LOS SIMPSON
NO VI NADA INUSUAL EN LA SALA DE MAESTROS
No necesito su miserable trabajo, Sr. Empleador. Gané la lotería.
¿Quién quiere empleados? Yo también gané.
¡Ambos ganamos la lotería!
¿Por qué no gana usted también?
La Lotería Estatal. Donde todos ganan.
Posibilidades de ganar: una en 380 millones.
La lotería. Explotadora del pobre y el ignorante.
LA CERVEZA ES LA RESPUESTA
Ya sabes, oí que el premio gordo alcanza los $130 millones.
¡$130 millones!
-¿Dijiste $130 millones? -Sí.
Tome su billete. Gracias por derribar la mercancía. Vuelva pronto.
Bart, necesito números de la suerte. ¿Qué edad tienes?
¿Cuándo es tu cumpleaños? Sin bromas. ¿Y el de Lisa?
¿No lo sabes? ¿Qué clase de hermano eres?
Ajústate el chaleco antibalas. Debemos ir para el banco nuevamente.
Si no lo logro, prométeme que no te acostarás con mi esposa.
No prometo nada.
Nunca adivinarás lo que pasó. ¿Estás lista?
Tengo el presentimiento...
-...¡de que podemos ganar la lotería! -Pero nosotros nunca...
Sé que estás emocionada, pero cálmate. Escucha. Ve a buscar todo tu dinero.
Todas las semanas compro un billete de lotería con las chicas.
Ponemos nuestras fechas de cumpleaños y a mí me basta.
No entiendes. La lotería es el rayo de esperanza en mi insoportable vida.
-La lotería y tú. -Homero, estamos escasos de dinero.
-No querrás perder la cabeza. -No, dinero. Digo no, no quiero.
Aquí llegan las noticias de la lotería. Abajo, ahí delante.
El estado es presa de la fiebre de la lotería...
...y Springfield no es la excepción.
Todas las copias de The Lottery de Shirley Jackson...
...han sido prestadas por la biblioteca.
No contiene consejos acerca de cómo ganar.
Es, más bien, un cuento escalofriante de gente común enloqueciendo.
Hay un ganador: las escuelas estatales reciben la mitad de lo recaudado.
Piensen lo que podemos comprar:
libros sobre la guerra de Corea.
Libros de matemática que no tengan esa basura de base 6.
Una moderna sala de castigos en donde los niños se sujeten con imanes.
Imanes. Siempre con los imanes.
HOY SORTEA LA LOTERÍA
Nunca estuve tan seguro de algo en toda mi vida.
Voy a ganar esta lotería.
Homero, tienes una posibilidad en 380 millones.
Te corrijo: 50 posibilidades en 380 millones.
¿Qué harán con su parte, niños?
-Ponerla en el banco. -Dársela a los pobres.
-¿Qué saben los niños sobre el dinero? -¿Qué harás tú, Homero?
-Homero, ¿fuiste a la peluquería? -Mira de más cerca, Lenny.
Ahora eres el hombre más grande del mundo. Y estás cubierto de oro.
¡De oro de 14 quilates!
Váyase a pasear, jefe. Ahora yo me encargo de todo.
Todos salven al Rey Homero.
Y ahora vamos al sorteo. Espero que tengan sus billetes. Yo tengo el mío.
Están por comenzar, jefe.
No, el número está equivocado. Este es el 9-1-2.
Ya volvemos con ustedes, niños. Este podría ser el billete a la libertad.
Ahora sacaré el primer número ganador.
-Con tantos billetes no puedo perder. -El primer número es el 17.
Aún puedes ganar si tienes cinco números de seis.
-Y el segundo número es el tres. -Recibos.
-Sabía que no ganaríamos. -¿Por qué no nos lo dijiste?
¿Por qué lo mantuviste en secreto? Si tuvieras 17, seríamos ricos.
Pero no, tenías que tener 10 años...
Y el último número es el 49.
38. 49. Oh, Dios mío. ¡Gané! ¡Gané!
Volviendo a nuestra noticia de hoy: ¡el ganador de la lotería soy yo!
¿Me pueden tomar una foto? Ahí tienen.
Otras noticias: hoy hubo una trágica pelea en Cleveland.
Murió mucha gente.
Adiós.
Perdimos el dinero, pero al menos nos tenemos a nosotros.
Oigan, el perro está muerto.
Abuelo, no está muerto.
No deberías decir que está muerto cuando no lo está.
No está bien jugar con los sentimientos de la gente.
Está muerto. Conseguiré una pala.
Bueno, no está muerto, pero sí está muy enfermo.
Claro. El viejo está chiflado.
Si el abuelo dice que está muerto, debe estar vivo.
-Está moviendo la cola. -Eso no significa nada.
Los perros las mueven durante horas tras morir. Estoy harto de esto.
Hablemos de otra cosa. Me iré a casa.
