BARULHOS ENGRAÇADOS NÃO TÊM PIADA
-Desliga essa música rock'n'rock! -Não te passes, meu.
Estes dinossauros falantes são mais reais do que as famílias reais na TV.
Olha, Maggie. Também têm um bebé.
Parece que viram as nossas vidas e puseram-nas no ecrã.
Sei que estão todos entusiasmados por conhecer o novo namorado da tia Selma.
Mas antes que chegue, devo contar-vos algo sobre ele.
Algo perturbador.
A tia Selma tem uma obsessão estranha sobre não morrer sozinha.
No desespero, inscreveu-se num programa de correspondência da prisão.
O novo namorado é um presidiário.
Fixe. Pode ensinar-nos a matar um homem com um tabuleiro.
Vá lá. É um ex-presidiário. Pagou a sua dívida à sociedade.
Então, porque não estás a usar o faqueiro de prata bom?
Não estou, só isso.
São eles.
Recordem-se, sejam compreensivos
e clementes, pela união familiar.
Gostariam que conhecessem...
-Sideshow Bob! -O que...
Receio que a reação das crianças seja compreensível.
Aqui o Bart foi o pequenote que me mandou para a prisão.
Isso mesmo. O teu namorado incriminou o Krusty por assalto à mão armada.
Se um miúdo ranhoso me mandasse para a prisão,
mal saísse, ia descobrir onde mora para lhe abrir um novo umbigo.
Maldito chibo.
Está a esquecer-se as primeiras duas verdades nobres do Buda.
-Não estou. -Está, sim.
Um: Existência é sofrimento. Dois: A causa do sofrimento é desejo.
Neste caso, o meu desejo de fazer programação infantil de qualidade.
HAMBÚRGUERES KRUSTY
Quando a prisão acabou com esse sonho, tornei-me um poço de raiva e recriminação.
BATIDO KRUSTY
Quando fui nomeado para Melhor Ator Secundário num Programa Infantil,
a minha amargura arruinou a melhor noite da minha vida.
E os nomeados são: Ceroulas Descaídas,
Coronel Covarde,
Pepito, o Maior Gato de Todo o Mundo,
Sideshow Bob,
e Suga, o Aspirador.
E o Emmy vai para...
Não acredito nisto. Sideshow Bob.
É um Emmy a mais do que alguma vez ganharás, palhaço de meia tigela.
-Não o deixes cair no duche. -Sem talento!
-Ajudante! -Pau mandado!
Parem! Parem. Soltem-me!
Agora, o ponto alto da noite, Melhor Transferência de Filme para Vídeo.
Sabem como é a prisão para um Republicano conservador?
Na nossa cela sobrelotada, tornámo-nos pouco mais do que animais.
-Quem usou o meu batom do cieiro? -Eu. Aqui tens
Não o quero.
A minha única alegria era planear uma vingança horrível contra quem me pôs lá.
MORRE BART
BART MORTO
ODEIO O BART
Ay caramba!
Se te quisesse matar, ter-te-ia esganado como uma galinha mal entrei.
Mas que tipo de convidado seria?
Onde ia? Sim, o meu ponto mais baixo.
Não podem levar o meu Emmy.
Prémios por excelência em entretenimento são contrabando.
Nada de Emmys, Oscars, nem sequer um Globo de Ouro.
Mas o kismet pode ser gentil, para além de cruel.
Recebi uma carta do programa de correspondência.
Querido número 24601,
preciso de um homem e não arranjo um entre os que cumprem a lei.
Tenho um emprego estável e um passatempo lucrativo com ações judiciais incómodas.
Partilho um apartamento com a minha gémea.
Anexo uma foto nossa numa bicicleta tandem. Esqueci-me qual sou.
Cara Selma, a tua última carta despoletou um motim
na ala de segurança máxima do meu coração.
Como o crocus solitário que espreita no pátio da prisão,
o nosso amor floresceu, apesar de todos os obstáculos.
-Selma, posso? -Na bochecha.
Inspirado pelo amor de uma boa mulher, resolvi ser...
VISITAS CONJUGAIS
...o melhor preso 24601 que podia ser.
Despedi-me dos meus companheiros de cela e parti com a mulher que amava.
Cortador. Picador de Gelo.
Snake, vai ser de ti que vou ter mais saudades.
Que linda história.
És a prova que o nosso sistema prisional de porta rotativa funciona.
Selma, nunca te vi tão feliz. Estás a rir como uma menina de escola.
Tenho de admitir. Só se apanha destes uma vez na vida.
Sim, espero que a polícia também diga o mesmo.
Não acredito em vocês. Ele incriminou o Krusty the Clown.
-Bart! -É verdade, sim.
E gostaria de te agradecer por me apanhares.
Tomaste o leme do meu barco lento para o inferno
e apontaste-o para a costa solarenga da Selma.
Importar-te-ias se fizesse algo atrevido e chocante em frente à tua família?
Está bem, mas nada de língua.
