ĂSTA NU E UN INDICIU... SAU E?
Nu e nimic mai îmbătător decât holul școlii dimineața devreme.
Școala nu mirosea așa de scârbos.
Chiuvetă curată.
Mirosul cred că vine din vreo clasă.
Bietul de el. Zdrobit de propria sticlă cu apă.
LECTURA MEA SĂPTĂMÂNALĂ
Willie, în weekend iubita rozăt...
Super-șoricelul și-a pierdut viața.
Aerisește clasa și îngroapă-l cum se cuvine pe Super-șoricel.
Ai noroc de o îngropăciune decentă.
Taică-meu a fost aruncat în mlaștină.
Pe Sf. Efisiocrit, ce-i asta?
Câh, ce pute?
- Miroase ca una de-ale lui Van Houten. - Ba nu.
Dnă Hoover, tremură podeaua.
Ralph, mai ții minte când credeai...
Înainte să încheiem, mai e o chestiune extrem de importantă.
Trebuie să trimit coletul
cu profitul estimat lui Pete Porter în Pasadena
și trebuie neapărat să fie acolo deseară.
- Pete Porter. Mai departe. - Pasadena, iute.
Procesare pachet, repede.
Pachet cu profitul estimat al centralei electrice pentru
Pete Porter, Pasadena.
- Prioritate? - Exact.
Pachetul dvs., dle Burns!
Numele meu e la adresa expeditorului, cretin ordinar.
Smithers, cine e imbecilul ăsta?
Lucrez aici de zece ani și șefu' nici nu știe cum mă cheamă.
Asta o se schimbe chiar acum!
Numele meu este Homer J. Simp...
...son.
UN KILOGRAM
Credeam că e mai mare.
Nu înțeleg bombele astea capcană metrice.
Doamne! Ce distrugere.
Dle inspector Chalmers!
- Ce faceți? - De ce când am auzit
cuvântul „școală” și cuvântul „explodat”
m-am gândit imediat la „Skinner”?
Felicitări domnilor, custodele vostru a dat de petrol.
Stați pe cea mai bogată școală generală din stat.
A găsit și asta.
Mulțumesc, Super-șoricelule.
SPA PENTRU DIRECTORI FITNESS PENTRU TIRANIE MAI BUNĂ
ȘCOALĂ TERIBILĂ, TERIBIL DE BOGATĂ
Un ONG cu petrol? Nu voi permite asta.
Sonda de petrol n-are ce căuta
la niște neica nimeni.
Dle, ați făcut destul...
- exercițiu fizic în dimineața asta? - Nu.
- Încă 32 de km. - Of...
Bună ziua, Lenny, Carl, Guillermo! Bună...
BUNĂ NUMELE MEU E HOMER SIMPSON
Nu te necăji, Homer. Mereu încurcă numele oamenilor.
Da, la picnic a crezut că fiu-meu Renaldo era Rolando.
Îți vine să crezi?
Dle inspector, suntem pe prima pagină.
Ce-i unde e mâna ta?
- A, e un articol fără vreo legătură. - Fără vreo legătură?
În titlu?
Da. Acum, ca să schimbăm un pic vorba,
am niște idei pentru banii de pe petrol.
Putem da fiecărui elev o bursă completă pentru facultate.
Aoleu...
Serios, înainte să facem bugetul,
cred că elevii și personalul au câteva sugestii.
Vreau o găleată de cristal pentru apă. A, și o pătură murdară nou-nouță.
PROPUNERE DE BUGET: APROBAT
Personalul de la cantină se plânge de șoarecii din bucătărie.
Vreau să angajez alt personal.
DORIS PERSONAL NOU LA BUCĂTĂRIE!
Aș dori să încep un curs de jazz.
Avem în vedere un profesor foarte bun.
Tito Puente!
Vrea să renunțe la rutina mambo-ului profesionist
- și să devină profesor. - Ar fi o plăcere!
Lisa mi-a zis că elevii dvs.
sunt la fel de isteți și de dedicați jazz-ului ca ea.
Să mergem, dle Puente.
JAZZ LISA TITO PUENTE
Microscoape de ciocolată.
Știți chitarele alea care sunt, gen, duble?
Mai multe ștampile.
