IK MAG GEEN BEHA'S LOSMAKEN
Homers wisselgeld afblijven
Jij kleine...
Ik was met m'n vader naar het Circus of Values en ik mocht wat uitzoeken.
Een overmaatse biljartbal. -Hij voorspelt de toekomst.
Echt waar? Haal ik een voldoende voor m'n Engels?
'Vooruitzichten ongunstig.' Hij werkt echt.
Laat mij het eens proberen. Word ik vandaag in elkaar geslagen?
'Alles wijst in die richting.' -Die bal weet alles.
Ik weet er een. Blijven Milhouse en ik vrienden tot we ouwe kerels zijn?
'Reken er niet op.'
Zijn we nog vrienden als we voortijdig van school gaan en steun trekken?
'Twijfelachtig.'
Zijn Milhouse en ik vanmiddag nog vrienden?
Wat kan er nou tussen twee boezemvrienden in komen?
Samantha, ik vertrouw het nooit met overgeplaatste leerlingen.
Andere directeuren willen zo probleem- gevallen lozen. Ik in elk geval wel.
Ik ben een goede leerling. -En mij zouden ze eren na Vietnam.
Maar ik werd bespuugd. Ik voel het nog schrijnen.
Eens kijken wat er in je dossier staat.
Nooit nagebleven. Bijna altijd present.
En sinds groep 4 plas je niet meer in bed.
Staat dat daar? -Dat vergeten ze wel.
Zoals ze mij 18 gruwelijke maanden lang in die tijgerkooi vergaten.
Ik word elke nacht gillend wakker. Ik breng je naar je klas.
Klopte het van je toets?
Voor wie twijfelt aan de kracht van de magische 8-ball: aanschouw dit.
zelfs slecht voor jouw doen
Ik heb hier een nieuwe leerling. -Stouw ze er maar bij.
Nu niet. Een nieuwe school valt niet mee, dus wees aardig voor haar.
Heet Samantha Stinky een warm basisschoolwelkom.
Stanky.
Wat gênant voor je. Dag.
Dit is vast een beetje eng voor je.
Vertel de klas maar wat over jezelf. Ik beoordeel je grammatica en houding.
We komen uit Phoenix. Papa heeft een beveiligingsbedrijf.
We verhuisden naar Springville vanwege het misdaadcijfer.
Ik ben m'n vrienden kwijt en het ruikt hier gek,
maar jullie zijn dat gewend.
Dat duurt zes weken.
Milhouse, zal ik een lange vinger soppen?
Slachtoffer nummer vier. Lewis, zal ik een lange vinger soppen?
Als ik erachter kom wie me met die bal geraakt heeft, zal ik hem eens goed...
Om uit te leggen waarom je weldra valt...
voor gladjakkers met een eigen auto...
zal ik een voorlichtingsfilmpje tonen.
Ezekiel en Ishmael, jullie mogen op de gang voor ons zielenheil bidden.
Ik ben Troy McClure. Jullie kennen me misschien nog van filmpjes als:
Loodverf: lekker maar dodelijk en Vooruit met het metrieke stelsel.
Ik ga op een openhartige en simpele manier over seks vertellen.
Dit is Fuzzy Bunny's wegwijzer voor je-weet-wel. Dit is Fuzzy Bunny.
Een jaar terug begon z'n stem te veranderen, kreeg hij puistjes...
en groeide er op nieuwe plekken vacht. Ook zag hij opeens Fluffy Bunny staan.
Saai.
Ze gingen naar het park, de botenshow en andere gezonde activiteiten.
Ze gaven nooit toe aan hun opspelende biologische driften.
Toen gingen Fluffy en Fuzzy trouwen.
Die nacht was de huwelijksnacht.
Ze simuleert.
Het fijnste was te weten dat ze hadden gewacht.
Negen maanden later beviel Fluffy van veertien mooie konijntjes.
Acht bleven er in leven. Je weet nu hoe het moet, maar doe het niet.
Nog vragen? -Mrs Krabappel.
Waarom woont u niet bij Mr Krabappel? -Die ging er met iets donzigs vandoor.
Hoe weet je of je verliefd bent? -Geen zorgen.
De meesten van jullie trouwen enkel omdat je niet alleen wilt sterven.
Hoe maak ik een wezen dat half aap, half mens is?
Dan zou je voor God spelen. -Nou en. Ik wil m'n aapmens.
Leuke jurk. -Ik moet hem dragen. Ik vind hem stom.
Ik vind hem ook stom. Mag ik met je meelopen?
Instappen, maar niet duwen. Geintje, duw maar raak.
Wacht, je kunt nog niet weg. Milhouse is er nog niet.
