EN PYÖRITÄ KILPIKONNAA
Mennään jo! Haluan ehtiä heittelemään lämmittelijää munilla.
Vau, konserttitakkini mahtuu vielä päälle.
Panin ennen kaljat tänne piiloon. Billy-olutta!
Poikakultani menee ensi kertaa rockkonserttiin.
Toivottavasti Spinal Tap ei soita liian kovaa.
Olen ollut tuhansilla hevikeikoilla, eikä mitään ole tapahtunut.
Selväksi tuli. Ala tulla, poika.
Siinä menee Davy Crockett kaljuine nahkalakkeineen.
Spinal Tap -uutisia: pormestari Quimby juhlisti ikääntyvää bändiä.
Voisi sanoa, että hän yritti iskeä nuorten rocksuoneen.
Niin, soitetaan nauha.
Hei, Milhouse. Onpa siisti takki.
Maksoin tästä 50 000 Bazooka Joe -sarjista.
VAIN TÄNÄÄN SPINAL TAP
-Nähdään tässä esityksen jälkeen. -Etkö varmasti pitkästy?
Olen viettänyt elämäni parhaat hetket auton takapenkillä.
Voi veljet!
Virallisia vuoden -92 kiertuepaitoja, 31 dollaria.
Spinal Tap potkii Muammar Gaddafia persuksille.
Ajaton klassikko. Nyt kaksi dollarilla.
-Bill ja Marty täällä. -Jututamme bändiä lavan takana.
Tämä luonnehdinta on seurannut teitä koko uranne ajan: entinen suuruus.
Keikkanne on silti 105 parhaan keikan listalla. Mikä salaisuutenne on?
Kun Berliinin muuri murtui, levymme alkoivat myydä rautaesiripun takana.
Saimme siitä potkua.
Olemme suosittuja Bulgariassa ja siinä toisessa gariassa.
-Unkariassa. -Oli, mikä oli.
Kukaan ei ole hyötynyt kommunismin kuolemasta meitä enempää.
-Paitsi kommunistimaissa asuvat. -Tuo ei tullut mieleen. Olet oikeassa.
Ostimme jalkapallojoukkueet. Moniko unkarialainen voi sanoa samaa?
Testi. Testi.
-Anteeksi. -Häh?
-Niin, tuon frisbeen takia. -Frisbeenkö?
Nauhoittaisitteko meille pari mainospätkää?
-Millaisia? -Voisitte sanoa:
"Kukaan ei rokkaa kuin KBBL:n Bill ja Marty."
-Emme tiedä sitä. -Jospa joku rokkaa yhtä hyvin?
Tai paremmin. Emme halua vaikuttaa typeriltä.
-Ymmärrämme hyvin. -"Rokki kiekuu Billin ja Martyn kera!"
Mikä ettei?
Tap! Tap! Tap! Tap!
Kävin katsomassa lavaa. Joka puolella on vesilammikoita.
Täällä on kuutena päivänä viikossa jääkiekkokaukalo.
Tämä on rockkonsertti eikä mikään roiskutteluesitys!
Hyvät naiset ja herrat, pojat ja tytöt-
-Duff-olut ja Laramie-savukkeet tarjoavat teille... Spinal Tapin!
Säädä se keskivoimakkuudelle!
Spinal Tap jyrää
Kiitos.
Mahtavaa!
Ajoimme tänä aamuna tietä numero 401!
Meidän talolle on sieltä vain kuusi kilsaa!
Luulimme, että Shelbyvillessä osataan rokata.
Mutta kukaan ei rokkaa kuin... Springfield!
Joku tolvana hankki liian pienen ilmapumpun.
Tuo on olevinaan piru.
Täytenä se on tosi ilkeä ja vaikuttava.
Tervehdimme sinua, puoliksi täytetty pimeyden ruhtinas.
-Ohoi! -Ohoi!