Dle director, mai e un ultim elev care vrea să vă vadă.
Ciudat. N-am secretară și interfon, dar trimite-l înăuntru.
Salve, dle decan. Înțeleg că primiți sugestii de la elevi.
Eu și tovarășii mei din banca a patra credem că ar fi super
dacă ați da petrolul întreprinderii energetice.
Dle Burns, ce naiv din partea dvs. să credeți că aș confunda
cel mai cunoscut bărbat de 104 ani din oraș
cu un elev de gimnaziu.
Vreau sonda aia de petrol. Am un monopol de întreținut.
Am compania de electricitate, Direcția Apelor, dar și
hotelul de pe Baltic Avenue.
Hotelul e praf, iar monopolul e jalnic.
Sonda școlii nu e de vânzare,
mai ales unui nemernic ghebos ca dvs.!
Înțeleg.
Atunci va trebui să te atac! Trebuie să pun mâna pe petrol!
Smithers, ajută-mă să supun această... bestie.
Îmi pare rău, domnule, doar asta am găsit. Ia de-aici!
Te rog, nu le irosi.
Mă bucur pentru școală.
Se pare că banii ăștia vor aduce multe oportunități noi.
Mare scofală.
Nu mi-au aprobat ideea, nu e fezabil.
Chiar nu e fezabilă reînvierea morților, Bart
și dacă Cei Trei Nătărăi ar fi vii nu cred c-ar vrea să stea cu tine.
Da.
Ar vrea să stea cu familiile lor, nu?
Of, îmi urăsc jobul!
Adică, la ce bun dacă șeful tău nici măcar nu-ți știe numele?
- Am o idee. - Ce? Ce idee?
Când tata o curta pe mama
i-a trimis o bomboane și fotografia lui.
După asta, nu l-a mai uitat.
Bine-bine, dar nu e ideea ta, nu, Marge?
Așa. Orbecăiți cu dispozitivele voastre.
Va fi inutil atunci când planul meu se va îndeplini.
BURNS CONSTRUCT
Domnule...
ceea ce voi spune încalcă toate tendințele mele slugarnice,
dar mai gândiți-vă.
Nu vă luptați cu o companie rivală.
E o școală. Oamenii n-o să tolereze.
Ei! O să fie la fel de simplu ca a lua bomboanele unui copil.
Hm, pare că e un râset.
Să încercăm chiar acum.
Sunt niște bomboane chiar acolo. Mâncați-le în loc să furați.
Foarte bine.
Uitați, e o poză înăuntru.
Da. Cred că e micuța Maggie Simpson,
fetița care mi-a găsit ursulețul Bobo.
Și potaia aia, Simpson. Fostul meu câine de pază.
A, și ăla e Bart Simpson.
Mi-a fost moștenitor o perioadă.
Da, dle, îmi amintesc.
A mai rămas ceva?
Doar trunchiul acrișor cu gutuie, domnule.
Aruncă-l.
Și trimite-le un bilet de mulțumire lui Marge, Bart, Lisa și Maggie Simpson.
ZIUA PETROLULUI
Școala Springfield intră într-o nouă eră
de cheltuieli nelimitate în care petrodolarii vor ne hrăni
visurile educaționale cele mai nebune.
Aceste minți tinere se vor bucura de toate avantajele economice
până când vor intra la Liceul Springfield care nu are o sondă de petrol.
Avem o masă de hochei.
Bine. Acum, să pornim sonda noastră de petrol pentru prima dată
cu ajutorul elevei noastre, Lisa Simpson.
Tocilaro!
Nu e presiune! Altcineva a exploatat puțul ăsta.
Ay, caramba!
FORAJ DIRECȚIONAL BURNS
În curând din mașinăria aia va țâșni prețiosul lichid.
Aproape sexual, nu, Smithers?
Petrol!
Ura!
Măi să fie!
CLINICA VETERINARĂ SPRINGFIELD
SALON TRAUME CANINE
Starea lui a trecut de la stabilă la jucăușă
și poate să plece.
Lăbuțele vor fi ca noi în câteva luni.
Dar va trebui să folosească căruciorul.
O să mă răzbun pe cine ți-a făcut asta, băiete.
- Jur. - Ups. Aproape am uitat.