Geen tijd. Van 4.15 tot 4.20 danst m'n vriendin topless in de vliegveldbar.
Milhouse, wat een aangename verrassing.
Hoe zit het met die griet? -Ik heb vaker vrienden meegebracht.
Geen meisjes. Wat als ik nou bloot wil rondlopen?
Ik kan maar beter gaan. -Nee, blijf gerust.
Je kunt stripboeken lezen met ons. Even kijken wat ik voor de dame heb.
Radioactive Man en de moerasheks.
Heb je meidenstrips als Bonnie Crane, advocate, The Twinkle Twins...
of Li'l Knee Socks?
Nee, maar m'n zusje heeft een uitgebreide collectie suffe strips.
Willen jullie iets goors zien?
Vanavond in Smartline: Ik ben goed, jij bent te dik.
Dit is uw gastheer, Kent Brockman.
34 miljoen Amerikanen zijn te dik.
Met hun teveel aan vet kun je bijna de halve Grand Canyon vullen.
Dat klinkt niet als veel, maar het is wel een hele grote canyon.
Waardeloos programma. Waar is de afstandsbediening?
Ik kijk nog wel even. -We kennen de gezellige dikkerd.
Dom DeLuise, Alfred Hitchcock en natuurlijk de kerstman.
Een echte kerstman zou galstenen, te hoge bloeddruk en diabetes hebben.
Homer Simpson
geboren: 4,25 kg gestorven: 183,28 kg
Hadden ze maar nooit gebakken kaas uitgevonden.
Het gat moet groter. -Vlug dan. De ketting begeeft het.
Neem een pond sissend gehakt en meng het met roomboter.
Daarop komt spek, ham en een gebakken ei.
Dat noemen wij de 'goeiemorgenburger'.
Ik moet hem helpen.
Ik ruil jouw honkbalkaartje van Carl Yastrzemski voor mijn Omar Vizquel.
Oké. Nu ruil ik jouw Mickey Mantle uit 1958 voor Homer op de bank.
Ik moet gaan. Papa denkt dat m'n beugel wordt gecontroleerd.
In bepaald opzicht gebeurt dat ook.
Dit is het tijdperk van de luis. Het risico dat je loopt.
En wat is er nou zo leuk aan zoenen?
Het gaat niet alleen om het zoenen, maar ook om het wachten.
Zoals je een ijstaart openmaakt en wacht tot hij een beetje gesmolten is.
Zij smelt toch niet. -Jawel hoor.
We beginnen met melkchocolade. -Chocolade.
Daarop komt een laag verse honing. -Eindeloos.
Dan strooien we er vier soorten suiker overheen...
en dopen het in roomboter.
Als ik je nou vertelde dat je kunt afvallen zonder er iets voor te doen?
Dan zou ik je een liegbeest noemen. Hoezo?
Volgens Eternity kun je afvallen via een subliminaal proces.
Dan prenten ze je een idee in zonder dat je het zelf weet.
Lisa, dat is gewoon een hoop roomboter.
Je luistert in je slaap naar een bandje.
Luisterend naar new-agemuziek krijg je de boodschap door om minder te eten.
Afvallen én naar new-agemuziek luisteren? Wat vind jij, Marge?
Homer, ik hou van je zoals je bent. Lisa, wat is het nummer?
Ik wil iets bestellen voor m'n man.
Wil hij afvallen, stoppen met roken, hoofdsteden leren...
of leren te onderhandelen in gijzelingssituaties?
Hoor eens, Tabouli, we gaan niet op je eisen in. Wat zeg je daarop?
Doe die afslanktape maar.
afvallen
De Subliminaal slank is op. -Doe maar de Vocabulairebouwer.
Zo dan, vetzak.
Tot ziens, maag. We hebben samen veel lol beleefd.
Dit is dr Marvin Monroe. We gaan aan uw woordenschat werken.
A: abattoir. Slachthuis. De koe is in het abattoir geslacht.
Heeft de afslanktape je eetlust verminderd?
Ach treurnis. M'n gastronomische begerigheid kent geen verzadiging.
Speel je niet meer met Milhouse? -Hij heeft een vriendinnetje.
Ze zitten alleen maar te zoenen. -Wat lief.
Toch niet met open mond, hè? Wat lief.
Hoi, Martin. -Bart?
Je bent de eerste die naast me zit sinds ik de schooldag liet verlengen.
Ik zoek een vriend die me niet voor een meid laat zitten.
Ik ben net zo impopulair bij de vrouwen als bij de jongens.
Zullen we na school iets doen? -Afgesproken.
