LOS SIMPSON
ESTO NO ES UNA PISTA... ¿O SÍ?
Nada tan embriagador como el pasillo de la escuela por la mañana.
Normalmente la escuela no tiene un olor tan rancio.
Fresco como un lavamanos. Ese olor debe estar saliendo de una de las aulas.
Pobrecito. Aplastado por su propia botella de agua.
MI LECTURA SEMANAL
Willie, en algún momento de las vacaciones el gerbo del cuarto grado...
...Supertipo, perdió su vida.
Necesito que airees el aula y le des a Supertipo un entierro adecuado.
Tienes suerte de tener un entierro decente.
A mi padre sólo lo aventaron a la ciénaga.
¡Por Santo Efesiocrito...!
¿Qué apesta?
-Huele a uno de los de van Houten. -No es cierto.
Srta. Hoover, el suelo está temblando.
Ralph, ¿recuerdas la vez que pensaste...?
Ahora, antes de terminar, tengo un último asunto de máxima importancia.
Necesito enviar este paquete con las proyecciones a Pete Porter en Pasadena.
Y absolutamente, positivamente tiene que llegar mañana.
-Pete Porter. Pásalo. -Pasadena. En seguida.
Procesamiento de paquetes.
Paquete de proyecciones para Pete Porter en Pasadena.
-¿Prioridad? -Precisamente.
Aquí está su paquete, Sr. Burns.
Mi nombre está en el remitente, absurdo idiota.
Smithers, ¿quién es este idiota?
He trabajado aquí por 10 años y mi jefe ni siquiera sabe mi nombre.
Bueno, eso va a cambiar ahora mismo.
Mi nombre es Homero J. Simp...
-...son. -Parecía grande cuando lo ordené.
No entiendo este tramposo sistema métrico.
Dios mío. Tanta destrucción.
Superintendente Chalmers. ¿Cómo está?
¿Por qué será que cuando oí las palabras "escuela" y "explotó"...
...pensé en la palabra "Skinner"?
Felicidades, caballeros. Su guardián encontró petróleo.
Están parados en la escuela primaria más rica del estado.
También encontramos esto.
Gracias, Supertipo.
SPA EJECUTIVO Buena Forma Para Mejor Tiranía
TERRIBLE ESCUELA TERRIBLEMENTE RICA
¿Una organización sin fines de lucro con petróleo? No lo permitiré.
Un pozo petrolero no debería estar en manos...
...de Betsy Compasión y Maynard G. Bondad.
Señor, ¿ha hecho suficiente ejercicio por hoy?
No.
Hagamos otros 30 Km.
Hola, Lenny, Carl, Guillermo. Hola...
HOLA - MI NOMBRE ES HOMERO SIMPSON
No te lo tomes a mal, Homero. Él siempre se equivoca con los nombres.
En el picnic, él pensó que mi hijo Reynaldo era Rolando.
¿Lo puedes creer?
Superintendente, salimos en primera página hoy.
ESCUELA TERRIBLEMENTE RICA
-¿Qué dice allí debajo de tu mano? -Es un artículo no relacionado.
Es un artículo no relacionado.
Dentro del titular.
Sí. Ahora, cambiando de tema...
...tengo ideas sobre cómo usar este dinero.
Bueno, podríamos darle a cada estudiante una beca universitaria.
Dios mío.
Pero antes de hacer el presupuesto...
...los estudiantes y la facultad tienen unas ideas.
Quiero un cubo de cristal para mi agua de trapear. Y una nueva colcha sucia.
APROBADO
Los empleados de la cafetería se quejan de que hay ratones en la cocina.
Quiero contratar nuevos empleados.
Quiero empezar un programa de jazz en el departamento de música.
Tenemos a un magnífico instructor en mente.
-¡Tito Puente! -¡Tito Puente!
Quiere renunciar al circuito profesional de mambo...
...y tomar un buen puesto de profesor.
Hombre, sería un placer.
Lisa me ha dicho que todos los alumnos son tan dedicados y talentosos como ella.
Vámonos ahora, Sr. Puente.
Microscopios de chocolate.
¿Conoce esas guitarras dobles?
Más sellos.
Director Skinner, éste es su secretario. Hay un estudiante más aquí.
Qué raro. Yo no tengo secretario.
