IM LEHRERZIMMER WAR NICHTS UNGEWÖHNLICHES LOS
Ich brauche den blöden Job nicht. Ich habe in der Lotterie gewonnen.
Wer braucht Angestellte? Ich habe auch gewonnen.
Wir haben beide gewonnen!
Gewinnen Sie doch auch.
Die Staatslotterie. Wo alle gewinnen.
Gewinnchancen - 1:380 Millionen.
Die Lotterie. Ausbeuter der Armen und Unwissenden.
BIER IST DIE ANTWORT
Der Jackpot soll bei $130 Millionen liegen.
$130 Millionen!
- Hast du $130 Millionen gesagt? - Ja.
Ihr Los. Danke, dass Sie meine Waren umwerfen. Beehren Sie uns bald wieder.
Bart, ich brauche Glückszahlen. Wie alt bist du?
Wann hast du Geburtstag? Echt? Und Lisa?
Das weißt du nicht? Was bist du für ein Bruder?
Zieh die kugelsichere Weste an. Wir müssen noch mal zur Bank.
Wenn ich nicht überlebe, versprich, nicht mit meiner Frau zu schlafen.
Ich verspreche gar nichts.
Du rätst nie, was passiert ist. Halt dich fest.
Ich habe das Gefühl...
- dass wir in der Lotterie gewinnen! - Aber wir haben noch nie...
Ich weiß, du bist aufgeregt. Ganz ruhig. Hör zu. Hol dein ganzes Geld.
Ich kaufe jede Woche ein Los mit meinen Freundinnen.
Wir setzen auf unsere Geburtstage, das reicht mir.
Die Lotterie ist der Funke Hoffnung in meinem unerträglichen Leben.
- Die Lotterie und du. - Homer, das Geld ist knapp.
- Lass dich nicht hinreißen. - Ja, Geldschatz, äh, Goldschatz.
Da kommen die Nachrichten über die Lotterie. Hey, runter da.
Das Land ist vom Lotteriefieber gepackt...
und Springfield ist keine Ausnahme.
Alle Ausgaben von Shirley Jacksons The Lottery...
sind in der Bücherei ausgeliehen.
Es stehen keine Gewinntipps drin.
Es handelt von Konformismus, der aus dem Ruder läuft.
Ein Gewinner steht bereits fest. Die Hälfte des Profits geht an Schulen.
Was wir uns alles kaufen könnten:
Geschichtsbücher mit dem Ausgang des Koreakriegs.
Mathebücher ohne das blöde Sechsersystem.
Ein modernes Nachsitzgebäude, das die Kinder mit Magneten fest hält.
Magneten. Immer die Magneten.
HEUTE LOTTERIE-ZIEHUNG
Ich war mir noch nie so sicher.
Ich werde diese Lotterie gewinnen.
Homer, die Chancen stehen 380 Millionen zu eins.
Korrigiere: 380 Millionen zu 50.
Was macht ihr mit eurem Anteil?
- Sparen. - Den Armen geben.
- Was wissen die vom Geldausgeben? - Was hast du vor, Homer?
- Homer, warst du beim Friseur? - Genau hinsehen, Lenny.
Du bist jetzt der größte Mann der Welt. Und du bist mit Gold überzogen.
14-karätigem Gold!
Verzieh dich, Boss. Jetzt schmeiß ich den Laden.
Hoch lebe König Homer.
Und jetzt zur Ziehung. Ich hoffe, Sie haben Lose. Ich hab meins.
Es geht gleich los, Chief.
Nein, Sie haben sich verwählt. Hier ist 1-1-4.
Gleich wieder da, Kinder. Das könnte unser Ausweg sein.
Ich ziehe jetzt die erste Gewinnzahl.
- Ich kann unmöglich verlieren. - Die erste Zahl ist die 17.
Mit fünf von sechs kannst du immer noch was gewinnen.
- Die zweite Zahl ist die Drei. - Wertlos.
- Ich wusste, dass du nicht gewinnst. - Warum hast du's uns nicht gesagt?
Warum hast du's geheim gehalten? Wenn du 17 wärst, wären wir reich.
Aber nein, du musstest ja zehn sein.
Und die letzte Zahl ist die 49.
38. 49. Mein Gott. Ich habe gewonnen!
Noch mal zu unserer Top-Story: der Gewinner bin ich, Kent Brockman.
Haben wir ein Bild von mir? Da haben wir's.
Weitere Nachrichten: Tragische Verwechslung in Cleveland.
Viele Tote.
Auf Wiedersehen.
Das Geld ist weg, aber wir haben immer noch einander.
Hey, der Hund ist tot.
Opa, er ist nicht tot.
Sag doch nicht, dass er tot ist, wenn's nicht stimmt.
Man spielt nicht mit den Gefühlen anderer.
Er ist tot. Ich hole die Schaufel.
Na ja, er ist nicht tot, aber er ist sehr krank.
Klar. Der Alte hat sie nicht mehr alle.
Wenn Opa sagt, er ist tot, muss er ja leben.
- Er wedelt mit dem Schwanz. - Das heißt gar nichts.