N-aș vrea să rozi ghipsul ăla!
Mă tem că nu putem acționa legal
împotriva dlui Burns și companiei lui.
Petrolul e al cui l-a extras primul.
Și toate chestiile pe care le voiam?
- Le mai primim? - Nu.
La naiba!
Ca să plătim pentru construirea, funcționarea
și demolarea noii turle
vom elimina toate programele inutile.
- Muzică... - Ce?
...și întreținere.
O să-l omor pe Burns ăla! Și... pe Smithers îl rănesc.
- La o parte. - Nu, e groaznic, dle Puente.
Ce? E patronul centralei electrice.
Da, și eu aș vrea să-l fac una cu pământul.
Tată, cum poți să lucrezi pentru unul ca Burns?
Nu e chiar rău. Mi-a trimit biletul ăsta de mulțumire.
„Marge, Bart, Lisa și Maggie.” Tată, numele tău nu e aici.
Copii, plecați un pic afară?
Doamne, e cea mai tare înjurătură pe care am auzit-o.
LA MOE
Vaporii ăștia nu-s așa de buni ca berea. Mă ia cu amețeală și cu greață,
dar unde e mulțumirea de sine exagerată?
Hei, dacă vă piliți cu vaporii ăia,
tre' să plătiți.
Oameni în viață, sunt oameni în viață aici.
Detectez peste 20 de toxine diferite în aer.
Bine. Toată lumea afară.
Cât timp Burns extrage petrol, barul se închide.
Al naibii Burns!
Lasă-mă să iau măcar ceva.
Și eu.
Uite mulțumirea de sine exagerată.
CASTELUL DE PENSIONARE SPRINGFIELD
Cutremur!
- Soră! - Soră!
Dle, clar v-ați înfrânt toți dușmanii:
școala primară, barul, azilul.
Sigur sunteți mândru.
Nu, nu atâta vreme cât inamicul meu cel mai mare le dă clienților
lumină, căldură și energie gratis.
Acest dușman este... soarele.
Omul a dorit dintotdeauna să distrugă soarele.
Voi face ceva aproape la fel de bun. O să-l acopăr.
- Dumnezeule! - Închipuie-ți, Smithers.
Lumina și calorifere electrice care să meargă toată ziua.
Dar, domnule, vor muri toate plantele și copacii.
Bufnițele ne vor asurzi cu țipetele lor.
Ceasul solar din oraș va fi inutil.
Nu vreau să fac parte din proiectul ăsta. Este uluitor de răuvoitor.
Nu voi accepta nesupunerea ta! Observ o scădere șocantă
în calitatea și cantitatea lingușelilor tale, Wayland.
Și te vei supune. Acum!
Nu, Monty, nu.
Nu până nu revii de pe marginea nebuniei.
Nu voi face asta. Ești concediat!
Ia de-aici, popicărie! Ia de-aici, magazin!
Ia de-aici, centrală electr... Ah, fir-ar!
BURNS PLĂNUIEȘTE OPRIREA SOARELUI
Ce să zic, dl Burns este incredibil de nepăsător.
Chiar egoist.
Lui Burns i-ar prinde bine o săpuneală, nu, tata?
Tata? Homer!
Scuze, tataie! Pentru o clipă, tata părea că se topise.
Obișnuiește-te, de acum o să locuiesc aici.
Nu mă duc înapoi la azil
până nu-mi pescuiesc patul din canal.
Morcovi pasați pentru Maggie. Morcovi pasați pentru tataie.
Vreau și o bavețică.
Smithers, cine e ignorantul? Smithers, cine e nătărăul?
Cine e nătăflețul? Cine e pămpălăul?
Fraierul, încuiatul, idiotul. Mocofanul. Tâmpitul.
Gata!
Fii atent!
Ce?
O clipă!
C. MONTGOMERY BURNS PRIVAT
EU SUNT HOMER SIMPSON
Cine naiba ești tu?
- Homer Simpson. - Ce?
- Ce e asta? - Homer Simpson!
- Ești nebun? - Taci!
Nu înțeleg ce zici.
- Homer Simpson! - Ce zici?
Numele meu e Homer Simpson!
Ești mort, Burns. Pe bune, Burns!
