EN TEESKENTELE SAAVANI KOHTAUKSIA
VUOSITTAINEN LÄÄKÄRINTARKASTUS EI VITSEJÄ
-Unohditko lääkärintarkastuksen? -Unohdin.
-Homer, saanko lainata kalsareitasi? -Et.
Tämä ei voi olla totta. Rasvaprosentti on 104.
-Säiliössä ei saa syödä. -Painu hittoon.
-Miten töissä meni? -Tavalliseen tapaan.
Seiso sen ja tämän edessä, avaa sitä ja tätä, pyllistä,
levitä sitä ja tätä, käännä päätä, yski.
-Homer Simpson on steriili. -Kuka?
Yksi 7 G:n mänteistä. Katsokaa tätä spermanäytettä.
Verratkaa sitä normaaliin spermanäytteeseen.
Tosiaan.
Voimalan säteily on aiheuttanut tuon. Hän voi vaatia miljoonien korvauksia.
Voi pahkeinen! Soita asianajajilleni.
Tehdään tämä selväksi. Haluan neuvojanne ja jopa maksan niistä.
Olette kyykäärmeitä! Saatte elantonne vammoista ja avioeroista,
tuskasta ja kurjuudesta!
Taisin eksyä aiheesta. Haluaisiko joku kahvia?
-Minä voin ottaa. -Haluat sen varmaan mustana.
Mustana kuin sydämesi! Teitä on vaikeaa kuunnella! Vihaan teitä!
Anteeksi. Selvitän ongelmani itse. Jatkakaa toki.
Jos tarjoatte mr Simpsonille parituhatta,
hän häikäistyy ja allekirjoittaa mitä tahansa.
Erinomaista. Olisin itsekin keksinyt maksaa hänelle, senkin loinen!
-Onko teillä kermaa? -On toki. Olinpa töykeä.
KÖYHYYSRAJAN ALAPUOLELLA
Olin ennen rikas. Omistin Mikki Hiiren hierontasalonkeja.
Ne Disneyn niljakkeet sulkivat yritykseni.
Lupasin muuttaa logoa ja panna Mikille housut jalkaan.
-Jotkut eivät usko järkipuhetta. -Minä omistin autoliikkeen.
Strategiani oli antaa autoille japanilaiset nimet.
-Oletteko ajaneet Tempuralla? -Totta kai.
-Sellainen ajoi päälleni. -Niin. Elämä oli ihanaa.
Sitten sain kuulla, että minulla oli velipuoli.
-Homer. -Herb.
Annoin hänen suunnitella yhtiöni tulevaisuuden ratkaisevan auton.
Sallikaa minun esitellä Homer.
Olen tuhon oma!
Talouslehti kutsui sitä vuosisadan mokaksi.
Se oli liioittelua. Miettikää New Cokea.
Minä keksin sen.
Se kaikki on mennyttä aikaa, koska elämme Amerikassa.
Amerikassa peliä ei ole menetetty, kun aivot ovat tallella.
Ihminen tarvitsee vain idean.
-Olen pulassa. -Samoin.
Olohuoneolympialaisten seuraava laji on kiistelty sohvahyppy.
Omistan hyppyni mattofirmalle, joka sponsoroi olohuoneolympialaisia.
Mitä hittoa te kaksi olette...
Sohvani! Käsinojat ja istuin!
Unelmani on särkynyt. Kuka tämän teki?
Istuimme sohvalla rupattelemassa, kun se alkoi natista.
Ehdimme hypätä pois, ennen kuin se romahti.
Olet nyt turvassa, pikkusisko.
Miksi näin kävi parhaaseen katseluaikaan,
kun TV:n kirkkaimmat tähdet loistavat?
Hyvästi, vanha tyttönen. Meillä on paljon hyviä muistoja.
Aivan niin. Minä ammuin J.R:n.
Lännen aukkoja lukuun ottamatta Käsi kädessä -hanke onnistui.