O un interfono. Pero déjelo pasar.
Hola, decano. Tengo entendido que está tomando sugerencias, ¿eh?
Bueno, mis amigos del cuarto grado y yo creemos que sería lo máximo...
...si le entregara el pozo petrolero a la compañía local de energía.
Sr. Burns...
Es ingenuo de su parte pensar que confundiría al...
...viejo más destacado del pueblo con un estudiante de primaria.
Quiero ese pozo petrolero. Tengo un monopolio que mantener.
Soy dueño de las compañías de electricidad y agua, más el hotel en Baltic Avenue.
Ese hotel es una pocilga y su monopolio es patético.
El pozo petrolero no está a la venta, en particular a un sinvergüenza como usted.
Ya veo.
Entonces te tendré que atacar. Necesito ese petróleo.
Smithers. Smithers, ayúdame a dominar a esta bestia.
Lo siento, señor. Esto fue lo único que encontré. Toma eso. Y eso.
Por favor no las gastes.
Me alegro por la escuela.
Parece que este dinero va a proporcionar nuevas oportunidades.
Gran cosa. No aprobaron mi idea. Dijeron que no era viable.
No es viable resucitar a los muertos, Bart.
Y aunque los Tres Chiflados estuvieran vivos, dudo que querrían estar contigo.
Supongo que querrían estar con sus familias o algo, ¿verdad?
Ay, odio mi trabajo.
¿Qué sentido tiene cuando tu jefe ni siquiera recuerda tu nombre?
-Tengo una idea. -¿Qué? ¿Cuál es tu idea?
Cuando mi papá quería que mi mamá se fijara en él...
...le envió una caja de dulces con su foto.
-Después de eso, jamás lo olvidó. -Eso está bien.
Pero no es realmente tu idea, ¿o sí, Marge?
Así es. Sigan trabajando con sus chismes y cachivaches.
Todo será un monumento a la inutilidad cuando mi plan se haga realidad.
Señor.
Lo que voy a decir va en contra de cada deseo adulador de mi cuerpo...
...pero ojalá lo reconsiderara. Ésta no es una empresa rival...
-...es una escuela. No lo permitirán. -Basura.
Será como quitarle un dulce a un bebé.
Oye, ésa es una buena idea.
Probémosla ahora mismo.
Hay dulces aquí. ¿Por qué no nos comemos éstos en vez de robar?
Ay, muy bien.
-Mire, hay una foto aquí dentro. -Ah, sí.
Ella es la pequeña Maggie Simpson, la bebé que encontró a mi osito Bobo.
Y allí está el perro de los Simpson, mi antiguo perro guardián.
Y ése es Bart Simpson. Él fue mi heredero por un período breve, sabes.
Sí, señor. Lo recuerdo.
¿Queda algo más?
Sólo este chocolate agrio, señor.
Bótalo.
Y envía una nota de agradecimiento a Marge, Bart, Lisa y Maggie Simpson.
DÍA DE AGRADECIMIENTO AL PETRÓLEO
Hoy, la Primaria Springfield da comienzo a una nueva era...
...de gasto increíble donde los petrodólares...
...nutren nuestras fantasías educativas.
Estas jóvenes mentes gozarán de toda ventaja académica...
...hasta que lleguen a la Secundaria de Springfield, donde no hay pozo.
-Tenemos una mesa de hockey de aire. -Bien. Ahora, para inaugurar la bomba...
...de petróleo, aquí está nuestra mejor alumna, Lisa Simpson.
¡Empollona!
No hay presión.
-Alguien más ya bombeó el petróleo. -¡Ay caramba!
PERFORACIONES INCLINADAS BURNS
Pronto ese magnífico aparato surgirá con su precioso fluido.
Casi sexual, ¿no, Smithers?
¡Petróleo va!
¡Hurra!
¡Santa Navidad!
HOSPITAL DE ANIMALES
La condición de su perro ha pasado de estable a juguetón.
Puede irse. Su pata estará como nueva en unos meses.
Mientras tanto, tendrá que usar la carretilla.
Me desquitaré con el que te hizo esto. Lo juro.
Casi lo olvido. No queremos que muerdas los yesos, ¿o sí?
No tenemos recurso legal contra la perforación inclinada del Sr. Burns.
Él petróleo le pertenece a quien lo bombee primero.
