LES SIMPSON
BIENVENUE À LA CENTRALE NUCLÉAIRE DE SPRINGFIELD
ÉCOLE PRIMAIRE DE SPRINGFIELD
JE NE FERAI PAS CLAQUER LE SOUTIEN-GORGE
ATTENTION
MAMAN MAGAZINE
MONNAIE D'HOMER : NE PAS TOUCHER!
Espèce de petit...
Bon...
PORTE-A-MATIC
Hé, Bart, regarde ça.
Mon père m'a emmené au cirque des valeurs hier soir
et il m'a dit que je pouvais prendre ce que je voulais.
Cool, une boule de billard surdimensionnée.
Oui, tu la secoues et elle te dit l'avenir.
Vraiment?
Est-ce que je vais réussir mon examen d'anglais?
Perspective pas très bonne.
Wow, ça fonctionne!
Laisse-moi essayer.
Est-ce que je vais me faire taper dessus aujourd'hui?
Tous les signes indiquent que oui.
Cette boule sait tout.
J'en ai une bonne. Est-ce que Milhouse et moi
seront amis jusqu'à qu'on soit 2 vieux sans dents
et avec du poil dans les oreilles?
Ne compte pas là-dessus.
Est-ce que Milhouse et moi serons amis jusqu'à ce qu'on abandonne le lycée
et qu'on vive aux crochets de l'État?
C'est peu probable.
Est-ce que Milhouse et moi serons ami jusqu'à la fin de la journée?
NON
Qu'est-ce qui pourrait arriver entre deux meilleurs amis comme nous?
Samantha, j'ai toujours été méfiant envers les nouveaux élèves.
C'est comme ça que les autres directeurs se débarrassent des cas difficiles.
- Dieu sait que c'est mon cas. - Je suis une bonne élève, directeur.
Oui, et ils m'ont dit que j'aurais une grande parade
quand je suis rentré du Vietnam. À la place, ils m'ont craché dessus.
Je sens encore la brûlure.
Donc, jetons un coup d'oeil à
à ton dossier scolaire, d'accord?
Pas de retenue, une bonne assiduité.
Je vois que tu as arrêté de faire pipi au lit en 2e année de primaire.
C'est dans le dossier?
Ne t'en fais pas. Ils oublieront.
Comme ils m'ont oublié
dans cette cage à tigre pendant 18 mois d'agonie.
Toutes les nuits, je me réveillais en hurlant.
Bien allons voir tes camarades de classe.
Hé, Bart, tu crois que la boule avait raison pour ton examen?
À ceux qui doutent du pouvoir de la boule magique
je dis : "voici mon F".
"F" TRÈS MAUVAIS MÊME POUR TOI
Votre attention. Nous avons une nouvelle élève.
Super, une autre élève. Continuez de les entasser, Seymour.
Je crois qu'on devrait discuter de ça plus tard, Edna.
Ce n'est jamais facile d'arriver dans une nouvelle école,
donc, faisons en sorte qu'elle se sente chez elle.
Dites un grand bonjour d'école primaire
à Samantha Stinky.
Stanky.
Oh, oui. C'est gênant.
Bien. Au revoir.
Je suis sûre que c'est un peu effrayant.
Donc, pourquoi tu ne tiendrais pas devant la classe
pour nous parler de toi?
Je vais te noter sur ta grammaire et ta prestance.
On vient de déménager de Phoenix.
Mon père possède une compagnie de sécurité.
Il est venu à Springfield à cause du haut taux de criminalité
et une force de police terne.
Tous mes amis sont restés à Phoenix
et cette ville a une drôle d'odeur à laquelle vous êtes probablement habitués
mais pas moi.
Ça va te prendre environ 6 semaines, ma chérie.
Hé, Milhouse tu veux un Wet Willie?
Oui.
Victime numéro 4.
Louis, je peux t'offrir un Wet Willie?
Bien sûr.
Quand j'aurais découvert qui m'a frappé avec ce ballon,
je vais le réduire en pièces...
ÉDUCATION SEXUELLE
Afin de vous expliquer pourquoi vos hormones
feront bientôt de vous des cibles faciles
pour chaque Don Juan beau parleur
avec sa voiture et ses jeans serrés,
je vais maintenant vous montrer une courte vidéo sur l'éducation sexuelle.
Ezekiel et Ishmael
conformément aux souhaits de vos parents,
vous pouvez sortir dans le couloir et prier pour nos âmes.
Bonjour. Je suis l'acteur Troy McClure.
Vous me connaissez pour les films éducatifs
comme Peinture au plomb : délicieuse mais mortelle
et Voilà le système métrique.
Je suis ici pour vous présenter des faits sur le sexe
et d'une façon franche et directe.