Käsi kädessä halki Amerikan
Enpä uskonut sanovani näin. Berliinin muurin päällä tanssitaan.
Nämä vetreät ja vilkkaat vapauden villitsemät...
Tylsää!
-Anteeksi, että pilasin treffinne. -Pyle!
Palaat sinne, mistä tulitkin. Jalkakäytävälle Flandersin talon eteen.
Mietitäänpä. Tarvitsen idean. Idean, idean!
Mikä minua riivaa? Sain ennen satoja ajatuksia.
Mitä sinä haluat? Vaihdoin vaippasi äsken.
Onko sinulla nälkä tai kylmä? Haluatko lähteä kotiin?
Sain teiltä elämäni parhaan idean. Miten voin kiittää teitä?
-Älä satuta minua. -Kiinni veti.
-Hei, kuulin sohvastasi. -Pärjäätkö varmasti?
Kyllä kai. Elämäni ei voi enää muuttua huonommaksi.
Niin juuri. Elämäni ei enää voi mitenkään muuttua huonommaksi.
Simpson, tulkaa heti mr Burnsin toimistoon.
Onko tämä se, jolla on laiskoja siittiöitä?
Simpson, senkin viriili körmy!
-Haluaisitko 2 000 dollarin sekin? -Totta ihmeessä.
-Sen kuin allekirjoitat tämän. -Hetkinen.
En allekirjoita mitään, ennen kuin luen sen tai joku kertoo siitä jotain.
Hyvä on sitten. Siinä selitetään, että olet voittanut... Niin juuri.
Olet voittanut ensimmäisen vuosittain jaettavan Montgomery Burnsin -
suurenmoisen suorituksen palkinnon...
erinomaisuuden saralla.
Enkö saa pokaalia ja suuria palkintojuhlia?
Ensimmäinen vuosittain jaettava Montgomery Burnsin palkinto
Suurenmoisesta suorituksesta
Erinomaisuuden saralla
He olivat Bonita De Wolf ja ydinvoimalan pehmokenkäseura.
Nämä juhlat ovat maailman pahin farssi.
-Entä Emmy-gaala? -Olet oikeassa.
Palkinnon luovuttaa entinen raskaan sarjan mestari -
Smokin' Joe Frazier.
Websterin tietosanakirjan mukaan erinomaisuus on -
erinomaisena olemisen tila.
Tämä henkilö saa ensimmäisen Montgomery Burnsin palkinnon -
suurenmoisesta suorituksesta erinomaisuuden saralla.
-Tiedät voittaneesi. -Älä maalaa piruja seinille.
Voittaja on Homer Simpson!
Voi hyvä luoja! Minä voitin!
-Tuo lisää siansorkkia, Moe. -Söit jo kaikki.
-Mikä on? Kiristääkö smokkivyö? -Minulla on ikävä sohvaani.
Tiedän tunteen. Sinä menetit sohvan ja minä raskaan sarjan mestaruuden.
Niitä mestaruuksia on ainakin kolme. Sohva oli ainutlaatuinen.
Tiedän, että sinulla on vaikeaa, mutta jonain päivänä -
näet huonekalun, jota voit rakastaa yhtä paljon.
-Frazier, pää kiinni! -Olet koko ajan ärsyttänyt minua.
-Niinkö? Selvitetäänkö tämä ulkona? -Selvitetään vain.
Taidan lähteä kävelylle.
Mahtavaa! Maapähkinä!
Uskokaa pois. Ihminen tarvitsee vain idean, ja minulla on idea.
-Miksi sitten olet yhä pummi? -Ihminen tarvitsee kaksi asiaa:
Idean ja rahaa, jolla saa idean alkuun.
Mikä tämä on?
"Paikallinen Homer Simpson sai palkinnon ja 2 000 dollarin sekin."
Tiedättekö, mikä tavarajuna menee Springfieldiin?
MYRKKYJÄTETTÄ
Ei. Ei.
Tuo kelpaa!
Minulla on tyhjä olo. Olen yksinäinen ja sohvaton.
