-Então, o que foi? -Quis viver sem zinco.
Agora o seu carro não tem bateria.
Prometi à Betty que a ia buscar às 18 horas. Vou ligar-lhe.
Sem zinco para o mecanismo, não há telefones.
Céus, o que fiz eu?
Pense bem, Jimmy.
É que o gatilho da sua arma era feito de, lá está, zinco.
Regressa, zinco. Regressa.
Zinco. Zinco! Zinco! O que foi?
Foi apenas um sonho.
Ainda bem que vivo num mundo com telefones, baterias, armas
e muitas coisas feitas de zinco.
Que nojo, enfiou o dedo no nariz.
Se quiserem aprender mais sobre zinco, podem ficar.
Podemos falar de tudo.
Faço os deveres por vocês.
Chefe Corações Solitários, sopa individual.
Uma raspadinha, Apu.
Nunca mais a vi desde que duplicámos os preços.
-Ainda dá aulas? -Vejamos.
Mais um dia pelo menos.
Bingo. Açúcar no depósito. O seu ex-marido ataca de novo.
REVISTA DE SPRINGFIELD
Falamos Com J.D. SALINGER
SPRINGFIELD A UM DÓLAR
PROCURA AMOR? LIGUE
Um anúncio? Porque não? Será divertido. Uma brincadeira.
Vá lá.
Respondam. Preciso de um homem!
O meu olho!
Atenção.
Muito bem.
Como sabem, posso esperar tanto quanto vocês.
Parem com isso!
Meninos, deem as boas-vindas ao nosso convidado especial
Ted Carpenter, da Empresa de Ioiôs Twirl King.
Miúdos, isto é um ioiô.
Um pouco aborrecido. Não consegue competir com um jogo de vídeo.
Ou conseguirá?
Eis os campeões Twirl King!
Mr. Fantástico.
Faísca.
Ela é linda.
Gravidade Zero.
O Cobra.
-Devem ser milionários. -Aposto que conseguem muitas miúdas.
Questiono o valor desta assembleia.
Vai ser uma boa memória quando trabalharem numa gasolineira.
Para o próximo truque, o que dizem de chamarmos o diretor?
Não...
Tenha cuidado.
-Passou perto do ouvido. -Não se mexa. Pode magoar-se.
-Quanto custam os ioiôs? -Não importa!
Adeus!
Obrigada, Faísca.
-Não é você. -É a antiga Faísca.
Já para a carrinha!
Temos mais três escolas. Vá lá, vamos já!
Adeus.
NO DIA SEGUINTE
-É esse o teu truque? -Não. Este é que é.
Obrigado.
Marge, anda cá.
Acreditas nisto? Vou puder despedir-me e viver às custas dele.
Diz o nome de alguém que ficou rico a fazer truques com ioiô.
Donald Trump? Não.
Arnold Palmer? Não.
Bill Cosby? Não.
"Após dois meses, os peregrinos já tinham pouca água." Sim?
-Eles tinham ioiôs? -Não, não tinham ioiôs.
"Quando desembarcaram, foram recebidos pelos índios Wampanoag."
-Os índios tinham ioiôs? -Não! Já chega!
Estou farta de falar sobre ioiôs.
De agora em diante não aceitarei resumos de livros, maquetes
e tudo o que tenha a ver com ioiôs.
-Ficou entendido? -Io.
Então, Bart. Tens algum truque novo?
Só um. Uma coisa chamada "Catando o Pickle".
Com um pouco de velocidade...
Não fui eu.
Não te preocupes com os peixinhos, menina. Vão para um lugar melhor.
Um mês de castigo.
Ficámos perturbados pelas mortes prematuras do Stinky e do Wrinkles.
Mas a vida continua. Se puder dar-me o meu ioiô de volta...
Bart, se eu fosse tu e tu fosses eu, devolverias o ioiô?
Aqui tem. Estava a brincar.
-Bem, devolverias? -Claro que sim.
PLAYMEU
O que tens? Disseste que querias um homem.
Arranjaste um maravilhoso.
Esperava algo diferente da fotografia.
Não te deixes enganar pela idade.
Lá por haver neve no telhado... Esqueci-me do resto.
Um mês de castigo. Ela vai pagar por isto.
Eis o problema. Alguém enfiou uma cabeça duma Malibu Stacie aqui.
-Edna, é happy hour no bar. -Só um momento.
"Um mais um é igual a dois?"
"Professora divorciada do 4º ano deseja conhecer homem entre 18 e 60 anos.
Assunto: Salve-me.
Escreva para Edna K. Box 402."
Querida Edna, nunca respondi a um anúncio destes antes,
mas achei o seu irresistível. O meu nome é...
Woodrow. Gosto de andar de mão dada e de jantar à luz das velas.
E também odeio muito ioiôs.
Woodrow.
-Devíamos deixar o cão entrar. -Marge, os cães adoram o ar livre.
-Precisa de uma casota. -O que vais fazer?