Et maintenant, voilà...
le guide Fuzzy Bunny pour vous savez quoi.
Voici Fuzzy Bunny. Il y a environ un an, il a remarqué que sa voix changeait
et qu'il avait beaucoup d'acné
et qu'il avait de la fourrure là où il n'avait pas de fourrure avant.
Il a aussi remarqué Fluffy Bunny.
Ennuyeux.
Fluffy et Fuzzy sont allés au parc,
la Crème glacée sociale,
le Salon nautique,
et toutes ces magnifiques activités
et ils se sont beaucoup amusés
en s'abandonnant aux pulsions de leurs besoins biologiques.
Puis est venu le grand jour.
Fluffy et Fuzzy se sont mariés.
Puis est venue la lune de miel.
Elle simule.
Leur plus grande satisfaction est d'avoir attendu.
Neuf mois plus tard,
Fluffy a accouché de 14 magnifiques lapins.
Huit ont survécu.
Et maintenant que vous savez comment ça se passe.
Ne le faites pas.
FIN
Des questions?
Mrs. Krabappel,
pourquoi vous ne vivez pas avec Mr. Krabappel?
Parce que Mr. Krabappel
a pourchassé quelque chose de petit et de fluffy dans un trou de lapin.
Comment on sait quand on tombe amoureux?
Ne t'en fais pas.
La plupart d'entre vous ne tomberont pas amoureux
et se marieront de peur de mourir seuls.
Et si je créais une créature mi-homme, mi-singe?
Désolée, mais tu te prendrais pour Dieu.
Dieu, shmod... je veux mon homme singe.
C'est une jolie robe.
Mon père me force à la porter. Je la déteste.
Je la déteste aussi.
- Je peux te raccompagner chez toi? - Ok.
Montez et ne poussez pas.
Je rigole. Vous pouvez pousser tant que vous voulez.
Attends, Otto, tu ne peux pas partir.
Milhouse n'est pas là.
Désolé Bart, pas le temps.
Ma copine danse nue au bar de l'aéroport
de 16:15 à 16:20.
ARRÊTEZ QUAND LES LUMIÈRES ROUGES CLIGNOTENT
Hé, Bart.
Milhouse, quelle agréable surprise.
- Salut. - Hé, c'est quoi cette robe?
J'ai déjà amené des amis dans cette cabane avant.
Oui, mais jamais une fille.
Et si je voulais me pavaner tout nu?
Je devrais peut-être partir.
Non, ça va, tu peux rester.
Tu peux lire des BD avec nous.
Voyons voir, quelque chose pour les filles.
L'homme radioactif vs La sorcière des marais.
Tu as des BD pour filles
comme l'avocate Bonnie Crane,
Punkin et Dunkin, Les jumelles étincelantes,
ou les Petites chaussettes?
Non, mais ma soeur a une grande collection
de BD pourries.
Vous voulez voir quelque chose de dégueu?
Ce soir dans Smartline.
"Je vais bien. Vous êtes trop gros."
Et voici votre présentateur, Kent Brockman.
Bonsoir.
Saviez-vous que 34 millions d'Américains sont obèses?
Pris ensemble, cet excès de graisse
pourrait remplir les 2/5 du Grand Canyon.
Ça n'a pas l'air très impressionnant
mais n'oubliez pas que c'est un canyon très grand.
C'est nul. Où est la télécommande?
Je lui donne une chance.
Les Américains ont grandi
avec l'image de l'homme gros joyeux.
Dom Deluise,
Alfred Hitchcock, et bien sûr
le Père Noël.
Mais en réalité, le Père Noël a des calculs biliaires,
de l'hypertension, de l'impuissance et du diabète.
DRAMATISATION
NÉ : 4,35 KG, MORT : 182,35 KG
Si seulement ils n'avaient jamais inventé le fromage fondu.
On doit agrandir le trou.
Fais vite, la chaine commence à lâcher.
On prend 510 gr de boeuf haché cuit
et on le trempe dans un beurre riche et crémeux.
Et recouvert de bacon, de jambon et d' un oeuf frit.
On l'appelle le Burger bon matin.
Je dois l'aider.
Ok, Milhouse.
Je t'échange ta carte de baseball Carl Yastrzemski
pour ma Omar Vzocel.
Marché conclu. Pour le prochain échange,
ta Mickey Mantle, 1958
pour ma photo d'Homer sur le divan.
Milhouse, je dois y aller.
Mon père croit que je me fais examiner mon appareil dentaire.
Eh bien, c'est en quelque sorte le cas.
Milhouse, on vit à l'âge des microbes.
Je n'arrive pas à croire que tu prennes ce risque.
