NÃO FAREI OS MEUS PRÓPRIOS EXERCÍCIOS DE INCÊNDIO
CINEMAS SPRINGFIELD GOOGOLPLEX
Olha, pai, um lugar.
Olha um lugar, querido.
Está ali um bom.
-Diz que é para veículos compactos. -É só o tamanho de carro sugerido.
Calma, calma.
-Como está à direita? -Está a fazer muitas faíscas.
Calma, calma.
Perfeito. Saiam todos pela janela.
Todos parecem ótimos.
-Qual vamos ver? -O Ernesto Corta o Queijo!
-Querida, Bati Com o Autocarro da Escola. -Olha Quem Ronca!
Visto que não vamos concordar, vocês escolhem um filme, nós escolhemos outro
e encontramo-nos à entrada depois. -Obrigada, mãe.
-Dois bilhetes para... -Olha Quem Ronca?
-Sim. -Esgotado.
-Podíamos ver algo mais adulto. -Marge, seu diabrete atrevido.
Serão dois bilhetes para O Caso de Estocolmo.
O jornal chamou-lhe um tenso thriller político.
Político?
Sr. Presidente, más notícias.
Há graves crimes a decorrer na aliança greco-boliviana.
Tragam-me o Jed Kolick!
Este filme é complicado demais. O chão está pegajoso!
Quem é aquele tipo?
O que disse aquele quando eu disse "Quem é aquele tipo"?
Aquele submarino é tão falso. Olha, vê-se os fios.
Um polvo!
Que foi?
Se não vires a violência, nunca serás dessensibilizada para ela.
-Avisa quando a parte assustadora passar. -Já passou.
Acho que aquele é um espião.
Claro que é! Viste-o a fazer a escola de espiões!
Espera! Já soube como isto acaba.
O código secreto era a canção de embalar que ele cantava à sua filha.
Era óbvio, se pensarem bem.
Cala-te, Homer! Ninguém quer ouvir o que pensas!
Se te faz sentir melhor, a maior parte do que te atiraram salpicou para mim.
-Homer? -Esquece, mãe. O pai está muito zangado.
Tem os tendões salientes na base do pescoço.
O stress está a acumular-se nos pontos maus, aqui, aqui e aqui,
resultando num pai irritado.
Homie, não vens para dentro?
Marge, sempre me comportei com uma cerca dignidade pacata.
Hoje, tiraste-me isso. Vou sair e não sei quando voltarás a ver-me.
A bola de stress que lhe demos no Natal não está a funcionar.
CHURRASCARIA DO PETE 120 KM
CHURRASCARIA DO PETE 50 KM
CHURRASCARIA DO PETE PRÓXIMA SAÍDA
CHURRASCARIA DO PETE
Uma doninha!
FERTILIZANTE
LIXEIRA MUNICIPAL
MINA DE ENXOFRE
ESGOTOS ABERTOS PRÓXIMOS 60 KM
Um bar de pacóvios.
-Ouve lá! Vamos lutar! -Vamos à luta.
-Uma Duff, por favor. -Não temos Duff. Só temos Fudd.
Está bem, uma Fudd.
Ora bem, senhoras e senhores, ele já sarou e voltou para repetir.
Deem as boas-vindas ao Yodeling Zeke.
O próximo número é a nossa empregada cantora, Lurleen.
Temo que o serviço às mesas irá parar uns momentos...
São todos teus.
Estúpida da Marge, a dizer-me para me calar.
Obrigada. Hoje gostaria de experimentar algo um pouco diferente.
É uma canção que compus quando estava a limpar o vosso sangue e dentes.
É verdade.
Pois é, exceto pela carrinha.
-Lurleen, tenho de dizer-te uma coisa. -Estou a ouvir.
A tua canção tocou-me como nunca senti. E onde ficam os lavabos?
-Como te chamas? -Homer J. Simpson.
-Eu chamo-me Lurleen Lumpkin. -Que nome bonito.
-Achas? -Talvez. Não tenho certeza.
Esqueci-me. Adeus, Lurleen.
Adeus, Homer J. Simpson.
-Olá! -Onde estiveste a noite toda?
Num bar em Spittle County.
Devias ter ligado! Fiquei muito preocupada!
Vamos acabar com esta zanga e passar ao amor.
Doutor, não devia ter-lhe tirado a vesícula!
Ponha de volta!
