yo no.
Sé que debería ir, pero bastante mal lo paso ya en la vida.
- ¿Qué haces aquí? - A mi hermano le han operado.
- ¿Se pondrá bien? - Hola, soy el doctor Mofletes.
Estoy haciendo mi ronda y voy de culo.
Se pondrá bien.
Lisa, me alegro de que te hayas pasado. Eres la primera visita que tengo.
- ¿Y tu familia? - No tengo familia.
Sólo tenía un hermano pequeño que se hizo médico de mayor.
Se solía reír en los momentos más inoportunos.
Yo tengo un hermano mayor que ya no veré nunca.
Es músico de jazz o algo así. Pues nada. Adiós.
Debe de ser horrible estar solo en el mundo.
Bueno, siempre he tenido mi música.
Aprendí junto al Ciego Willy Witherspoon.
Llevo 30 años tocando jazz, y no soy capaz de triunfar.
Quiero que te quedes con mi saxofón.
No es un saxofón, es un paraguas.
¿Y llevo tocando el paraguas 30 años?
¿Por qué no me lo dijo nadie?
- Nos hacía gracia. - No tiene nada de gracia.
Y me llegó mi gran oportunidad. En el programa Tonight! de Steve Allen.
Y ahora un brillante músico de jazz que me ha inspirado a improvisar poesía.
Brilla, brilla, gatita voraz Me pregunto dónde estarás
Me encantas, eres un peligro Como yo al escribir este libro
Cómo hacerlo con Steve Allen.
Del autor de La felicidad es Steve Allen desnudo...
...Viaje al centro de Steve Allen y El placer de cocinar a Steve Allen.
Publiqué mi primer y único álbum, Saxo en la playa.
Pero me gastaba todo el dinero en mi adicción de 1500 dólares diarios.
Querría otro huevo de Fabergé, por favor.
- Señor, ¿no tiene ya suficientes? - ¡Yo le diré cuando sean suficientes!
¿Cuándo fue la última vez que trabajaste?
En el 86, cuando hice una aparición estelar en The Cosby Show.
Niños. Os presento al abuelo Murphy.
Pero si ya tenemos tres abuelos.
Este es el magnífico músico de jazz.
Igual que todos.
Verás, los niños escuchan música rap...
...y, claro, eso les causa daños cerebrales.
Con sus brincos y sus alucines y sus contoneos y sus flipes.
Vamos, que no saben de qué va el jazz, ni idea.
El jazz es como un pudin de gelatina.
No. En realidad es más como una película Kodak.
No. En realidad, el jazz es como la nueva Coca-Cola.
Existirá por una eternidad.
Vaya, menuda carrera has tenido.
Aunque la moraleja es que una vida dedicada al jazz te deja triste y solo.
Bueno, antes de que me visitaras, habría estado de acuerdo con eso.
Últimas noticias: Krusty el Payaso ha dado una rueda de prensa hoy...
...para defenderse de los cargos de inseguridad de sus productos...
...de que su parque sea un lugar inseguro...
...y de que haya comercializado vídeos de la noche de bodas de Tonya Harding.
Esos turistas fueron decapitados antes...
...de entrar en la Casa de los Cuchillos de Krustylandia. Siguiente pregunta.
¿Qué me dice del niño que tuvo apendicitis por comerse sus cereales?
Para probar que este cereal metálico es inofensivo, yo mismo me comeré uno.
¿Ven? No hay nada...
¡Por Dios! ¡Este chisme me está destrozando las entrañas!
Krusty, ese no era el de metal. Era un cereal Krusty-O normal.
Es veneno.
- ¿Ya estás lista para tu recital? - Claro que sí. Mira.
He dejado de cepillarme los dientes para tocar igual que tú.
Lisa, cielo, la música surge de lo que hay en el corazón, no en los dientes.
Venga, improvisemos juntos.
