LOS SIMPSON
NO DEBO JUGAR CON GAS NEUROTÓXICO
¡Niños, es hora de contar un cuento!
Les voy a contar el cuento de la costosa demanda de Krusty:
Su demanda de acoso sexual.
Caracoles.
Como parte de la reducción de condena de Krusty...
...el tribunal le impuso una nueva asistente...
...la señora "No-es-No".
Me gustas. Vamos a cenar después del programa.
Yo suelo cenar con mis empleados, ¿verdad, Mel?
Nunca hablamos fuera del trabajo.
Qué raro que no diga que sus problemas se deben a su adicción al Percodan.
No es mi culpa. Es por el Percodan.
Si me preguntan, esa cosa pudre el cerebro.
Y ahora mi nuevo patrocinador.
¿Percodan? ¡Ay, no!
Bart, ¿estudiaste para tu examen de historia?
Claro, mamá. Pregúntame algo.
Está bien. ¿Quién fue George Washington Esculpi?
¿El que esculpió la estatua de George Washington?
¿En serio?
¡GRATIS, EN EL EMPAQUE! UN CEREAL CON DIENTES DE METAL
-Bart, dijiste que ibas a estudiar. -Mi estómago.
-No quieres ir a tomar la prueba. -No, de verdad me duele.
Mamá, creo que habla en serio.
Los niños son tan ingenuos.
Lisa, cuando tengas nuestra edad, habrás aprendido algunas cosas.
Como cuando un letrero dice: "No alimente a los osos"...
...es mejor que que no alimentes a los osos.
¡A la escuela, muchacho!
Señorita Krabappel, no puedo hacer la prueba. Me duele el estómago.
Para ser una vieja excusa, es además muy poco convincente.
Si no me hace caso y me muero, se meterá en problemas.
Página seis de las normas escolares.
"Si Bart Simpson muere, no será responsabilidad de sus maestros".
También estoy absuelta si la serpiente de la escuela se come a Milhouse.
¡Genial! Aquí hay un conejo.
Señorita Krabappel, ya acabé de reprobar. ¿Puedo ir a la enfermería?
Quizás sí sientes algo de dolor.
Sería una crueldad no dejarte ir.
Ahora puedes ir.
ENFERMERÍA ESCOLAR
Cocinera Doris, ¿qué hace aquí?
Recortes en el presupuesto. Y Willie, el jardinero, está enseñando francés.
Bonjour, monos come-queso que se rinden fácilmente.
Me duele mucho el estómago.
Sólo puedo darte estas tabletas masticables de Prozac para niños.
Escoge: el Ratón Maníaco-Depresivo o el Azulejo de la Infelicidad.
Superintendente Chalmers, ella es la cocinera Doris, la nueva enfermera.
Un placer. ¿Por qué ese estudiante yace inconsciente en el piso?
Bueno, en muchos casos, el piso es el mejor...
¡Mire! Ésa es Lumpy, la serpiente de la escuela.
¡Auxilio! ¡Auxilio!
Dios mío.
HOSPITAL GENERAL DE SPRINGFIELD
No te preocupes, hijo. Estarás bien.
El apéndice de este niño está inflamado y a punto de estallar...
...por lo que me resultará más fácil encontrarlo una vez que esté adentro.
Estos asientos son de primera. Me encantaría una salchicha.
Homero, estamos en una operación.
¡Salchichas! ¡Lleve su salchicha!
Bart, a la cuenta de tres, te quedarás profundamente dormido.
Uno, dos, tres.
-Como si hubieran apagado las luces. -Bisturí.
Quizás si giro estas manillas.
Huele a gas.
Un gas delicioso.
Buenas noches, gas.
¿Cómo está mi hombrecito?
¿Cómo te sientes, hermano?
Esto es maravilloso. Sobreviviste.
-No gracias a ti, Homero. -¿Cómo? Pequeño...
Homero, por favor. El niño se sometió a una operación muy grave.
Está bien.
Bart, encontré al culpable: un cereal con dientes de metal.