-O Homer está a cantar à bola de novo. -Sim, e está a fazer 280.
Ai sim?
-Moe, tens Fudd? -Fudd?
Pensei que a tinham tirado do mercado quando aqueles campónios ficaram cegos.
Não, fui a um bar há dias e...
-Espera lá. Foste a outro bar? -Estava a 160 km daqui.
Ai, Homer.
ESTÁ A ENTRAR EM SPITTLE COUNTY
PARQUE DE CARAVANAS 14 DIAS SEM UM TORNADO
Olha quem ele é, o Homer J. Simpson.
Não consigo tirar a tua canção da cabeça. Não me sentia assim desde a "Funky Town."
És um amor.
-Arranjas-me uma cópia? -Lamento, as minhas canções estão aqui.
"Rego o Peru com as Minhas Lágrimas,"
"Não Me Espreites Pelo Vestido Se Não For a Sério,"
"Estou Farta Dos Teus Lábios Mentirosos."
Temos de abrir-te a cabeça e arrancar daí essas canções.
-Olha que não sei. -Vem comigo!
O meu irmão tem uma estação de rádio em Weevilville.
Gostaria de levar-lhe o seu CD.
Homer, o dinheiro é teu. O que dizes?
Suponho que sim.
Está a ouvir a KUDD 570 AM.
Não mexa no rádio, está com a KUDD.
Durante a próxima meia hora, a cerveja é por conta da casa.
-O que disseste, Moe? -Nada.
Eu disse-te para te afastares da minha irmã!
Toma 50 dólares. Leva-a ao Copa.
Está na hora da vingança.
Dá outra perspetiva a este motim, não dá?
Ela é maravilhosa.
Sinto a alma de country dela em cada bit digitalmente codificado.
A música country é uma treta.
Só serve para roubar tempo a DJs cuja crueldade e profanidade nos divertem.
Cala-te, rapaz. Marge, o que achas?
É gira. Mas quem é essa mulher?
É uma empregada de bar desempregada, mas será uma estrela da música country
como aquele palerma com o chapéu de cowboy e aquela senhora que morreu.
Não gosto que andes com uma empregada de bar!
Marge, assim até parece tão sórdido!
Eu só passei a tarte na caravana dela a vê-la experimentar roupa.
Olá, Lurleen. Estávamos a falar de ti.
Acho que posso ir aí. Deixa-me perguntar à minha mulher.
Está combinado.
PARQUE DE CARAVANAS DOIS DIAS SEM UM TORNADO
Homer, toda a gente tem ligado.
A mãe, o pai, os trigémeos, a Vonda Mae, o Piney Jo...
E tudo graças a ti.
Não me agradeças a mim. Devias agradecer ao teu cérebro.
Homer, nunca um homem foi tão simpático comigo sem...
Tu sabes, sem querer algo em troca.
Ia pedir-te um copo de água, mas agora sinto-me culpado.
-Homer, és um grandessíssimo doce. -Obrigado!
Disseste "doce," certo?
-Homer, quero que sejas o meu agente. -A sério?
-Aviso-te que sou mau com números. -Não faz mal.
-Tomo decisões estúpidas. -Ninguém é perfeito.
-Era mau na escola. -Eu nem fui à escola.
A minha higiene foi descrita como...
Homer, serás um grande agente. Só precisas de uma coisa.
Isto é feito de um tecido da era espacial desenvolvido para o Elvis.
O suor limpa este fato.
-Marge, olha para mim. -Não quero. Estou zangada contigo.
Estou farta daquela empregada e do tempo que passas com ela nisto da música.
-Então é melhor não olhares para mim. -Homer! Onde arranjaste esse fato?
-Uma pessoa amiga deu-mo. -Foi a Lurleen?
-Não. Acho que foi o Lenny. -Não me mintas.
-Tens um caso com ela? -Não!
-Beijaste-a? -Não!
-Ela beijou-te a ti? -Duas vezes.
-Para de estar com ela! -Não posso! Sou o agente dela!
Isso é ridículo. Não te deixo passares mais tempo longe da tua família.
Estás a estragar o meu sonho de miúdo de gerir uma bela cantora country!
O teu sonho de miúdo era comer a maior sandes do mundo!
E fizeste-o na feira popular do ano passado, lembras-te?
Marge, a Lurleen será um êxito. Mesmo que não queiras, eu estarei lá.