De plus, qu'est-ce qu'il y a de si génial à s'embrasser?
Bart, c'est pas qu'une question de bisou.
Il s'agit plutôt de l'attente avant de s'embrasser.
Tu sais, comme quand tu ouvres un esquimau
et que tu attends qu'il fonde un peu?
Sauf qu'elle ne fond pas.
Oh si, elle fond.
On commence avec du chocolat au lait pur...
Du chocolat.
On ajoute une couche de miel frais de la ferme.
Oh, délicieux.
Et on saupoudre 4 sortes de sucres.
Et on le trempe dans un beurre riche et crémeux.
Papa, et si je te disais que tu pourrais perdre du poids
sans faire de régime ou lever le petit doigt?
Je dirais que tu mens comme un arracheur de dents.
Pourquoi, chérie?
Selon le magazine Éternité
tu peux perdre du poids avec l'apprentissage subliminal.
C'est quand une idée est implantée subtilement dans ta tête
sans que tu le saches.
Lisa, c'est un ramassis de beurre riche et crémeux.
Ils t'envoient des cassettes que tu écoutes dans ton sommeil.
Et pendant que tu écoutes de la musique New Age,
un message puissant entre dans ton cerveau pour te dire de manger moins.
Perdre du poids et écouter de la musique New Age?
Qu'est-ce que tu en penses, Marge?
Homer, je t'aime comme tu es.
Lisa, c'est quoi le numéro?
J'aimerais passer une commande pour mon mari.
Vous voulez qu'il perde du poids et qu'il arrête de fumer.
Qu'il apprenne les capitales des états et maîtrise les prises d'otages?
Prises d'otages.
Écoute, Tabbouleh, on ignore toutes tes demandes.
Qu'en dis-tu?
Donnez-moi cette cassette sur la perte de poids.
PERTE DE POIDS
On n'a plus de "minceur subliminale".
Envoie-lui le bâtisseur de vocabulaire.
BÂTISSEUR DE VOCABULAIRE
Et voilà, le gros.
Au revoir, estomac.
On a passé de très bons moments.
Bonjour, ici le Dr. Marvin Monroe.
Bâtissons votre vocabulaire. "A."
Abattoir.
Boucherie.
"La vache est abattue à l'abattoir."
Est-ce que la cassette de perte de poids a réduit ton appétit?
Lamentablement, non.
Ma voracité gastronomique ne connait aucune satiété.
Tu ne joues pas avec Milhouse après l'école d'habitude?
Il a une petite amie.
Milhouse?
Oui, ils ne font que s'embrasser.
Comme c'est mignon.
Ils n'ouvrent pas leur bouche, si?
Non.
Comme c'est mignon.
- Hé, Martin. - Bart?
C'est la première fois que quelqu'un s'assied à côté de moi depuis
que j'ai fait pression pour que les journées d'école
soient rallongées de 20 min.
Écoute, Martin, pour l'instant, je cherche un ami
qui ne me laissera pas tomber pour une fille.
C'est moi. Je suis aussi impopulaire avec les filles
qu'avec les gars.
Oui, d'accord.
En tout cas, tu veux faire quelque chose après l'école?
C'est un rendez-vous.
Tout le monde, Bart et moi on aimerait vous annoncer
qu'on est amis.
Bart, tu veux bien m'écouter jouer du luth?
Bien sûr.
Viens chez moi, mon beau guerrier
Car les filets sont remplis de poissons...
Je ne suis pas sûr que cette cassette fonctionne.
Tu as mangé 3 desserts ce soir.
L'abstention est le mot d'ordre.
Le triumvirat des Twinkies a supplanté ma résolution.
Il y a autre chose que je voulais te dire.
Tut, tut, douce Marge.
Car ici, dans le boudoir
la gourmandise se métamorphose en
en volupté!
De quoi tu parles, bon sang?
L'émission Itchy & Scratchy!
ITCHY ET SCRATCHY "JE ME FAIS ENTERRER CE MATIN"
JEUNES MARIÉS
SPRINGFIELD CINÉMA GOOGOLPLEX
Salut les gars.
Wow, ça m'a vraiment fait oublier
ces affreux mutants de l'espace qui changent d'apparence.
Bien.
Je prendrais bien un petit en-cas.
Moi aussi.
J'ai une idée.
Pourquoi on n irait pas cracher sur la voiture du directeur tous les 3.
Écoute Bart, je crois qu'on passe
trop de temps ensemble.
Très bien.
J'en ai marre de voir vos combats de lèvres.
Il y a plein d'autres façons d'être écoeuré dans cette ville.
- Bart, attends. - Oui?
On peut toujours utiliser ta cabane dans l'arbre?
Quoi? Va te faire voir.