Beijar-te seria como beijar um cinzeiro divino,
mas não era isso que tinha em mente.
Selma, casas-te comigo?
-Não sejas tola. Ele é escumalha. -Então, chama-me Sra. Escumalha.
O SUMO FELIZ
-Podes esfregar-me os calos? -Avec plaisir.
A, G, Q, sete.
Está perto. Conduza em segurança e encontre o amor verdadeiro.
Regressamos à 27ª maratona televisiva anual para os enjoos de movimento.
Tímpanos!
Adoro-vos, gente! Adoro os meus miúdos.
Pobrezinhos. Tão trágico. Tão enjoados.
Deviam ver o autocarro que os trouxe ao estúdio.
O que se segue? Pois.
Agora, um homem que dispensa apresentações. O presidente da empresa.
Sabem de quem estou a falar. Venha cá, seu tonto.
Krusteleh, está um amigo nos bastidores que te quer cumprimentar.
O quê?
-Não acredito. -Andam a lutar há anos.
-Anda cá, tu. -Seu palhaço.
-Senti a tua falta. -Este tipo é um tesouro nacional.
O idiota que arranjei para te substituir nem serve para segurar no teu apito.
Só posso ser eu próprio.
Podes perdoar-me por te incriminar e mandar-te para a prisão?
Se investigarem a contabilidade desta maratona, volto logo para lá.
Aquele Sideshow Bob é um falso do mundo do espetáculo.
Se o Krusty o consegue perdoar, tu também consegues.
Krusty, nem imaginas a falta que senti disto.
Em relação ao teu vestido. Não sei como dizer isto.
-Branco! -Branco.
-E o que queres para aperitivos? -Aperitivos.
Homer, pareces ser bom garfo. O que devemos servir?
As salsichas de cocktail nunca correm mal. Sabem bem e têm bom aspeto.
E trazem um molho vermelho delicioso. Parece e sabe a ketchup.
-Mas não é ketchup. -São bons argumentos.
Serve o que quiseres. Sabe-me tudo a esferovite.
Selma, querida, estou confuso.
Quando era criança, estávamos a brincar com foguetes e um entrou-me no nariz.
Perdi permanentemente o sabor e o cheiro.
Certo. Temos salsichas de cocktail e almôndegas suecas.
Este casamento está a ficar descontrolado. Teremos dinheiro para isso?
Já gastei oito dos dez dólares que me deram quando saí da prisão.
Calma. Já te disse, tenho dinheiro.
Comprei ações de uma empresa de gás-pimenta antes da sociedade ruir.
Selma, isso é maravilhoso.
Espero que ninguém pense que me estou a casar por dinheiro, em vez
das tuas qualidades menos tangíveis.
Amanhã seremos o Sr. e Sra. Bob Terwilliger. Não é fantástico?
Bob. Dá cá um pouco desse mel.
Santos Frijoles! Só faltam dez minutos para o MacGyver.
Leve-me para casa e não poupe o chicote.
Como queira.
-O que perdi? -O MacGyver estava de manga caveada.
Pensava que era o único homem na tua vida.
Senta-te e cala-te.
Obrigado, Señor MacGyver. Salvou a nossa aldeia.
Não me agradeça. Agradeça à força gravitacional da lua.
Aquele MacGyver é um génio.
Primeiro, não é um génio. É um ator.
-Segundo, nem é grande ator. -Estás a mentir!
Não, Selma, isto é mentir.
Este enredo foi bem planeado, nunca me deu vontade de vomitar.
Ele foi tão cruel.
-As coisas que disse não são verdade. -Pronto, pronto.
Acho que o casamento está cancelado. Amanhã é outro dia.
-Bart, para com isso! -Não, ele tem razão.
Somos um conjunto. Quem me ama, ama o MacGyver.
Acho que o casamento está cancelado.
-Selma, não sei o que dizer. -Diz-me que gostas do MacGyver.
Muito bem. Eu...
Eu...
Não consigo! Até a cena da perseguição pareceu adicionada à pressa.
Podem parar com isso? Detesto todos os programas de que a Marge gosta.
-Mas não faz mal. Sabem porquê? -Continua.
Quando a Marge vê um dos seus programas não violentos, vou dar uma volta.
Vou a um bar, bebo umas frescas. Depois cambaleio para casa, com vontade de amar.
Muito bem. Quando vires o MacGyver,
darei um passeio vigoroso e regressarei mais apaixonado do que nunca.
Bob.
Bart não gosta. Mau remédio.
Eu podia ter sido a menina das flores e não estaria sempre a cair.
Eles escolheram a Maggie, sim?
Se preferem fofura em vez de competência, tudo bem.
Bob, aceita a Selma, para amar e estimar,
na saúde e na doença, até que a morte vos separe?
Aceito.
Rapaz das salsichas. Onde achas que vais?
Sou a única solteira na família.
Bem, acho que podia ser pior.
Ali está o Krusty, the Clown. Krusty, diz algo engraçado.
Credo, uma piada.
