LES SIMPSON
LE GAZ NEUROTOXIQUE N'EST PAS UN JOUET
Salut, les enfants, c'est l'heure de l'histoire.
Je vais vous raconter l'histoire du procès qui a coûté cher à Krusty,
et où il est question de harcèlement sexuel.
Oh, mon Dieu.
Krusty ayant accepté de plaider coupable,
il a un nouvel acolyte désigné par la Cour :
Mme Non-C'est-Non.
Vous êtes terrible. Dînons ensemble après le show.
Je dîne avec tous mes employés. Pas vrai, Sideshow Mel?
On ne se parle pas en dehors du travail.
Étonnant qu'il ne mette pas ses problèmes
sur le compte du Percodan.
C'était pas ma faute. C'était le Percodan.
Je vous le dis, ce truc vous pourrit le cerveau.
Voici un mot de mon nouveau sponsor.
Percodan? Eh, merde!
Bart, prêt pour ton contrôle d'histoire?
Demande-moi ce que tu veux.
D'accord. Qui est l'assassin de George Washington?
Le type qui a découpé George Washington?
C'est vrai?
GRATUIT! UNE LAME DE MÉTAL KRUSTY!
- Bart, tu avais promis d'étudier. - Mon estomac!
- Tu essaies juste d'éviter le contrôle. - Non, ça fait vraiment mal.
Maman, il est sérieux.
Les enfants sont si naïfs.
Lisa, quand tu auras notre âge, tu sauras des choses.
Quand un panneau dit : "Ne pas nourrir les ours",
tu ferais bien de ne pas les nourrir.
Maintenant, file à l'école.
Je ne peux pas faire le contrôle, j'ai mal au ventre.
Pour une excuse boiteuse, c'est une excuse boiteuse.
Si vous m'ignorez et que je meurs, vous aurez des ennuis.
Lis la page 6 de la charte de l'école.
"Aucun professeur ne sera tenu responsable de la mort de Bart."
On est aussi protégés si Milhouse se fait gober par le serpent.
Hé, cool, il y a un lapin là-dedans.
Mme Krabappel, j'ai fini mon contrôle. Je peux aller à l'infirmerie?
Tu as vraiment l'air de souffrir.
Ce serait cruel de t'interdire d'y aller.
Alors, vas-y.
INFIRMERIE
Doris la cuisinière, que faites-vous ici?
Restrictions budgétaires. Même Willie enseigne le français.
Bonjour, singes mangeurs de fromage.
Mon estomac me fait très mal.
Je n'ai que du Prozac pour enfants.
Souris maniaco-dépressive ou oiseau bleu de la tristesse?
Superintendant Chalmers, voici notre infirmière, Doris.
Enchanté. Seymour, pourquoi cet élève est allongé sur le sol?
C'est souvent là qu'on s'y sent le mieux...
Regardez, voici Lumpy, notre serpent.
À l'aide! À l'aide!
Oh, seigneur.
HÔPITAL GÉNÉRAL DE SPRINGFIELD
Ne t'en fais pas, tout ira bien.
Son appendice est enflammé et va exploser,
ce qui nous permettra de le localiser plus facilement.
Ce sont des places de première, je vais me chercher un hot-dog.
Homer, c'est une opération.
hot-dogs! Achetez vos hot-dogs!
OK, Bart, à trois, tu seras complètement endormi.
Un, deux, trois.
- Endormi. - Scalpel.
Si je bougeais un peu plus cette poignée...
Ça sent le gaz.
Un gaz plaisant.
Un gaz nocturne.
Comment va mon petit garçon?
Comment tu te sens, grand frère?
C'est merveilleux. Tu es vivant.
- Pas grâce à toi, Homer. - Mon p'tit verrat...
Non, Homer. Ce garçon sort d'une très sérieuse opération.
D'accord.
Bart, j'ai trouvé le coupable : une lame de métal d'un paquet de céréales.
Mortel! J'ai cette super cicatrice.
Et je vais manquer l'école une semaine.
Dr Hibbert, vous pouvez m'enlever l'appendice?
Pourquoi pas. Suivez-moi.
Infirmière, préparez ces enfants.
Je suis contente que tu ailles bien, Bart.
Gingivite Murphy.
Petite Lisa. C'est bon de te revoir.
Ça faisait longtemps.
Mes amis m'appellent Gingivite.
Pourquoi ça?
C'est pas compliqué. T'es déjà allée chez le dentiste?
- Oui. - Pas moi.
Je devrais aller en voir un, mais j'ai assez de peine dans ma vie.
- Pourquoi tu es là? - On a enlevé l'appendice de mon frère.
- Ça va aller? - Bonjour, je suis le Dr Cheeks.
Je fais ma ronde et je suis tout retourné.
Il va très bien.
Lisa, je suis heureux de te voir. Tu es mon premier visiteur.
- Et ta famille? - Je n'en ai pas vraiment.
J'ai juste un petit frère qui est devenu docteur.
Il riait toujours aux mauvais moments.
J'ai un grand frère que je n'ai jamais vu.
C'est un joueur de jazz. Bien, au revoir.
Ça doit être terrible d'être seul au monde.