¡Miren! Tengo una cicatriz fenomenal.
Y no iré a clase por una semana.
Doctor Hibbert, ¿me puede sacar el apéndice?
¿Por qué no? Síganme, niños.
Enfermera, prepare a estos niños.
Me complace que estés bien, Bart.
Encías Sangrantes Murphy.
Pequeña Lisa. Un placer verte.
Ha pasado mucho tiempo.
Me llaman Encías Sangrantes.
¿Y por qué ese apodo?
Deja que te diga. ¿Ya has visto a un dentista?
-Sí. -Pues yo no.
Supongo que debería ir, pero no necesito más dolor en mi vida.
-¿Qué haces aquí? -A mi hermano le sacaron el apéndice.
-¿Está bien? -Hola, soy el doctor Nalgas.
Estoy haciendo mis rondas, y estoy un poco retrasado.
Sí, está bien.
Lisa, me alegra que hayas venido. Eres la primera persona que me visita.
-¿Y tu familia? -En realidad, no tengo familia.
Sólo tengo un hermano menor que estudió medicina.
Solía reírse en los momentos menos apropiados.
Yo tengo un hermano mayor que nunca he conocido.
Tocaba jazz o algo así. Adiós.
Debe ser terrible estar solo en el mundo.
Pero siempre he tenido a la música.
Aprendí guiado por el maestro Willy "el ciego" Witherspoon.
He estado tocando jazz por 30 años, y no logro alcanzar el éxito.
Quiero que te quedes con mi saxofón.
Esto no es un saxofón. Es un paraguas.
¿Acaso he estado tocando un paraguas por 30 años?
¿Por qué nadie me lo dijo?
-Pensamos que era gracioso. -No es nada gracioso.
Luego tuve mi gran oportunidad. Estuve en el programa de Steve Allen.
Ahora, un brillante intérprete del jazz que me inspira a recitar unas poesías.
Brilla, brilla mi gatita creo que eres muy bonita
Me encanta estar en tu cocina Como yo cuando escribo mi doctrina
Cómo Hacer el Amor a Steve Allen.
Del autor del libro La Felicidad: Steve Allen Desnudo...
...Viaje al Centro de Steve Allen y El Placer de Cocinar a Steve Allen.
Entonces grabé mi único álbum, Saxo en la Playa.
Luego gasté mi fortuna en un hábito que me costaba $1500 al día.
Quisiera otro huevo Fabergé, por favor.
-Señor, ¿no cree que ya es suficiente? -¡Yo le diré cuándo es suficiente!
¿Cuándo trabajaste por última vez?
En 1986, cuando me invitaron a The Cosby Show.
Hola. Conozcan al abuelo Murphy.
Pero ya tenemos tres abuelos.
Éste es un gran músico de jazz.
Todos lo son
¡Ves! Estos niños escuchan música rap...
...y se les daña el cerebro.
Con su hip-hop y su música de bum-bum...
...no saben nada sobre jazz.
Verán, el jazz es como una gelatina.
No. Más bien como una película Kodak.
No. En realidad, el jazz es como la nueva Coca-Cola.
Siempre estará ahí.
¡Vaya! Una buena carrera.
Aunque pareciera que al dedicarte al jazz terminaste triste y solo.
Antes que vinieras a visitarme, habría pensado lo mismo.
Última hora: Krusty el payaso ofreció una conferencia de prensa...
...para defenderse de las acusaciones de que sus productos son peligrosos...
...su parque es una trampa mortal...
...y que está vendiendo videos de la noche de bodas de Tonya Harding.
Los turistas se decapitaron antes de entrar a...
...la casa de los Cuchillos de Krustylandia. Siguiente pregunta.
¿Y el niño al que le dio apendicitis por comer su cereal?
Para demostrar que el cereal de metal es inocuo, me voy a comer uno.
¿Ven? No pasa nada...
¡Caramba! ¡Esta cosa me está desgarrado las entrañas!
Krusty, ése no era el de metal. Era un Krusty-O común y corriente.
Está envenenado.
-¿Todo listo para tu recital? -Por supuesto. Mira.
