NERVEGASS ER IKKE ET LEKETØY
Hei, barn, det er eventyrstund!
Jeg skal fortelle historien om Krustys nye dress:
Dressen han går med i rettssaken om sextrakassering.
Jøye meg.
Som del av Krustys straffeavtale, har han fått en ny partner etter ordre fra retten.
Miss Nei-Betyr-Nei.
Du er heit. La oss spise middag etterpå.
Jeg spiser med alle mine ansatte. Ikke sant, partner Mel?
Vi har aldri snakket sammen utenom jobben.
Overrasker meg at han ikke skyldte på at han er avhengig av Percodan.
Var ikke min feil. Det var Percodan.
Den smertestillende medisinen får hjernen til å råtne.
Og nå et par ord fra min nye sponsor.
Percodan?! Å, søren!
Bart, er du klar til historieprøven?
Ja, mamma. Spør om hva som helst.
Ok. Hvem var George Washington Carver?
Fyren som kappet opp George Washington?
Jaså?
GRATIS I ESKA EN SAGTANNET METALL-KRUSTY-O!
-Bart, du sa du skulle pugge. -Magen min!
-Du vil bare ikke ta prøven. -Nei, det er virkelig vondt.
Mamma, jeg tror han mener det.
Barn er så naive.
Lisa, når du er på vår alder, vil du lære et par ting.
Når det står "Ikke mat bjørnen"...
...er det best du ikke mater bjørnen.
Kom deg på skolen, gutt.
Mrs. Krabappel, jeg kan ikke ta prøven, jeg har vondt i magen.
Det er en latterlig unnskyldning for en unnskyldning.
Hvis jeg dør, får du store problemer.
Les side seks av skolereglementet.
"Ingen lærer skal holdes ansvarlig hvis Bart Simpson dør."
Vi er også fritatt hvis Milhouse blir spist av skolens slange.
Kult, det er en kanin her inne.
Jeg har strøket på prøven nå. Kan jeg gå til helsesøster?
Jøye meg, kanskje du har vondt.
Det vil være slemt ikke å la deg gå.
Nå kan du gå.
HELSESØSTER
Lunsjdame Doris, hvorfor er du her?
Budsjettkutt. Vaktmester Willie underviser i fransk.
Bonjour, ostespisende apekatter.
Jeg har virkelig vondt i magen.
Jeg kan bare gi deg disse tyggbare lykkepillene.
Velg: Manisk depressiv mus eller ulykkens østhyttesanger.
Skolesjef Chalmers, dette er vår nye helsesøster, lunsjdame Doris.
Hyggelig. Seymour, hvorfor ligger en elev bevisstløs på gulvet?
I mange tilfeller er gulvet det beste...
Se, her kommer Lumpy, skoleslangen.
Hjelp! Hjelp!
Jøye meg.
SPRINGFIELD SYKEHUS
Ikke vær redd. Dette går bra.
Guttens blindtarm er betent og sprekkferdig...
...hvilket gjør den enklere å finne når jeg kommer meg inn.
Dette er flotte plasser. Jeg kunne tenkt meg en pølse.
Homer, dette er en operasjon.
Pølser! Kjøp pølser her!
Ok, Bart. Jeg teller til tre, så faller du i søvn.
En, to, tre.
-Sluknet som et lys. -Skalpell.
Kanskje hvis jeg tukler med disse knappene.
Jeg lukter gass.
Behagelig gass.
Natta-natta-gass.
Hvordan har min lille venn det?
Hvordan føler du deg, storebror?
Så fantastisk. Du lever.
-Ikke takket være deg, Homer. -Din lille...
Vær så snill, Homer. Gutten har hatt en alvorlig operasjon.
Å, det er sant.
Jeg fant synderen, Bart. En taggete metall-O.
Rått. Jeg har et kult arr.
Og jeg slipper en uke med skole.
Dr. Hibbert, kan du ta blindtarmen min også?
Hvorfor ikke? Følg meg, barn.
Søster, gjør klar disse barna.
Jeg er glad du har det bra, Bart.
Blødende Gummer Murphy.
Lille Lisa. Godt å se deg igjen.
Lenge siden sist.
Vennene mine kaller meg Blødende Gummer.
Hvordan fikk du et slikt navn?
La meg si det slik... Har du vært hos tannlegen?
-Ja. -Ikke jeg.
Jeg burde nok dra til en, men jeg har nok smerte i livet som det er.
-Hva gjør du her? -Min bror har fjernet blindtarmen.
-Klarer han seg? -Hallo, jeg er Dr. Skinker.
Jeg går runden og ligger litt etter.
Han klarer seg fint.
Jeg er glad du kom, Lisa. Du er den første som har besøkt meg.
-Hva med familien din? -Jeg har ingen familie.
Jeg hadde bare en lillebror som ble lege.
Han pleide å le når det passet seg minst.
Jeg har en storebror jeg aldri får se.
Han er jazzmusiker eller noe slikt. Ja, ja. Ha det.
Det må være fælt å være alene i verden.
Jeg har alltid hatt musikken.
