SYLKIROISKEET EIVÄT KUULU ILMAISUNVAPAUDEN PIIRIIN
Helkutin roskaposti. "Olette voinut voittaa." Voita tämä.
"Hyviä uutisia, Homer Simpsoy!" Miten tyhmäksi he minua luulevat?
Sekki!
Miljoona dollaria. Minä olen rikas!
"Tämä ei ole säästökassa"
-Tämä sekki ei kelpaa. -Miten voit olla niin varma siitä?
Tässä lukee: "Mitätön. Tämä ei ole sekki.
-1/20 sentin arvoinen." -Suu tukkoon!
Se oli liian hyvää ollakseen totta. Näissä jutuissa on aina jokin juju.
-Sekeissä ei ole huutomerkkejä. -Saimme ilmaisen Valikoidut Palat.
En ole ikinä lukenut lehteä enkä lue. Hei, tässähän on sarjakuva.
"Sinähän olet aina halunnut pienemmän auton."
Naulan kantaan!
Tutkimusten mukaan naiset ovat turvallisempia kuskeja kuin miehet.
Sarjakuvissa ei ole sanomaa. Ne ovat vain hölmöjä piirustuksia.
Lopeta se lukeminen. On lounasaika.
-Mene sinä vain. -Onko mahassasi nälänsalpaaja?
Tolstoi sanoo täällä sitaattinurkassa: "Anna minulle oppia ja pidä leipäsi."
-Kuka tuo kirjatoukka on? -Homer Simpson.
Sehän on outoa. Tuohon työhön tarvitaan lukutaidoton.
Nyt jatkuu Troy McCluren elokuva Saarnamies ja lapio.
Kastelu voi pelastaa kansasi, Hymyilevä karhu.
Nuo ne jaksavat tuijottaa töllöä eivätkä ikinä lue mitään.
Oletpa ihastunut siihen lehteen.
Tämä ei ole vain yksi lehti. Tämä perustuu satoihin lehtiin.
Kun roska karsitaan pois, saan lehden, joka mahtuu kätevästi taskuun.
Lapset eivät tiedä, mistä jäävät paitsi.
-Isä! -Mitä tämä nyt on?
Kuunnelkaa tarina siitä, miten erämaassa selviydytään.
"Silloin kuulin kaikkien arktisten retkikuntien pelkäämän äänen:
Merileijonan säälimättömän haukun."
-Hän kuolee! -Eihän, jos hän kerran kirjoitti tuon.
Älä ole niin... Osuit oikeaan.
Minua sanotaan tohtori Soijapavuksi
Pane se lehti hetkeksi pois. Ajattelin, että voisimme vähän halia.
Tuosta tulikin mieleeni. "Kuinka piristää avioliittoa."
Marge, sinulla on mukava vartalo.
Pyydä vain, jos haluat, että pukeudun rooliasuun.
Kiitos, Homie.
Vau, lihamurekeukkoja!
-Mistä keksit tuon reseptin, äiti? -Mistä luulisit? Ja tämä oli ilmainen!
-Se on rikastuttanut elämäämme. -"Voita matka Washingtoniin.
Kaikki kulut maksetaan, VIP-matka." Pöh, se onkin lapsille.
Hetkinen!
"Ainekirjoituskilpailu alle 12-vuotiaille.
"Yltiöisänmaallinen aine." Kiinnostuin heti.
Sinäkin voisit osallistua, Bart.
Tuo oli nätisti ajateltu, mutta tässä on varma voittaja.
Mitä Ben Franklin sanoisi, jos hän eläisi nykyään?
Hän sanoisi... "Keksi parempi alku."
-Miten sujuu? -Ei kovin hyvin.
Lähdin aina pyöräilemään, kun kirjoittaminen tyssäsi.
-Pyöräilevätkö lapset enää? -Tietysti.
Ajattelin vain, että ehkä pyörät eivät enää ole in.
-Sanovatko lapset enää "in"? -Sanovat, äiti.
SPRINGFIELDIN KANSALLISMETSÄ
TUPAKOINTI POLTTAA PÄREENI
No niin, Amerikka! Innoita minua.
Vau, valkopäämerikotka.
-Kiitos, että toit minut kilpailuun. -Teen sen lehden vuoksi mitä tahansa.
Sen kuin poltatte lipun, mutta polttakaa ensin pari muutakin juttua:
Polttakaa paitanne, housunne, televisionne ja autonne.
Muistakaa polttaa talonnekin, sillä teillä ei olisi mitään niistä -
-ilman kuutta valkoista ja seitsemää punaista raitaa ja helkutin monta tähteä.