Vau, Selkärangansulattaja 2000.
-Pane se täysille. -Mutta...
Käskin panna sen täysille!
Isä. Isä.
Minä otan sen.
Tuoli maksaa 2 000 dollaria. Sillä saisi koko olohuoneen kaluston.
Sisälläni on aina ollut tyhjä kohta.
Yritin täyttää sen perheellä ja uskonnolla,
mutta päädyin umpikujaan. Tämä tuoli on ratkaisu.
Raha oli siunaus. Emme voi haaskata sitä turhaan mukavuuteen.
Hyvä on. Ei sitten osteta tuolia. Käyn vielä suutelemassa taivasta.
-Niin? -Tulin varmaankin väärään taloon.
Siinä sinä erehdyit.
Kylläpä meitä onnisti. Ovellemme sattui kulkuri.
Tule sisään, ystäväni. Ruokimme ja kylvetämme sinut.
-Hetkinen. -Saanko voidella jalkojen hiertymät?
-Nyt taitaa olla äidin vuoro. -Epäreilua.
-Kiitos puvusta. -Jos haluat joskus jäädä yöksi,
Maude ja minä voimme nukkua pelipöydällä.
Eteenpäin, kristityt sotilaat!
Kuin sotaan nyt marssitaan
He hoilottavat taas. Kurjat naapurit. Olisinpa kuuro.
Mitä minä sanon? Tämä mies syöksi minut perikatoon.
Toisaalta hän on perhettäni.
Ristiriitaiset tunteet vellovat. Kuinka ilmaisen ne?
Herb.
Herb-setä!
-Bart! Lisa! Onpa hauskaa nähdä. -Minun tapaamisestani et ilahtunut.
Anteeksi, mutta olen yhä vihainen sinulle.
Haluan koko ajan motata sinua, kun sanot jotain.
Olet vieraanani, joten tyydy potkimaan.
-Yritän, mutta en lupaa mitään. -Herb! Miten olet voinut?
Olen asunut pahvilaatikossa ja syönyt roskiksista.
-Entä sinä? -Ihan hyvin.
Esittelen talon sinulle. Tämä on yksi monista valokatkaisimistamme.
Siitä voi napsauttaa valon sekä päälle että pois. Päälle, pois.
-Hän osaa käyttää katkaisinta. -Totta. En tiedä, mitä tästä tapahtuu.
HYVÄÄ JOULUA JA ONNELLISTA VUOTTA 1985
Tämä on hyvää.
-Sain reseptin hukkalihatoimikunnasta. -He tekevät hyvää työtä.
Miten neuvoisit poikaa, josta tulee todennäköisesti kaltaisesi pummi?
Pois heitetyt pizzalaatikot ovat halpa juustonlähde.
-Etkö ilahtunut, kun tulin? -Mikset ole kirjoittanut?
Mitä olisin sanonut? "Isäsi takia nukuin viime yön rotta tyynynäni."
Ymmärrän.
Ajatpa kauas tai lähelle
Powell vie sut aina perille
Maggie, paljastan sinulle pienen salaisuuden.
Sinä teet minusta taas rikkaan.
Niin teet. Niin teet.
Yksi, kaksi, kolme. Ventnor Avenue.
Tällä kadulla yövyt suurenmoisessa Lisa-hotellissa.
Pysäköintipoika pysäköi sormustimenne.
-Lasku täytyy tietenkin hoitaa. -Mene jo asiaan.
-1 150 dollaria. -Sinne menivät kaikki rahat.
Olet taas puilla paljailla niin kuin oikeastikin.
-Et ole kummoinen liikemies. -Pelataan jotain muuta peliä.
Miksi pelaamme pelejä, kun meillä on kaksi tonnia?
Muistatteko, kun isä voitti Montgomery Burnsin palkinnon?
Sijoitetaan länsimaisen sivilisaation suurteoksiin.
Katsokaa tätä mainosta. Ovelle tuodaan joka kuukausi uusi klassikko.