Monet luulevat, että Spinal Tapissa on vain viisi jäsentä. He ovat väärässä.
Tuo oli merkki siitä, että teidän pitää sytyttää salin valot.
Kerromme yleisölle, että he ovat kuudes jäsen.
Yritämme tuoda jännitystä heidän harmaaseen elämäänsä.
Unohtakaa koko juttu. Käynnistäkää laserit.
-Näköni! -Se siitä. Esitys on ohi.
Hyvää yötä, Springton. Encoreja ei sitten tule.
-He esiintyivät vain 20 minuuttia. -Johan on huijausta.
Olipa kuppainen keikka.
-Mennäänkö hajottamaan lava? -Okei.
Kaupunki itkee-
-koska kiekkohallista tuli ensi kertaa väkivallan näyttämö-
-Spinal Tapin konsertin jälkeen.
-Toivottavasti kultani on kunnossa. -Katso itse.
Aiemmin tänään
Olisi väärin vihjata, että mellakka alkoi rockista.
Mozartin Taikahuilunkin jälkeen oli mellakoita.
Pitääkö musiikki siis kieltää?
Tämän toimittajan mielestä vastaus on kyllä.
-Hei, äiti. -Luojan kiitos!
Äiti, minä haluan rocktähdeksi.
Puhutaan siitä myöhemmin. Onko Milhouse kunnossa?
Tulen kohta takaisin.
Apua! Apua!
Olen miettinyt sitä, mitä Bart sanoi.
Jos muusikon ura kiinnostaa häntä, ostetaan hänelle kitara.
Se on tuhlausta. Meillähän on jo kitara.
-Tarkoitin oikeaa kitaraa. -Tämä on oikea.
-Vau! -Mukana tuli ilmainen ohjekirja.
Tuo maksoi paljon, joten sinun on parasta olla hyvä tosi pian.
Luulin, että minun oli tarkoitus kannustaa häntä.
Soitan uusimman ykköshittini "Fanini ovat typeriä sikoja".
-Bart, sinun on mentävä lavalle. -Ala vetää!
Sinä olet muuttunut. Ennen musiikki oli tärkeintä.
Eikö sana kuulu? Ala vetää!
Siistiä.
-Lopeta. -Anteeksi.
-Lopeta! -Minä vain jammailin kanssasi.
-Simpson, mitä yrität soittaa? -"Polly Wolly Doodlea."
Tuo on pikemminkin älli pälli tuherrusta.
Haise pahalle.
-Moi, Bart! Sinullahan on skitta. -Se on varmaan rikki.
Niinkö? Anna se tänne.
En tiennytkään, että soitat kitaraa.
Kouluaikoina en muuta tehnytkään.
Isäukko sanoi, että tuhlaan aikaani ja ettei minusta ikinä tule mitään.
Otetaan vähän hitaampaa matskua.
Matkatoverini varmasti kiskovat housuni pyllyvakoon-
-mutta muistutan, että koulussa piti olla 10 minuuttia sitten.
-Kiinnittäkää turvavyöt. -Meillä ei ole turvavöitä.
Yrittäkää sitten olla ihan velttoina.
Menen oikotietä.
RENGASVARASTO
-Eilen oli hyvä keikka. -Aika hyvä.
POLIISIEN HUVIRETKI
Saiko kukaan rekisterinumeroa muistiin?
-Ei. -En älynnyt katsoa.
MITEN AJAN? SOITA 555-8821
On ihme, ettei kukaan loukkaantunut.
Tein ennätyksen. 15 törmäystä eikä yhtään kuolonuhria.
-Näytäpä ajokorttiasi. -Ei onnistu. En ole hankkinut korttia.
Jos minun pitää todistaa henkilöllisyys, kalsareissa on nimeni.
-Nämä eivät olekaan minun. -Nyt riitti.
Olet hyllyllä niin kauan kuin hankit ajokortin ja omat alushousut.