Jongens, Bart en ik willen graag aankondigen dat we vrienden zijn.
Zal ik luit voor je spelen? -Best.
Ik weet niet of die tape werkt. Je hebt drie toetjes op.
Betracht geduld. Dat driemanschap van cakejes was te machtig voor me.
Ik wilde nog iets bespreken. -Rustig, zoete Marge.
Want hier in het boudoir ontpopt de gourmand zich tot wellusteling.
Waar heb je het in godsnaam over?
ik word morgenochtend begraven
pas getrouwd
Dat heeft me even afgeleid van transformerende ruimtemutanten.
Ik heb wel zin in een snack. -Ik ook.
Ik weet wat. Laten we op de auto van het schoolhoofd gaan spugen.
Hoor eens, er is ook nog zoiets als te veel tijd met elkaar doorbrengen.
Ik wil dat gesmak ook niet meer zien. Er is hier zat walgelijks te beleven.
Bart. Wacht.
Mogen we nog in de boomhut? -Rot op.
Als haar vader ons snapt, vermoordt hij haar.
Goed Milhouse, je mag m'n boomhut best gebruiken.
Samantha en Milhouse in een boom...
straks komt er een einde aan de droom
Dat is nog eens een machiavellistische gelaatsuitdrukking. Een sextet bier.
Mr Stanky? Ik heb schokkend nieuws over uw dochter Samantha.
Wie ik ben? Laten we zeggen: een preuts mens met veel vrije tijd.
Je hebt zeker pindakaas gegeten voor het ontbijt.
Samantha. -Pap.
Je bent m'n kleine meisje en soms draai ik wat door. Wat is er gebeurd?
Milhouse en ik... -Genoeg.
Je gaat naar een meisjesschool. Je ziet die jongen nooit meer.
Jij hebt tenminste de liefde ervaren. Kom mee naar de speelhal.
We begonnen als Romeo en Julia maar het eindigde als een tragedie.
Haruspex: die de toekomst voorspelt aan de hand van diereningewanden.
Weet je wat voor dag het is? -De lente-evening?
Nee, twee weken geleden kreeg je dat bandje. Op de weegschaal, jij.
Je bent 6 kilo aangekomen.
Charlatans met hun subliminale bedrog. Laat ze doodvallen.
Daar staat een gebroken man. -Overal pauze, behalve in zijn hart.
Volgens dit blad heeft de mens over een miljoen jaar een extra vinger.
Vijf vingers? Wat een griezels. Ik heb raad nodig en mama is er niet.
Waarom ga je niet naar papa? -Heb ik gedaan maar ik snapte 'm niet.
Ik voel me vreselijk. Ik heb m'n beste vriend verraden en hij weet het niet.
Schuldgevoel hangt samen met de neurotransmitter gammafenamine.
Dow Chemical ontwikkelt een mintgel tegen schuldgevoel.
Maar die is er pas over een half jaar.
Je zult het dus moeten opbiechten aan Milhouse.
Ik ben blij dat je er bent. Milhouse kan wel een vriend als jij gebruiken.
Ik wil niet dat je me ziet huilen. -Ik heb je zo vaak zien huilen.
Als je je knie schaaft, of als je een rest overhoudt bij een staartdeling.
Ik wil niet dat je me nu ziet huilen. -Ik moet je iets opbiechten.
Ik ben degene die jullie verlinkt heeft.
Milhouse is uit bed en vol energie. -Het is een wonder.
Dat had die 8-ball niet zien aankomen.
Marge, waar is dat metalen geval...
waarmee je in eten graaft?
Bedoel je een lepel?
Saint Sebastian school voor slechte meisjes
Wil je dit echt? -Ik blijf maar aan haar denken.
Zelfs dit hek doet me aan haar beugel denken.
Hoe vinden we haar ooit? -Ze zou een geruite overgooier dragen.
Ik heb een emmer gummibeertjes voor je gekocht bij het Circus of Values.
Hoi, Samantha. Sorry dat je nu bij die pinguïns zit.
Het St. Sebastian is leuk. Het wordt geleid door Frans-Canadese nonnen.
Ze zijn erg aardig, alleen mag ik nooit 'wegg'.
Samantha, ne pas de jongens.
Ik moet weg, Milhouse.
Dat is niet zo'n goed idee. Vijftig rozenkransen per kus.
Ach, wat maakt het mij ook uit.
Bart, denk je dat ik ooit nog zo iemand als haar vind?
Vraag het niet aan mij. Ik vind ze allemaal op elkaar lijken.
Laten we donuts gooien naar oude mensen.
Homer zegt: vergroot je woordigheid
Ondertiteling: Janneke Zwart