J'ai toujours la musique.
Je tiens ça de Blind Willy Witherspoon.
Ça fait 30 ans que je joue, et je n'ai pas envie de m'arrêter.
Je veux que tu aies mon saxophone.
C'est pas un saxophone, c'est un parapluie.
Alors j'ai joué du parapluie pendant 30 ans?
Pourquoi on ne m'a rien dit?
- On trouvait ça marrant. - C'est pas marrant.
C'est alors que j'ai percé. C'était au Tonight! show de Steve Allen.
Voici un brillant musicien de jazz qui m'a inspiré pour un petit poème.
Brille, brille, le chat groovy Comment je sais où t'es parti
J'aime quand tu cuisines Pareil quand j'écris ce livre
Comment faire l'amour à Steve Allen.
Du même auteur de La joie, c'est Steve Allen nu,
Voyage au centre de Steve Allen et La joie de cuisiner Steve Allen.
J'ai fait mon seul et unique album, Sax sur la plage.
Mais je dépensais 1 500 $ par jour pour une mauvaise habitude.
Je voudrais un autre œuf Fabergé.
- Vous ne pensez pas en avoir assez? - Je vous le dirai quand j'en aurai assez!
C'était quand votre dernier travail?
En 86, quand j'ai fait une apparition dans The Cosby Show.
Les enfants, voici grand-père Murphy.
On a déjà trois grands-pères.
Celui-là est un grand musicien de jazz.
Ils le sont tous.
Tu vois, les enfants écoutent du rap,
et ça leur ramollit le cerveau.
Avec des hips, des hops, des bips, des bops,
ils ne savent pas ce qu'est le jazz.
Le jazz, c'est comme un gâteau.
Non. C'est plus comme une pellicule Kodak.
Non. Le jazz, c'est comme le nouveau coca.
Il ne se démodera jamais.
Quelle carrière!
Même si, au fond, le jazz vous a rendu seul et triste.
Avant que tu viennes me voir, j'aurais été d'accord avec ça.
Krusty le Clown a fait une déclaration de presse aujourd'hui
pour démentir que ses produits sont dangereux,
que son parc d'attraction est un piège mortel
et qu'il commercialise des vidéos de la nuit de noces de Tonya Harding.
Je maintiens que les touristes étaient décapités
avant d'entrer dans La maison des couteaux de Krustyland.
Qu'en est-il du garçon hospitalisé qui a mangé vos céréales?
Pour vous prouver que ce métal est sans danger, je vais en manger un.
Vous voyez? Il n'y a rien de...
Ah! Ce truc me déchiquette l'intérieur!
Krusty, c'était pas du métal. C'était une céréale Krusty.
C'est du poison.
- Alors, prête pour le récital? - Et comment. Regardez.
J'ai arrêté de me brosser les dents pour jouer comme vous.
Lisa, la musique vient du plus profond de ton cœur, pas de tes dents.
Allons-y.
J'ADORE LE JAZZ
CENTRE DE DÉSINTOXICATION
CENTRE D'INTOXICATION
Moe, tu me donnes quoi contre un jeton de téléphone?
Barney, c'est un jeton de 5 minutes. Ça vaut une Pabst.
Mon chou, tu vas faire un malheur.
Prends-le comme porte-bonheur.
Votre saxo! Merci beaucoup.
RÉCITAL DE L'ÉCOLE PLACES STRAPONTINS EN VENTE
J'ai appris que la plupart de l'orchestre
se fait opérer de l'appendicite.
Alors sans plus attendre, voici le reste
de l'orchestre de l'école élémentaire de Springfield.
Au saxophone, Lisa Simpson. Au triangle, Martin Prince.
Et à la flûte dans le nez, Ralph Wiggum.
Tu joues bien, mon garçon.
Ils vont jouer "Stars and Stripes Forever".
Ça ne sera pas long, j'espère.
Ça craint.
Gingivite, c'était génial! Et tout ça grâce à...
Qu'est-il arrivé à Murphy?
Désolée, il est mort.
Ma petite Lisa, ça va aller?
Gingivite était mon héros, et je ne lui ai jamais dit.
Je suis sûr qu'il le savait.
Et où qu'il soit, je suis sûr qu'il est heureux.
C'est la seule personne qui avait le même amour de la musique que moi.
Merci.
Papa, pourquoi il est mort?
C'est comme quand Boule de neige, ton chat, s'est fait écraser.
- Tu te souviens? - Oui.
Tout ce qu'on peut faire,
c'est aller à la fourrière trouver un autre jazzman.
Oh, papa!
J'ai encore tout gâché.
Quoi?
Hé, Lisa, toujours triste à cause de ce type?
Si ça peut t'aider, je crois qu'après la mort,
on se réincarne en ce qu'on veut.
- Je serai un papillon. - Pourquoi?
Personne ne soupçonne jamais un papillon.
Je n'ai pas incendié l'école.
C'est le papillon, je vous dis. Le papillon!
Il est cinglé. Apportez la décharge.
ESSENCE
Je devrais peut-être parler à quelqu'un de plus sage et plus âgé.
La mort peut surprendre à chaque tournant.