Jeg lærte alt av Blinde Willy Witherspoon.
Jeg har spilt jazz i 30 år, og jeg klarer ikke å lykkes.
Du skal få saksofonen min.
Dette er ikke en saksofon, det er en paraply.
Har jeg spilt på en paraply i 30 år?
Hvorfor har ingen sagt noe?
-Vi syntes det var morsomt. -Det er ikke morsomt.
Så fikk jeg gjennombruddet. Jeg var med på Steve Allens Tonight!
En utsøkt jazzmusiker som har inspirert meg til improvisert poesi.
Skimre, skimre, groovy katt Hvor jeg lurer på hvor du satt
Jeg elsker din lyse brok Som meg, i denne fagre bok
Hvordan elske med Steve Allen.
Fra forfatteren av Lykken er en naken Steve Allen...
...Reise til Steve Allens indre og Gleden av å koke Steve Allen.
Jeg spilte inn mitt første album, Sax on the Beach.
Men så fikk jeg en vane som kostet meg 1500 dollar om dagen.
Et Fabergé-egg til, takk.
-Tror du ikke du har fått nok? -Jeg sier når jeg har fått nok!
Når var siste gang du jobbet?
I '86, da jeg hadde en gjesterolle på The Cosby Show.
Hei, barn. Hils på bestefar Murphy.
Men vi har allerede tre bestefedre.
Denne er en dyktig jazzmusiker.
Det er de alle.
Du skjønner at barna lytter til rap...
...og det gir dem hjerneskader.
Med hippingen og hoppingen og bippingen og boppingen.
Så de vet ikke hva jazz egentlig handler om.
Jazz er som Jell-O Pudding.
Nei, det er faktisk som Kodak film.
Nei. Jazz er faktisk som den nye Coca-Cola.
Den vil vare evig.
Du har hatt litt av en karriere.
Men moralen er visst at et liv med jazz gjør deg trist og ensom.
Før du kom på besøk ville jeg vært enig med deg.
Siste nytt: Klovnen Krusty holdt pressekonferanse i dag...
...for å motsi anklager om at produktene hans er farlige...
...at fornøyelsesparken er en dødsfelle...
...og at han selger videoer av Tonya Hardings bryllupsnatt.
Jeg hevder at turistene var halshogd...
...før de kom inn i Krustylands Knivhus. Neste spørsmål.
Hva med gutten som fikk blindtarm- betennelse av frokostblandingen?
For å bevise at denne metall-O-en er harmløs, skal jeg spise en selv.
Ser dere? Det er ingenting...
Jøye meg! Den river meg opp innvendig!
Krusty, det var ikke en av metall. Det var en vanlig Krusty-O.
Det er gift.
-Er du klar for konserten? -Ja visst. Se.
Jeg sluttet å pusse tennene slik at jeg kan spille som deg.
Lisa, musikken kommer fra hjertet, ikke fra belegg på tennene.
La oss jamme litt.
JEG ELSKER JAZZ
AVRUSNINGSSENTER
RUSNINGSSENTER
Hei, Moe. Hva gir du meg for en AA-brikke?
Denne får man etter fem minutter. Den er verdt en Pabst.
Du kommer til å slå dem ut.
Her, ta denne som en lykkebringer.
Saksofonen din! Tusen hjertelig takk!
SKOLEKONSERT- UTSOLGT STREISAND - LEDIGE PLASSER
Jeg har hørt at det meste av orkesteret...
...får operert ut blindtarmene.
Så uten mer om og men, gir jeg dere restene...
...av Springfield barneskoles skoleorkester.
På saksofon, Lisa Simpson. På triangel, Martin Prince.
Og med en fløyte i nesen, Ralph Wiggum.
Det er fint fløytespill.
De skal spille "Stars and Stripes Forever."
Forhåpentligvis ikke for evig.
Dette suger.
Hei, Blødende Gummer, jeg var strålende! Alt på grunn av...
Hva skjedde med Mr. Murphy?
Beklager. Han døde.
Lisa, går det bra med deg?
Blødende Gummer var helten min, men jeg fikk aldri sagt det.
Han visste det nok.
Hvor han enn er nå, er han nok lykkelig.
Han var den eneste som delte min kjærlighet til musikken.
Takk.
Hvorfor måtte han dø?
Det er som den gangen katten din, Snowball, ble påkjørt.
-Husker du det? -Ja.
Alt vi trenger å gjøre...
...er å dra ut og finne en ny jazzmann.
Å, pappa!
Jeg ødela alt igjen.
Hva?
Lisa, er du fortsatt lei deg for den jazzfyren?
Jeg tror at etter at man dør...
...kan man komme tilbake som hva man vil.
-Jeg skal bli sommerfugl. -Hvorfor det?
Fordi ingen mistenker sommerfuglen.
Jeg brente ikke ned skolen.
Det var sommerfuglen, sier jeg dere!
Han er gal, gutter. Hent Taser-pistolen.
BENSIN
Kanskje jeg bør snakke med noen med litt mer alder og visdom.
Døden forfølger deg rundt hver sving.
