ICH DARF KEINE GÖTTER SCHNITZEN
Ist das nicht süß?
Hey! Wo hast du gelernt, so zu tanzen?
Gibst du mir Geld für ein Geburtstagsgeschenk für Bart?
Geld.
- Dad, das sind $110. - Entschuldigung.
Das fetzt. Funky C Funky Do singen gleich noch einen Hit.
Hey, Kids! Weg vom Fernseher und hinein ins Radio!
Das könnte Bart sein!
Weg mit Transistoren und Sendetürmen.
Mit dem Mikrofon-Superstar kann man Ihre Stimme im Radio hören.
Hey, ihr Süßen, bis später.
Der wird heute noch glücklich gemacht.
Ideal für Geburtstage, Abschlussfeiern und Konferenzen.
- Sie sind gefeuert. - Bart hat bald Geburtstag.
- Beeilung, der Vorrat ist knapp. - Knapp?!
- Haben Sie noch Mikrofone? - Ja, einige wenige.
Bart wird mein Geschenk dieses Mal mögen.
Keine Schuhspanner wie letztes Jahr...
oder die Dekofolie zu Weihnachten. Dafür wird er mich lieben.
KÜSS MICH ICH HABE GEBURTSTAG
BART ZEHN JAHRE - BART NEUN JAHRE BART ACHT JAHRE
Ok, Sideshow Mel, bring die Geburtstagstorte herein!
Kinder, während Sideshow Mel aufwischt...
schauen wir uns an, wer heute Geburtstag hat!
Aufgepasst! Jetzt kommt mein Name!
Die bestangelegten $8 meines Lebens.
Dein Großvater ist am Telefon. Er möchte dir gratulieren.
Wie nett, aber richte ihm aus...
ich habe mich aufgemacht, 46 Geburtstagsgutscheine einzulösen.
- Einmal den Gratis-Geburtstagsbecher. - Iss und hau ab.
KOSTENLOSE RASUR ZUM GEBURTSTAG
Digitale Tonbandtechnik! Als ich klein war, hatten wir CDs...
- und keiner hat sich beschwert. - Stimmt.
GRATIS TANGO-TANZSTUNDE
- Ich muss auf meine Geburtstagsparty. - Auf Wiedersehen, Señor Bart.
"LECKEREIEN BIS ZUM PLATZEN"
Schön, dich zu sehen. Gut, dass du hier bist. Toby, hast du abgenommen?
Ärger im Anmarsch.
Es ist Wally! Hey, Wally, mach etwas Lustiges!
Später, ok? Nervt lieber eure Eltern.
Super! Larry, der Bandit!
ELEKTROWAREN
So ist es gut! Zeig's ihnen.
Hey, du. Du hast Geburtstag, höre ich? Wie alt wirst du?
- Ich... - Großartig.
- Sollen wir dir ein Ständchen singen? - Bloß nicht!
- Also gut! Bereit, Señor Beaverotti? - Ich bin bereit. Eins, zwei...
- Was soll...? - Das ist eine Etikettenstanze.
Bevor wir die hatten, waren immer Pattys Stoppeln in meinem Rasierer.
DAS IST SCHEISSE
Der große Knigge
Bart, du glaubst, dass der Kaktus das schönste Geschenk war? Öffne meins.
MIKROFON-Superstar
- Nächstes Geschenk. - Bart, benimm dich.
Das nächste, bitte.
Deine Geburtstagsgeschenke sind ja langweilig.
Ich hoffe, das ändert sich mit meinem.
- Was für ein Knüller. - Jetzt sind wir Zwillinge.
EIGENTUM VON BART SIMPSON
Es ist nur noch eine Dose Bier übrig und die gehört Bart.
Wie ist das Mikrofon?
Gut.
Bart! Ich würde mich über so ein Geschenk freuen.
Hier, bitte. Viel Spaß damit.