-Kuka ajaa bussia? -Ajoin maasturia Da Nangissa.
PYSÄHDY, KUN VALO VILKKUU
-Missä Otto on? -Sitä palindromia ette nyt kuule.
Sitten lähdetään!
Terve, herra bussikuski, bussikuski
Terve, herra bussikuski Bussikuskimies
Hän kiroaa ja ryyppää Ja kamalalta löyhkää
Hei, herra bussikuski Bussikuskimies
Tuossa on rako. Myöhästyin.
Ei. Ei. Tuo olisi turhan pieni väli.
-Teidän pitää olla ärhäkämpi. -Pötyä.
Joku kunnon kansalainen hidastaa ja päästää minut kaistalle.
Ei.
KATSASTUSKONTTORI
-Mikä naurattaa? -Mietin sitä...
...kun Homerin nenä juuttui leivänpaahtimeen.
Katsotaan se illalla nauhalta. Luukulla on joku.
Minä olen Patty ja testaan sinut. Kun onnistut, käytän vihreää kynää.
Kun epäonnistut, käytän punaista kynää. Onko kysyttävää?
On. Oletko aina ollut mimmi?
Ei millään pahalla, mutta synnyit miehenä, vai mitä?
-Voit kertoa. Olen avarakatseinen. -Tätä ei tarvitakaan.
Mahtavaa!
-Miten meni? -Reputit jokaisen osion.
-Kirjoitit "linja-autonkin" väärin. -Harmi.
Päästäkää minut tielle!
Hän painaa kytkintään Ja siten vessan vetää
-Hei, herra... -Pää kiinni!
HÄÄTÖILMOITUS
Vuokraisäntä, joku pelle vaihtoi lukot ja pani oveen häätöilmoituksen.
-Se olin minä. -Sinäkö? Miksi?
-Et ole maksanut vuokraasi. -Saanko hakea tavarani?
Siellä oli vain sinappitölkki ja vanhoja pyörälehtiä.
Vau, oliko minulla sinappia?
Olipa rankka päivä. Pumppaa pirtelö äläkä säästele siirappia.
Maista omaa, erikoista sekoitustani.
-Se on herkullinen chutney-pirtelö. -Hyvä on.
Se tosiaan maistuu chutneylta.
Otto, asutko sinä Dumpsterissa?
Kunpa asuisinkin. Dumpster on hienoin roskismerkki.
Tämä on pelkkä Trash-Con roska-astia.
Tule meille. Saat asua autotallissa.
Autotallissa! Nyt yläkerran äijä tykkää meikäläisestä!
-Hei. -Mitä tämä on?
Arvelin, että saatat unohtaa iltapäiväisen keskustelumme.
-Siksi nauhoitin sen. -Minkä keskustelun?
Saako Otto asua autotallissa niin kauan kuin haluaa?
-Totta kai. -Mitä päässäsi liikkui?
-Tuo ei ole minun ääneni. -Kaikki sanovat äänestään noin.
En ymmärrä, mikset voi asua vanhempiesi luona.
Amiraali ja minä emme tule toimeen. Minulla ei ole muutakaan paikkaa.
Isän mankuminen ei tepsinyt eikä tepsi sinuunkaan.
Hänellä on tosi vaikeaa. Eikö hän voisi olla vähän aikaa täällä?
Emme odottaneet tällaista, mutta Raamatussa sanotaan:
"Minkä teette yhdelle vähäisimmistä veljistäni, sen te teette minulle."
Eikö siellä sanota myös:
"Sinun ei pidä ottaman loisia matalaan majaasi?"
Jos annat Oton jäädä, hän auttelee täällä ja antaa rahaa, kun vain voi.
Jääköön sitten, mutta kohtelen häntä kuin saastaa.
Mikä juju tässä on?
Maissitölkki maksaa 57 senttiä!
Nyt maistuisi tölkillinen maissia.