Tote Hunde wedeln noch stundenlang. Mir reicht's.
Themawechsel. Ich gehe nach Hause.
TIERKLINIK
Zurückbleiben.
Doktor, wir haben ihn verloren.
Das hasse ich an diesem Job.
Sie haben Ihr Bestes getan.
Ich liebe Tiere. Ich rette sie. Und sie können mir nicht danken.
Na ja, die Papageien schon. Ich seh ihn mir mal an.
Leider hat Ihr Hund einen verdrehten Magen.
Er muss operiert werden, oder er stirbt.
- Was kostet das? - $750.
Meine Güte.
Keine leichte Entscheidung. Es ist viel Geld.
Ich glaube, das müssen wir besprechen.
Was besprechen? Was gibt's zu besprechen?
Mr. Teeny braucht ein neues Nikotinkaugummi-Rezept.
Es entgeht mir nicht, dass wir die Klinik verlassen.
Wann wird der Hund operiert?
Später. Erst erzähle ich dir vom schönsten Ort der Welt:
vom Hundehimmel.
Im Hundehimmel gibt es bergeweise Knochen.
Überall gibt's Hundehintern zu beschnüffeln.
Und die besten Hunde sind da. Freund Jello und etwa acht Lassies.
- Gibt's eine Hundehölle? - Ohne Hölle kein Himmel.
Wer ist da drin?
Hitlers Hund und der Hund von Nixon. Wie hieß der?
- Chester? - Checkers.
Ja, und eine von den Lassies.
Die gemeine. Die, die Timmy angefallen hat.
Hat das irgendwas mit Knecht Ruprecht zu tun?
Schatz, $750 sind viel Geld. Wir können uns das nicht leisten.
- Ihr lasst ihn sterben? - Ich weiß, du bist sauer.
- Allerdings, verdingst noch mal! - Nicht fluchen, Bart!
Oh, hast du ja gar nicht.
Wir lassen unseren Hund nicht sterben, basta!
Mieser Hundemörderdrecks...
Er kommt drüber weg. Wir kaufen einen neuen Hund.
Mit unverdrehbarem Magen.
Ach komm! Tut mir leid, aber wir haben kein Geld.
Marge, er soll aufhören.
Na gut. Wir denken uns was aus. Mieser manipulierender Hund.
Mr. Burns, ich brauche einen Kredit.
Bitte fahren Sie fort.
Ich weiß, Sie sind ein guter Mensch, und mein Hund ist sehr krank.
- Weiter, bitte. - Ich dachte, Sie könnten...
Danke, dass Sie sich Zeit genommen haben.
Warum setzt ein Mann seinen Job, ja, sein Leben aufs Spiel...
indem er mich um Geld bittet?
- Menschen mögen Hunde, Mr. Burns. - Unfug. Hunde sind Idioten.
Wenn ich zu Ihnen komme, Ihnen im Schritt schnuppere...
und Ihnen das ganze Gesicht ablecke, was sagen Sie dazu?
- Wenn Sie's wären, Sir? - Ja, Sie wären außer sich. Hunde!
HUNDECHIRURGIE
- Nein. - Was?
Du wirst ihn nicht operieren.
Aber es sieht so einfach aus. Wie eine Pute zerlegen.
Vielleicht hast du recht, Marge.
Ich weiß, wie wir die Operation bezahlen können.
- Juhuu! - Super, Mom!
- Wie denn? Versicherungsbetrug? - Nein.
Wir werden alle ein paar Opfer bringen müssen.
Homer, du musst das Biertrinken aufgeben.
Bart, du musst dir die Haare kostenlos...
an der Friseurschule schneiden lassen.
Null Problemo.
Ich kaufe keine Lotterielose mehr und spare bei den Lebensmitteln.
Statt Brathähnchen gibt es Innereien.
Statt Schinken Dosenfleisch. Und statt Schweinskotelett...
- gibt es Döbel. - Ich weiß nicht mal, was das ist.
Lisa, wir können dir keine weiteren Bände...
der Encyclopedia Generica im Lebensmittelladen kaufen.
Aber nächste Woche kommt Band 4: Elefantiasis bis Kopernikus.
Wir müssen alle Opfer bringen.
Maggies Sachen müssen etwas länger halten.
Ich habe eine Alternative zum Bierverzicht gefunden.
Wir werden eine Wanderakrobaten-Familie.
Ich glaube, die Idee ist unausgegoren.
Gute Nachrichten, Mr. Danielson. Wir haben Ihren Kampfhahn gerettet.
Leider wird er nie mehr kämpfen.
Das glauben Sie. Er wird kämpfen und gewinnen.
Klammer.
KNECHT RUPRECHT
Stirn.
Nein! Nein!
Komm zum Licht.
Komm ins Licht. Na komm.
Braver Hund. Komm her. Komm her.
Simpson?
Manchmal bin ich froh, aus dem Zahnmedizinstudium geflogen zu sein.
Blöder Döbelabend.
ZWEI TAGE SPÄTER
Wieso kriegt der Fleisch?
