NÃO ESCULPIREI DEUSES
Não é fofinho?
Onde raio aprendeste a dançar assim?
Dás-me dinheiro para um presente para o Bart?
Dinheiro.
-Pai, são 110 dólares. -Desculpa.
É justo. A seguir, Funky C Funky Do vem fazer playback de outro dos seus êxitos.
Olá, miúdos! Para quê ficar à frente da televisão se podem estar na rádio?
Dava para o Bart!
Deita fora os transmissores e torres de emissão.
O Microfone Celebridade Superestrela faz com que a tua voz se ouça no rádio.
Olá, jeitosas, já cá voltamos.
Ele procura o amor.
É prefeito para aniversários, formaturas e reuniões.
-Está despedido. -O Bart está quase a fazer anos.
-Encomende já, stock limitado. -Limitado?
-Ainda há microfones? -Sim, uns quantos.
Este ano, o Bart vai gostar do meu presente.
Não vai ser como as árvores do ano passado
ou papel que lhe comprei no Natal. Ele vai gostar mais de mim.
BEIJA-ME FAÇO ANOS
IDADE DO BART
Muito bem, Sideshow Mel, traz o bolo de aniversário!
Enquanto ele limpa isto,
vamos ver os nomes dos aniversariantes Amigos do Krusty.
Muito bem! Lá vem o meu nome!
Oito dólares bem gastos.
O avô está ao telefone. Quer dar-te os parabéns.
Não é simpático? Fica com o recado.
Agora vou a 46 lojas buscar presentes e serviços grátis.
-Quero o meu gelado grátis. -Come e sai.
BARBA - GRÁTIS NO ANIVERSÁRIO
Gravações digitais! Quando era miúdo, tínhamos CD
-e ninguém reclamava. -Pois é.
AULA DE TANGO GRÁTIS
-Tenho de ir para a minha festa. -Adeus, Señor Bart.
"ENFIAMOS-LHES DIVERSÃO PELA BOCA ABAIXO"
Prazer em ver-te. Ainda bem que vieste. Toby, perdeste peso?
Lá vêm sarilhos.
É o Wally! Wally, faz algo engraçado!
Depois, está bem? Vão chatear os vossos pais.
Fixe, Larry, o Ladrão!
LOJA DE ELETRÓNICA
Boa! Não largues isso, meu!
Olá. Disseram-me que fazes anos. Quantos fazes?
-Eu... -Que bom.
-Queres que cantemos uma canção especial? -Nem pensar.
-É para já! Pronto, Señor Castorotti? -Sim. E um, e dois:
-Mas que... -É uma máquina de etiquetas.
Também temos uma. Antes de a comprarmos, a Patty usava a minha lâmina das pernas.
ISTO MORDE
Manual de Boas Maneiras
Bart, deves pensar que não há melhor que esse cato. Olha o meu presente.
MICROFONE CELEBRIDADE SUPERESTRELA
-Próximo. -Bart, sê simpático.
Próximo, por favor.
Reparei que os teus presentes são uma porcaria.
Espero que este te anime.
-É lindo. -Podemos ser gémeos.
PROPRIEDADE DE BART SIMPSON
Só há uma lata de cerveja e é do Bart.
Que tal o microfone?
Fixe.
Bart! Adoraria um presente destes.
Toma. Diverte-te.
Escuta. É uma grande invenção. Olha só.
Para, pai!
Ó jeitosa, já voltamos para o jantar.
O que disseste? Não percebi com tanta distorção.
Que aniversário da treta.
Não é um presente assim tão mau.
Talvez se não falares tão alto como o teu pai.
Teste. Um, dois, três. A minha voz é assim?
-Funciona. -Deve ser muito divertido.
Porque não vais mostrar ao teu pai?
Chocolate.
Precisamos de mais gelado de baunilha, chocolate e morango.
Amanhã, compro na loja, Homer.
Chocolate.
Terráqueos, fala Bartron, o comandante da invasão marciana.
O vosso planeta está nas nossas mãos. A resistência é inútil.
Capturámos o vosso presidente. Era delicioso.
Seu...
Espera lá. Gostaste do meu presente?
Promete-me que não pregas mais partidas.
Prometo.
PROPRIEDADE DE BART SIMPSON
Mamã!
Maggie! Falaste! Diz lá mamã outra vez!
