ICH SOLL NICHT SCHILDKRÖTENDREHEN SPIELEN
Gib Gas! Ich will rechtzeitig da sein und Eier auf die Vorgruppe schmeißen.
Wow! Meine Konzertjacke passt noch.
Und hier habe ich immer mein Bier versteckt.
Billy-Bier!
Mein kleiner Mann auf seinem ersten Rockkonzert.
Ich hoffe, die Spinal Taps spielen nicht zu laut.
Ich war auf 1000 Heavymetal- Konzerten, hat mir nicht geschadet.
Schon klar. Komm, Bart.
Da geht Davy Crockett mit seiner Glatzkopfmütze.
Mehr Spinal-Tap-News: Bürgermeister Quimby beehrte die alternde Band.
Man könnte sagen, er will sich an die Jungwähler einschmeicheln.
Ja. Hören wir's uns an.
Hey, Milhouse, coole Jacke.
Hat mich 50.000 Bazooka-Joe-Comics gekostet.
NUR HEUTE SPINAL TAP
- Wir treffen uns später wieder hier. - Langweilst du dich auch nicht?
Junge, auf Autorücksitzen hab ich meine schönsten Momente erlebt.
Oh, Baby!
Amtliche '92er Tour-T-Shirts, $31.
Spinal Tap besorgt's Muammar Gaddafi.
Zeitloser Klassiker. Jetzt zwei für $1.
- Hier sind Bill und Marty. - Backstage mit der Band.
Ein Ausdruck verfolgt euch durch eure Karriere: abgewrackt.
Und doch seid ihr heute unter den 105 geilsten Bands. Wie macht ihr das?
Nach dem Fall der Berliner Mauer haben sich unsere Platten drüben gut verkauft.
Wir erlebten einen Aufschwung.
In Bulgarien und Ungarien sind wir ganz groß.
- Ungarnien. - Egal.
Niemand hat mehr vom Untergang des Kommunismus profitiert als wir.
- Leute in kommunistischen Ländern. - Stimmt auch wieder.
Aber wir haben jeder ein Fußballteam. Wie viele Ungarn können das sagen?
Test. Test.
- Tut mir echt leid, Mann. - Hä?
- Wegen dem Frisbee. - Frisbee?
Macht ihr ein paar Promos für uns?
- Was denn so? - Ihr könntet sagen:
"Keiner rockt wie Bill und Marty von KBBL."
Wissen wir doch gar nicht.
- Wenn doch jemand so rockt? - Oder besser? Wir würden dumm dahstehen.
Ok.
Vielleicht: "Hau-Rock, ihr hört Bill und Marty"?
- Klar. - Der ist gut. Ja.
Tap! Tap! Tap! Tap!
Da ist überall Wasser auf der blöden Bühne!
Ich sag's, wie's ist. Das ist eigentlich ein Eisstadion.
Aber das ist ein Rockkonzert, keine dämliche Wasserplanscherei!
Meine Damen und Herren, Jungs und Mädchen...
Duff-Bier und Laramie Zigaretten präsentieren...
Spinal Tap!
Halbe Kraft!
Danke!
Ok!
Heute Morgen sind wir die Route 401 langgefahren!
Das ist bloß sechs Kilometer von uns weg!
Und wir dachten, in Shelbyville können sie rocken.
Aber keiner rockt so wie...
Springfield!
Da hat irgendein Döspaddel an der Luftpumpe gespart.
Das soll ein Teufel sein.
Aufgeblasen ist er fies und beeindruckend.
Wir grüßen dich, halbaufgeblasener dunkler Herrscher.
- Floyd. - Floyd.
Die Leute glauben immer, Spinal Tap besteht nur aus fünf Leuten.
Aber da täuschen sie sich.
Das war das Stichwort für die Saalbeleuchtung...
damit wir dem Publikum sagen können, dass sie das sechste Mitglied sind!
Wir wollen ein bisschen Aufregung in ihr graues Leben bringen.
Ach, egal. Werft die Laser an.
- Mein Augenlicht! - Das war's. Die Show ist vorbei.
Gute Nacht, Springton. Zugaben gibt's nicht.
- Sie haben nur 20 Minuten gespielt. - So 'ne Pleite.
Krasse Show, Mann.
- Hauen wir die Bühne kurz und klein? - Ok.
Eine Stadt ist fassungslos, denn zum ersten Mal...
wird ein Hockeystadion zum Schauplatz der Gewalt...
nach einem Spinal-Tap-Konzert.
- Ich hoffe, meinem Baby geht's gut. - Schau dir's an.
Heute Abend
Sicherlich hat das Unheil nicht mit Rock 'n' Roll begonnen.
Schließlich gab es schon bei Mozarts ZauberflöteAufstände.
Was ist also die Antwort? Alle Musik verbieten?
Dieser Reporter muss die Frage leider mit Ja beantworten.
- Hallo, Mom. - Gott sei Dank!
Mom, ich will Rockstar werden.
