ISTO NÃO É UMA PISTA... OU É?
Não há nada mais intoxicante que o corredor da escola logo de manhã.
Normalmente, a escola não cheira assim tão mal.
Lavadinho. O fedor deve vir de uma das salas de aulas.
Coitado. Esmagado pelo seu próprio bebedouro.
A MINHA LEITURA SEMANAL
Durante o fim de semana prolongado, o querido gerbo da quarta classe,
o Supermano, perdeu a vida.
Preciso que arejes a sala e que dês ao Supermano um enterro digno.
Tens sorte em ter um enterro digno.
O meu pai foi atirado para um lodaçal.
Mas que diabo de...?
O que é que fede?
-Cheira a um dos van Houten. -Não cheira nada.
Miss Hoover, o chão está a tremer.
Ralph, lembras-te da vez em que pensavas que...?
Antes de irmos, há um assunto de extrema importância.
Tenho de mandar estas projeções de lucro ao Pete Porter em Pasadena,
e têm de chegar lá até amanhã.
-Pete Porter. Passa. -Pasadena. Prontamente.
Processamento de encomenda.
Acorda. Projeção de lucros para Pete Porter em Pasadena.
-Prioritário? -Exato.
Eis a sua encomenda, Mr. Burns.
O meu nome está no remetente, sua cabeça de abóbora!
Smithers, quem é este incompetente?
Trabalho aqui há dez anos e o meu chefe nem sequer sabe o meu nome.
Pois isso vai mudar e é agora.
O meu nome é Homer J. Simp...
-...son. -Parecia ser grande, ao encomendar.
Não percebo patavina destas armadilhas métricas.
Santo Deus! Tanta destruição!
Inspetor Chalmers. Como vai isso?
Por que é que quando ouvi as palavras "escola" e "explodiu",
pensei logo na palavra "Skinner"?!
Parabéns, senhores. O vosso contínuo encontrou petróleo.
Estão em cima da escola primária mais rica do estado.
Também encontrámos isto.
Obrigado, Supermano.
SPA EXECUTIVO Forma Física Para Uma Melhor Tirania
ESCOLA TERRÍVEL ESTÁ TERRIVELMENTE RICA
Uma organização não lucrativa com petróleo? Não o permitirei.
Um poço de petróleo não pode ficar nas mãos
de um bando de incompetentes!
Já exercitou o suficiente, esta manhã?
Não.
Vamos fazer mais 32 quilómetros.
Olá, Lenny, Carl, Guillermo. Olá...
OLÁ - O MEU NOME É HOMER SIMPSON
Não o leves a mal, Homer. Ele está sempre a baralhar o nome das pessoas.
No piquenique, ele pensava que o meu filho Reynaldo era Rolando.
Acreditas?
Inspetor, aparecemos na primeira página, hoje.
ESCOLA ESTÁ TERRIVELMENTE RICA
-O que diz aí debaixo da tua mão? -É um artigo não relacionado.
Um artigo não relacionado?
Na manchete principal?
Pois. Mudando de tema, tenho ideias...
...de como gastar o dinheiro do petróleo.
Podíamos dar a cada aluno uma bolsa de estudo para a faculdade.
Santo Deus...
Antes de elaborarmos o orçamento,
os alunos e o corpo docente têm algumas sugestões.
Quero um balde de cristal para a minha água e um cobertor sujo novinho.
APROVADO
O pessoal do refeitório queixa-se dos ratos na cozinha.
Quero contratar pessoal novo.
Quero iniciar um programa de jazz no departamento de música.
Já temos um ótimo instrutor em mente.
-Tito Puente! -Tito Puente!
Ele está disposto a deixar o circuito profissional do mambo
em troca de um emprego de professor.
Seria um prazer!
A Lisa disse-me que todos os vossos alunos são dedicados ao jazz como ela.
Vamos, Mr. Puente.
Microscópios de chocolate.
Aquelas guitarras que são duplas, sabem?
Mais carimbos.
Diretor Skinner, fala o seu secretário. Há um último aluno para falar-lhe.
Que estranho. Eu não tenho um secretário.
