LES SIMPSON
Cracher n'est pas une liberté d'expression
Saloperie de pubs.
"Vous avez peut-être déjà gagné." Gagne ça !
"De bonnes nouvelles pour Homer Simpsoja."
Je lui transmettrai !
Ils me prennent pour un abruti ?
Un chèque ?
Un million de dollars !
Je suis riche !
Fiduciaire logement "Ni épargne ni prêts."
M. Simpson, croyez-moi, ce chèque n'est pas endossable.
Pourquoi vous en êtes si sûr ?
C'est écrit "Nul", "nul", "nul",
"Ceci n'est pas un chèque, "Valeur réelle 1/20e de cent."
- "Ne pas honorer..." - Fermez-la !
Je savais bien que c'était trop beau.
Il suffit de gagner un million pour que quelque chose foire.
Les chèques n'ont pas de point d'exclamation.
Au moins, on a un Reading Digest gratuit.
J'ai jamais lu un magazine. Je m'y mettrai pas maintenant.
Une bande dessinée !
"Tiens, chéri, tu as toujours voulu une voiture compacte."
C'est bien vrai !
Non, c'est pas vrai, Homer.
C'est connu, les femmes conduisent mieux que les hommes.
Les BD, ça n'a pas de sens profond.
C'est des dessins stupides pour faire rire bêtement !
Einstein, oublie ta lecture. On déjeune.
- Vas-y sans moi. - T'as l'estomac noué ou quoi ?
Comme dit Tolstoï dans "Citations à citer" :
"Monsieur, donnez-moi le savoir et gardez votre pain noir."
- Qui est ce bouquineur ? - Homer Simpson.
Simpson ? C'est étrange.
Son poste est censé être occupé par un analphabète.
Retour à Troy McClure et DeloresMontenegro
dans "Le Prêtre à la Pelle".
L'irrigation peut sauver votre peuple, Ours Souriant.
Regarde-les, collés à cet écran stupide.
Tout, plutôt que lire pour s'enrichir l'esprit.
Ce magazine est devenu ta bible.
Ce n'est pas qu'un magazine.
Ils prennent des centaines de magazines,
ils filtrent les conneries, et ça donne un truc
qui tient dans la poche de la chemise.
Ces gosses savent pas ce qu'ils ratent !
- Papa ! - Qu'est-ce qui te prend ?
On va s'asseoir en famille
et écouter une édifiante histoire de survie.
"J'ai entendu le son tant redouté des explorateurs arctiques :
"l'aboiement impitoyable du lion de mer."
Il va être tué !
Visiblement, il s'en est sorti puisqu'il a écrit l'article.
N'en sois pas si...
Tu as raison.
On m'appelle Dr Fève de Soja
Pose donc ce magazine une minute.
T'aimerais pas un petit câlin ?
Ça me rappelle...
"Sept manières d'épicer votre mariage."
Marge, tu as un joli corps.
Et si tu veux me voir en maillot, il te suffit de demander.
Merci, Homie.
Des bonhommes en boulettes de viande !
Où t'as trouvé cette idée, maman ?
A votre avis ?
Pas d'erreur avec ce petit bijou.
Gratos en plus. Gratos !
Il a enrichi notre vie, en effet.
"Gagnez un voyage à Washington D.C.
"Tous frais payés. Visite de luxe."
C'est pour les gamins !
Attends, papa !
Un concours de rédaction !
"Enfants de moins de 12 ans. 300 mots.
"Opiniâtrement proaméricain." Ça a l'air intéressant.
Bart, tu ne voudrais pas essayer aussi ?
C'est sympa d'y avoir pensé.
Mais on sait que c'est elle, le cheval gagnant.
Que dirait Ben Franklin s'il vivait de nos jours ?
Il dirait...
"Trouve une meilleure intro."
- Comment ça se présente ? - Pas très bien.
Quand je n'avais plus d'idées, j'allais faire un tour en vélo.
- Les jeunes font encore du vélo ? - Oui !
Je croyais que le vélo, c'était plus très cool.
- Les jeunes disent encore "cool" ? - Oui, maman.
Forêt nationale de Springfield
La cigarette, ça m'enflamme !
Allez, Amérique, inspire-moi !
Super ! Un aigle royal.
Merci de m'accompagner, papa !
Je ferais n'importe quoi pour ce magazine.
Alors brûlez le drapeau s'il le faut !
Mais avant ça, brûlez donc quelques autres trucs !
