LOS SIMPSON
PRIMARIA SPRINGFIELD
NO HARÉ GIRAR A LA TORTUGA
PRECAUCIÓN
¡Rápido, reservemos!
Quiero llegar a tiempo para tirar huevos.
Mi chaqueta de conciertos aún me queda.
Aquí solía esconder mi cerveza.
¡Cerveza Billy!
El primer concierto de rock de mi bebé.
Ojalá Spinal Tap no toque muy alto.
Fui a miles de conciertos heavy metal y no me afectó.
Entiendo. Vamos, muchacho.
Ahí va Davy Crockett con su gorra de calvicie.
En otras noticias de Spinal Tap,
el Alcalde Quimby honró a la vetusta agrupación
en una ceremonia en el ayuntamiento.
Se diría que trató de roquear con los jóvenes votantes.
Sí, pasemos la cinta.
Milhouse, buena chaqueta.
Costó 50 000 historietas de Bazooka Joe.
ESTA NOCHE SÓLO SPINAL TAP
-Nos vemos aquí a la salida. -Claro, papá. ¿No te aburrirás?
Algunos de mis mejores momentos los viví en un asiento trasero.
Sí, nena.
Camisetas oficiales de la gira del 92, $31 dólares.
Miren, Spinal Tap pateando a Muammar Qaddafi.
El clásico atemporal. Dos por $1.
-Somos Bill y Marty. -Detrás de escena con los Tap.
Amigos, voy a darles con una palabra que los siguió en toda su carrera:
Acabados.
Aún así, son de los mejores 105 conciertos de hoy. ¿El secreto?
Cayó el Muro de Berlín y vendimos discos del lado triste de la Cortina de Hierro.
Eso nos lanzó.
Somos famosos en Bulgaria y otra garia.
-Hungaria. -Como sea.
Nadie se benefició tanto como nosotros con la muerte del comunismo.
-Los que viven en países comunistas. -No se me había ocurrido.
Tienes razón.
También, compramos equipos de fútbol. ¿Cuántos húngaros pueden hacerlo?
Probando. Probando.
Lo siento, viejo.
Por el Frisbee.
¿Frisbee?
Oigan, ¿sería mucha molestia que nos grabaran unas promociones?
-¿Cómo qué? -Pueden decir...
"Nadie se mueve como Bill y Marty en KBBL".
Pero eso no lo sabemos, ¿o sí?
-¿Y si alguien lo hace igual? -O mejor. Quedaríamos como idiotas.
Bueno, lo respetamos.
¿Qué tal...? "Rock-pupi-tuti, escuchan a Bill y Marty".
-Claro. -Ésa sí.
¡Tap! ¡Tap! ¡Tap! ¡Tap!
¡Veo que el escenario está lleno de agua!
Tengo muchas cosas. Seis días a la semana es una pista de hockey.
Esto es un concierto de rock, no un...
espectáculo splish-splash.
Damas y caballeros...
...niños y niñas, Cerveza Duff
...y Cigarrillos Laramie dan la bienvenida a...
...¡Spinal Tap!
¡Potencia media!
SPINAL TAP ES GENIAL
¡Gracias!
¡Muy bien!
¡Esta mañana íbamos por la ruta 401!
¡A solo seis kilómetros de mi casa!
Y creíamos que sabían hacer rock en Shelbyville.
Pero nadie hace rock como...
...¡Springfield!
Vaya. Algún imbécil no consiguió la bomba de oxígeno adecuada.
Se supone que es un diablo.
Bien inflado es maligno e impresionante.
Te saludamos, Señor Oscuro Nuestro a medio inflar.
-Floyd. -Floyd.
La gente cree que Spinal Tap sólo tiene 5 integrantes.
Pero...
...no es así.
¿Podemos encender las luces, por favor? Ese era el pie para hacerlo...
...¡y decir al público que ellos son el sexto integrante del maldito grupo!
Tratamos de darle algo de emoción a sus vidas grises.
Olvídenlo. Enciendan el láser.
¡Mi vista!
Es todo. Se acabó el espectáculo.
Buenas noches, Springton. No habrá bis.
-Sólo actuaron 20 minutos. -Qué engaño.
Qué show asqueroso.
-¿Destruimos el escenario? -Bueno.
Esta noche, la ciudad llora. Por primera vez...
...una pista de hockey se vuelve violenta...
...luego de Spinal Tap.
-Espero que mi bebé esté bien. -Mira.
Esta noche
Claro que sería un error decir que fue el rock lo que causó este desastre.