Nem um intercomunicador. Mas mande-o entrar.
Viva, Sr. diretor. Soube que está a ouvir as sugestões dos alunos.
Eu e os meus colegas da quarta classe achamos que seria fixe
se entregasse a propriedade do poço de petróleo à empresa de energia local.
Mr. Burns...
É ingenuidade pensar que eu confundiria o mais proeminente
homem de 104 anos desta cidade por um aluno da primária.
Quero esse poço de petróleo. Tenho um monopólio para manter.
Sou dono da empresa de eletricidade, de água e do hotel na Baltic Avenue.
Esse hotel é uma espelunca e o seu monopólio é patético.
O poço não está à venda, muito menos a um patife insensível como você.
Entendo.
Então, terei de o atacar. Quero esse petróleo.
Smithers. Smithers, ajuda-me a dominar esta criatura.
Desculpe, mas só encontrei isto. Tome lá isto e isto.
Por favor, não desperdice isso.
Fico feliz pela escola.
Parece que este dinheiro vai proporcionar novas oportunidades.
Grande coisa. Não aprovaram a minha ideia. Disseram que é inviável.
E é inviável ressuscitar os mortos, Bart.
E mesmo que os Três Estarolas fossem vivos, duvido que convivessem contigo.
Preferiam estar com as famílias ou isso, não é?
Odeio o meu emprego.
De que vale a pena, quando o chefe nem sabe o nosso nome?
-Tenho uma ideia. -O quê?
Quando o meu pai estava a tentar atrair a atenção da minha mãe,
ele mandou-lhe uma caixa de chocolates com a fotografia dele.
-Depois disso, ela nunca o esqueceu. -Isso é tudo muito bonito,
mas, na verdade, a ideia não é tua, pois não, Marge?
Isso. Montem à vontade as vossas geringonças.
Será um monumento à futilidade, quando o meu plano estiver concluído.
Senhor.
O que vou dizer viola todos os impulsos bajuladores em mim...
...mas gostava que reconsiderasse. Não se trata de uma empresa rival.
-É uma escola. Ninguém vai aceitar. -Que disparate.
Será como tirar um doce a um bebé.
Não é nada má ideia.
Vamos tentar agora.
Temos aqui chocolates. Por que não os comemos em vez de roubar?
Está bem.
-Olhe. Há uma fotografia aqui. -Sim.
É a pequenina Maggie Simpson, a bebé que encontrou o ursinho Bobo.
E esse é o rafeiro dos Simpsons, o meu ex-cão de guarda.
E esse é o Bart Simpson. Ele foi meu herdeiro, por um curto período.
Sim, eu lembro-me.
Sobrou algum?
Só o bombom de marmelo amargo.
Deita isso fora.
E manda um bilhete de agradecimento à Marge, Bart, Lisa e Maggie Simpson.
DIA DA APRECIAÇÃO DO PETRÓLEO
Hoje, a Escola Primária de Springfield embarca numa nova era,
onde os petrodólares realizarão as mais loucas fantasias educacionais.
Estas jovens mentes vão gozar de todas as vantagens académicas,
até chegarem ao Liceu de Springfield, que não tem um poço de petróleo.
-Temos uma mesa de hóquei. -Ótimo. Agora, para ligar a bomba
pela primeira vez, temos a nossa melhor aluna, Lisa Simpson!
Croma!
Não tem pressão.
-Outra pessoa drenou o poço. -Ai caramba!
EMPRESA DE PERFURAÇÃO BURNS
Em breve, essa estrutura poderosa jorrará o líquido precioso.
É quase sexual, não é, Smithers?
Aí vem petróleo!
Caramba!
Meu Deus!
HOSPITAL VETERINÁRIO DE SPRINGFIELD
O estado do vosso cão passou de estável para brincalhão.
Pode ir para casa. A pata deve ficar como nova, daqui a uns meses.
Até então, ele terá de usar um andarilho.
Vou ajustar contas com quem te fez isto, menino. Juro.
Ia-me esquecendo. Não queremos que roas o gesso.
Não temos recurso legal contra a perfuração do Mr. Burns.
