ACABARÉ LO QUE EMP...
Tengo en la mano la última hacha.
Se nos acabó el tiempo.
Gracias a Actor Secundario Mel, Caporal Castigo, Tina Ballerina...
...y a Donna Mills, que dio la talla.
Nos vemos.
- Me he reído mucho con... - Sí, sí. ¿Y mi chicle de nicotina?
Ah, qué bien. Estoy agotado.
Qué fríos, esos críos.
- Reunión, 4:30. - Cancélala.
- ¿Psicólogo? ¿Entrenador? - Cancélelo.
- Las apuestas de los Giants van 5 y 1/2. - Apueste diez centavos.
- ¿Cena con Bart Simpson? - ¿Quién es?
Krusty, es el niño que te salvó de la cárcel.
Cometimos un terrible, terrible error. No volverá a ocurrir.
Un chico siempre confió en mí. ¿Bart?
- ¿Sí, señor? - Gracias.
Ah, sí.
Cancélala.
- ¿Diga? - Soy Lois Pennycandy...
- ...ayudante de Krusty. - Señora Pennycandy.
Es señorita, se lo aseguro.
Lamento decirle que Krusty no podrá cenar con Bart.
Es la quinta vez que lo anula. ¿Cómo puede herir a quien le quiere?
Señora Simpson, llevo mucho tiempo preguntándome lo mismo.
Lo siento. Ha surgido un imprevisto importante.
¡Moho asqueroso!
Ya está bien.
Bien, gracias por llamar. Adiós.
¿Cuántos autógrafos quieres?
- Cien. - Hecho.
COLONIA KRUSTY
Cariño, lo siento, Krusty tampoco vendrá a cenar hoy.
Jo, tío.
DESDE LA MENTE DE BART
Querido Krusty: Soy Bart Simpson, socio 16302...
...que devuelve su carné.
Siempre sospeché que nada en la vida valía la pena.
Ahora estoy seguro de ello. Que te den, Bart Simpson.
Chat de sexo.
Ha llamado a la línea de la fiesta. Entrará en una fiesta...
...con algunas de las mujeres más bellas del mundo.
- ¿Hola? - ¿Hola?
- ¿Hay alguna mujer? - ¿Hola?
- ¿Es una mujer? - ¿Sueno a mujer?
No es la fiesta que imaginé.
Lee esto.
"Que...".
"Querido...
...Krust...".
El niño que confió en ti ha perdido la fe en ti.
¡Cenarás con Bart Simpson!
Tengo planes. ¡La cara no!
¡Me desquicias, eres imposible!
Si no vas, no estaré aquí mañana.
- Muy bien, iré. - Ay, Krusty.
Pero me pierdo unas copas en el club Friar.
- Bart, límpiate los zapatos. - Se ensuciarán otra vez.
Tengo buenas noticias. Krusty viene a cenar.
- ¿De verdad? - Sí.
Que Dios le bendiga.
¿Será él?
¡Hola, niños!
Qué monada.
Hola, Bart. Pasaba por aquí.
¡Krusty el Payaso! Qué sorpresa.
Milhouse. Pasa y únete a nosotros.
- Krusty, hoy no sales en la tele. - Claro que sí.
No, papá. Es nuestro invitado.
Aquí no hacen falta tus caídas y tus payasadas.
- ¿De verdad? - Sí, relájate.
Qué alivio.
Espera en el coche.
Habríamos visto un mono.
- ¿Quién bendice? - Que lo haga el invitado.
Bendice, señor...
- Krusty, ¿haces los honores? - Estoy algo oxidado...
...pero lo intentaré.
- Se lo inventa todo. - No, papá, es hebreo.
- Krusty debe ser judío. - ¿Un judío artista?
Hay muchos actores judíos conocidos...
...Lauren Bacall, Dinah Shore, Mel Brooks.
¿Mel Brooks, judío?
- ¿Estás bien? - Sí. Es que la broche...
...me ha recordado los viejos tiempos.
Mi padre.
Krusty, ¿te acabarás el pastel de carne?
Pobre Krusty. Está hecho un cuadro.
Dinos qué te pasa.
- Sí, sácalo todo. - Vamos, Krusty, dínoslo.
Bien. En primer lugar, mi nombre no es Krusty el Payaso.
Es Hershel Krustofski. Mi padre era rabino.
Su padre era rabino. El padre de su padre...
¿Veis?
Mi padre era el más respetado en Springfield.
Venían de lejos a pedirle consejo.
¿Debo acabar los estudios?
Sí. Solo es pobre quien no tiene conocimientos.
- ¿Debo tener otro hijo? - Otro hijo sería una bendición.
¿Debo comprar un Chrysler?
¿Puede formularlo como una pregunta ética?
- ¿Está bien comprar un Chrysler? - Sí.
Grande es el coche con dirección asistida.
¿Podré ser payaso?
No es un miembro respetado de la comunidad.
- Quiero hacer reír. - La vida es seria.