Si son père nous surprend, il va la tuer.
Très bien, Milhouse. Tu peux utiliser ma cabane.
Merci, Bart.
Samantha et Milhouse assis dans un arbre
sont sur le point de perdre leur vie privée.
Et voici le visage machiavélique.
Un sextet de bière!
Bonjour, Mr. Stanky?
J'ai une terrible nouvelle à vous annoncer au sujet de votre fille Samantha.
Qui je suis?
Disons juste que je suis un prude
avec beaucoup de temps devant lui.
Je suis sûr que tu as mangé du beurre d'arachide au petit-déjeuner.
Oui.
- Samantha! - Papa!
Non!
Samantha, tu es ma petite fille
et parfois mon imagination me joue des tours.
Dis-moi ce qu'il s'est passé.
- Milhouse et moi... - Ça suffit!
Je te mets dans une école pour filles.
Tu ne reverras plus jamais ce garçon.
Milhouse!
Samantha!
Eh bien Milhouse, mieux vaut avoir aimé et perdu...
Allons à la salle d'arcade.
Comment s'est arrivé?
On a commencé comme Romeo et Juliette
mais ça s'est terminé en tragédie.
Haruspice,
prédire le future
en lisant dans les entrailles des animaux.
- Papa, tu sais quel jour on est? - L'équinoxe de printemps?
Ça fait 2 semaines que tu as commencé cette cassette de perte de poids.
Monte sur la balance.
Tu as pris 7 kg.
Charlatans hypocrites avec leurs fourberies subliminales.
Maudits soient-ils!
Voici un homme brisé.
C'est la récrée partout sauf dans son coeur.
Hé Bart, selon ce magazine,
dans un autre million d'années
l'Homme aura un autre doigt.
Cinq doigts? Monstre de foire!
Lisa, j'ai besoin d'un conseil et maman n'est pas là.
Pourquoi tu demandes pas à papa?
Je l'ai fait, mais j'ai rien compris à ce qu'il a dit.
Lisa, je me sens mal. J'ai balancé mon meilleur ami
et il ne sait même pas que je l'ai fait.
Eh bien, selon le magazine Éternité
le sentiment de culpabilité est lié
au neurotransmetteur gamephenomene.
Dow Chemical développe un gel à la menthe
pour éliminer l'excès de culpabilité
mais il ne sera pas sur le marché avant un autre six mois
donc j'imagine que tu vas devoir lâcher le morceau
et tout avouer à Milhouse.
Bart, je suis contente que tu sois là.
Milhouse a besoin d'un ami comme toi.
Milhouse?
Bart, je ne veux pas que tu me voies pleurer.
Voyons, je t'ai vu pleurer des millions de fois.
Tu pleures quand tu t'égratignes les genoux.
Tu pleures quand tu n'as plus de lait au chocolat.
Tu pleures quand tu fais des divisions longues
et qu'elles tombent pas justes.
Je ne voulais pas que tu me voies pleurer cette fois.
Écoute Milhouse, j'ai quelque chose à t'avouer.
C'est moi qui t'ai balancé pour le baiser.
Quoi?
Milhouse s'est levé et il est plein d'énergie.
C'est un miracle!
J'imagine que la boule magique ne l'avait pas vu venir.
Ouais.
Marge, où est cet...
Objet en métal...
que tu utilises pour...
manger?
Tu veux dire, la cuillère?
C'est bon.
ÉCOLE SAINT SÉBASTIAN POUR LES MÉCHANTES FILLES
Tu es sûr que tu veux le faire?
Je n'arrête pas de penser à elle.
Même ce portail me rappelle son appareil dentaire.
Comment on va la trouver?
Elle porte une robe écossaise.
Milhouse!
Samantha!
Je suis allé au cirque des valeurs
et j'ai acheté 44 kg d'oursons en gélatine.
Samantha, je suis désolé que tu aies atterrie dans cette maison de pingouins.
C'est pas grave, Bart. J'adore Saint Sébastian.
Elle est dirigée par un groupe de nonnes québécoises.
Elles sont très gentilles, sauf qu'elles ne me laissent jamais sortir.
Samantha, ne pas des boys.
Je dois y aller Milhouse.
Mieux vaut pas. Un bisou c'est 50 rosaires.
Ok.
Tant pis.
Bart, tu crois que j'en trouverai un autre comme elle?
Tu demandes pas au bon gars, Milhouse.
Elles se ressemblent toutes pour moi.
Allons nous jeter des beignes sur des personnes âgées.
Homer di : AUGMENTEZ VOTRE VERBOSITÉ
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GOURMAND : Comme gourmet, plus gros MACHIAVÉLIQUE : je ne sais pas.
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Traduction: Nadège Luccantoni