-Et voi tuijottaa TV:tä koko päivää. -Totta. Voisin vaikka lukea jotain.
-Onko teillä piilokuvakirjoja? -Ei.
-Onko mitään vampyyrin vinkkelistä? -Ei.
Entä niitä, joihin miehet lähettävät naistensa nakukuvia?
-Sinun pitäisi hankkia töitä. -Osaan vain ajaa bussia.
Nyt siihenkin tarvitaan jokin paperi.
-Hanki se paperi. -Yritin jo. Jessus, miten yritinkään.
Lopeta! En kuule omia ajatuksianikaan.
Haluan pähkinöitä. Johan helpotti.
Mikset sinä enää ikinä soita kitaraasi?
En heti ollut hyvä siinä, joten lopetin. Ethän ole vihainen?
Tulehan tänne, poikaseni. En tietenkään ole vihainen.
Jos jokin on vaikeaa, sitä ei kannata tehdä ollenkaan.
Pane kitara komeroon lyhytaaltoradion seuraksi-
-karatepuvun ja yksipyöräisen viereen. Mennään katsomaan TV:tä.
-Mitä sieltä tulee? -Sillä ei ole väliä.
Avaa! Nyt on tosi kyseessä!
Hei, heppuli. Sinun pitäisi nyt kikattaa.
Hän saa lähteä.
Tiedän, mitä mieltä olet, mutta hän osaa käsitellä lapsia.
Nainen kiihdytti vauhtia, mutta vieras auto törmäili häneen takaapäin.
Viimein hän kaartoi tieltä metsään ja karisti auton perästään.
Hän käsitti, että toisessa autossa ollut mies ei halunnut satuttaa häntä.
Hän yritti varoittaa naista takapenkillä olevasta kirvesmurhaajasta!
-Tappoiko se hullu hänet? -Tietysti. Arvaa, mistä tiedän.
-No mistä? -Siitä, että minä olin se hullu.
Kunhan vitsailin.
-Nyt riitti. Hän saa lähteä. -Hänellä ei ole muuta perhettä.
Viis siitä. Tämä ei ole Onnen päivät, eikä hän ole Fonzie.
Hei, hra S.
Kuulepas, viemärin tukkija, keksin syöjä ja vastapuhelujen soittelija.
-Haluan, että häivyt täältä. -Rankkaa.
-Mitä aiot tehdä? -Älä sure.
Rahaa kyllä saa, jos vain osaa lavastaa oman kuolemansa.
Käy uudestaan ajokokeessa, ennen kuin teet sen.
En pääse läpi. Sain viimeksi nollan ja olen nyt krapulassa.
Pärjäät kyllä. Olet siistein aikuinen, jonka tunnen.
Vau, minua ei ole ennen sanottu aikuiseksi.
Oikeudessa olen kyllä ollut aikuinen. Minä teen sen.
"Alkoholi parantaa ajotaitojasi."
Ai, väärin? Voi rähmä.
En tiedä, kannattaako tämä. Isäsi on oikeassa. Olen pummi.
-Hän sanoi sinua loiseksi. -Loiseksiko?
Näyttääkö tämä loisen tekosilta?
Minä näytän hänelle, kuka on loinen!
Risto Reputtajahan se siinä.
-Haluan uudestaan ajokokeeseen. -Miksi?
Siksi, että voin niitata ajokorttini Homerin kaljuun!
Niinkö? Tässä on kirjallinen koe.
Autan sinut alkuun. B, C, D, A, B...
Homerilla oli kolme päivää samat ruuantähteet naamassa.
Ne eivät olleet ihan pieniä, vaan kanansiipi.
-Siipi! -Mikä tuo oli?
Ei se mitään. Mennään ottamaan Margaritat. Minä tarjoan.
-Otto! -Niin ajokortissa lukee.
TARKKAILUSSA
Terve, herra bussikuski
Niin juuri. Terve, herra bussikuski, bussikuskimies.