NÃO FINGIREI ATAQUES EPILÉTICOS
EXAME MÉDICO ANUAL NADA DE PIADAS
-Esqueceste-te de que havia exame? -Sim.
-Homer, emprestas-me a tua roupa interior? -Não.
Não pode estar certo. Este homem tem 104% de gordura!
-Não coma no tanque! -Vá para o inferno.
-Como foi o teu dia, querido? -O mesmo de sempre.
Fique na frente disto, abra aquilo, puxe isto, baixe-se,
afaste aquilo, vire a cabeça, tussa.
-Senhor, o Homer Simpson é estéril. -Quem?
Um imprestável do setor 7G.
Veja esta amostra de esperma do exame médico recente.
Agora, compare-a com uma amostra normal.
Sim.
O motivo é a radiação da central. Ele pode processar-nos e pedir milhões.
Santo Deus! Chama os meus advogados.
Deixem-me deixar uma coisa bem clara. Quero aconselhamento jurídico. Até pago.
Mas vocês são víboras! Vivem de danos pessoais e divórcios.
Vivem de dor e tristeza!
Mas estou a divagar. Alguém quer café?
-Eu aceito. -Preto, não é?
Preto como o vosso coração! É difícil ouvir-vos! Odeio-vos tanto!
Desculpem. Tenho um problema. Vou controlar-me. Continuem, por favor.
Se oferecer algo ao Mr. Simpson,
ele ficará tão deslumbrado que assinará qualquer coisa.
Brilhante. Resolver com dinheiro. Eu teria pensado nisso, sua lesma!
-Tem natas? -Claro. Onde estão os meus modos?
ENTRETANTO, ABAIXO DA LINHA DE POBREZA...
Sim, eu já fui rico. Tinha os Salões de Massagens Rato Mickey.
E os palhaços da Disney fecharam-me.
Eu disse: "Eu mudo a placa e volto a vestir as calças ao Mickey."
-Não se pode dialogar com certa gente. -Eu tinha uma empresa de automóveis.
A minha estratégia era dar-lhes nomes japoneses.
Já conduziram um Tempura HB?
-Sim. -Claro.
-Já fui atropelado por um. -Sim, a vida era boa.
Depois, descobri que tinha um meio-irmão perdido.
-Homer? -Herb?
Deixei-o projetar um carro que ditaria o futuro da empresa.
Apresentamos o Homer!
Estou arruinado!
A Forbes chamou-lhe "o fiasco do século".
Um exagero, não acham? Então e a New Coke?
Eu é que inventei isso.
Sim, mas isso é passado, porque estamos na América.
E na América, nunca se está acabado enquanto se tiver um cérebro.
Porque um homem só precisa de uma ideia.
-Estou frito. -Eu também.
A próxima prova das Olimpíadas da Sala, o controverso salto do sofá.
Faço isto pela Tapetes Manchados, patrocinadora das Olimpíadas da Sala.
O que estão...
O meu sofá! Os braços, as almofadas.
O sonho acabou. Muito bem, quem fez isso?
Estávamos sentados quando ouvimos um barulho.
Levantámo-nos na hora em que caiu.
Pronto. Está a salvo, irmãzinha.
Porque aconteceu isto no horário nobre,
quando as maiores estrelas da TV aparecem para brilhar?
Adeus, menina. Tivemos bons momentos.
Isso mesmo, eu matei o JR.
Tirando grandes falhas no Oeste, Mãos Pela América foi um sucesso.
Nunca pensei ver isto. Estão a dançar no Muro de Berlim.
Estes esguios e animados amantes da libertação...
Seca!
-Desculpe estragar seu encontro. -Pyle!
Vais voltar para a tua origem. A calçada à porta dos Flanders.
Vejamos. Preciso de uma ideia. Ideia. Ideia!
Qual é o meu problema? Costumava ter centenas de ideias.
O que queres? Já troquei a tua fralda.
Estás com fome? Estás com frio? Queres ir para casa?
Acabou de me dar uma ideia incrível. Como posso agradecer-lhe?
-Não me faça mal. -Feito.
-Olá, amigo, já soube do sofá. -Vais ficar bem?
Sim. A minha vida não pode piorar.
É isso mesmo. Não é possível a minha vida ficar pior.
Simpson, vá ao escritório do Mr. Burns.
É ele quem tem o esperma preguiçoso?
Simpson, seu filho da mãe viril.
-Quer um cheque de dois mil dólares? -Se quero?
-Só tem de assinar aqui. -Espere.
Não vou assinar nada até ler ou alguém me fizer um resumo.
Está bem. Bem, só explica que venceu... Sim, é isso.
Venceu o Primeiro Prémio Anual Montgomery Burns...
...de Realização Exemplar...
...no Campo da Excelência.
Não recebo algum tipo de troféu e uma grande cerimónia?
PRIMEIRO PRÉMIO ANUAL MONTGOMERY BURNS
Bonita De Wolf e o Grupo de Sapateado da Central Nuclear de Springfield.
Esta é a maior farsa que já vi.
-E os Emmys? -Tens toda a razão.