HOSPITAL DE ANIMALES DE SPRINGFIELD
Despejar.
Doctor, se ha ido.
Esta es la parte del trabajo que odio.
Hizo todo lo que pudo.
Amo a los animales. Paso mi vida salvándolos y no pueden agradecerme.
Bueno, los loros sí pueden. Veamos qué le pasa.
Me temo que su perro tiene una torsión estomacal.
Necesita una operación para corregirla o morirá.
-¿Cuánto costará? -$750 dólares.
Oh, Dios.
Esto nunca es fácil. Es mucho dinero.
Bueno, supongo que tendremos que conversarlo.
¿Conversar de qué? ¿Qué hay que conversar?
El Sr. Teeny necesita más goma de mascar con nicotina.
No lo puedo evitar, pero veo que nos vamos del hospital.
¿Cuándo operarán al perro?
Después. Antes quiero contarte sobre el lugar más maravilloso del mundo:
el cielo canino.
En el cielo canino, hay montañas de huesos.
No puedes darte vuelta sin oler un trasero canino.
Y allí están los mejores perros. el Viejo Gritón y unos ocho Lassies.
-¿Existe el infierno canino? -No podría haber cielo sin infierno.
¿Quién está allí?
El perro de Hitler y ese que tenía Nixon. ¿Cómo se llama?
-¿Chester? -Checkers.
Sí, y también está allí uno de los Lassies.
El malo. Ese que atacó a Timmy.
¿Esto tiene algo que ver con Huesos?
Cariño, $750 dólares es mucho dinero. No podemos pagar esta operación.
-¿Lo dejarás morir? -Sé que estás disgustado.
-¡Estoy condenadamente disgustado! -Bart, ¡cuida tu lenguaje!
Ah, sí lo hiciste. Lo siento.
No dejaremos que nuestro perro muera, ¡es todo!
Maldito asesino de perros...
Se pondrá bien. Le conseguiremos un perro nuevo.
Uno con estómago antitorsión.
¡Vamos! Lo lamento, pero es sólo que no podemos pagarlo.
Marge, haz que pare.
Está bien, está bien. Hallaremos un modo. Perro manipulador.
Sr. Burns, necesito un préstamo.
Por favor, continúe.
Sé que usted es un buen hombre y yo tengo un perro muy enfermo.
-Por favor, continúe. -Pensé que quizás usted...
Bueno, gracias por su tiempo.
¿Qué lleva a un hombre a arriesgar su trabajo e incluso su vida...
...pidiéndome dinero?
-La gente quiere a los perros, señor. -Tonterías. Los perros son idiotas.
Si yo fuera a su casa y comenzara a olisquear su entrepierna...
...y babearle todo el rostro, ¿usted qué diría?
-¿Si usted lo hiciera, señor? -Sí. Habría que atarlo. ¡Perros!
CIRUGÍA CANINA
-No. -¿Qué?
Tú no llevarás a cabo esa operación.
Pero, Marge, se ve muy fácil. Es simplemente como trinchar un pavo.
FELIZ DÍA DE ACCIÓN DE GRACIAS
Tal vez tengas razón, Marge.
Hallé un modo de pagar la operación.
-¡Bien! -¡Así se habla, mamá!
-¿Qué harás? ¿Estafar al seguro? -No.
Me temo que sólo tendremos que sacrificarnos un poco.
Homero, tú tendrás que dejar la cerveza.
Bart, tendrás que cortarte el cabello...
...gratis en la Escuela de Peluqueros.
Yo no compraré mi billete de lotería semanal y restringir la comida.
En vez de pollo frito, habrá vísceras.
El jamón pasará a ser paté. Y la cena de chuletas...
-...será la cena de cacho. -Ni siquiera sé qué es eso.
Lisa, tendremos que suspender esos volúmenes...
...de la Enciclopedia Genérica del almacén.
Pero la próxima semana sale el Volumen 4: de Copérnico a Elefantiasis.
Todos tenemos que sacrificarnos.
La ropa de Maggie tendrá que durar un poquito más.
Hallé una alternativa para no tener que dejar la cerveza.
En esencia, nos convertimos en una familia de acróbatas itinerantes.
Creo que no lo estudiaste a fondo.
Buenas noticias, Sr. Danielson. Salvamos a su gallo de riña.
Me temo que nunca más podrá volver a pelear.
Eso es lo que usted piensa. Peleará y ganará.
Grapas.
HUESOS
Limpiar frente.
¡No! ¡No!
Ven a la luz, muchacho.
Ven a la luz. Vamos, vamos.
Eres un buen muchacho. Vamos. Vamos.
¿Simpson?
Es ahora cuando me alegro de que me echaran de la facultad de odontología.
Maldita cena de cacho.
DOS DÍAS DESPUÉS
¿Por qué él come carne?