Darüber reden wir später. Wie geht's Milhouse?
Bin gleich wieder da.
Hilfe!
Ich habe drüber nachgedacht, was Bart gesagt hat.
Wenn er sich für Musik interessiert, sollten wir ihm eine Gitarre kaufen.
Geldverschwendung. Wir haben doch schon eine.
- Nein, eine echte Gitarre. - Die ist echt.
- Wow! - Eine Gratis-Anleitung war dabei.
Wir haben viel Geld ausgegeben, also lerne schnell oder...
Hey, ich sollte ihn doch ermutigen.
Ich möchte meinen letzten Hit spielen: "Meine Fans sind dumme Säue".
- Bart, du musst weitermachen! - Verpiss dich!
Du hast dich verändert! Früher ging's um die Musik.
Verpiss dich, sag ich!
Cool.
- Lass das! - Tut mir leid.
- Hör auf! - Ich wollte nur mit dir jammen.
- Simpson, was soll das werden? - "Polly Wolly Doodle".
Ach ja? Klingt wie Polly Wolly Beschissen.
Penner!
- Halloknallo, Bart-Dude! - Ich glaub, sie ist kaputt.
Echt? Gib mal her.
Ich wusste nicht, dass du Gitarre spielst, Otto!
In der Schule hab ich nichts anderes gemacht.
Mein Alter hat gesagt, ich vergeude meine Zeit und aus mir wird nie was.
Jetzt tret ich ein bisschen kürzer.
Obwohl man mich dafür an der Unterhose ziehen wird...
weise ich darauf hin, dass wir seit zehn Minuten in der Schule sein sollten.
- Schnallt euch besser an. - Wir haben keine Gurte.
Dann macht euch ganz schlaff.
Ich nehme besser die Abkürzung.
REIFENDEPOT
- Gute Show gestern. - Ja, doch.
JÄHRLICHES POLIZEIPICKNICK
Hat jemand die Nummer notiert?
- Nein. - Hab nicht dran gedacht.
WIE FAHRE ICH? RUFEN SIE AN: 555-8821
Ein Wunder, dass niemand verletzt wurde.
Ich steh dazu. 15 Unfälle, kein einziges Todesopfer.
- Her mit dem Führerschein, Freundchen. - Nix da. Hatte nie einen.
Wenn ich mich ausweisen soll, in der Unterwäsche steht mein Name.
- Moment. Das ist nicht meine. - Das reicht.
Bis Sie einen Führerschein und eigene Wäsche haben, sind Sie suspendiert.
Wer soll fahren?
Ich fuhr in Da Nang einen Jeep. Ich kann das übernehmen.
BEI BLINKLICHT NICHT ÜBERHOLEN
- Wo ist Otto? - Otto.
Dieses Palindrom werdet ihr eine Weile nicht hören.
Und los geht's!
Da ist frei. Zu spät!
Nein. Nein. Das wäre ein bisschen knapp.
- Sie müssen aggressiver sein. - Unfug.
Einer unserer Bürger wird bremsen und mich reinlassen.
Nein.
KRAFTFAHRZEUGAMT
Was ist so komisch?
Ich denke dran, wie Homer mit der Nase im Toaster steckte.
Wir sehen uns nachher das Video an. Da ist jemand für dich.
Ich bin Patty. Ich werde Sie testen. Richtige Antwort: grüner Stift.
Bei der falschen Antwort nehme ich den roten. Noch Fragen?
Eine. Sind Sie schon immer eine Frau?
Ich will Ihnen nicht zu nahe treten, aber sind Sie als Mann geboren?
- Sagen Sie's. Ich habe keine Vorurteile. - Den brauche ich nicht mehr.
Alle neune! Yeah!
Na, wie war ich?
Sie sind überall durchgefallen und haben "Bus" falsch geschrieben.
Mist.
Lasst mich rein! Lasst mich rein!
Klappe!
RÄUMUNGSBEFEHL
Vermieter, so ein Clown hat mein Schloss ausgewechselt...
und einen Räumungsbefehl aufgehängt.
- Ja, das war ich. - Sie! Wieso?
- Weil Sie die Miete nicht bezahlt haben. - Kann ich meine Sachen haben?
Da war nur ein Senfglas und alte Zweiradmagazine drin.
Wow, ich hatte Senf?
Harter Tag, Apu. Ein Squishy bitte. Nicht am Sirup sparen.
Vielleicht möchtest du eine meiner experimentellen Kompositionen probieren.
- Ein delikates Chutney-Squishy. - Ok.
Man schmeckt das Chutney richtig.
Otto? Du wohnst in einem Müllcontainer?
Schön wär's, ey. Echte Müllcontainer sind begehrt.
Das ist bloß ein billiger Nachbau.
Komm mit zu mir. Du kannst in der Garage wohnen.
Eine Garage! Da oben mag mich jemand!
Was ist hier los?
Ich dachte, du vergisst vielleicht unser Gespräch von vorhin...
da hab ich's aufgenommen.