Hör zu, Junge. Das ist eine großartige Erfindung. Schau her.
Ruhe, Dad!
Hey, schöne Frau, wir sind dann zum Essen zurück.
Was sagst du? Ich verstehe dich wegen der Verzerrung nicht.
Was für ein blöder Geburtstag.
Es ist gar kein schlechtes Geschenk.
Vielleicht solltest du nur nicht so laut hineinsprechen wie dein Vater.
Test, Test. Eins, zwei, drei. Klinge ich wirklich so?
- Hey, das funktioniert. - Du wirst bestimmt viel Spaß haben.
Geh, zeige es deinem Vater.
Schokolade.
Wir brauchen wieder Vanille-, Schokoladen-, Erdbeer-Eiskrem!
Ich besorge morgen welche, Homer.
Schokolade.
Erdenbürger, hier spricht Bartron, Kommandeur der Invasion vom Mars.
Euer Planet ist in unseren Händen. Widerstand ist zwecklos.
Wir haben den Präsidenten. War lecker.
Du kleiner...!
Moment. Heißt das, du magst mein Geschenk?
Versprich mir, dass du mit diesen Späßen aufhörst.
Versprochen.
EIGENTUM VON BART SIMPSON
Mama! Mama!
Maggie! Du sprichst! Sag noch einmal "Mama"!
Tut mir leid, meine Dame. Die Show ist vorbei.
Bart!
Ich habe geträumt, dass ich mit Corey auf einer Ponyfarm lebe.
Corey lief die ganze Zeit mit nacktem Oberkörper herum.
Oh Mann!
Mrs. Krabappel! Das war unanständig!
- Bravo! - Gut gemacht, Kumpel.
- Rod. Todd. Hier spricht Gott. - Wie kommst du in das Radio?
Wie? Ich habe schließlich das Universum erschaffen! Ihr Idioten!
- Vergib uns. Wir glauben an dich. - Das kann jeder sagen.
Ich will deinen Glauben testen. Geh durch die Wand. Ich werde sie...
später durchlässig machen.
- Was willst du von uns? - Ich habe einen Auftrag für euch.
Legt eure Kekse auf die Veranda der Simpsons.
Aber die Kekse gehören unseren Eltern.
- Soll Gott froh oder zornig sein? - Froh.
- Dann quatscht nicht, holt sie. - Jawohl, Sir.
Schwupps.
Hilfe, hilfe!
Klingt, als braue sich ein Unglück am Brunnen zusammen!
- Hilfe, ich stecke im Brunnen fest! - Ich hole Hilfe, Kleiner!
Aber erst trinke ich mir Mut an.
Aus dem Weg! Sieh nach vorne, du Arschgesicht!
Trottel!
Was ist passiert?
- Ein Kind steckt im Brunnen. - Ja.
Ich heiße Timmy O'Toole. Ich bin eben zehn Jahre alt geworden.
- Timmy, wo sind deine Eltern? - Ich habe keine Familie mehr.
An der Schule hat Direktor Skinner mich nicht aufgenommen...
- wegen meiner schäbigen Kleidung. - Er lügt.
Der Brunnen hat einen Umfang von 86 cm.
Kein Polizist ist schlank genug, um den Jungen retten zu können.
Große Güte! Was für ein Haufen Dickbäuche!
- Warum gehen Sie nicht, Chef? - Nun, ich bin zu wichtig.
Trotz der Finsternis meint Timmy zu erkennen, sein Fuß sei eingeklemmt.
Jeder Befreiungsversuch würde ihn wie einen Ast abknicken lassen.
Die Stadt erwägt unkonventionelle Rettungsmaßnahmen.
Sokrates wird ihn mit den Krallen packen und in die Freiheit fliegen.
Schauen Sie.
Der kommt wohl nicht wieder.
Mit diesem Haken und der Schokolade werde ich den Jungen angeln.
Wir könnten den Jungen einfrieren...
so dass künftige Generationen ihn retten können.