Das würdest du nicht wollen. Es sind Schnauzen und Innereien.
Schnauzen.
Kent Brockman ist kein Mann...
der einen Job mit $500.000 im Jahr hinschmeißt, weil er gewonnen hat.
Hey, ich bin Journalist.
Er hat das ganze Geld, aber eins kann er nicht kaufen.
- Was denn? - Einen Dinosaurier.
Ich habe natürlich nicht als Einziger profitiert.
Auch die Schulen bekommen ihren Anteil.
Hier wird der Grundschule ein neuer Radierer überreicht.
Ich bin's gewöhnt, von der Regierung betrogen zu werden. Ich war in Vietnam.
Und hier die Gewinnzahlen des dieswöchigen $40.000-Jackpots.
3. 6. 17. 18. 22. Und 29.
Nein! Das sind meine Zahlen.
Nur wegen dem Hund habe ich nicht gewonnen.
Bis morgen schreibt ihr bitte einen Aufsatz über Kopernikus.
Na los, Suffnase. Du willst die 25 Cent, oder? Sing weiter.
Wer ist der alte Säufer?
Bevor sein Hund krank wurde, war das mein bester Kunde.
- Hol ihn dir! - Mein Vierteldollar!
Ich schneid das nach und...
Mr. Laswell, ich hab's wieder getan.
Du verstehst mich nicht, aber du bist ein Drecksköter und ich hasse dich!
Jetzt nicht.
Ich lese eine miese Kopernikus- Biografie, die ich gefunden habe.
Blöder Hund.
- Hast du das Gartentor zugemacht? - Ja.
- Ach, du meinst heute. - Der Hund läuft weg.
Bart, mach das Tor zu.
Lisa, mach das Tor zu.
Mach das Tor zu, Maggie.
Komm her!
Komm, Knecht Ruprecht!
Ich bin schuld. Ich hab "blöder Hund" zu ihm gesagt.
Er ist weg und kommt nie wieder. Moment, da ist er.
Nein, das ist ein Pferd.
TIERHEIM
- Hast du ein Bild gefunden? - Keins für die Öffentlichkeit.
Oje.
Durch Recycling können wir Mutter Erde ganz doll umarmen.
Tja, das klingt lustig.
Ich möchte meinen Müll durchwühlen wie ein hungriger Waschbär.
Lassen Sie die Hunde los.
Ich sehe, Sie haben Laufschuhe an. Das ist gut.
- Was ist mit Crippler? - Wir haben ihn seit Ende der 60er.
Ja. Ich werde nie vergessen, wie er seinen ersten Hippie gefangen hat.
Der junge Mann fand das nicht allzu groovy.
Ich suche eine Art Kampfhund.
Einen, der das süße, wilde Aroma von Menschenfleisch schätzt.
Da ist er ja. Drahtig. Schnell. Stolze, feste Hinterbacken.
Erinnert mich an mich.
HUND ENTLAUFEN Telefon: KLS-3457
Das Letzte.
Als Kampfhund sollst du Eindringlinge neutralisieren.
Kekse kaufen? Kekse kaufen?
Wenn das eine Pfadfinderin wäre, wäre ich bereits belästigt.
Ich weiß, wie das ist. Mein Hund ist auch weg.
Er ist irgendwo hier drin.
Dieser Film wird dich zum bösen, seelenlosen Killer machen. Viel Spaß.
Armer Knecht Ruprecht. Langsam glaube ich, wir sehen ihn nie wieder.
Das war sein Fressnapf. Und das war seine Leine.
Und da hat er auf den Teppich gemacht.
Homer, reiß dich zusammen.
Auch wenn er tot ist, musst du nicht weinen.
- Denk an den Hundehimmel. - Marge, den gibt es nicht.
Oder anders ausgedrückt, doch.
Und wenn ich an jede Tür in dieser Stadt klopfen muss...
- ich werde meinen Hund finden. - Ich warte hier vor dem Fernseher.
Bumsti, bumsti, bumsti.
Ausgezeichnet.
- Hallo, ich bin Kent Brockman. - Mein Hund ist weggelaufen.
Und ich soll dir einen neuen kaufen. Jeder will was von Kent Brockman.
- Obdachlose hier, Hungrige da. - Entschuldigung.
- Ihr Lama hat Ted Kennedy gebissen. - Sehr gut.
Ich störe Sie ungern, aber an der Tür ist ein niedlicher Junge.
Lassen Sie die Hunde los.
Knecht Ruprecht, du bist es!
Was ist denn? Kennst du mich nicht? Ich bin dein Freund.
Ich liebe dich.
- Ich will noch mal. - Du hast ihn schon gestreichelt.
- Ich will noch mal. - Du kannst die Katze streicheln.
Die Katze? Wozu?
- Braver Hund. - Er ist ein braver Hund.
Das kommt nie mehr vor, versprochen.
BEI DEN DREHARBEITEN KAMEN KEINE HUNDE ZU SCHADEN.
EINE KATZE WURDE KRANK, EINE ENTE ERSCHOSSEN, DAS WAR'S.