Dejé de cepillarme los dientes para poder tocar como tú.
Lisa, la música viene del corazón, no de lo que tienes en tus dientes.
¡Vamos a improvisar algo!
AMO EL JAZZ
CENTRO DE DESINTOXICACIÓN
CENTRO DE REINTOXICACIÓN
Hola, Moe. ¿Qué me das por una medalla de alcohólicos anónimos?
Es por cinco minutos de sobriedad. Será sólo una cerveza Pabst.
Nena, vas a dejarlos boquiabiertos.
Toma, espero que esto te dé suerte.
¡Tu saxo! Muchas gracias.
RECITAL ESCOLAR AGOTADO
QUEDAN ENTRADAS PARA BARBARA STREISAND
Me enteré que a la mayoría de los miembros de la orquesta...
...le están sacando el apéndice.
Así que sin más palabras, los dejo con lo que queda...
...de la orquesta de la Escuela Elemental Springfield.
En el saxofón, Lisa Simpson. En el triángulo, Martin Prince.
Y en la flauta de nariz, Ralph Wiggum.
Buena forma de tocar flauta.
Ellos interpretarán "Stars and Stripes Forever".
Esperemos que no para siempre.
Esto apesta.
¡Encías Sangrantes, estuve genial! Y todo lo debo a ti...
¿Y el señor Murphy?
Lo siento. Falleció.
Lisa, cariño, ¿vas a estar bien?
Él era mi héroe, y nunca voy a poder decirle cómo me sentí.
Creo que él lo sabía.
Y creo que donde quiera que esté ahora, se siente feliz.
Pero él era el único en el mundo que amaba la música tanto como yo.
Gracias.
Papá, ¿por qué tuvo que morir?
Es como cuando atropellaron a tu gato, Bola de Nieve.
-¿Recuerdas, cariño? -Sí.
Lo que quiero decir es que todo lo que tenemos que hacer...
...es ir al depósito y escoger a otro jazzista.
¡Papá!
Lo arruiné todo otra vez.
¿Qué?
Lis, ¿aún estás triste por lo del tipo que tocaba jazz?
Si ayuda, creo que después que uno muere...
...uno puede regresar de la forma que uno quiera.
-Yo seré una mariposa. -¿Por qué?
Porque nadie sospecha de las mariposas.
¡Yo no quemé la escuela!
Fue la mariposa. ¡Se los juro! ¡La mariposa!
Enloqueció. ¡Busquen el paralizador!
GASOLINA
Quizás necesite hablar con alguien de más edad y sabiduría.
La muerte te acecha por todas partes.
-Abuelo. -Es verdad.
Ahí está. ¡La muerte!
Sólo es Maggie.
Ah, sí.
Sabes, a mi edad, la mente comienza a jugar sucio. Por eso...
-¡La muerte! -Sólo es el gato.
-¡La muerte! -Es Maggie otra vez, abuelo.
¿Dónde estábamos? ¡La muerte!
¿Por qué no cesa el dolor?
Lisa, es normal estar triste cuando un amigo se muere.
Y para ti, Encías Sangrantes era un buen amigo.
Pero en realidad nadie desaparece mientras lo recordemos.
Si realmente quieres preservar su memoria...
...te recomiendo un tatuaje. Así preservarás las cosas que amas.
¿"Starland Vocal Band"? ¡Apestan!
¡La muerte!
CEMENTERIO SPRINGFIELD
VENGA PARA LOS FUNERALES QUÉDESE PARA EL CAFÉ
-¿No va a venir nadie? -Lisa, ya esperamos una hora.
Mis bienamados, estamos aquí reunidos...
...para decirle adiós a Encías y Entrañas Murphy...
¡No! Era Encías Sangrantes Murphy.
Bueno, Encías Sangrantes Murphy fue un brillante intérprete del trombón...
¡Saxofón! Tocaba jazz.
Usted no lo conocía. Nadie lo conocía.
Pero fue un hombre grande.
Y no descansaré hasta que todos en Springfield...