Agora, para entregar o prémio,
o antigo campeão de pesos pesados, Smokin' Joe Frazier.
O Dicionário Webster define "excelência"
como a qualidade ou condição de ser excelente.
E agora, o vencedor do Primeiro Prémio Anual Montgomery Burns
de Realização Exemplar no Campo da Excelência.
-Por favor... -Sabes que ganhaste.
Não estragues tudo!
O vencedor é Homer Simpson.
Meu Deus!
Ganhei!
-Continua a trazer as costeletas, Moe. -Acabaram.
-O que foi, gravata apertada? -Tenho saudades do meu sofá.
Sei como te sentes. Perdeste um sofá. Eu perdi um título de pesos pesados.
Título de pesos pesados. Há três. Aquele sofá era único.
Sei que as coisas estão difíceis, mas, um dia,
encontrarás móveis que poderás amar com a mesma paixão.
-Cala a boca, Frazier! -Passaste a noite a irritar-me.
-A sério? Queres resolver isto lá fora? -Vamos a isso.
Acho que vou dar uma volta.
Boa! Um amendoim!
A sério, um homem só precisa de uma ideia. E eu tenho uma ideia.
-Então, porque continuas a ser mendigo? -São precisas duas coisas:
uma ideia e dinheiro para a desenvolver.
Olá, o que é isto?
"Homem local, Homer Simpson, recebe prémio e cheque de dois mil dólares."
Sabem qual é o comboio que vai para Springfield?
LIXO TÓXICO
Não.
É este!
Sinto-me tão vazio, tão sozinho, tão sem sofá.
A Destruidora de Coluna 2000.
-Potência máxima. -Mas...
Raios! Eu disse potência máxima.
Pai? Pai?
Fico com ela.
Esta poltrona custa dois mil dólares. É o preço da sala toda.
Sempre tive um vazio dentro de mim.
Tentei preenchê-lo com família, religião, serviço comunitário.
Mas isso não deu em nada. Esta poltrona é a resposta.
Este dinheiro foi uma bênção. Não podemos gastá-lo num luxo.
Certo, não compraremos a poltrona! Agora, se me dão licença, vou viajar.
-Sim? -Desculpe, casa errada.
É aí que se engana.
Que sorte! Conseguimos um transeunte.
Entre, amigo. Deixe-nos alimentá-lo e banhá-lo.
-Espere. -Posso ungir as feridas dos pés dele?
-Acho que é a vez da mãe, filho. -Não é justo.
-Obrigado pelo fato. -Se quiser passar a noite,
a Maude e eu podemos dormir em mesas desdobráveis.
Estão outra vez a cantar. Vizinhos chatos. Queria ser surdo.
O que vou dizer? Este foi o tipo que me arruinou.
Por outro lado, é família.
Tantas emoções contraditórias. Como expressá-las?
Herb?
-Tio Herb! -Tio Herb!
-Bart! Lisa! Que bom ver-vos! -Não ficaste tão feliz por me ver.
Desculpa, mas ainda estou zangado.
Cada palavra que dizes dá-me vontade de te dar socos.
Enquanto fores meu hóspede, podes dar-me só pontapés no rabo?
Vou tentar, mas não prometo nada.
Herb! Como tens passado?
Tenho vivido numa caixa de papelão e comido dos contentores do lixo.
-E vocês? -Não nos podemos queixar.
Deixa-me mostrar-te a casa. Isto é um dos nossos interruptores.
Serve para ligar e para desligar. Liga, desliga. Liga, desliga.
-Ele sabe mexer num interruptor. -Pois. Não sei o que este faz.
FELIZ NATAL E FELIZ 1985
Isto é muito bom.
-Receita do Conselho da Carne Útil. -Eles trabalham bem.
Tio Herb, que conselho darias a um rapaz que provavelmente se tornará um mendigo?
Caixas velhas de piza são fontes baratas de queijo.
-Não estás feliz por me ver? -Porque não escreveste?
E o que diria se escrevesse?
"Querida Lisa, a minha almofada é um rato, graças ao teu pai"?
Entendo.
Maggie, vou contar-te um segredinho.
Vais tornar-me novamente rico.
Pois vais.
Um, dois, três. Avenida Ventnor.
E lá, vais ficar no fabuloso Hotel Lisa.
Um funcionário irá estacionar o teu dedal.
-Agora, há a questão da conta. -Diz de uma vez.
-São 1.150 paus. -É tudo o que tenho.
Outra vez falido, Herb? Como na vida real.
-Não és grande empresário. -É melhor jogarmos outra coisa.
Porque estamos a jogar quando temos dois mil dólares no banco?
Lembram-se de quando o pai ganhou o Prémio Montgomery Burns?
Devíamos investir nos Grandes Livros da Civilização Ocidental.
Vejam isto. Cada mês, um novo clássico será entregue à nossa porta.
Paradise Regained, Martin Chuzzlewit ou Omoo e Typee, de Melville.
Marge, não querias gastar o dinheiro numa poltrona vibratória?
Isso era a tua ideia.
Devíamos comprar uma metralhadora.
Podíamos usá-la para caçar ou comemorar o Ano Novo.
Acho que temos de trocar as máquinas de lavar e de secar.