Aposto que compramos uma boa casota por 50 dólares.
-És uma otária dos fabricantes. -Não sou nada!
Sim, és. Levaste uma lavagem cerebral dos anúncios de casotas da TV.
-Já sei. Vou construir-lhe uma casota. -Não sei.
Tudo bem. Fiz um desenho. Agora, deixa-me explicar-te.
Isto é a porta. Ele entra por aqui.
Isto é o telhado. E este aqui todo sorridente é o sol.
Brilha sobre a casota, estás a ver?
-Como foi o castigo, querido? -Não foi mau.
Estou a apanhar o jeito da enceradora.
Sim!
Woodrow, admito, fiquei intrigada. És diferente dos outros homens.
Sim. Sou o 28º presidente dos Estados Unidos.
Tive más experiências com os anúncios, então queria saber mais.
Por favor, responde logo. Envio uma foto que fará com que te apresses.
Tens um encontro com uma fotocopiadora.
Madeira estúpida. Bolas!
Que se lixe isto!
Um indivíduo foi à loja pedir troco de um dólar.
Dei-lhe 75 centavos. Levei toda a tarde para o encontrar.
-Queres legumes? -Não, que diabo.
-O que disseste? -Não quero o raio dos legumes.
Muito bem, já chega, rapaz. Não há histórias da Bíblia para ti hoje.
-Não foste muito duro? -Sabias que eu tinha mau feitio.
-O Ned Flanders está ao telefone. -Se é sobre os estúpidos 25 centavos...
Olá, Ned.
Desculpe incomodar, mas estou num frenesim.
O nosso filho disse que não queria "o raio dos legumes".
Sabe como eles são com os legumes. O que era, espargos?
Reverendo, a questão é que disse uma palavra feia.
Pois. Os miúdos ouvem estas coisas em algum lado.
Descubra quem é e mencione a Bíblia.
-Onde na Bíblia? -Na página 900.
Mas, Rev...
Raio do Flanders.
-Dás-me um momento. -Sim?
Supõe que escrevo uma segunda carta a uma rapariga. O que devo dizer?
-Será que existe alguém especial? -Por favor.
-É a Terry? -Não!
-Aquela rapariga estrábica? -Não.
-A aluna estrangeira, Mx!pa? -Não!
Não é para mim. É trabalho de casa.
Claro que é. Então, Bart, vamos fazê-lo.
Caramba, Sargento Carter.
Não consigo arranjar o jipe, mas talvez isto possa compensar.
Ele só vê isto?
Via o Davey e Goliath, mas achou que o cão a falar era uma blasfémia.
POSSÍVEIS MÁS INFLUÊNCIAS TV
-Guardaste as cartas de amor do pai? -Claro que guardei.
Na verdade, só existe uma.
É mais um postal de amor de uma cervejaria que ele visitou.
Talvez seja a cerveja, mas tens um rabo bom como tudo.
Têm uns aperitivos incríveis aqui que...
Cinco dólares? Baza daqui.
Nunca tinha visto este lado do pai.
-Em que está a pensar, Mrs. K? -Estava a pensar...
-Não te interessaria. -Experimente. Ajuda falar.
Gostaria de conhecer um homem
que goste de me ver pela manhã, que se ria das minhas piadas,
que me arranje o carro.
Querida Edna, fiquei sem fôlego com a tua foto.
A sério, tens um rabo bom como tudo.
Ontem, coloquei a tua foto na minha garagem
para me inspirar enquanto afino as velas da ignição.
-Por fim, construímos a missão. -Os aldeões têm um lugar para rezar.
-Trazendo o trigo -Trazendo o trigo
Vamos festejar Trazendo o trigo
Bem, não aprendeu com o irmão.
Que porcaria de pregos! Super Cola, o tanas!
-Homer? -O que foi, Flanders?
Tenho de esclarecer uma coisa.
Olha, se é acerca da câmara de vídeo, eu perdi-a.
Não. Vim falar acerca da tua linguagem imprópria.
-Do que raio estás a falar? -Todos dizemos asneiras.
Cometemos erros, fazemos figura de estúpidos.
Não quero ser duro contigo. Não sejas malcriado em frente dos rapazes.
Então, Flanders. Não me queixo do teu bigode.
O que tem o meu bigode?
Faz parecer que tens algo a esconder.
-O quê? -As pessoas falam. Muitas mesmo.
Está bem, fica combinado.
Raspo o armazenador de sopa se moderares o palavreado.
Entendido! Almirante Imbecil.
Regressamos a Dois para Tunísia, no Teatro Colorização.
Meu amor, um milhão de poetas podem tentar um milhão de anos,
mas apenas descreverão uma parte da tua beleza.
Mais devagar, francês. Isto é ouro.
"Um milhão de poetas durante um milhão de anos..."
-Quando se vão encontrar? -Primeiro, peço-lhe para enviar uma foto.
Se tiver tudo no sítio certo, vou fisgá-lo.