¿Y las cosas caras que queríamos? ¿Las tendremos?
No.
¡Rayos!
Para pagar la construcción, operación y demolición de la torre...
...quitaremos programas no esenciales. Música...
-¿Qué? -Y mantenimiento.
¡Mataré a ese Sr. Burns!
Y heriré al Sr. Smithers. Fuera de mi camino.
Ay, no. Eso es terrible, Sr. Puente.
¿Qué?
Es dueño de la planta nuclear. Sí, yo también quisiera darle su merecido.
¿Cómo puedes trabajar para alguien como el Sr. Burns?
No es tan malo. Me envió esta linda nota de agradecimiento.
"Marge, Bart, Lisa y Maggie". Papá, esto ni incluye tu nombre.
Chicos, ¿podrían salir por un momento?
Dios. Es la blasfemia más fuerte que he escuchado.
Estos gases no son tan divertidos como la cerveza.
Claro, tengo mareos y náuseas, ¿pero dónde está la inflada autoestima?
Oigan, si se están emborrachando con esos gases, se los tendré que cobrar.
¡Dios mío! Hay hombres vivos aquí dentro.
Detecto más de 20 toxinas diferentes en el aire.
Todos fuera. Mientras Burns bombee petróleo, este bar estará cerrado.
Maldito Burns. Sólo déjame agarrar una cosa.
Yo también. Ah, aquí está la inflada autoestima.
CASTILLO DE JUBILADOS DE SPRINGFIELD
¡Terremoto!
-¡Enfermera! -¡Enfermera! ¡Enfermera!
Bueno, señor, ha vencido a todos sus enemigos.
La escuela primaria, el bar local, la casa de jubilados. Debe sentirse orgulloso.
No, no mientras mi mayor enemigo aún les provee a nuestros clientes...
...luz, calor y energía gratis.
A este enemigo le llamo... el sol.
Desde el principio de los tiempos el hombre ha querido destruir el sol.
Yo haré lo que más se le aproxima:
Bloquearé el sol.
-¡Dios mío! -Imagínalo, Smithers.
Luces y calentadores eléctricos funcionando todo el día.
Pero, señor, todas las plantas y los árboles morirán.
Los búhos nos ensordecerán con su ulular. El reloj de sol será inútil.
No quiero tener nada que ver con este proyecto. Es puramente diabólico.
No toleraré tu insubordinación.
Ha habido una caída sorprendente en la calidad y cantidad de tu adulación.
Y me harás caso. ¡Ahora!
No. No, Monty, no lo haré.
No hasta que tome un paso atrás del borde de la demencia.
No haré tal cosa. Estás despedido.
Toma eso, Bolerama. Toma eso, tienda.
Toma eso, planta nucl...
Vaya, bobadas.
BURNS PLANEA BLOQUEAR LA LUZ SOLAR
Reunión en el Pueblo el Viernes
Debo decirlo, el Sr. Burns está siendo bastante desconsiderado. Hasta egoísta.
Burns necesita un serio escarmiento, ¿verdad, Papá?
Papá. Homero.
Disculpa. Es que por un momento, pareció que papá se había derretido.
Bueno, acostúmbrate, porque ahora vivo aquí.
No regresaré a la casa de jubilados hasta que saquen mi cama de ese hoyo.
Puré de zanahorias para Maggie. Lo mismo para el abuelo.
Yo también quiero un babero.
Smithers, ¿quién es ese ignorante? ¿Quién es ese tonto?
¿Quién es ese bobo? ¿Quién es ese imbécil?
Estúpido. Cabeza de budín. Torpe. Lento.
Holgazán. Baboso...
-¡Basta! ¡Basta! ¡Basta! -¡Cuidado!
¿Qué?
Un momento.
C. MONTGOMERY BURNS PRIVADO
YO SOY HOMERO SIMPSON
¿Quién diablos eres?
-Homero Simpson. -¿Qué? ¿De qué hablas?
-Homero Simpson. -Habla claro.
-No entiendo nada de lo que dices. -Me llamo Homero Simpson.
Eres un hombre muerto, Burns. Considérate muerto. ¡Estás muerto, Burns!
-Oye, la lámpara se está escapando. -Ése es mi perro, hombre.
Adiós, lámpara. Ahora deja de haraganear y ayúdale a tu abuelo a desempacar.