-Paljon kiitoksia. -Näin on näreet!
Vapaan maan resepti: kuppi vapautta ja kolme lusikallista oikeudenmukaisuutta.
Lisää seokseen fiksut äänestäjät ja valele se veto-oikeudella.
Olen selkärangaton pelkuri. Olen amerikkalainen, joka ei äänestä.
Sekoita joukkoon kaksi kupillista sekkejä ja runsaasti taseita.
Pim pom, vapauden kello soi.
Pim, vapaus. Pom, mahdollisuudet.
Pim, erinomaiset koulut. Pom, laadukkaat sairaalat.
Kun Amerikka syntyi kuumana heinäkuun päivänä 1776,
Springfieldin puut olivat aurinkoa kohti kurkottavia taimia.
Kun Äiti Maa ravitsi niitä,
kansaamme ravitsivat tasa-arvon ja oikeudenmukaisuuden ihanteet.
Kuinka niin mahtavat tammet ja voimakas kansakunta -
saattoivat kasvaa niin hauraista, puhtaista lähtökohdista? Kiitos.
-Mitä mieltä olette? -Kahdeksanvuotias ei osaa kirjoittaa noin.
Haiskahtaa siltä, että isällä on osuutta asiaan.
Haluaisin kysyä muutaman asian tyttärenne aineesta.
-Suo anteeksi, Lisa. -Hyvä on.
"Violettia poliitikoille?" Mitä hittoa se oli?
Oletteko te ammattikirjoittaja? Kiinnostavatko politiikka ja hallinto?
Oletteko kiinnostunut mistään?
Voisitteko koskettaa nenäänne?
Tavattuani isäsi olen päättänyt myöntää sinulle viisi lisäpistettä.
Onnea. Sinä ja perheesi pääsette Washingtoniin!
Kuka olisi arvannut, että lukemisesta ja kirjoittamisesta on hyötyä?
-Mitä teille saisi olla? -Pelikortit, Aspiriinia, ompelusetti,
potkurin muotoinen cocktailtikku, unimaski -
-ja kaikkea muuta ilmaista. -Katsotaan, mitä voin tehdä.
Stuertti!
-Haluat varmaan käydä ohjaamossa. -Mahtavaa!
Ohjaussauva toimii kuin pyöräsi tanko.
-Haluatko nähdä naulakkomme? -En, kiitos. Painan tätä nappulaa.
Me kaikki kuolemme!
DULLESIN KANSAINVÄLINEN LENTOKENTTÄ
Tuolla miehellä on sama sukunimi kuin meillä. Taksi!
Katso, Homer. Tuolla on verovirasto.
-Buu! -Buu itsellenne.
Perillä ollaan. Tässä on Watergate!
Katso, Homer! Täällä on suihkuhattu, vartalogeeliä ja kylpytakit.
-Tyynyllä on vielä minttusuklaata. -Vau, kenkälusikka.
Tämähän on kuin elokuvissa. Kenkä jalkaan, kenkä pois.
Kenkä jalkaan, kenkä pois.
-Heps, minä valitsen sängyn. -Keksit "hepsin" omasta päästäsi.
-Kumman sängyn haluat? -Minä haluan... tuon.
Ihanko totta? Tuonko?
-Sen kuin otat vain. -Mitä vikaa siinä on?
Ei mitään. Nuku oikein hyvin.
-Mitä sinä olet tehnyt sille? -En mitään.
Äiti!
Helkutin minttusuklaa. Halloota.
-Huomenta. Tämä on puhelinherätys. -Kello on kaksi yöllä!
Sori vaan, läskimaha.
Ilmaista ruokaa!
TERVETULOA FINALISTIT
Olen isänmaallisuustoimittaja Faith Crowley.
Lehtenne on mahtava. "Näin kasvatat sanavarastoa" on paras.
Se on tosi, tosi, tosi... hyvä.
Hyvä. Lisa, haluan esitellä sinulle muita finalisteja.
Tässä ovat Truong Van Dinh ja Maria Dominguez.
Maria on USA:n tavausmestari.
Truong on voittanut nuorten nerojen kisan ja jalkapalloliiton taitokisan.
Oletteko ikinä kärsineet lahjakkuudestanne?
-Kyllä kai. -Niin minäkin!
Tässä on teille VIP-kortit. Niillä pääsee sinne, minne muut eivät pääse.
-Mitä I tarkoittaa? -"Important" eli tärkeä.