...conozcan el nombre Encías Sangrantes Murphy.
Y yo no descansaré hasta que me coma una salchicha.
Homero, éste es un cementerio.
¡Salchichas! ¡Lleve sus salchichas!
¿Qué hace? ¿Acaso usted persigue a mi esposo?
Señora, él ha pagado la educación de mis hijos.
Buenas noticias, Bart. La Corporación de Cereales Krusty-O...
...acordó negociar por $100 000, menos mis honorarios profesionales.
¿Cuáles honorarios?
Para un caso tan complejo...
...tuve que ensamblar un formidable equipo de abogados.
Ronald Chaporo, abogado litigante.
Albert Dershman, quien puede tener tres bolas de billar en la boca.
¿Cuánto me queda?
¿Quinientos dólares?
-Sí, bueno... -¡Genial!
Me complace que te satisfaga. Vámonos.
No puedo creerlo. ¡Quinientos dólares!
Sólo hay que pensar en lo que puedo hacer con tanto dinero.
Quinientos dólares al rojo.
Gana el negro.
Genial.
Quiero honrar la memoria de Encías Sangrantes, pero no sé cómo.
¿Por qué no le propones a la radio de jazz que le rinda un tributo?
Jazz. Se las van ingeniando sobre la marcha. Yo también puedo hacerlo.
-Eso es "Mary Had a Little Lamb". -Está bien. ¿Y esto?
Es lo mismo. Sólo estás cambiando la sílaba.
152 AMERICANOS NO SE EQUIVOCAN
Quisiera que rindieran tributo a Encías Sangrantes Murphy.
Me encantaría, pequeña hermana, pero no tenemos su álbum.
-¿Y si lo encuentro? -Lo pondría al aire.
Pero nadie lo oiría.
Sólo llegamos 10 metros a la redonda.
Por eso somos la estación de jazz más poderosa de todos los EE.UU.
¡Vaya! Tu estación tiene muchos problemas.
Ni me lo digas. Mira quién tenemos en las mañanas.
Hola. Escuchan "Moleman en la Mañana". Buenos "Moleman" para ustedes.
Hoy, la cuarta parte de nuestra serie sobre el agonizante dolor...
...en el que vivo día a día.
saxo en la playa
¿Doscientos cincuenta dólares?
Necesito el álbum para homenajear a Encías Sangrantes Murphy.
¿Murió? ¿Por qué no lo habías dicho antes?
¿De dónde voy a sacar $500?
Arranca, Smithers. Arranca.
Disculpe, buen hombre. Tengo $500 para gastar.
-¿Qué puedes ofrecerme? -Observa el tazo de todos los tazos.
STEVE ALLEN INVENTOR DEL TAZO
Me lo llevo.
Lisa, mira lo que conseguí. ¡Ta-tá!
No puedo creerlo. ¿Por qué lo hiciste?
Porque cuando dije que me dolía el estómago, sólo tú me creíste.
Gracias. Pero $500...
Nunca verás esa cantidad de dinero otra vez.
¿De veras lo crees? Mira esto.
KRUSTY O'S - ¡BACTERIAS CARNÍVORAS EN TODOS LOS EMPAQUES!
Tengo el álbum.
Toma. Puedes oírlo por aquí.
Hice lo que pude, Encías Sangrantes.
Atención, todas las unidades. Atención, todas las unidades.
Una nube de gas venenoso va hacia...
¡Qué bien! Miren, neblina.
¡Vaya!
Eso fue por ti, Encías Sangrantes.
Este viejo jazzista está feliz gracias a ti, Lisa.
Debes vengar mi muerte, Kimba, digo, Simba.
Luke, yo soy tu padre.
Ésta es CNN.
¿Quieren callarse? Estoy diciéndole adiós a Lisa.
Disculpa.
No quiero que te marches.
Tengo que hacerlo. Adiós.
Adiós.
¡Qué diablos! Una vez más, desde el principio.
¡Una vez más!
Vamos Lisa
Tengo una cita con Billie Holiday.
Traducción: Patricia Torres