Welches Gespräch?
Kann Otto in unserer Garage wohnen, so lange er will?
- Klar! - Was hast du dir dabei gedacht?
Das ist nicht meine Stimme.
Das sagen alle, wenn sie sich auf Band hören.
Versteh ich nicht. Wieso wohnst du nicht bei deinen Eltern?
Der Admiral und ich kommen nicht klar. Bitte lasst mich bleiben.
Ich kann nirgendwohin.
Das hat meinem Dad nichts geholfen, und es hilft dir auch nichts.
Er hat es gerade schwer. Kann er ein bisschen bleiben?
Wir haben nicht darum gebeten, aber in der Bibel steht:
"Was ihr dem geringsten meiner Brüder tut, das habt ihr mir getan."
Aber steht da nicht auch:
"Nimm keine Schnorrer auf in deiner Hütte"?
Wenn Otto bleibt, kann er im Haushalt helfen und ab und zu Geld beisteuern.
Na gut. Er kann bleiben. Aber ich darf ihn mies behandeln.
Wow, wo ist der Haken?
Die Dose Mais kostet 57 Cent!
Eine Dose Mais wär schön.
Du kannst doch nicht den ganzen Tag fernsehen.
Du hast recht. Ich sollte was lesen.
- Habt ihr Where's Waldo-Bücher? - Nein.
- Was aus der Sicht eines Vampirs? - Nein.
Was, wo Typen Nacktbilder von Tussen einschicken?
Du brauchst einen Job!
Ich war nur als Busfahrer gut. Jetzt brauche ich dafür ein Stück Papier.
- Dann hol dir das Papier! - Habe ich ja versucht!
Hör auf! Ich kann mich nicht denken hören.
Ich will Erdnüsse.
Schon besser. Wieso spielst du nie mehr Gitarre?
Ich hatte es nicht sofort raus, da hab ich's gelassen. Bist du jetzt sauer?
Komm her, Sohn. Natürlich bin ich nicht sauer.
Wenn eine Sache schwer ist, ist sie den Aufwand nicht wert.
Tu die Gitarre in deinen Schrank, zum Kurzwellenempfänger...
deinem Karateanzug und dem Einrad. Wir gehen rein und sehen fern.
- Was kommt? - Egal.
Aufmachen! Ich muss mal! Es ist ernst!
Hallo, Pummelchen. Du solltest jetzt eigentlich lachen.
Der Kerl muss weg.
Ich verstehe dich ja. Aber er kann gut mit den Kindern umgehen.
Die Frau fuhr schneller, aber das andere Auto rammte sie immer wieder.
Schließlich bog sie von der Straße in den Wald und hängte das Auto ab.
Da merkte sie, dass der andere Fahrer es nur gut mit ihr gemeint hatte.
Er wollte sie vor dem Axtmörder auf ihrem Rücksitz warnen!
Hat der Irre sie umgebracht?
- Klar. Weißt du, woher ich das weiß? - Sag?
Weil...ich der Irre war.
Hey, hey, war doch nur ein Witz.
- Ich werde ihn rausschmeißen. - Aber wir sind seine einzige Familie.
Mir egal. Das ist nicht Happy Days. Er ist nicht Fonz.
Hey, Mr. S.
Du Abflussverstopfer, Letzter-Keks-Esser, R-Gespräch-Annehmer-Zecke.
- Verlass mein Haus. - Krass.
- Was machst du jetzt? - Keine Angst.
Da draußen gibt's Geld für einen, der seinen Tod vortäuschen kann.
Mach vorher noch mal die Fahrprüfung.
Unmöglich. Letztes Mal hatte ich null Punkte. Diesmal bin ich verkatert.
Du wirst es schaffen. Du bist der coolste Erwachsene überhaupt.
Wow, erwachsen hat mich noch keiner genannt.
Nur der Jugendrichter, aber...
Also gut.
"Alkohol erhöht die Fahrtüchtigkeit."
Falsch?! Oh Mann.
Ich weiß nicht, Bart-Dude. Dein Dad hat recht. Ich bin ein Penner.
- "Zecke" hat er gesagt, nicht Penner. - Zecke!
Würde eine Zecke so was fertig bringen?
Ich zeig ihm gleich wer eine Zecke ist!
Wenn das nicht Otto Normalversager ist.
- Ich will's noch mal versuchen. - Wozu?
Damit ich Homer meinen Führerschein an den Kopf tackern kann!
Wirklich! Da ist dein schriftlicher Test.
Ich helfe Ihnen ein bisschen. B. C. D. A. B...
Homer hatte drei Tage lang einen Essensrest im Gesicht.
Und keinen kleinen. Es war ein Hühnerflügel.
- Flügel. - Was war das?
Egal. Gehen wir Margaritas trinken. Ich zahle.
- Otto! - So steht's auf meinem Führerschein.
AUF PROBE
Ja, oh du lieber Busfahrer. Busfahrermann.