Lieber Gott, bevor wir die Alufolie von deinen Gaben ziehen...
bitten wir für den in den Brunnen gefallenen Timmy O'Toole.
Bart, was soll das?
- Timmy ist ein wahrer Held. - Wie meinst du das, Dad?
- Er steckt in einem Brunnen fest. - Und das macht ihn zum Helden?
- Mehr, als du erreicht hast. - Nun...
hat Krusty die Unterhaltungsbranche mobilisiert...
die sich sonst nie um aktuelle Ereignisse kümmert...
um das Video "Unsere Liebe flute den Brunnen"aufzunehmen.
Ich wollte dem Jungen helfen, also rief ich meinen Freund Sting an.
Er fragte: "Wann brauchst du mich?" Ich antwortete: "Am Donnerstag."
Er sagte: "Das geht nicht." Ich fragte: "Und Freitag?"
Er sagte: "Freitag sieht es noch schlechter aus. Was ist mit Samstag?"
Ich sagte: "Gut." Genau so war es.
1969 war ich Krustys Vorband. Er hat mich gefeuert.
- Sting. - Aber es geht nicht ums Showgeschäft.
Es geht um ein Kind in einem Brunnen. Wir alle müssen helfen.
Wie sieht es mit den Tantiemen aus?
Wir müssen für Werbung, Verschiffung und Vertrieb aufkommen.
Diese Limousinen kosten schließlich. Der Rest fließt in den Brunnen.
ICH HABE TIMMY O'TOOLE IM BRUNNEN ÜBERLEBT
Echte Milchzähne von Timmy O'Toole! $6 die Tüte.
Treten Sie zurück. Hinten ist genügend Platz.
"KATZENAUFPLATSCHFIEBER"
LEBE WOHL, GRAUSAME WELT ITCHY
TIMMY O'TOOLE GEWIDMET
Lass das Mikrofon los! Loslassen!
Hier kommt ein Sonderbericht auf Nachrichtenkanal Sechs.
Besorgnis erregende Meldung vom alten Brunnen:
Der Zustand Timmy O'Tooles hat sich verschlechtert.
LIVE VOM BRUNNEN
Ganz klar, Kent. Er verfällt in einen wilden, wolfsähnlichen Zustand.
Hier zu sehen in künstlerischer Darstellung.
Bart.
Ich habe versucht, meinen Fuß herauszunagen...
aber die Socken sind zu zäh. Allen eine gute Nacht!
Der Junge im Brunnen hat das Mitgefühl aller Leute erregt.
Wenn sie merken, dass du sie verarscht hast, wirst du gesteinigt.
- Ach ja? Wie soll das herauskommen? - Die Polizei bekommt dich schon.
- Die bekommt nicht mal einen Husten. - Mag sein.
Aber ich wette, am Radio klebt ein "Eigentum von Bart Simpson"-Etikett.
EIGENTUM VON BART SIMPSON
"Und Aschenputtel trug das schönste Kleid mit acht Satin-Petticoats.
Einer feiner als der andere." Ich glaube, er schläft.
- Genehmigen wir uns einen Kaffee? - Ok. Tapferer kleiner Kerl.
Huch, ich bin beinahe darüber gestolpert.
Womit habe ich das verdient? Hilfe! Hilfe! Ich bin hier im Brunnen.
Das ist ja ganz etwas Neues.
- Nein! Ich bin Bart Simpson! - Was machst du da unten?
Ich will ehrlich sein.
Es gibt keinen Timmy O'Toole. Das war ein Streich von mir.
- Du hast uns hereingelegt. - Ich habe auch eine witzige Idee.
Gehen wir schlafen.
Die Idee ist gut, Eddie.
Guter Witz, Leute.
Hallo?
Ich fürchte, Ihr Sohn steckt im Brunnen.
Sie halten uns jetzt bestimmt für Rabeneltern.