Hubo alborotos en el estreno de La Flauta Mágica de Mozart.
¿Cual es la solución? ¿Prohibir la música?
La opinión de este periodista, desafortunadamente, es "sí".
Hola, mamá.
¡Gracias a Dios!
Mamá, quiero ser estrella de rock.
Hablaremos de eso luego. ¿Milhouse está bien?
Enseguida vuelvo.
¡Socorro!
Homero, pensé en lo que dijo Bart.
Si le interesa la música, comprémosle una guitarra.
Es tirar el dinero. Ya tenemos una guitarra.
Me refiero a una de verdad.
Esta es de verdad.
Vino con manual.
¡GUITARRA EN 99 LECCIONES!
Mira, niño, gastamos mucho dinero, aprende bien y rápido o...
-Homero... -Creí que debía estimularlo.
Quisiera darles mi último éxito:
"Mis Seguidoras son Feas y Estúpidas".
-Bart, ¡debes seguir! -¡Lárgate!
¡Has cambiado, viejo!
Antes tocabas por la música.
¡Dije que te largues!
Genial.
-¡Ya basta! -Lo siento.
-¡Ya basta! -Sólo quería seguirte.
Simpson, ¿qué intentas tocar?
"Polly Wolly Doodle".
¿Sí? Pues parece polly wolly porquería.
¡Inepto!
-¡Bart, amigo, una guitarra! -Está rota.
¿Sí? Dámela.
No sabía que tocaras guitarra, Otto, viejo.
Sólo eso hice en secundaria.
Mi viejo decía que perdía mi tiempo y no llegaría a nada.
Ahora, algo lento.
Mis compañeros se vengarán de mí...
...pero debo recordarles que debíamos haber llegado hace 10 minutos.
Asegúrense los cinturones, chicuelos.
No tenemos.
Entonces, arréglenselas.
Tomaré un atajo.
DEPÓSITO DE NEUMÁTICOS
-Buen concierto anoche. -Sí, bastante.
PICNIC POLICIAL ANUAL
Santo Dios. ¿Tomaron la placa?
-No. -No se me ocurrió.
¿CÓMO CONDUZCO? LLAME AL 555-8821
Es un milagro que no hubiera heridos.
Es mi récord. 15 choques y ninguna víctima.
-Su permiso de conductor, amigo. -Nada de nada. Nunca lo tuve.
Si quiere probar mi identidad, lea mis calzones.
No. No son míos.
Es el colmo.
Hasta tener permiso y usar calzones propios, lo suspendo sin goce de paga.
¿Quién conducirá?
Conduje un todo-terreno en Da Nang. Creo que puedo hacerlo.
PARE SI TITILAN LUCES ROJAS
-¿Y Otto? -Otto.
No oirán ese palíndromo por un tiempo.
¡Nos vamos!
Ahí hay lugar. ¡Muy tarde!
No. No.
Sería demasiado cerca.
-Debe ser más agresivo. -Tonterías.
Un buen ciudadano me dará el paso.
No.
DEPARTAMENTO DE VEHÍCULOS MOTORIZADOS
¿Qué es tan gracioso?
Recordé la nariz de Homero atorada en el tostador.
Esta noche veremos el video. Tienes gente.
Soy Patty. Tomaré su examen. Si aprueba, usaré la tinta verde.
Si reprueba, usaré la tinta roja. ¿Alguna pregunta?
Una. ¿Siempre fue mujer?
No se ofenda, pero, usted nació varón, ¿no?
Cuénteme, soy de mente abierta.
No necesitaré esto.
¡Muy bien! ¡Sí!
¿Cómo me fue?
Reprobó cada etapa y escribió mal "autobús".
Caramba.
¡Déjen pasar!
¡Dejen pasar!
¡Cállate!
AVISO DE DESALOJO
Oiga, casero. Un payaso cambió mi cerradura...
...y puso un aviso de desalojo.
Sí, fui yo.
¡Usted! Pero, ¿por qué?
-Porque no pagaste el alquiler. -¿Puedo ir por mis cosas?
Sólo había un tarro de mostaza y viejas revistas de motos.
Vaya, ¿tenía mostaza?
Qué día duro. Dame un batido. Mucho caramelo.
Prueba un sabor experimental que inventé.
-De deliciosa salsa picante. -Está bien.
De verdad se saborea el chutney.
¿Otto?
¿Vives en un basurero?
Ojalá, viejo. La marca Basurero es la mejor.
Ésta es una simple Basura y Cía.