Brûlez vos chemises et pantalons !
Brûlez la télé et la voiture !
Et n'oubliez pas de brûler la maison !
Car rien de tout ça n'existerait
sans six bandes blanches,
sept bandes rouges et tout un tas d'étoiles !
Merci beaucoup !
Ouais ! Bien dit !
Recette pour un pays libre.
Mélanger 25 cl de liberté et 30 g de justice.
Ajouter 1 corps électoral informé.
Arroser de droit de veto.
J'ai le dos rond et le foie jaune.
Je suis l'abstentionniste américain !
Ajoutez 250 g de chèques,
saupoudrez de soldes de comptes.
"Ding, dong," fait la cloche de la Liberté.
Ding, liberté.
Dong, opportunité.
Ding, excellentes écoles.
Dong, hôpitaux de qualité.
Quand l'Amérique naquit,
en cette chaude journée de juillet 1776,
les arbres de Springfield
n'étaient que des arbustes aspirant au soleil.
Ils furent nourris par la Terre mère,
tandis que notre jeune nation
puisait ses forces dans l'égalité et la justice.
Qui aurait cru que de si nobles chênes,
que d'une nation si puissante,
puissent un jour jaillir tant de fragilité et de pureté ?
Merci.
Chauvinisme : 10
Qu'en pensez-vous ?
C'est bien. Trop bien pour une môme de 8 ans.
Il me semble détecter l'odeur nauséabonde du papa.
M. Simpson,
j'ai des questions à vous poser sur la rédaction de votre fille.
- Lisa, laisse-nous un instant. - D'accord.
"Nous, les violets" ? C'était quoi, ce truc ?
Etes-vous un écrivain professionnel ?
Vous vous intéressez à la politique, au gouvernement ?
Vous intéressez-vous à quoi que ce soit ?
Pourriez-vous vous toucher le nez ?
Lisa.
Après avoir rencontré votre père,
j'ai décidé de vous rajouter 5 points !
Félicitations !
Vous allez à Washington avec votre famille !
Qui aurait cru que lire et écrire seraient rentables ?
Monsieur, vous désirez ?
Cartes à jouer, pin's de pilote, aspirine, trousse de couture,
touilleur en hélice, masque,
et tout ce qui m'est dû.
Je vais voir.
Je parie que tu veux voir la cabine de pilotage.
Grave, chéri !
Ce levier est comme le guidon de ton tricycle.
- Tu veux voir notre vestiaire ? - Non, je préfère appuyer là.
On va tous crever !
Aéroport de Dulles Washington, D.C.
Regarde Marge, ce type a le même nom que nous !
Taxi !
Regarde, Homer, le fisc.
"Bouh" toi-même !
Nous y voilà, les enfants. Le Watergate !
Homer, regarde !
Il y a des bonnets de douche,
de la crème pour le corps et des peignoirs.
Et un bonbon de bienvenue sur l'oreiller.
Un chausse-pied ! Comme dans les films.
On chausse, on déchausse...
Je prends le premier plumard.
"Premier plumard", ça n'existe pas. Tu l'as inventé.
D'accord. Lequel tu veux ?
Je veux celui-là !
Vraiment ? Tu veux celui-là ?
Vas-y, prends-le. Comme tu voudras.
Il a un truc qui cloche ?
Non, rien. Dors bien, Lisa.
- Mais qu'est-ce qu'il a ? - Rien.
- Qu'est-ce que tu lui as fait ? - Rien.
Maman !
Stupide bonbon de bienvenue !
Bonjour, ici le service de réveil.
Réveil ? Il est 2 h du matin !
Désolé, gros plein de soupe !
De la bouffe gratuite ?
"Brièveté est synonyme d'esprit"
Lisa ? Je suis Faith Crowley,
rédactrice patriotique du Reading Digest.
J'adore votre magazine, et surtout,
"Donnez plus d'impact à vos paroles."
Ce truc, c'est vraiment, vraiment...
bon.
Tant mieux. Bon, Lisa,
je te présente les autres finalistes.
Voici Truong Van Dinh et Maria Dominguez.
- Salut. - Salut !
Maria est championne nationale d'orthographe
et Truong a remporté la chasse au talent de Westinghouse
et le concours de foot de la NFL.
Vos capacités exceptionnelles vous ont-elles posé des problèmes ?
- Il me semble bien que oui. - A moi aussi !
Grâce à ces badges VIP,
vous en verrez plus que les autres touristes.