- Grand-père. - C'est vrai.
La voilà. La mort!
C'est juste Maggie.
Oh, je sais.
À mon âge, mon esprit me joue des tours.
- La mort! - Ce n'est que le chat.
- La mort! - C'est encore Maggie, grand-père.
Où on en était? La mort!
Quand vais-je cesser de souffrir?
Lisa, c'est normal d'être triste quand un ami meurt.
Et Gingivite était un bon ami.
Mais nul ne part complètement tant qu'on se souvient de lui.
Si tu veux préserver sa mémoire,
je te recommande un tatouage. Ça préserve les choses que tu aimes.
"Starland Vocal Band"? Ils sont nuls!
La mort!
CIMETIÈRE DE SPRINGFIELD
VENEZ À L'ENTERREMENT AU MOINS POUR LES CANAPÉS
- Personne d'autre ne va venir? - Lisa, on a attendu une heure.
Très chers, nous sommes réunis aujourd'hui
pour dire adieu à Murphy Boyaux de Sang...
Non! C'était Gingivite Murphy.
Bref, Gingivite Murphy était le joueur de sousaphone...
Saxophone! C'était un joueur de jazz.
Vous ne le connaissiez pas. Vous ni personne.
Mais il était fantastique.
Et je n'aurai de repos que lorsque Springfield
connaîtra le nom de Gingivite Murphy.
Et je n'aurai de repos que lorsque j'aurai eu un hot-dog.
Homer, c'est un cimetière.
hot-dogs! Achetez vos hot-dogs!
Vous suivez mon mari?
Grâce à lui, mes enfants iront à l'université.
Bonne nouvelle, Bart. L'entreprise Krusty
a évalué les dommages à 100 000 $, moins mes honoraires.
Quel genre d'honoraires?
Dans une affaire aussi complexe,
j'ai dû rassembler toute une équipe d'avocats.
Ronald Chaporo, avocat à la Cour.
Albert Dershman, qui peut mettre trois boules de billard dans sa bouche.
Et je récupère combien dans tout ça?
Cinq cent dollars?
- Oui, eh bien... - Cool.
Content que ça t'aille. Décampons.
J'y crois pas. Cinq cent dollars!
Réfléchissons à ce que je peux en faire.
Cinq cent dollars sur le rouge.
Noir gagnant.
Cool.
Je voudrais honorer la mémoire de Murphy, mais par où commencer?
Essaie à la radio locale de jazz. Ils pourraient lui rendre un hommage.
Le jazz. C'est juste de l'improvisation. Je sais faire ça.
- C'est "Mary avait un agneau". - OK, et ça :
C'est la même chose. Tu as remplacé les "di" par des "do".
152 AMÉRICAINS DANS LE VRAI
J'aimerais que vous rendiez hommage à Gingivite.
J'aimerais bien, petite sœur, mais on a pas son album.
- Et si je le trouvais? - Je le mettrais.
Mais personne n'écouterait.
On ne diffuse qu'à 7 mètres,
ce qui fait de nous la radio de jazz la plus puissante des États-Unis.
Vous avez beaucoup de problèmes.
M'en parle pas. Regarde notre animateur.
Salut. C'est "Taupeman le matin". Bon Taupeman à tous.
Aujourd'hui, 4e partie de nos séries de douleurs agonisantes
dans lesquelles je vis chaque jour.
sax sur la plage
Deux cent cinquante dollars?
Mais j'ai besoin de cet album pour honorer sa mémoire.
Il est mort? Pourquoi ne pas l'avoir dit?
Où vais-je trouver 500 $?
Roulez, Smithers. Roulez.
Excusez-moi, mon ami, j'ai 500 $ à dépenser.
- Qu'avez-vous? - Ici, le pog suprême.
STEVE ALLEN INVENTEUR DU POG
Je le prends.
Lisa, regarde ce que j'ai.
Bart, j'arrive pas à le croire. Mais pourquoi?
Quand j'avais mal à l'estomac, tu étais la seule à me croire.
Oh, merci. Mais 500 $...
Tu ne verras plus jamais autant d'argent.
Détrompe-toi, regarde.
BACTÉRIES MANGEUSES DE CHAIR DANS CETTE BOÎTE
J'ai l'album.
Tu peux l'écouter là-dessus.
J'ai fait du mieux que j'ai pu, Gingivite.
À toutes les unités. À toutes les unités.
Un nuage de gaz toxique...
C'est agréable. Tient, ça se couvre.
Oh, seigneur.
C'était pour vous, Gingivite.
Tu as fait le bonheur d'un vieux jazzman, Lisa.
Tu dois venger ma mort, Kimba. Je veux dire, Simba.
Luke, je suis ton père.
Vous êtes sur CNN.
Vous allez la fermer? Je dis au revoir à Lisa.
Désolés.
Je ne veux pas que vous partiez.
Désolé, mais je suis obligé. Adieu.
Adieu.
Oh, et puis zut! Un dernier, de là-haut.
Encore une fois!
Oh, je t'en prie, Lisa.
J'ai rendez-vous avec Billie Holiday.
Traduction : Cécile Acheré