El sifón no es para mojarse. El pastel no es para tirarlo.
- Pero... - ¡Nada! Hazme caso...
...o no sabrás de dónde vino el golpe.
Papá quería que siguiera sus pasos...
...pero mi vocación era muy fuerte.
BROMAS YIDDLE
Empecé imitando a mi padre.
Bla, bla, bla, Moisés. Bla, bla, bla, unas oraciones.
No tienes que seguir mis pasos.
No voy ni al baño después de ti.
¡Pequeño...!
- Krusty, sigue. - Muy bien.
Intentó combatir el virus de la comedia.
¿Qué haces en el baño?
- Vete. - ¡Abre ahora mismo!
- ¡Oy gevalt! - ¡Cierra!
Y vino mi caída.
Me contrataron en una conferencia talmúdica en Catskills.
Los caminos del Señor son misteriosos.
Mi hijo Hershel era el primero en su clase de yeshiva.
Lo votaron como el "Más probable que oyera a Dios".
Vamos, Hymie, exageras otra vez.
Un rabino nunca exagera. Compone, crea pensamientos...
...cuenta cosas que quizá no han pasado, pero no exagera.
Mi padre nunca habría sospechado, de no haber sido por un rabino.
- ¡Eh, graciosillo! - No, no. ¡No!
¿Hershel? ¡Hershel! Oy vay iz mir. Eres la vergüenza de la familia.
Si fueras músico o cantante, podría perdonarte. ¿Pero esto?
¡No quiero volver a verte! ¡Tú, tú... payaso!
- No le he vuelto a ver. - Qué triste.
- ¿Piensas mucho en él? - Siempre.
Menos cuando estoy en las carreras. Ahí lo doy todo.
¡Oh, mirad!
Mírate, Bart.
¡Qué divertido!
Cuatro de julio.
No puedo creer que ese niño seas tú.
Sí, tengo muchos buenos recuerdos.
Mirad qué hora es. Casi medianoche.
- ¿Tienes anuarios? - No, eso es todo.
Milhouse, ¿sabes algún chiste bueno?
- Quiero ir a casa. - Homer, acompaña a Milhouse a casa.
Encantado.
¡Vaya! El concierto para Bangladesh.
Buenas noches, Krusty. Lamento lo de tu padre.
No temas. Soy un superviviente. ¿Me he dejado las llaves?
- ¡No! - Ah, sí, aquí están.
EN PANTALLA: "SOLO PARA TUS CADERAS"
"UN COCODRILO ME LO HIZO"
"TELÉFONO ERÓTICO: VOLAMOS HACIA MOSCÚ"
REVISTA COCINA CON COCO
Plumas de Colección
PADRE JUDÍO MODERNO
La Sala Oscar repone Hércules Contra Los Marcianos.
Bienvenido a nuestra nave, poderoso Hércules.
¿Diga? ¿Diga? ¿Hay alguien?
El teléfono suena y no hay nadie.
No hablan. ¿Hola? ¿Quién es?
¿Por qué llaman, si no quieren hablar?
El show de RASCA Y PICA
"CAMPO DE GRITOS"
¿No parecía Rasca Junior feliz con su padre?
¿No parecía feliz con su padre, hasta que les atropellaron?
¿No fue un episodio maravilloso?
Ay, pon anuncios.
Pobre Krusty.
Un hombre que envidia nuestra familia es un hombre que necesita ayuda.
- Debemos hacer algo. - Actuemos.
Debemos encontrar a un rabino.
Antes de que os precipitéis, os recordaré...
...que la Iglesia se está adaptando a los jóvenes.
No nos queremos convertir. Queremos encontrar al rabino Krustofski.
¿Krustofski? Hago un programa de radio con él los domingos.
- ¿Sí? - No lo sabía.
- Lo digo en mi sermón cada semana. - Ah, ese programa.
Los niños hablan de ello el lunes en clase.
Tomad una camiseta. Seréis los reyes del patio.
Rajando de Dios
¿Nos da la dirección del rabino?
Buscaré en mi fichero de no cristianos.
- Seguro que añora a Krusty. - Llorará de contento.
Ah, sí.
- Perdone, ¿rabino Krustofski? - ¿En qué puedo ayudaros?
- Venimos a hablarle de su hijo. - ¡No tengo hijos!
- Bien. No es él. - No lo he dicho en sentido literal.
Para mantener la licencia para emitir, dedicamos el domingo por la noche...
...a programas de servicio público poco atractivos.
Les ofrecemos Rajando de Dios patrocinado por...
...Almacenes religiosos Ace: "Si no lo tenemos, no es santo".
Hoy, con nosotros, tres sabios:
...reverendo Lovejoy, monseñor Daley y rabino Krustofski.
- Encantado. - Un placer.
Primera llamada, de Shelbyville Heights.
¿Con lo que pasa en el mundo, aún se preguntan si Dios existe?
- Nunca. - Para nada.
Genial. Buen diálogo. Llamada para el rabino.