- Ça veut dire quoi, le "I" ? - "Importante".
- Et le "V" ? - "Véritablement".
- Encore une question. - "Personnalité".
Ça veut dire quoi, le "I", déjà ?
Tout va bien !
Sans opinion
On se plaint pas
Bowling de la Maison-Blanche
"Ici, Richard Nixon fit 300 parties consécutives."
Ouais, c'est ça !
La salle de bains du président !
- Dites donc ! - Barbara Bush !
Vous portez ces foutus badges.
Bon. Cette baignoire date de 1894.
Du fric...
Hé, fais gaffe !
Nous imprimons plus de 18 millions de billets par jour.
Oh, et...
Au cas où vous y penseriez, il n'y a pas d'échantillon gratuit !
Foutu pays de radins !
Musée de l'Air et de l'Espace
Bart ! Sors du "Spirit of St. Louis" !
Qu'est-ce qu'il y a de drôle ?
Marge, grandis un peu !
M. le Député, voici la forêt nationale de Springfield.
En fait, ce qu'on veut faire, c'est la raser !
Comme vous le voyez ici,
elle est pleine de vieilles plantes qui dépérissent.
Heureusement, notre compagnie va tout nettoyer !
Ça fait partie du cycle naturel.
Vous êtes un sacré lobbyiste.
J'aimerais vous donner un permis, vraiment, mais...
ça n'a rien à voir avec les déchets toxiques.
Les gens verront qu'il n'y a plus d'arbres.
M. le Député, c'est là que ça se complique.
Je ne sais jamais comment le dire.
- Vous acceptez... - Un pot-de-vin ?
Qu'est-ce que c'est ?
C'est la gamine de Springfield qui a écrit la rédaction.
Ça ferait une bonne pub.
- D'accord. - Bon, où est-ce que...
Pas ici. J'ai un endroit pour ces choses.
Appelez-moi ce soir.
Salut, toi ! Tu dois être Lisa Simpson.
- Bonjour, monsieur. - Lisa, tu es une fonceuse.
Tu seras peut-être un jour députée ou sénatrice.
- Il y a plein de femmes sénateurs. - Deux seulement. J'ai vérifié.
Tu es futée. Si on faisait quelques photos ?
Les photos de mômes, ça plaît aux péquenots.
C'est pas mignon ? Enfin un politicien sensible.
Si je vote un jour, ça sera pour lui !
Maman ?
Lisa, le concours n'est que dans trois heures.
Je suis trop excitée.
Quelqu'un veut visiter le mémorial à Winifred Howe ?
- C'est qui ? - Une militante féministe.
Elle mena la Rébellion des Serpillières en 1910.
Puis elle figura sur la pièce impopulaire de 75 cents.
Vous ne savez pas ce que vous ratez.
Liberté, vérité, justice
"Je laverai vos taches
quand vous aurez lavé les injustices du travail."
Amen, ma sœur !
Personne ne vient jamais ici.
Alors, Bob, on en est où avec la forêt de Springfield ?
J'ai mon permis d'exploitation ?
Je ne vous dis qu'un mot, Jerry : Marché conclu !
Quel cabot !
Les Racines de la Démocratie par Lisa Simpson
Comment lire ma rédaction maintenant ?
Je ne crois plus à mes propres mots.
Abraham l'Honnête !
Il me guidera.
M. Lincoln...
Lincoln, conseillez-moi.
Comment puis-je améliorer ce pays ?
Doit-on acheter une maison ?
Mon fils se lave mal.
La moustache, ça m'irait ?
J'ai essayé la térébenthine, mais c'était pire.
M. Lincoln !
Je m'appelle Lisa Simpson, et j'ai un problème !
M. Jefferson.
Je m'appelle Lisa Simpson, et j'ai un problème.
Je sais, il y a trop de monde au mémorial de Lincoln.
Pardon, monsieur, mais...
Personne ne vient jamais me voir !
Je n'ai jamais rien fait de très important.
Juste la déclaration d'Indépendance,
l'achat de la Louisiane, le monte-plats...
Je vais y aller. C'était pas le bon moment.
Attends ! Ne pars pas.
Je me sens si seul.
La vérité doit éclater !
Rudy, mec, t'as des mains de fée.
Votre linge, monsieur.
Tenez. Faites-vous un cadeau.
Merci.
Bart, es-tu prêt pour aller...
- Je vais t'en donner du service ! - Mais c'est tous frais payés !