-Entä V? -"Very" eli hyvin.
-Minulla on vielä yksi kysymys. -"Person" eli ihminen.
Mitä se I tarkoittikaan?
KAIKKI ON HYVIN EI MITÄÄN VALITTAMISTA
"Richard Nixon voitti täällä 300 kertaa peräkkäin."
Niin varmaan.
Vau, presidentin kylpyhuone.
-Anteeksi vain! -Barbara Bush!
Teillä on ne helkutin VIP-kortit.
Hyvä on. Tämä kylpyamme asennettiin vuonna 1894.
Rahaa!
Varo vähän.
Painamme yli 18 miljoonaa seteliä päivässä.
Emme jaa tuotenäytteitä, jos sitä mietitte.
Typerät pihtarit.
ILMAILU- JA AVARUUSMUSEO
Tule pois Spirit of St. Louisista!
Mikä sinua naurattaa?
Älä ole lapsellinen.
Tämä on Springfieldin kansallismetsä.
Haluamme hakata sen matalaksi.
Kuten näette, metsä on täynnä ikääntyvää, mätänevää puustoa.
Kuvaan astuu metsäyhtiömme. Hakkuut kuuluvat luonnon kiertokulkuun.
Olet mainio lobbaaja. Antaisin mielelläni hakkuuluvan,
mutta tämä ei onnistu kuin ongelmajätteen hautaaminen.
Puiden katoaminen huomataan.
Kongressiedustaja, tämä on hieman noloa... Miten tämän nyt sanoisi?
-Haluaisin... -Tarjota lahjusta, vai?
Mitä nyt?
Se Springfieldin tyttö tuli. Tästä voi saada hyviä PR-kuvia.
-Missä me...? -Emme täällä.
Hoidan tällaiset asiat tietyssä paikassa. Soita illalla.
-No hei! Sinä olet kai Lisa Simpson. -Päivää.
Sinusta tulee ehkä joskus kongressiedustaja tai senaattori.
-Naissenaattoreja on monta. -Vain kaksi.
Oletkin terävä tyttö. Otetaanko pari kuvaa?
Kakaroiden kuvat purevat aina tolloihin.
Tämäpä on mukavaa. Kerrankin joku poliitikko tosiaan välittää.
Jos minä joskus äänestän, äänestän häntä.
-Äiti. -Kisan alkuun on vielä kolme tuntia.
En malta nukkua. Lähdettekö Beecher Howen muistomerkille?
-Kuka se on? -Naisten oikeuksien puolustaja.
Hän johti vuoden 1910 lattiamoppikapinaa.
Myöhemmin hän esiintyi inhotussa 75 sentin kolikossa.
Ette tiedä, mistä jäätte paitsi.
VAPAUS, TOTUUS, OIKEUDENMUKAISUUS
"Silitän lakananne, kun silitätte syrjinnän pois työlaeista."
Aamen, sisko.
Sanoinhan, ettei täällä koskaan käy ketään.
Miten Springfieldin metsän laita on? Saanko hakkuuluvan?
Sanotaan vaikka näin: "Varokaa kaatuvaa puuta!"
Johan on karmea narttu.
Demokratian juuret kirjoittanut Lisa Simpson
Miten voisin lukea aineeni? En usko omiin sanoihini.
Rehti Abe Lincoln neuvoo minua.
-Mr Lincoln. -Kaipaan neuvoanne.
-Mitä voin tehdä maani hyväksi? -Onko nyt hyvä aika ostaa talo?
Poikani ei harjaa hampaitaan.
-Sopisivatko viikset minulle? -Tärpätistä oli vain haittaa.
Mr Lincoln! Minä olen Lisa Simpson, ja minulla on ongelma!
Mr Jefferson. Minä olen Lisa Simpson, ja minulla on ongelma.
Lincolnin muistomerkillä oli tietysti tungosta.
-Anteeksi. -Kukaan ei kysy neuvoa minulta.
Se ei ole ihme. En tehnyt mitään tärkeää.
Laadin vain itsenäisyysjulistuksen, ostin Louisianan...
Tulin ehkä huonoon aikaan.
Odota! Älä mene. Olen kovin yksinäinen.
Totuus on tuotava julki.
-Sinä teet ihmeitä, Rudy. -Toin pyykkinne.
-Ole hyvä. Osta jotain kivaa. -Kiitos.
Oletko valmiina lähtemään...?
-Huonepalvelu! Senkin ketku! -Älä tapa! Kaikki kulut maksetaan.