¿Diga? ¿Hay alguien? Oigo respirar, pero no hablan.
¿Qué pasa ahí? Diga, señor. ¡Diga!
Algunos no hacen más que llamar y colgar.
Nos llama un chico de aquí mismo, Springfield.
Hola, soy Dimitri. Llamo por primera vez.
¿Si un hijo desafía a su padre y elige una carrera...
...que alegra a los niños, no debería perdonarle?
- Eso creo. - Sí.
¡De ningún modo! ¡Jamás! ¿Quién filtra estas llamadas?
No hay vigilancia...
No temas. Tengo un plan infalible.
- Yiddle, eres un genio. - Me encanta mi trabajo.
La mejor caridad es dar sin que los demás lo sepan.
¿Y si tu ejemplo anima a los demás a dar?
Hablando de caridad, debería perdonar a su hijo.
¿No lo entiendes? Me rompió el corazón.
Traicionó nuestras tradiciones, nuestra fe y a mí. ¡Vete!
- Es muy duro. - Deberemos superarle.
Es muy agudo. Vio a través del disfraz.
¿Saul Bellow, el novelista judío...
...quiere comer conmigo? En Izzy's Deli a la una. Allí estaré.
¿Francia me da la Legión de Honor? ¿Dónde?
En Izzy's Deli, a la una. Gracias, Monsieur presidente.
Au revoir.
Restaurante IZZY
- ¿Pedís ya? - No. Tráenos algo gratis para picar.
Mira cómo corro. ¿Y usted, señor?
Un sándwich, pero el Joey Bishop es muy gordo.
¿El Jackie Mason? El chucrut me da gases.
¿Bruce Willis? No me gusta. ¿Krusty el Payaso?
Jamón, salchicha y beicon, con mayonesa.
- ¿Qué? - Pan blanco.
¡Dígale al señor Saul Bellow, el novelista, que perdí el apetito!
Lléveme a la mesa de Mitterrand.
- ¿Se cree gracioso? - 50 millones de franceses lo creen.
Lo hemos abordado mal.
¿Qué valora un rabino ante todo?
- ¿Esos sombreritos ridículos? - No. Conocimiento.
BIBLIOTECA ANTIGUA
Le daremos donde duela. Justo en lo judaico.
"¡Noé, sálvanos! ¡Sálvanos!". "¡No!".
Esto parece bueno, Bart. Llévaselo.
Te dije que fuera.
¿El Talmud Babilónico no dice:
"Se apartará al niño con la izquierda...
- ...y se acercará con la derecha?". - Sí.
Entonces, ¿no le obliga su religión a perdonar a Krusty?
Pero el quinto mandamiento...
...dice: "Honrarás a tu padre y a tu madre". Se acabó.
- Es inútil. - No tanto.
Tengo algo gordo del rabino Simon Ben Eleazar.
"Que el hombre sea flexible como la caña y no rígido como el cedro".
Ignorante amigo, el Libro de Josué dice:
"Meditarás en la Torá todo el día y toda la noche".
Dice el Talmud: "¿Quién traerá la redención? Los bufones".
Aún no estoy convencido. No es momento para discutirlo.
Ahí tienes. Es un último intento.
Pero no puedo hacer más sin saber hebreo antiguo.
Bart, ¡no voy a aprender hebreo antiguo!
Rabino, un gran hombre dijo, y cito:
"Los judíos son gente cambiante.
He oído hablar de persecución, pero lo que soportaron es ridículo.
Y después de miles de años de espera y lucha...
...lo consiguieron". Fin de la cita.
Expresa la situación de mi pueblo con mucha elocuencia.
- ¿Quién lo dijo, Hillel? ¿Judá? - No.
- ¿Maimónides? - No.
- Los escritos del Mar Muerto. - Es Yes, I Can...
...de Sammy Davis Jr. Un artista. Como su hijo.
Si un artista puede pensar así...
...quizá estoy totalmente equivocado.
Los años de alegría que he perdido. ¿Por qué? Por mi obstinación.
Vamos, rabino. No es demasiado tarde.
¡Hola, niños! El programa de hoy será el más divertido...
...carnaval tronchante de...
A la porra. Pon los dibujos.
Ah, sí. Mis viejos amigos, junto a mi corazón.
- Un hábito asqueroso. - ¿Quién te preguntó?
- ¿Padre? - Hijo.
- ¡Papá! - ¡Hershel!
- ¡Papá! - ¡Boychik!
¡Ay, papá!
Entras, Krusty.
Chicos, quisiera ponerme serio un momento. Foco, por favor.
Solo quería...
Eh, no hago el número del foco.
Una cálida bienvenida para mi añorado padre, el rabino Krustofski.
Lenny, música de reconciliación, por favor.
Vamos, papá.
Te sabes la letra.
- Tengo algo en el ojo. - Toma mi pañuelo.
¡No nos hemos visto en 25 años!
- Te quiero, hijo. - Yo también te quiero, papá.
Traducción: Jordi Sasplugas