Desculpe, senhora. Acabou o espetáculo!
Bart!
Sonhei que era casada com o Corey, e vivíamos numa quinta de póneis
e o Corey andava sempre em tronco nu.
Bolas!
Mrs. Krabappel! Não havia necessidade!
-Bravo! -Muito bem, meu.
-Rod. Todd. Daqui fala Deus. -Como foste parar ao rádio?
Como fui parar ao rádio? Eu criei o universo! Que estúpidos!
-Perdoe o meu irmão. Cremos em si. -Falar é fácil.
Talvez um teste à vossa fé. Atravessem a parede, vou retirá-la,
depois.
-O que quer de nós? -Tenho uma missão.
Levem as bolachas da vossa cozinha para o alpendre dos Simpson.
Mas elas são dos nossos pais.
-Querem um Deus contente ou vingativo? -Um Deus contente.
-Parem de falar e peguem nas bolachas. -Sim, senhor.
Bolas.
Socorro!
Parece que há sarilhos no poço!
-Socorro! Caí no poço! -Eu ajudo, miúdo!
Um pouco de coragem.
Sai da frente! Cuidado, idiota!
Otário!
O que se passa?
-Um miúdo caiu no poço. -Sim.
Chamo-me Timmy O'Toole. E acabei de fazer dez anos.
-Timmy, os teu pais? -Não tenho família.
Tentei inscrever-me na escola, nas o Diretor Skinner recusou,
-porque estava malvestido. -Mentiroso.
O diâmetro do poço são 86 cm.
Infelizmente, nenhum dos nossos polícias é magro o suficiente para resgatar o rapaz.
Caramba, homens! São um grupo de marshmallows!
-Porque não vai lá, chefe? -Sou importante demais.
Embora esteja escuro no poço, o Timmy diz que tem o pé preso numa pedra.
Se o tentássemos puxar, partiria o pé.
A cidade considera medidas não ortodoxas.
O Sócrates agarrá-lo-ia com as garras e voaria, trazendo-o são e salvo.
Vejam só.
Acho que não voltará.
Com este anzol e um bocado de chocolate trago-vos o rapaz.
E limpo-o de graça.
Apesar de não o conseguirmos alcançar, podemos congelá-lo
para que as gerações futuras o salvem.
Nosso Senhor, antes de tirarmos o alumínio desta comida,
pedimos que cuides do Timmy O'Toole que está preso no poço.
Bart, o que é isso?
-O Timmy é um herói. -Como assim, pai?
-Caiu no poço e não consegue sair. -E isso faz dele um herói?
-Fez mais do que tu. -Finalmente,
o Krusty reuniu a comunidade de artistas
que aderem a estas causas da moda,
para um vídeo chamado "Mandamos o Nosso Amor para o Poço".
Queria ajudar aquele miúdo e liguei ao meu amigo Sting.
Ele disse: "Krusty, quando me queres aí?" E eu: "Quinta-feira."
E ele: "Não posso." E eu: "E se for na sexta?"
E ele: "Na sexta é pior que na quinta. E se fosse no sábado?"
E eu: "Está bem." Foi mesmo assim.
Eu fazia as aberturas do Krusty em 1969. Se bem me lembro, ele despediu-me.
-Sting. -Não tem a ver com o espetáculo.
Tem a ver com um miúdo num buraco e temos de fazer o que pudermos.
O que planeias fazer com os direitos?
São para pagar a publicidade, o envio, a distribuição.
As limusinas não são de graça. O que sobrar, atiramos ao poço.
SOBREVIVI AO TIMMY O'TOOLE PRESO NO POÇO
Dentes de bebé do Timmy O'Toole. Seis dólares o saco.
Para trás. Há espaço lá atrás.
"A FEBRE DO GATO ESMAGADO"
ADEUS, MUNDO CRUEL ITCHY
DEDICADO AO TIMMY O'TOOLE
Larga o microfone! Larga-o!
Uma reportagem especial da Channel 6 News.
Notícias perturbadoras do poço:
O Timmy O'Toole está a piorar.
EM DIRETO DO POÇO
É muito simples. A criança está a reverter para um estado animal, estilo lobo.
Eis uma representação.
Bart.
Estava a tentar soltar o pé, mas...
Não consegui tirar a meia. Boa noite, pessoal.