Engraçado. Está bem.
Um tipo entra num bar e tira um pequeno piano e um pianista de 30 cm.
Espera. Não posso contar essa.
Caros amigos, há 41 anos,
Deus pegou em 76 kg de barro e fez-me uma mulher.
E por isso, eu agradeço-lhe.
Só queria dizer, a conselho do meu novo marido,
que decidi deixar de fumar.
Exceto depois das refeições e depois do MacGyver.
Minha querida Selma, vais durar mais que todos nós.
Chefe Wiggum, o senhor é experiente. Não confia no Sideshow Bob, pois não?
Anima-te. Se fosse cometer um crime,
convidaria o melhor polícia da cidade?
Onde pus a pistola?
Pousei-a quando fui buscar uma fatia de bolo.
CASADOS DE FRESCO
-Não sei o que dizer. -Diz-me o que sabes que quero ouvir.
-Estou a morrer de inveja. -Obrigada.
Isso mesmo, querida. Desfruta do descanso. O casamento foi muito duro.
E a lua-de-mel vai ser...
...de morte.
ODEIO O BART
Bem-vindos ao vídeo da nossa lua de mel. Com a câmara que a prima Dot nos deu.
E a cassete que o Homer nos deu.
E depois de vermos isto, podemos gravar por cima.
Ali estão as cataratas de Shelbyville, a Rocha Rolante.
E outra visão de cortar o fôlego, o meu novo marido.
Queria um quarto com lareira, seu macaco! Como o da brochura!
Querida Selma, estava só a conversar com o meu bom amigo Dennis.
Sorri para a câmara. Lindo menino.
Fogo. Flagelo de Prometeu,
tostador de marshmallows, erradicador de madeira morta.
Querida, tu e a tua câmara. Que tal se a desligarmos um pouco?
Para fazermos amor?
Acho que sim.
Que querido.
Porque é que o Sideshow Bob se passaria por uma lareira?
Porque quer que a lua de mel seja romântica.
Romântica? Com a tia Selma?
Acho que és demasiado novo para compreender.
-Caiu um dos meus chumbos. -Até o homicídio tem um lado feio.
Bob, podes esfregar-me os pés?
Querida, até parece que não quero.
-Ótimo. -Em breve, vou matar-te.
Son pied sentis beau. É francês. "Os teus pés cheiram bem."
Prepara-te para ser assassinada.
Be pah de be mudu. É sânscrito, quer dizer "os teus pés são como perfume".
-Voy a matar a usted. -O quê?
-É espanhol. "Vou matar-te." -Como?
Acho que está na hora do teu adorado MacGyver.
Tens razão.
Está na hora do meu passeio.
Não te esqueças de morrer.
Estava a sentir-me sozinha sem a Selma. Posso ver TV convosco?
Claro, Patty.
Esta noite, em MacGyver. MacGyver.
-A tia Selma tem uma hora de vida. -Toca a sentar, aí na frente.
Adeus.
Receção. Houve um terrível acidente no meu quarto.
Pobre Selma. Estavas a ter uma bela noite.
As únicas vítimas aqui foram as boas pessoas dos hotéis Best Western.
Bart!
Selma!
Tentaste matar-me. Quero uma separação.
Os meus melhores planos correram mal.
Tem espaço na sua cadeia para um falhado repetente?
Não sei. Mas isso nunca nos impediu antes.
Bart, tenho de saber. Como desemaranhaste a minha teia?
Sim, Bart. Explica-nos.
Não quero dizer ao melhor polícia da cidade como fazer o seu trabalho.
Não. É a única forma de aprender.
O Sideshow Bob estava desesperado para ter a lareira. Mas porquê?
Depois, percebi. O gás!
Decerto, qualquer pessoa notaria numa fuga de gás, exceto a tia Selma.
Perdi permanentemente os sentidos de sabor e cheiro.
Viu o MacGyver feliz, sem saber que o quarto estava a encher-se de gás.
Só precisava de uma única faísca. Como um cigarro.
Decidi deixar de fumar. Exceto depois das refeições e depois do MacGyver.
A sua única esperança eram um bravo rapaz e o seu pai lento.
Quando a tia Selma acender o cigarro, no final do MacGyver, vai explodir.
Como é que é isso?
Depois de tentar quatro vezes explicar ao Homer, expliquei à mãe e lá fomos.
Para o Simpson-mobile.
Não!
Se salvaste a Selma, porque é que o quarto explodiu?
Eu explico isso.
Estávamos a celebrar quando atirei o fósforo para o local do crime.
Pois. O gás.
Voltarei. Não podem manter os Democratas fora da Casa Branca para sempre.
E quando entrarem, eu volto a sair, com todos os meus amigos criminosos.
-Sinto-me uma tonta. -Enganou quase toda a gente.
Mas um rapazinho nunca perdeu a desconfiança.
Obrigado, mãe.
Agora, vamos sair deste corredor cheio de gás antes que sufoquemos.
Tradução: Luís Perat