O petróleo pertence a quem o bombeou primeiro.
Ainda podemos ter as coisas caras que queríamos?
Não.
Raios!
Para pagar a construção, operação e demolição da grua,
temos de cortar nos programas não essenciais. A música...
-O quê?! -E a manutenção.
Vou matar aquele Mr. Burns!
E vou ferir aquele Mr. Smithers! Saiam-me da frente!
Oh, não. Isso é terrível, Mr. Puente.
O quê?
Ele é dono da central nuclear. Também quero ajustar contas com ele.
Pai, como podes trabalhar para um homem como o Mr. Burns?
Ele não é assim tão mau. Enviou-me este cartão de agradecimento.
"Marge, Bart, Lisa e Maggie." Pai, isto não tem o teu nome.
Meninos, importam-se de sair por um segundo?
Santo Deus! Nunca ouvi alguém praguejar tão alto!
Estes vapores não são tão bons como a cerveja.
Estou tonto e enjoado. E onde está o aumento da sensação de autoestima?
Se estão a ficar pedrados com os vapores, terei de vos cobrar.
Homem vivo! Há homens vivos aqui dentro!
Deteto mais de 20 toxinas diferentes no ar.
Enquanto o Burns estiver a bombear petróleo, o bar estará fechado.
Maldito Burns. Vou só buscar uma coisa.
Eu também. Eis o aumento da sensação de autoestima!
LAR DE IDOSOS DE SPRINGFIELD
Um sismo!
-Enfermeira! -Enfermeira! Enfermeira!
Destruiu todos os seus inimigos.
A escola primária, a taberna local, o lar de idosos. Deve estar orgulhoso.
Não enquanto o meu maior nêmesis ainda fornece aos nossos clientes
luz, calor e energia de graça.
Chamo a esse inimigo... Sol.
Desde o começo dos tempos que o Homem deseja destruir o Sol.
Eu farei a melhor coisa a seguir a isso:
bloqueá-lo-ei.
-Santo Deus! -Imagina só, Smithers.
Luzes elétricas e aquecimentos ligados o dia todo.
Mas todas as plantas e árvores morrerão.
As corujas ensurdecer-nos-ão com o piar. O relógio de sol será inútil.
Não quero participar deste projeto. É totalmente demoníaco.
Não vou tolerar insubordinação!
Houve uma redução chocante na qualidade e quantidade da tua graxa
e vais entrar na linha e é já!
Não, Monty, não vou.
Não até se afastar do limiar da insanidade.
Não farei tal coisa. Estás despedido!
Toma lá, Bowl-a-rama. Toma lá, loja de conveniência.
Toma lá, central nuc...
Bolas.
BURNS PLANEIA BLOQUEAR SOL
REUNIÃO MUNICIPAL SEXTA-FEIRA
O Mr. Burns está a ser muito pouco atencioso. Egoísta, até.
O Burns precisa de aprender uma lição, não é, pai?
Pai. Homer.
Desculpa, avô. Por um segundo, parecia que o pai tinha derretido.
É bom que se habituem, porque eu agora vivo aqui.
Não volto para o lar até pescarem a minha cama daquele lamaçal.
Cenouras moídas para a Maggie. Cenouras moídas para o avô.
Também quero um babete.
Smithers, quem é aquele ignorante? Quem é aquele tronga-monga?
Quem é aquele banana? Quem é aquele acéfalo?
Basbaque, cabeça de abóbora, pancrácio, patareco.
Tanso, mentecapto...
-Pare. Pare. Pare! -Cuidado!
O quê?
Um minuto.
C. MONTGOMERY BURNS PRIVADO
EU SOU HOMER SIMPSON
Quem diabo és tu?
-Homer Simpson. -O quê? Do que estás a falar?
-Homer Simpson. -Diz coisa com coisa.
-Não percebo nada do que estás a dizer. -O meu nome é Homer Simpson!
És um homem morto, Burns. És um homem morto, Burns!
-O candeeiro está a fugir. -É o meu cão.
Adeus, candeeiro. Deixa-te de preguiça e ajuda o avô a desfazer as malas.