Hei, fuge lampa.
- E câinele meu, nene. - Pa-pa, lampă!
Nu mai sta degeaba și ajută-l pe tataie la despachetat.
Uau!
E vechiul meu Smith & Wesson.
Ai grijă cu el, că e încărcat.
Bart, pune-l jos! Armele sunt foarte periculoase.
Nu au ce căuta aici.
Cum adică o casă fără arme?
Dacă vine un urs?
O să-l îngrop în curte unde mânuțele nu pot ajunge la el.
Trebuia să fi tras în aer. Ar fi fugit.
PRIMĂRIA SPRINGFIELD
Oameni buni, ușor.
Suntem cu toții supărați pe dl Burns care vrea să acopere soarele.
E vremea pentru fapte.
Am aici o scrisoare politicoasă dar fermă către supușii dlui Burns
care, cu niște lingușeală, i-o vor transmite
- sau măcar i-o vor rezuma. - Dle, mulți oameni mângâie arme.
De asemenea, mi s-a adus la cunoștință că unii dintre voi mângâie arme.
Așa că aveți cuvântul.
Dl Burns era cel mai apropiat de a-mi fi...
prieten.
Dar m-a concediat și acum îmi petrec zilele
bând whisky ieftin și uitându-mă la Comedy Central.
O, Doamne!
Nu e chiar rău. Nu pierd niciodată Pardon My Zinger.
Din cauza lui mi-am pierdut slujba de la școală
și sunt prea superstițios ca să mă angajez la cimitir.
Din cauza lui mi-am pierdut camera, lucrurile
și colecția prietenului meu de reviste cu costume de baie.
Nenorocitule!
- Mi-am pierdut barul! - Am pierdut barul lui!
A lăsat școala fără muzică!
A lăsat școala fără siguranță financiară!
- A lăsat școala fără Tito! - Nu-mi știe numele!
Din cauza lui țipăm toți!
Uitați ce a făcut cu prietenul meu!
- Ce... - Nu. Câinele meu.
Roțile alea cam scârțâie. Aș putea să-i vând niște ulei.
Monstru ce ești!
Am hotărât să mă protejez de când un necunoscut
m-a atacat în birou.
Burns, șmecheriile tale o să te ducă fix la cimitir.
- Aș vrea să-l aud pe Distragerea Mel. - O să mă asigur că dl Burns va suferi
chinurile tiranului din infern.
- Da. - Vorbiți voi,
dar cine are tupeul să mă oprească?
Foarte bine. O ultimă întrebare: ați văzut vreodată cum soarele apune
la ora 15:00?
O dată, când navigam în jurul Arcticei.
Taci din gură!
Ia-ți adio de la soare, Springfield.
Hei!
Am fost la Reno șase săptămâni. Am ratat ceva? Ce...
Întuneric etern. Minunat.
Cineva trebuie să-i vină de hac lui Burns.
Unde e un vagabond cu o armă când ai nevoie?
Scuze, eram la închisoare.
Crepuscul etern învelit în strălucirea electricității lui Burns.
Salutare, stâlp! Ce să vezi? Am venit să văd cum luminezi.
Ciudat. Dl Smithers și-a lăsat haina aici.
Uau, ce ciudat! Directorul Skinner a lăsat-o pe maică-sa aici.
Ciudat. Unde sunt Homer și Bart și Lisa și tataie?
TRABUCURI DE DOUĂ STELE
În sfârșit, lucrurile încep să meargă cum vreau eu.
Am chef de sărbătorit.
A, tu erai. Ce-i cu fericirea asta?
Înțeleg. Cred că mai bine îl lași jos.
Lasă-l jos!
Ia-ți mâinile de pe...
Unde sunt toți?
Hei, frate, ești bine?
Nu meriți un răspuns.
- Dl Burns a fost împușcat. - Doar o secundă.
Ăsta nu e dl Burns. E o mască.
Stați. E dl Burns. Pielea lui ridată pare o mască.
N-o să știm vreodată cine e făptașul.
Toată lumea e suspectă.
N-aș putea rezolva acest mister.
Tu ai putea?
Mda, o să-ncerc. Adică, e meseria mea, nu?
VA URMA
Subtitrarea: Anca Moșescu