Otto, ven a vivir conmigo. Te puedes quedar en nuestra cochera.
¡Una cochera! ¡Alguien de arriba me ama!
¿Qué ocurre?
Mamá, pensé que olvidarías nuestra charla de hoy...
...y tomé la precaución de grabarla.
¿Qué charla?
Mamá, ¿puede vivir Otto en nuestra cochera
-el tiempo que quiera? -¡Claro que sí!
Marge, ¿en qué estabas pensando?
Esa no es mi voz.
Todos dicen eso al escucharse grabados.
No entiendo. ¿Por qué no vas con tus padres?
El almirante y yo no nos entendemos. Déjeme quedarme.
No tengo adonde ir.
Olvídalo, esa frase no funcionó con mi padre. Contigo será igual.
Papá, Otto está pasando un momento difícil. ¿No puede quedarse un tiempo?
No lo pedimos, pero la Biblia dice...
"Lo que hagáis a mis hermanos, me lo haréis a mí".
También dice: "No llevaréis vagos a mi morada".
Por favor, papá. Si Otto se queda, ayudará en la casa
y con dinero, cuando pueda.
Bueno. Que se quede. Pero lo trataré como basura.
¿Hay alguna condición?
¡La lata de maíz cuesta 57 centavos!
Me gustaría una.
Otto, no puedes ver TV todo el día.
Cierto. Debería leer algo.
-¿Tienen libros de Where's Waldo? -No.
-¿Uno de la perspectiva del vampiro? -No.
¿Algo con tipos enviando fotos de chicas desnudas?
Otto, necesitas conseguir un empleo.
Sólo servía para conducir un autobús. Y ahora me exigen un papel para hacerlo.
¡Pues consíguelo!
¡Lo intenté! Dios, cómo lo intenté.
¡Ya basta! No me oigo pensar.
Quiero maní. Así está mejor.
¿Y tú por qué ya no tocas?
Te diré la verdad, papá.
No aprendí enseguida, por eso paré. Espero no te molestes.
Hijo, ven aquí.
Claro que no me enojo.
Si algo es difícil de hacer, no vale la pena.
Guarda esa guitarra junto con tu radio de onda corta...
...tu traje de karate y tu monociclo y luego iremos a ver TV.
-¿Qué hay? -No importa.
¡Abre! ¡Tengo que ir en serio!
¡Oye, pancita! Deberías hacer risitas.
Tiene que irse.
Sé cómo te sientes. Pero es bueno con los niños.
La señora aceleró, pero el auto la siguió chocando de atrás.
Finalmente, ella se desvía del camino hacia el bosque, y lo pierde.
Entonces comprende que el conductor no quería hacerle daño.
No. Quería advertirle...
...¡sobre el maníaco que tenía en el asiento trasero!
¿El maníaco la mató?
-No. ¿Saben cómo sé? -¿Cómo?
Porque...
...yo era el maníaco.
Era broma.
-¡Basta! ¡Se va! -Pero somos su única familia.
No importa. No es Happy Days, ni él es Fonz.
Hola, señor S.
Mira, tapa-caños, devora-galletas, llamador-por-cobrar, ¡parásito!
-¡Fuera de mi casa! -Grave.
¿Qué harás, Otto?
No te preocupes.
Hay bastahte dinero para los que saben falsear su propia muerte.
Antes de hacerlo, rinde el examen de manejo.
No puedo. La última vez saqué cero. Y hoy tengo resaca.
Tú puedes, Otto.
Eres el adulto más genial que hay.
Nunca antes me llamaron adulto.
Me han juzgado como tal, pero...
Lo haré.
"El alcohol aumenta su capacidad para conducir".
¿Falso? ¡Cielos!
No sé si es buena idea, Bart.
Tu papá tiene razón. Soy un vago.
-Te llamó "parásito", no vago. -¡Parásito!
¿Un parásito haría esto?
¡Le demostraré quién es parásito!
Otra vez el Willy el Fracasado.
-Rendiré otra vez. -¿Por qué?
Para clavar mi permiso a la cabeza calva de Homero Simpson.
¿En serio?
Toma tu examen.
Te ayudaré para empezar. B. C. D. A. B.
Homero tuvo un pedazo de comida en la cara tres días.
Y no era pequeño. Era un ala de pollo.
Un ala.
¿Qué fue eso?
No importa. Te invito unas margaritas.
¡Otto!
Eso dice mi permiso de conductor.
PROBATORIO
Sí, viva el conductor del autobús.
¡Vaya conductor, viejo!
Traducción: Viviana Cilurzo