-Bestefar! -Den gjør det.
Der er den! Døden!
Det er bare Maggie.
Å ja.
I min alder begynner hjernen å spille en puss, så...
-Døden! -Det er bare katten.
-Døden! -Det er Maggie igjen, bestefar.
Hvor var vi? Døden!
Hvorfor gjør det fortsatt vondt?
Lisa, det er vanlig å bli lei seg når en venn dør.
Og Blødende Gummer var en god venn av deg.
Men ingen er helt borte så lenge vi husker dem.
Hvis du virkelig vil bevare hans minne...
...anbefaler jeg en tatovering. Den bevarer ting du elsker.
"Starland Vocal Band"? De suger!
Døden!
SPRINGFIELD KIRKEGÅRD
KOM TIL BEGRAVELSEN BLI IGJEN OG FÅ PAI
-Har ingen tenkt å komme? -Vi har ventet en time, Lisa.
Kjære forsamling, vi er samlet her i dag...
...for å ta avskjed med Blod og Gørr Murphy...
Nei! Det var Blødende Gummer Murphy.
Uansett, Blodige Gummer Murphy var litt av en sausofonspiller...
Saksofon! Han var jazzmusiker.
Du kjente ham ikke. Ingen kjente ham.
Men han var en stor mann.
Og jeg skal ikke hvile før hele Springfield...
...kjenner navnet Blødende Gummer Murphy.
Og jeg skal ikke hvile før jeg har spist en pølse.
Homer, dette er en kirkegård.
Pølser! Kjøp pølser her!
Hva driver du med? Følger du etter mannen min?
Han sørger for at barna mine kan studere, frue.
Gode nyheter, Bart. Selskapet Krusty-O Cereal...
...har inngått forlik på 100 000 dollar, minus mitt honorar.
Hva er honoraret på?
For en så innviklet sak...
...måtte jeg benytte meg av et team av dyktige advokater.
Ronald Chaporo, som førte saken.
Albert Dershman, som kan holde tre biljardkuler i munnen.
Hvor mye av de hundre tusen får jeg?
500 dollar?
-Vel... -Kult.
Godt at du er fornøyd. Vi stikker.
Jeg kan ikke tro det. Fem hundre spenn.
Tenk hva jeg kan gjøre med de pengene.
Fem hundre dollar på rødt.
Svart vinner.
Kult.
Jeg vil hedre Blødende Gummers minne, men vet ikke hvordan.
Kanskje den lokale jazzstasjonen kan lage en hyllest?
Jazz. De finner bare på ting mens de spiller. Jeg fikser det.
-Det er "Mary Had a Little Lamb." -Denne da:
Det er samme greia, du erstattet bare "dee" med "do".
152 AMERIKANERE TAR NEPPE FEIL
Jeg vil at dere skal lage en hyllest til Blødende Gummer Murphy.
Gjerne det, lille søster, men vi har ikke plata hans.
-Hva om jeg kan finne den? -Da spinner vi den.
Men ingen vil høre den. Vi sender bare i en radius på sju meter.
Det gjør oss til den kraftigste jazzstasjonen i hele USA.
Stasjonen din har virkelig store problemer.
Du snakker. Bare se på morgenverten vår.
Hallo. Dette er "Moldmannen om morgenen." God Moldmann.
I dag har vi del fire i vår serie om den utrolige smerten...
...jeg lever med hver dag.
To hundre og femti dollar?
Men jeg trenger den plata for å hedre Blødende Gummer Murphys minne.
Er han død? Hvorfor sa du ikke det?
Hvor skal jeg få 500 dollar fra?
Kjør, Smithers. Kjør.
Unnskyld, min gode mann. Jeg har 500 dollar å kaste bort.
-Hva har du? -Den ultimale Pog.
OPPFINNEREN AV POG
Jeg tar den.
Se hva jeg har, Lisa! Ta-da!
Bart, jeg kan ikke tro det. Men hvorfor?
Da jeg sa jeg hadde vondt i magen, var det bare du som trodde meg.
Å, takk. Men 500 dollar...
Du vil aldri få se så mye penger igjen.
Jaså? Se på dette.
KRUSTY Os - KJØTTETENDE BAKTERIER I HVER ESKE
Jeg har plata.
Her. Du kan lytte på denne.
Jeg gjorde mitt beste, Blødende Gummer.
Hør etter, alle enheter. Hør etter, alle enheter.
En sky av giftgass på vei mot...
Så fint. Hei, det skyer over.
Jøye meg.
Den var for deg, Blødende Gummer.
Du har gjort en gammel jazzmann lykkelig, Lisa.
Du må hevne min død, Kimba. Jeg mener Simba.
Luke, jeg er din far.
Dette er CNN.
Kan dere dempe dere? Jeg sier adjø til Lisa.
Beklager.
Jeg vil ikke at du skal dra.
Beklager, men jeg må. Adjø.
Adjø.
Søren heller. En gang til, fra starten.
En gang til!
Det er nok nå.
Jeg har en date med Billie Holiday.
Norske tekster: Jørn-Are Haugli Johansen