YO AMO EL JAZZ
DESINTOXICACIÓN
REINTOXICACIÓN
Eh, Moe, ¿qué me das por una chapa de Alcohólicos Anónimos?
Barney, es una ficha de cinco minutos. Te daré una Pabst.
Los vas a dejar alucinados, cielo.
Toma, a ver si te da suerte.
¡Tu saxofón! Muchísimas gracias.
RECITAL ESCOLAR LLENO HAY ENTRADAS PARA STREISAND
Según he sabido a la mayoría de la orquesta...
...le van a extirpar el apéndice.
De modo que sin más demoras, los restantes miembros...
...de la orquestra del Colegio de Primaria de Springfield.
Al saxofón, Lisa Simpson. Al triángulo, Martin Prince.
Y a la flauta en la nariz, Ralph Wiggum.
Así se toca la flauta.
Tocarán "Barras y Estrellas para siempre".
Esperemos que no para siempre.
Qué porquería.
¡Eh, Encías Sangrantes, estuvo genial! Y todo te lo debo a...
¿Dónde está el señor Murphy?
Lo siento. Ha fallecido.
Lisa, cielo, ¿todavía no estás bien?
Encías Sangrantes era mi héroe, y nunca se lo podré decir ahora.
Seguro que lo sabía.
Y seguro que dondequiera que esté, es feliz.
Era la única persona que sentía el mismo amor por la música que yo.
Gracias.
Ay, papá, ¿por qué ha tenido que morir?
Es como aquella vez que a tu gato Bola de Nieve lo atropelló un coche.
- ¿Te acuerdas, cielo? - Sí.
Lo que quiero decir es que solo tenemos que...
...ir a la perrera y traernos otro músico de jazz.
¡Ay, papá!
La he vuelto a fastidiar.
¿Qué?
Eh, Lis, ¿sigues triste por lo del músico de jazz?
Si te sirve de algo, yo creo que después de la muerte...
...puedes convertirte en lo que tú quieras.
- Yo seré una mariposa. - ¿Por qué?
Porque nadie sospecharía nunca de una mariposa.
Yo no incendié el colegio.
Ha sido la mariposa, de verdad. ¡La mariposa!
Está loco, chicos. Dadme la pistola eléctrica.
GASOLINA
Tal vez debería hablar con alguien con más años y sabiduría.
La muerte acecha en cada esquina.
- Abuelo. - Es que es verdad.
Ahí está. ¡La muerte!
Es solo Maggie.
Ah, sí.
¿Sabes? A mi edad, la mente te juega malas pasadas. Y claro...
- ¡La muerte! - Pero si solo es el gato.
- ¡La muerte! - Es Maggie otra vez, abuelo.
¿Por dónde íbamos? ¡La muerte!
¿Cómo es que no se me pasa el dolor?
Lisa, es normal sentirse triste cuando muere un amigo.
Y Encías Sangrantes era muy buen amigo.
Realmente nadie se va mientras se le siga recordando.
Si realmente quieres preservar su memoria...
...recomiendo hacerse un tatuaje. Conserva lo que más amas.
"¿Banda Vocal de Starland?" ¡Qué malos eran!
¡La muerte!
CEMENTERIO DE SPRINGFIELD
VENGA POR LOS FUNERALES QUÉDESE POR EL POSTRE
- ¿Es que no va a venir nadie? - Bueno, Lisa, hemos esperado una hora.
Queridos hermanos, nos hemos reunido todos aquí para...
...darle el último adiós a Murphy Enzimas Sangrantes...
¡No! Se llamaba Murphy Encías Sangrantes.
En fin, Murphy Encías Sangrantes era un virtuoso del bombardino...
¡Del saxofón! Era músico de jazz.
Usted no le conoció. Nadie le conoció.
Pero fue un gran hombre.
Y yo no descansaré hasta que todo Springfield...
...conozca el nombre de Murphy Encías Sangrantes.
No descansaré hasta conseguir un perrito caliente.