Dá corda aos sapatos, Gordie. Vais entrar em ação.
Queres ouvir uma coisa engraçada? O Flanders acha que digo muitas asneiras.
-Não estás a rir. -Talvez tenha razão.
Mas que surpresa. A Marge do lado do Flanders.
Podemos ter uma conversa em que não fales do Ned?
-Homer, tu é que falaste... -Esquece isso.
Digo algumas asneiras, mas Deus fez-me assim.
-Já estou velho para parar. -Não, não estás.
O meu pai dizia asneiras. Quase lhe custou o emprego como fotógrafo de bebés.
Então a minha mãe colocou um frasco na cozinha.
Cada vez que dizia uma asneira, ele colocava 25 centavos.
Marge, o desenvolvimento pessoal sempre foi uma paixão minha.
Arranja o frasco.
-Tenho de pagar se magoar a mão? -Sim.
-Se pegar fogo? -Não.
-E se vir algo estranho? -Sim.
-E então quando nos aninhamos? -Isso pode ser.
Woodrow, vamos encontrar-nos. E se formos jantar juntos?
Depois, podemos ir ao meu apartamento para uma comida caseira.
Ay caramba!
A tua faminta, Edna.
Já a enganei o suficiente. Está na altura de marcar o encontro.
Quando leio as tuas cartas, sinto como se estivesses a olhar para mim.
-Bart, olhos para baixo! -Sim, senhora.
Cada segundo de espera aflige-me como mil agulhas.
Vem ter comigo ao Gilded Truffle às 20 horas.
Talvez a seguir aconteça alguma coisa. Sexualmente teu, Woody.
O Ernest precisa de um rim
Sinto-me em parte responsável.
Homer, era uma nota de 20.
FRASCO DE ASNEIRAS
Seu filho da...
Então, Homer. Devo-te uma, amigo.
Mal raspei o bigode, uma senhora escolheu-me para um anúncio.
A velocidade que chegam os cheques, é um crime.
Seu grande ca...
-O que achas? -Como o cão vai entrar?
Bem, ele só tem de...
CERA PARA GLOBOS
Como pudeste deixar-me pendurada?
Mrs. K., não precisa dele.
-Há muitos homens bons. -Diz um.
-Que tal o diretor Skinner? -O Seymour?
A mamã não o deixa ir brincar.
E que tal o treinador Fortner?
Ou então o jardineiro Willie?
Nem te vou dizer do que ele gosta.
És o que tenho de mais parecido com um homem.
E é tão deprimente, que acho que vou chorar.
Disparate. Está partido.
Caramba. Vou ter de levar a vacina do tétano.
Não vou dizer asneiras, mas vou dar cabo desta casota!
Não é um reparo às tuas competências...
mas comprámos-te uma casota.
-Onde arranjaram o dinheiro? -No frasco das asneiras.
E se olhares lá para dentro, há uma surpresa.
-Maggie. Que gira. -Não, atrás dela.
Cerveja! Como sabias?
Onde está a Maggie?
Aqui está ela!
Isto é um pouco antes do previsto, mas preciso de ajuda no amor.
O meu rapazinho especial tem uma amada.
Eu sabia! Muito bem, quem é a tua namorada?
A Mrs. Krabappel.
Bart, esta é a tua professora?
-Devia começar a ir à reunião de pais. -Bart, fizeste uma coisa muito cruel.
-Tens de lhe dizer a verdade. -Não. A verdade vai humilhá-la.
Marge, pensei que era o que querias ouvir.
Devíamos escrever outra carta.
Como despedida, mas que se sinta amada.
Cheguem-se para lá. Cartas de amor são a minha especialidade.
Boneca, bem-vinda à Perdedorlândia. População: tu.
Vamos todos contribuir.
"Apesar de estar em Kampuchea, o meu coração estará sempre contigo."
E que tal: "Crocodilos comeram-me a cara"?
Isso é horrível.
Quando uma mulher ama um homem, não importa se um crocodilo comeu a cara.
Concordo contigo, Marge.
"Não te verei durante cinco anos, estarei a investigar o fundo do oceano."
"Tenho de terminar, pois só tenho quatro minutos de vida."
Duas palavras simples. "Sou gay."
Homer, já chega, não vou escrever isso.
"Cada vez que ouvir o vento a soprar, sussurrarei o nome Edna."
Isso é ótimo, Lisa.
"P.S. Sou gay."
Como terminamos?
"Com um amor que ecoará através dos tempos."
-Que amoroso. -Homer, seu romântico incurável.
Seu grande...
Espera!
Querida Edna, tenho de partir.
Porquê? Não posso dizer.
Para onde? Não podes saber.
Como chegarei lá? Ainda não decidi.
Digo-te apenas uma coisa.
Quando ouvir o vento a soprar, sussurrarei o nome Edna.
Está um dia lindo. Vamos continuar lá fora.
Está combinado.
Tradução: Isabel Adelino