Patriotes de demain Banquet de remise des prix
La chanson du déficit
Dans le budget Y a des trous à 12 chiffres
Croyez-moi C'est ça, le déficit
Ils ont vraiment fichu la pagaille
C'est ça, la chanson du déficit
Merci !
Ce type est trop nul !
Je sais, chéri. Reste tranquille.
Bienvenue au déjeuner de remise des prix.
Je voudrais présenter le distingué jury
qui choisira notre gagnant.
Un ancien grand des Redskins, Alonzo Flowers.
Un candidat récurrent du tiers-parti, Wilson DeFarge.
Un page du sénat, Brad Fletcher.
Une consultante esthéticienne, Rowena.
Et Chilton Gaines, un riche oisif.
Notre première candidate sera Lisa Simpson.
La voici !
Lisa Simpson va nous lire sa rédaction.
Je souhaiterais lire un autre texte, s'il vous plaît.
D'accord.
Washington fut construite sur un marais stagnant
il y a plus de 200 ans.
Elle n'a que très peu changé.
Elle puait alors, et pue encore aujourd'hui.
Mais aujourd'hui,
c'est la puanteur de la corruption qui empeste l'air.
Cool, un esclandre !
Et qui ai-je donc vu
accepter un pot-de-vin ?
L'honorable Bob Arnold !
Pas d'inquiétude, M. le Député,
vous pouvez acheter vos voix avec de l'argent sale.
Et nous formerons une nation unie,
régie par le dollar,
sans liberté ni justice pour personne.
- Sénateur, problème au concours. - Je suis très occupé.
Une gamine ne croit plus en la démocratie !
Seigneur Dieu !
Chambre des députés Bureau de Bob Arnold 13h12
On va forer du pétrole dans la tête de Teddy Roosevelt.
Teddy qui ?
M. le Député...
Vous êtes en état d'arrestation !
Quartier Général du FBI 14h05
- Vous allez vite. - C'est pour l'Oncle Sam.
Chambre des députés 14h44
Passons au vote sur l'article 1022,
l'expulsion de Bob Arnold !
Personnellement, je suis pour,
mais ne devrait-on pas se rajouter une augmentation de salaire ?
Maison-Blanche 15h18
Cela devrait rendre mes patrons très heureux.
Vos patrons ?
Mes 250 millions de patrons.
Centre Kennedy 15h39
Quand ma famille est arrivée ici il y a 4 mois,
on ne parlait pas anglais et on était pauvres.
On a maintenant une chaîne de centres d'équilibrage de roues.
Où, en dehors des Etats-Unis ou du Canada,
notre famille aurait-elle trouvé une telle opportunité ?
C'est pourquoi, en voyant la bannière étoilée,
il me viendra toujours à l'esprit le mot merveilleux de "drapeau".
Une petite pause pendant que le jury délibère.
Lisa !
Qu'est-ce qui t'a pris ?
Ton autre discours plaisait plus aux foules.
Désolée, papa.
J'ai pas trouvé d'autre manière de dire que l'Amérique pue.
Extra ! Député pourri arrêté !
Donne-m'en un !
"Un député emprisonné redevient un bon chrétien."
J'y crois pas ! Le système fonctionne.
La chanson du déficit commercial
On est dans le pétrin
Avec le déficit commercial Oui, Monsieur
Il a déjà chanté cette chanson !
C'était le déficit budgétaire, là c'est le commercial.
Et maintenant, le moment de vérité.
La rédaction gagnante sera-t-elle :
"Bous, ô bouillon de culture" ?
"Tiens bien la chandelle, Dame Nature" ?
"Les USA, c'est top" ?
ou "Le Cloaque du Potomac" ?
Cloaque, cloaque, cloaque, cloaque !
Et voici notre gagnant...
"Les USA, c'est top", par Truong Van Dinh !
Merci pour ce monumental chèque hors série.
Je partage cet honneur avec les autres rédacteurs.
Et surtout,
la courageuse Lisa Simpson, dont la prose enflammée...
nous rappelle que le prix de la liberté,
c'est la vigilance sans relâche.
Donnez-lui le chèque !
Je ne plaisantais pas.
Je vais vous parler de Lisa S.
C'est une petite fouineuse de 8 ans
Elle a fait tomber un escroc
Et tout ça en un jour
C'est ce que j'appelle
Une gamine qui n'a peur de rien
Bart !
Tu m'as appris à me battre pour ce en quoi je crois.