Pelkkää alijäämää, pelkkä alijäämää Rahat taivaan tuuliin lennähtää
Pelkkää alijäämää Siitä hirveä sotku jää
Pelkkää alijäämää! Kiitos.
-Tuo äijä on surkea. -Tiedän. Istu paikallasi.
Tervetuloa palkintojenjakoon.
Esittelen arvon tuomarit, jotka valitsevat stipendin saajan.
Entinen baseball-tähti Alonzo Flowers, vaihtoehtoehdokas Wilson DeFarge,
senaatin palveluspoika Brad Fletcher, ihonhoitoneuvoja Rowena -
ja varakas vetelehtijä Chilton Gaines.
Ensimmäinen kilpailijamme on Lisa Simpson.
Siinä hän tuleekin. Lisa Simpson lukee aineensa...
Luen eri aineen, jos sopii.
Hyvä on.
Washington rakennettiin 200 vuotta sitten soiselle maalle.
Juuri mikään ei ole muuttunut. Se haisi silloin ja se haisee yhä,
mutta nyt ilmassa leijuu korruption mätä löyhkä.
Siistiä!
Kukapa muu otti lahjuksen nähteni kuin "kunnianarvoisa" Bob Arnold!
Älkää surko, kongressiedustaja. Voitte ostaa lahjusrahoillanne ääniä.
Kansakuntamme toimii silloin rahan ehdoilla.
Vapaus ja oikeudenmukaisuus jäävät unholaan.
-Ainekirjoituskisassa on ongelmia. -Minulla on kiire.
-Tyttö menettää uskon demokratiaan! -Voi hyvä luoja.
KONGRESSI, BOB ARNOLDIN TOIMISTO KELLO 13.12
Haluamme porata öljyä Teddy Rooseveltin päästä.
Tuota... Kenen Teddyn?
Kongressiedustaja, teidät on pidätetty.
FBI:N PÄÄMAJA KELLO 14.05
-Olette nopeita. -Olen Setä Samulin leivissä.
EDUSTAJAINHUONE KELLO 14.44
Äänestämme esityksestä 1022,
joka koskee Bob Arnoldin erottamista.
Kannatan esitystä, mutta eiköhän ensin koroteta omia palkkojamme?
Ei!
VALKOINEN TALO KELLO 15.18
Tämän pitäisi ilahduttaa pomojani.
-Pomojanneko? -250:tä miljoonaa amerikkalaista.
KENNEDY CENTER KELLO 15.39
Kun tulimme neljä kuukautta sitten, olimme kielitaidottomia ja rahattomia.
Nyt omistamme maanlaajuisen rengashuoltokeskusten ketjun.
Missä muualla, paitsi ehkä Kanadassa, se olisi ollut mahdollista?
Aina kun katson tähtiä ja raitoja, mieleeni tulee ihana sana: lippu!
Pidämme lyhyen tauon tuomariston pohtiessa.
-Mikä sinuun on mennyt? -Eka puheesi upposi yleisöön.
Anteeksi. En keksinyt, miten sanon nätisti, että Amerikka on syvältä.
-FBI nappasi lahjotun poliitikon! -Anna se tänne.
"Vankilaan tuomittu kongressiedustaja löysi uskon."
Tämä on aivan uskomatonta. Järjestelmä toimii.
Vaihtotaseen alijäämä rokkaa vaan Sitä suurempaa ei voi ollakaan
-Hänhän lauloi tämän jo. -Edellinen kertoi budjettivajeesta.
On koittanut totuuden hetki.
Onko voittaja-aine nimeltään "Sulata vain, sulatusuuni"?
Onko se "Pidä lamppusi koholla, vapaa nainen"?
Onko se "USA jyrää"?
-Vai onko se "Potomacin viemäri"? -Viemäri, viemäri!
Voittaja on -
"USA jyrää", jonka on kirjoittanut Truong Van Dinh.
Kiitos tästä jättikokoisesta leikkisekistä.
Kunnia kuuluu kaikille kilpailijoille, varsinkin rohkealle Lisa Simpsonille,
jonka kipakka puhe muistutti meille, että valppaus on vapauden hinta.
Anna sekki hänelle!
Olin tosissani.
Tämä on tarina Lisa Simpsonista kahdeksanvuotiaasta salapoliisista
Hän roiston linnaan toimitti Vain päivän siinä nokka tuhisi
Uskokaa, kun sanon sen Se oli temppu melkoinen
-Bart! -Opetit minut vaalimaan periaatteita.
Suomennos: Katja Juutistenaho