Nun, das Revier zumindest.
Nur weil du in einem Loch steckst, ist das Leben nicht vorbei.
Ich habe dir Krusty mitgebracht.
- Lass das, du Glatzkopf! - Pass auf, ich komme gleich herunter!
- Das will ich sehen. - Du kleiner...!
Nehmt ihn in Gewahrsam.
Ich mochte den anderen Jungen. Der war so höflich.
Was wird unternommen, um meinen Jungen zu retten?
Es gibt Maschinen in Louisiana, die ihn ganz fix befreien könnten.
- Warum holen Sie die nicht? - Die öffentlichen Kassen sind leer.
Es sind schlechte Zeiten, um in einen Brunnen zu fallen.
Die Stadt zahlt nicht, um einen Jungen zu retten?
Für Timmy hätte sie es getan. Er war sehr beliebt, aber Ihr Sohn...
hat uns alle an der Nase herumgeführt.
Wir sind einem zehnjährigen Lümmel auf den Leim gegangen.
Es ist Zeit, Schuldige zu benennen, und im Blickpunkt stehen die Eltern.
Es ist nicht unsere Schuld. Der Junge war ein Unfall.
- Homer! - Könnten Sie das bitte streichen?
Mr. Simpson, wir senden live im ganzen Land.
Eins plus eins plus eins macht drei Bart Simpsons Leben ist vorbei
Er ist süß, er sieht gut aus Nun wird er wohl zum Rattenschmaus
- Hey, hört auf damit! - Entschuldige, Lisa.
Wie viele Tage noch, bis Bart abkratzt? Eins. Zwei. Drei. Vier...
Der neue Nr.-1-Hit "I Do Believe We're Naked" von Funky C Funky Do...
verdrängt "Unsere Liebe flute den Brunnen", der auf Platz 97 rutscht.
Seit ich mich für Simpsons Rettung einsetze, bin ich unter Druck geraten.
Deshalb sage ich jetzt: Er soll unten bleiben!
STADT ZU BRUNNEN-JUNGEN: "KEINE GRATISKOST MEHR"
Ja, Shutton am Apparat.
Das ist eine Story!
EICHHÖRNCHEN MIT ÄHNLICHKEIT ZU ABRAHAM LINCOLN ENTDECKT
Ich habe dir einen warmen Pullover für die Zeit im Brunnen gestrickt.
Mom, er ist zu groß.
Keine Sorge, da wächst du hinein.
Ich habe eine Menge angestellt. Jetzt büße ich wohl dafür.
Es gibt so vieles, was ich nun nicht mehr tun kann.
Rauchen, meinen Ausweis fälschen, mir Schimpfwörter einrasieren lassen.
Jetzt ist es genug. Ich ertrage das nicht länger.
Ich selbst werde dich da herausholen.
Warum ist mir das nicht eingefallen?
Agnes, uns erwartet harte Arbeit.
Hier spricht Kent Brockman. Das Lincoln-Eichhörnchen wurde getötet.
Wir werden Sie die Nacht über auf dem Laufenden halten.
- Was geht hier vor? - Wir graben ein Loch, so wie früher.
Mann, ist das lange her.
- Der Kanarienvogel. - Gas! Heraus aus dem Loch!
Meine Herren, dieser Vogel starb eines natürlichen Todes.
Zurück in das Loch!
Sting, Sie sehen erschöpft aus. Sie sollten sich ausruhen.
Nicht, wenn einer meiner Fans mich braucht.
Ich glaube nicht, dass Bart ein Album von Ihnen besitzt.
Marge, er arbeitet hervorragend.
- Sting! Mom! Dad! - Bart, ich habe dich so vermisst.
- Ich hatte so eine Angst. - Keine Sorge, mein Sohn.
Man wird dafür sorgen, dass nie wieder jemand in den Brunnen fällt.
VORSICHT BRUNNEN!
Das dürfte reichen.