Homer, esto es un cementerio.
¡Perritos! ¡Tenemos perritos calientes!
¿Qué hace, seguir a mi marido por todas partes?
Sí, señora, le está pagando la carrera a mis hijos.
Buenas noticias, Bart. Cereales Krusty-O...
...te concede una indemnización de 100 000 dólares, menos mis honorarios.
¿Qué tipo de honorarios?
Dada la complejidad del caso...
...tuve que reunir un equipo estrella de abogados.
Ronald Chaporo, procurador.
Albert Dershman, capaz de meterse en la boca tres bolas de billar.
¿Cuánto me toca de los 100 000?
¿Quinientos dólares?
- Sí, bueno... - Mola.
Me alegro de que estés contento. Larguémonos.
No me lo puedo creer. ¡Quinientos pavos!
La de cosas que se puede hacer con este dinero.
Quinientos dólares al rojo.
El negro gana.
Mola.
Quiero homenajear a Encías Sangrantes, pero no sé por dónde empezar.
Podrías pedirle a la emisora de jazz local que le hicieran un homenaje.
Jazz. Pero si se lo inventan sobre la marcha. Eso también lo sé hacer yo.
- Esa es "Mary tenía un corderito". - A ver esta:
Lo mismo. En vez de "di" dices "do".
152 AMERICANOS NO SE EQUIVOCAN
Una petición. Quiero que le rindan homenaje a Murphy Encías Sangrantes.
Me encantaría, hermanita, pero no tenemos su álbum.
- ¿Y si lo encuentro? - Lo pincho.
Pero nadie lo oiría.
Nuestra antena solo alcanza siete metros...
...lo que nos convierte en la mayor emisora de jazz de todo EE.UU.
Su emisora tiene muchos problemas.
Ya te digo. Fíjate en el locutor matinal.
Hola. Están escuchando a "Topo por la mañana". Buenos topos a todos.
Hoy, la cuarta parte de la serie sobre el agonizante dolor...
...al que me enfrento todos los días.
SAXO EN LA PLAYA
¿Doscientos cincuenta dólares?
Necesito ese álbum para honrar la memoria de Murphy Encías Sangrantes.
¿Ha muerto? Vaya, ¿por qué no me lo habías dicho?
¿De dónde voy a sacar yo 500 dólares?
Arranque, Smithers. Arranque.
Disculpe, buen hombre, tengo 500 dólares para gastar.
- ¿Qué tiene por ahí? - Lo último del juego de chapas Pog.
STEVE ALLEN INVENTOR DEL POG
Me lo quedo.
Lisa, mira lo que te he comprado. ¡Tachán!
Bart, no me lo puedo creer. Pero, ¿por qué?
Cuando dije que me dolía la tripa, tú fuiste la única que me creyó.
Ay, gracias. Pero 500 dólares...
Nunca volverás a ver tanto dinero.
¿Ah, no? Echa un vistazo a esto.
¡BACTERIAS CARNÍVORAS EN TODAS LAS CAJAS!
Ya tengo el disco.
Toma. Puedes escucharlo con esto.
He hecho todo lo que he podido, Encías Sangrantes.
Atención, todas las unidades. Atención, todas las unidades.
Una nube de gas tóxico se acerca...
Qué bonita. Vaya, se está nublando.
Vaya, hombre.
Esa iba por ti, Encías Sangrantes.
Has hecho feliz a un viejo músico de jazz, Lisa.
Debes vengar mi muerte, Kimba. Quiero decir, Simba.
Luke, soy tu padre.
Esto es la CNN.
¿Queréis cerrar el pico todos? Me estoy despidiendo de Lisa.
Lo sentimos.
No quiero que te vayas.
Lo siento, pero tengo que irme. Adiós.
Venga, qué leches. Una vez más, desde el principio.
¡Otra vez!
Vamos, Lisa.
Tengo una cita con Billie Holiday.
Traducción: Carlos Mendez