Que tal usarem os dois mil dólares numa segunda oportunidade para um falido?
-Não. -Espera, estás a falar de quê?
Aqui, não. Venham à sala de jantar.
Vou dar-vos uma palestra de 20 minutos que mudará o mundo.
Vinte minutos?
Certo. Antes de contar a minha ideia, quero mostrar isto.
Está a beber a água!
Calma, Homer. Vejam como uma ideia, se cuidadosamente publicitada...
É a maior invenção de todas. Vais ganhar um milhão de dólares.
Não, essa invenção já existe. Estou a usá-la como exemplo.
Vai beber mais.
Homer, esta é a minha invenção.
Com estes esquemas, terão de usar a vossa imaginação.
Mas que...
É um tradutor de bebés.
Mede o tom, frequência e urgência dos choros de um bebé.
Depois, diz a quem estiver por perto exatamente o que o bebé quer dizer.
Tudo, desde "troca-me a fralda" a "desliga essa música pirosa".
É uma ideia muito boa.
Só preciso de dois mil dólares para construir um protótipo.
Juro que terás o teu dinheiro de volta em 30 dias.
Devemos isso ao tio Herb. Ele acolheu-nos e o pai arruinou-o.
Sabes que um burlão te sacará o dinheiro. Mais vale ser o teu irmão.
Eu empresto-te os dois mil, mas tens de me perdoar e tratar como um irmão.
-Não. -Então, dá-me o passarinho.
Vejamos. O que podes estar a tentar dizer?
Nada cá em baixo. Ainda agora acordaste.
"Quero chupar o teu nariz."
"Estou com medo."
A amplitude do sinal é insuficiente para "quero arrotar".
E esta formação em serra é algo que nunca...
Eureca.
Devem estar a imaginar o que tenho aqui.
Não. Espreitámos quando foste à casa de banho.
Bem, aqui está. O meu tradutor de bebés!
-Não tens de me agradar. -É algo automático.
-O que achas? -É a coisa mais parva que já vi.
Nem acredito que gastámos o dinheiro nisso e não a massajar as minhas nádegas.
-Podes parar de pensar no teu rabo? -Eu tento, mas não consigo.
Prestem-me atenção e divirtam-me.
Maggie, tu falaste.
Viram? Diz o que o bebé pensa.
Maggie. Maggie.
-Onde te meteste? -Cá estou eu!
Aí estás tu. Muito divertido.
-O que achas agora, Homer? -As pessoas temem coisas novas.
Devias ter posto um relógio numa coisa que já existisse.
Homer, todas as mães do país vão querer um desses.
Sujei a fralda. Que vergonha.
Dei todo o meu dinheiro ao Herb
e ele trata-me como algo que tirou do ouvido.
Calma. Ele não ficará zangado para sempre. É teu irmão.
Quando vai agir como tal?
EXPO BEBÉ TERÇA-SEXTA: CONVENÇÃO DE GÉMEOS
CÃO NUMA BOLA
Este avião com controlo remoto permite que o vosso filho voe.
Como o meu filho. Ele consegue executar a pirueta, a cambalhota...
...e depois uma aterragem perfeita.
Céus! A minha esposa vai-me matar.
TRADUTOR DE BEBÉS
-Só quero comer doces. -Então, é só isso que vais comer.
Esta trela humilha-nos a ambos.
-Quero dois. -Quero uma dúzia.
Sou da Loja de Descontos Bebé Precioso. Quero 50 mil.
Sou novamente rico!
EUA! EUA!
Homer, um cheque de dois mil dólares.
Também quero dar uma coisa a todos por acreditarem em mim.
É o primeiro volume dos Grandes Livros da Civilização Ocidental.
Receberá um por mês, de Beowulf a Less Than Zero.
Finalmente, um exemplar de Ethan Frome só meu.
Bart, és muito novo para a metralhadora.
Mas isto vai garantir que, quando tiveres idade, possas comprar uma.
Um cartão de sócio da National Rifle Association.
A NRA.
-Também posso ter balas perfurantes? -Está na Constituição.
Maggie, que trouxe a minha fortuna.
Dar-te-ei o que quiseres.
Quero o que o cachorro está a comer.
Vou dar-te algo bonito. Marge...
Herb, agradeço a generosidade, mas não quero um presente.
Demasiado tarde. Comprei-te máquinas de lavar e de secar novas.
E vendi as velhas por 50 dólares.
Vai, vai! Vamos lá, máquina de lavar.
Máquina de secar idiota!
Herb, não me parece que esteja uma poltrona para mim nesse saco.
Homer, vem comigo até ao carro.
O que me vais dar? Se for outro soco na cara, não quero.
Eis o teu presente, Homer. Eu perdoo-te.
Podes chamar-me irmão e eu posso fazer o mesmo.
-Só isso? -Só isso.
-Estou a perceber, irmão. -Dá-me um abraço, irmão.
Está bem. Mas nunca abracei um homem.
DESTRUIDORA DE COLUNA 2000
Homer, comprei-te a maldita poltrona.
Já chega. Põe-te a andar.
Tradução: Hernani Azenha