O facto do rapaz estar no poço suscitou bondade e amor na comunidade.
Quando descobrirem que os enganaste, vão cortar-te com lâminas ferrugentas.
-Sim? E como vão descobrir? -A Polícia vai apanhar-te.
-A Polícia nem uma constipação apanha. -Talvez não.
Mas de puseste uma etiqueta a dizer "Propriedade de Bart Simpson" no rádio.
PROPRIEDADE DE BART SIMPSON
"E a Cinderela tinha o vestido mais bonito do baile com oito saiotes de cetim.
Cada um mais delicado que o outro." Acho que adormeceu.
-Queres ir beber café? -Sim. Que menino corajoso.
Quase tropecei nesta coisa.
O que fiz para merecer isto? Socorro! Caí no poço.
Qual é a novidade?
-Não! Sou o Bart Simpson! -O que estás aí a fazer?
Vou ser sincero.
Não há Timmy O'Toole. Foi uma partida que vos preguei.
-Enganaste-nos, miúdo. -Tenho uma ideia para uma partida.
Vamos para casa dormir.
Boa ideia, Eddie.
Que piada, pessoal.
Pessoal?
O vosso filho está preso no poço.
Devem pensar que somos os piores pais de sempre.
É o que se pensa na esquadra.
Lá por estares num buraco, não quer dizer que não tenhas uma vida cheia.
Trouxe-te o boneco do Krusty.
-Para com isso, careca! -Não me obrigues a ir aí abaixo!
-Como se coubesses. -Seu...
Prendam-no.
Gostava do outro rapaz. Era bem-educado.
O que estão a fazer para salvar o meu filho?
Encontrámos uma máquina no Luisiana que o tirava num instante.
-Porque não a vão buscar? -Problemas orçamentais.
Foi má altura para cair no poço. No início do ano fiscal, era na boa.
A cidade não paga para tirar uma criança do poço?
Para o Timmy teria pago. Todos o adoravam, mas para o seu filho...
Ele fez-nos fazer figura de parvos.
Fomos vítimas de uma partida de um rapaz de dez anos.
Está na hora de apontar dedos e estão apontados aos pais.
A culpa não é nossa. O rapaz foi um acidente.
-Homer! -Podem cortar essa parte?
Mr. Simpson, estamos a emitir em direto.
Um mais um mais três, cinco dá O Bart Simpson enterrado vivo está
É tão fixe, tão querido Pelos ratos vai ser comido
-Parem com isso! -Desculpa, Lisa.
Quantos dias até se passar? Um. Dois. Três. Quatro...
E o novo número um, "Acho Que Estamos Nus", de Funky C Funky Do
substitui "Mandamos o Nosso Amor para o Poço". que cai para o n.º 97.
Desde que decidi o resgate do Bart Simpson tenho recebido reclamações.
Por isso, voltei atrás. Ele que fique lá em baixo.
CIDADE PARA MIÚDO DO POÇO: "ACABOU A COMIDA GRÁTIS"
Sim, fala o Sutton.
Que bela história!
ENCONTRADO ESQUILO PARECIDO COM ABRAHAM LINCOLN
Fiz-te uma camisola mais quente para vestires no poço.
Mãe, é muito grande.
Tudo bem. Vais crescer.
Fiz muitas coisas mal. Estou a pagar por isso.
Mas nunca poderei fazer muitas coisas.
Fumar, usar um BI falso, cortar o cabelo com uma asneira gravada.
Eu não aguento mais isto.
Sou eu que te vou tirar daí.
Porque não pensei naquilo?
Agnes, temos muito que fazer.
Fala Kent Brockman com novidades. O esquilo Lincoln foi assassinado.
Ficaremos aqui a noite toda, se for preciso.
-O que se passa? -É escavar um buraco à moda antiga.
Há quanto tempo.
-O canário. -Gás! Saiam do buraco!
Senhores, o canário morreu de causas naturais.
De volta ao buraco!
Sting, pareces cansado. Devias descansar.
Um dos meus fãs precisa de mim, não.
O Bart nunca ouve os teus discos.
Marge, ele cava bem.
-Sting! Mãe! Pai! -Bart, que saudades.
-Tive tanto medo. -Está tudo bem, filho.
Vão fazer com que mais ninguém caia neste poço.
CUIDADO WELL
Deve chegar.
Tradução: Dina Almeida