No querrías comer lo que él come. Es básicamente hocico y entrañas.
Hocicos.
Kent Brockman no es un hombre que dejaría...
...un trabajo de $500 000 por año por haber ganado la lotería.
Oigan, soy periodista.
Bueno, recibió todo el dinero, pero hay algo que no puede comprar.
¿Qué cosa?
Un dinosaurio.
No soy el único que se benefició la semana pasada.
Las escuelas también recibieron su parte.
Los funcionarios obsequian un borrador a la escuela primaria de Springfield.
¿Un borrador? Estoy habituado a la traición de mi gobierno. En Vietnam...
Aquí están los números ganadores del "premio gordo" de $40 000.
3. 6. 17. 18. 22. Y 29.
¡No! Esos son mis números. De no ser por ese perro, habría ganado.
Alumnos, para mañana quiero un informe sobre Copérnico.
Vamos, perro ebrio. Quieres estos 25 centavos, ¿no? Sigue cantando.
¿Quién es ese viejo ebrio?
Antes de que su perro enfermara, ese viejo ebrio era mi mejor cliente.
-Ve por ella, amigo. -¡Mi moneda!
Bien, sólo emparejaré esto y...
Sr. Laswell, lo hice otra vez.
Sé que no puedes entenderme, ¡pero eres un perro mugroso y te odio!
Ahora no.
¿No ves que estoy leyendo una biografía de Copérnico de tercera?
Perro tonto.
-Homie, ¿cerraste el portón? -Sí.
-Tú te refieres a hoy. -El perro saldrá.
Bart, cierra el portón.
Lisa, cierra el portón.
Cierra el portón, Maggie.
¡Oye, muchacho!
¡Oye, Huesos!
Todo es culpa mía. Lo llamé perro tonto.
Se fue y jamás regresará. Espera, allí está.
No, eso es un caballo.
PERRERA DE SPRINGFIELD
-¿Encontraste una foto? -Ninguna que se pueda mostrar.
Oh, Dios.
El reciclaje es nuestro modo de dar un gran abrazo a la madre tierra.
Bueno, sí que suena divertido.
Estoy ansioso por manosear mi basura como un mapache hambriento.
Suelte a los sabuesos.
Veo que tiene su calzado deportivo. Eso es algo bueno.
-¿Qué pasa con Crippler? -Está viejo. Esta aquí desde los '60.
Sí. Jamás olvidaré el día en que cazó a su primer hippie.
Ese joven no pensó que era demasiado "fenomenal".
Busco un perro de ataque.
Que le guste el dulce y fuerte sabor de la carne humana.
Caray, aquí está. Enjuto. Rápido. Trasero firme y orgulloso.
Me recuerda a mí.
PERRO PERDIDO Llamar a KLS-3457
El último.
Como perro de ataque, se espera que neutralices a los intrusos.
¿Quiere comprar galletas? ¿Quiere comprar galletas?
Si fuera realmente una niña exploradora, ya estaría fastidiado.
Sé cómo te sientes. Yo también perdí a mi perro.
Está aquí en alguna parte.
Ahora un filme que te convertirá en un asesino cruel y desalmado. Disfrútalo.
Pobre Huesos. Empiezo a pensar que jamás lo volveremos a ver.
Ese era su plato. Y esa, su correa.
Y allí es donde hacía pipí en la alfombra.
Homero, no pierdas la compostura.
Si pasó a mejor vida, no hay razón para llorar.
-¿Te acuerdas del cielo canino? -Marge, ese lugar no existe.
O, para decirlo de otro modo, existe.
No me importa si debo golpear cada puerta de este pueblo...
-...hallaré a mi perro. -Yo estaré aquí, mirando televisión.
Ataque, ataque, ataque.
Excelente.
-Hola, soy Kent Brockman. -Perdone, señor. Perdí a mi perro.
Y quieres que yo te compre uno nuevo. Todos quieren algo de Kent Brockman.
-Sin hogar de aquí y hambre de allá... -Lo siento, señor.
-Señor, su llama mordió a Ted Kennedy. -Bien.
Odio interrumpir su tratamiento. Pero hay un niño en la puerta.
Suelte a los sabuesos.
¡Huesos! ¡Eres tú!
¿Qué pasa, muchacho? ¿No me conoces? Soy tu compañero.
Te amo, muchacho.
-Déjame acariciarlo de nuevo. -Ya lo acariciaste durante 10 minutos.
-Quiero volver a acariciarlo. -Acaricia al gato.
¿Al gato? ¿Para qué?
-Buen chico. -Es un buen chico.
Prometo que nunca volverá a pasar.
PARA FILMAR ESTE EPISODIO NO SE LASTIMÓ A NINGÚN PERRO.
UN GATO SE ENFERMÓ Y ALGUIEN LE DISPARÓ A UN PATO, PERO ESO ES TODO.
Traducción: Ursula Mandl