Essa é a minha velha Smith & Wesson.
Se vais brincar com ela, tem cuidado. Está carregada.
Bart, larga isso!
Armas são perigosas e não quero nenhuma cá em casa.
Como se pode ter uma casa sem uma arma?
E se um urso entrar pela porta?
Vou enterrá-la no quintal, onde mãozinhas não têm acesso.
Devias ter disparado para o ar. Ela teria fugido.
CÂMARA MUNICIPAL DE SPRINGFIELD
Tenham calma, minha gente.
Estamos todos aborrecidos com o plano do Mr. Burns para bloquear o Sol.
Está na hora de passarmos à ação.
Isto é uma carta educada, mas firme, para os subalternos do Mr. Burns,
que, com alguma adulação, a passarão a ele
ou, ao menos, dir-lhe-ão os pontos essenciais.
Muita gente tem armas.
Tive conhecimento de que muitos de vós andam armados.
Assim sendo, vou sair daqui e passar-vos a palavra.
O Mr. Burns foi o que de mais próximo tive de um amigo,
mas ele despediu-me,
e agora passo os dias a beber uísque reles e a ver a Comedy Central.
-Santo Deus. -Não é assim tão mau.
Nunca perco o Pardon My Zinger.
O Burns fez-me perder o meu emprego de contínuo da escola
e eu sou supersticioso de mais para ir trabalhar no cemitério.
Por causa dele, perdi o meu quarto,
as minhas coisas e uma coleção antiga de revistas de fatos de banho.
Seu sacana.
-Eu perdi o meu bar. -Eu perdi o bar dele.
Ele privou a escola de música.
-Privou-a da sua segurança económica. -Privou a escola do Tito.
-Ele não se lembra do meu nome! -Ele está a fazer-nos gritar!
Vejam o que ele fez ao meu melhor amigo.
APERITIVOS DE QUEIJO
Não, ao meu cão.
Essas rodas estão a chiar um bocadinho.
Talvez eu possa vender-vos óleo.
Seu monstro velho e perverso!
Decidi proteger-me,
desde que fui atacado no escritório, por um atacante não identificado.
Burns, os seus esquemas mesquinhos vão mandá-lo direitinho para o cemitério.
Quero ouvir a opinião do Sideshow Mel.
Farei o Mr. Burns sofrer as torturas infernais do tirano do Inferno.
-Sim. -Vocês falam muito,
mas quem aqui tem coragem para me deter?
Muito bem. Tenho uma última pergunta.
Já viram o Sol se pôr às três da tarde?
Uma vez, quando estava a navegar à volta do Ártico...
Caluda. Vejam o Sol pela última vez, Springfield.
Viva!
Estive em Reno por seis semanas. Perdi alguma coisa?
Mas que...?
Escuridão eterna. Isso é formidável.
Alguém tem de deter aquele Mr. Burns.
Onde está um assassino a soldo quando precisamos de um?
Desculpem, estava na retrete.
Crepúsculo perpétuo, banhado na luz da eletricidade Burns.
Olá, poste de luz. Como vai isso?
Vim ver a tua energia a fluir.
Que estranho. O Mr. Smithers esqueceu-se cá do casaco.
Que estranho. O Diretor Skinner esqueceu-se cá da mãe.
Que estranho. Onde está o Homer? E o Bart? E a Lisa? E o avô?
Depois de todos estes anos, por fim, a vida está a correr-me bem.
Apetece-me celebrar.
Ah, és tu. Estás tão feliz porquê?
Entendo. Acho melhor largares isso.
Eu já disse para largares isso!
Tira as mãos!
Onde estão todos?
Estás bem, pá?
Não vou dignificar isso com uma resposta.
O Mr. Burns foi alvejado.
Esperem aí. Este não é o Mr. Burns.
É uma máscara.
Esperem, é o Burns sim.
A sua pele enrugada parecia uma máscara.
Não creio que saberemos quem fez isto. Toda a gente da cidade é suspeita.
Não consigo solucionar este mistério.
E tu?
Sim, vou tentar. É o meu dever, certo?
CONTINUA...
Tradução: Sofia Santos