Está bem! A ver se me importo!
HICKSVILLE USA ESTÚDIO DE GRAVAÇÃO
Este estúdio tem muita história. O Buddy Holly esteve cá em 1958 e disse,
"Nem pensem que vou gravar nesta espelunca."
De certeza que a Lurleen vai adorar.
Quanto lhe deste?
Calma, são só as poupanças da nossa vida. Não vou ficar a dever por causa disto.
Olá, Coronel Homer.
-E tu deves ser... -A Sra. Homer Simpson.
Encantada.
Disseste que ela era gorda.
São precisos dois para mentir, um para mentir e um para ouvir.
-O que significa isso? -Não tenho tempo para estas perguntas.
Tempo é dinheiro. Vamos lá, gente.
Vamos, rapazes. Toca a partir corações.
SESSÃO EM CURSO
Pai, posso fazer um solo?
Para!
Lurleen, temos de parar. Estamos a ouvir um rangido qualquer.
POVO ADORA A MÚSICA DA RAPARIGA
Tu! Fora do banco.
DISCOS
Sabes que mais? Arranjei-te uma atuação na televisão!
Homer! És tão inteligente quanto bonito.
Pois, era um elogio.
No programa, querem que cantes dois temas. Devíamos dar-lhes algo novo.
Tenho andado a trabalhar num tema que poderá aquecer as coisas.
Mostra lá isso.
Que sensual. Não há homem no mundo que não ficasse excitado com isso.
Bem, adeus.
Homer, esta canção tem uma mensagem escondida que te escapou.
Ouve a sério.
-Certo. -Estou a perguntar, dormes...
...comigo esta noite?
-Lurleen! -Exatamente, Homer J.
Tenho de pensar nisto.
Temos o dinheiro todo empatado na mulher. Se ela falhar, ficamos falidos.
Se tiver êxito, fico sem marido. Nem sei o que devo desejar.
-Não sabes? -Tenho de ir.
-Homer? -A Lurleen vai à TV, tenho de preparar-me.
Enquanto tu e a Lurleen foram avaliar o concurso de porcos,
nasceu o primeiro dente da Maggie.
Ótimo. Viste a minha fita de pele de cascavel?
-Nem estás a ouvir-me. -Claro que vão.
Meninos, vêm aqui? Tens uma família maravilhosa, Homer.
Não esqueças isso quando saíres hoje.
Tenho de ir.
Por mais que deteste aquele homem agora, há que adorar aquele fato.
Aguentem os forcados, malta. Está na hora do Yahoo!
Por ordem alfabética, Yodeling Zeke, Butterball Jackson,
Freddy-boy e Yuma, Cloris Mozelle,
Big Ron Descamisado, Orville e Hurley, Cathy Mae, Pip Diddler,
Rudy, a Banda dos Alcoólicos Reabilitados de Yahoo
e hoje, na sua estreia televisiva, Lurleen!
-Desculpe, é o Coronel Homer Simpson? -Sim.
Sou da Rebel Yell Records, da Corporação Tokusage.
Quero comprar o contrato da Lurleen.
Esqueça. Não me chamam Coronel Homer por ser um burro qualquer do exército.
Lurleen, eles adoraram-te.
Obrigada. Ainda tenho comichão por causa daquele feno.
Precisas de algo?
Bem, podias completar a minha noite.
Que se passa?
A minha vida romântica está a passar-me diante dos olhos.
Que nojo!
Obrigada pelo jantar.
-Não! -Dás-me o meu dólar de volt...
Hei de amar-te para o resto da vida.
Desculpa, Lurleen.
Eu só queria partilhar a tua bela voz com os outros.
E fi-lo. Agora é melhor sair daqui, antes que perca a minha família.
Só para não ficar sem saber, terias feito tudo comigo?
Está bem.
Antes de negociarmos, estou desesperado para livrar-me da Lurleen
-e aceito qualquer oferta. -Dou-lhe 50 dólares.
Seu filho da... Vendido.
-Apanhei a mulher na cama com o meu amigo. -Doeu?
Sim. E doeu-lhe a ele também.
Agora, mais uma vez, Lurleen.
Homer?
Há espaço nessa cama para um palerma?
Sempre houve.
Gostaria de tocar uma canção que compus agora mesmo.
Chama-se "Apoia o Teu Agente."
Eu sei.
Tradução: Pedro Ribeiro