Ésa es mi vieja Smith & Wesson.
Si vas a jugar con ella, ten cuidado. Está cargada.
Bart, ¡guarda eso!
Las pistolas son peligrosas. Y no las permitiré en esta casa.
¿Cómo puedes tener una casa sin una pistola?
¿Qué tal si se mete un oso?
La enterraré en el jardín donde no la puedan alcanzar manos pequeñas.
Debiste disparar al aire. Hubiera salido corriendo.
AYUNTAMIENTO DE SPRINGFIELD
Todos, tranquilos.
Todos estamos molestos por el plan del Sr. Burns de bloquear al sol.
Es hora de tomar acción decisiva.
Tengo aquí una carta cortés pero firme para los subordinados de Burns...
...quienes, con algo de camelo, se la entregarán a él...
...o por lo menos le dirán las partes importantes.
Muchas personas acarician pistolas.
Me han comunicado que muchos de ustedes acarician pistolas.
Por lo tanto, me haré al lado y abriré la discusión.
El Sr. Burns era lo más parecido a un amigo que jamás he tenido.
Pero me despidió.
Ahora paso los días bebiendo whisky barato y mirando Comedy Central.
-Dios mío. -No es tan malo. Digo...
...jamás me pierdo Pardon My Zinger.
Burns me costó mi trabajo de guardián en la escuela.
Soy demasiado supersticioso para trabajar en el cementerio.
Por culpa de él, perdí mi cuarto...
...mis cosas y la colección vieja de revistas de baños de sol de mi amigo.
Maldito.
-Yo perdí mi bar. -Yo perdí su bar.
A la escuela le robó la música.
-Y la seguridad financiera. -Y les robó a Tito.
-¡No recuerda mi nombre! -¡Nos está haciendo gritar a todos!
Miren lo que le hizo a mi mejor amigo.
BOLAS DE QUESO
No, mi perro.
Esas ruedas chillan un poco.
Tal vez le pueda vender un poco de aceite.
¡Monstruo viejo y malvado!
He decidido protegerme...
...desde que fui atacado en mi oficina por un asaltante no identificado.
Burns, sus viles planes le ganarán un boleto de ida al cementerio.
Me gustaría oír de Sideshow Mel.
Yo me encargaré de que el Sr. Burns sufra las intrigas del tirano del infierno.
-Sí. -Ay, cómo hablan.
¿Pero quién de aquí tiene las agallas para detenerme?
Muy bien. Una última pregunta.
¿Alguna vez han visto la puesta del sol a las 3 p.m.?
Una vez cuando navegaba por el Ártico...
Cállate, tú. Miren por última vez al sol, Springfield.
¡Hola, hola!
He estado en Reno por seis semanas. ¿Me perdí algo?
¿Qué...?
Oscuridad eterna. Vaya, qué bien.
Alguien tiene que parar a ese Sr. Burns.
¿Dónde hay un matón armado cuando lo necesitas?
Perdón, estaba en el baño.
Crepúsculo perpetuo. Bañado en la luz de la electricidad de Burns.
Hola, farola. ¿Qué cuentas?
He venido a ver fluir tu energía.
Qué raro. El Sr. Smithers dejó su chaqueta.
Qué raro. El director Skinner dejó a su madre.
Qué raro. ¿Dónde está Homero? ¿Y Bart? ¿Y Lisa? ¿Y el abuelo?
Después de todos estos años, las cosas me empiezan a salir bien.
Tengo ganas de celebrar.
Ah, eres tú. ¿Por qué estás tan feliz?
Ya veo. Más te vale que lo sueltes.
¡Dije que lo soltaras!
Quítame las manos.
¿Dónde están todos?
Oye, hombre. ¿Estás bien?
No dignificaré eso con una respuesta.
Le han disparado al Sr. Burns.
Un momento. Éste no es el Sr. Burns.
Es una máscara.
Ah, espera, sí es Burns.
Su piel arrugada parece una máscara.
Creo que no sabremos jamás quién hizo esto. Todos son sospechosos.
Bueno, yo no puedo resolver este misterio.
¿Y tú?
Sí, lo intentaré. Digo, sabes, es mi trabajo, ¿no?
CONTINUARÁ...
Traducción: Tanya Palomo