Paradise Regained, Martin Chuzzlewit tai Melvillen Omoo ja Typee.
-Marge, halusit hierovan tuolin. -Sinä sen halusit.
Ostetaan konepistooli ja metsästetään tai paukutellaan uutenavuotena.
Tarvitsemme uuden pesukoneen ja kuivausrummun.
Haluaisitteko käyttää rahat siihen, että murtunut mies saa taas yrittää?
-Emme. -Odota. Mitä sinä tarkoitat?
Ei täällä. Tulkaa ruokailuhuoneeseen.
Pidän 20 minuutin esityksen, joka muuttaa maailman.
20 minuutinko?
Ennen kuin kerron ideastani, haluan näyttää tämän.
Se juo vettä!
Rauhoitu. Tämä osoittaa, miten yksi hyvin markkinoitu idea...
Tämä on maailman paras keksintö. Tienaat miljoonia!
Tämä keksintö on jo myynnissä. Käytän sitä esimerkkinä.
Se ottaa vielä lisää.
Tämä on minun keksintöni.
Piirustuksia katsellessa pitää käyttää mielikuvitusta.
Mitä ihmettä?
Se on vauvatulkki.
Se mittaa vauvan itkun korkeuden, taajuuden ja tärkeyden.
Se kertoo selkeäsanaisesti, mitä vauva yrittää sanoa,
sanoopa se "vaihda vaipat" tai "sammuta tuo Raffin levy".
Tuo on nokkela ajatus.
Tarvitsen vain pari tonnia prototyypin tekemiseen.
Saatte rahanne takaisin 30 päivässä.
Olemme sen velkaa. Hän otti meidät huomaansa, ja isä tuhosi hänet.
Joku liero vie kuitenkin rahasi. Samahan ne on antaa veljelle.
Lainaan rahat, jos annat anteeksi ja kohtelet minua kuin veljeä.
-Ei käy. -Anna sitten se juova lintu.
Katsotaanpa. Mitähän sinä yrität sanoa?
Pöksyissä ei ole mitään. Nukuit äsken päiväunet.
"Haluan imeä nenääsi."
"Minua pelottaa."
Sinivärähtelyn amplitudi ei viittaa ilmaukseen "röyhtäytä".
Tämä sahalaitakuvio on aivan uusi ilmiö. Heureka!
Ihmettelette varmasti, mitä lakanan alla on.
Emme oikeastaan. Kurkistimme sen alle, kun olit vessassa.
Tässä se taas on. Vauvatulkkini.
-Älä suotta mielistele. -Se tulee minulta luonnostaan.
-Mitä mieltä olet? -Tuo on typerin näkemäni kapistus.
Käytimme tuohon kaksi tonnia, vaikka tuoli voisi nyt hieroa peffaani.
-Lakkaa ajattelemasta ahteriasi. -Yritän, mutta en pysty.
Jakakaa minulle huomiota ja viihdyttäkää minua.
-Maggie, sinä puhuit! -Näettekö nyt?
Se kertoo, mitä vauva ajattelee.
Maggie. Maggie!
-Minne sinä katosit? -Kukkuluuruu!
Siinähän sinä olet. Olipa hauskaa.
-Mitä mieltä nyt olet? -Ihmiset pelkäävät uusia asioita.
Olisit vain lisännyt olemassa olevaan tuotteeseen kellon.
Maan jokainen äiti haluaa tuollaisen.
Olen laskenut housuuni. Kylläpä on noloa.
Annoin Herbille kaikki rahani,
ja hän kohtelee minua edelleen kuin vaikkua.
Hän ei voi vihoitella ikuisesti. Hän on veljesi.
Milloin hän käyttäytyy sen mukaisesti?
VAUVAMESSUT TI-PE KAKSOSKOKOUS
KOIRA PALLOSSA
Radio-ohjattavan koneen ansiosta vauva voi lentää kuten poikani.
Hän voi tehdä tynnyrikierteen ja silmukan.
Sitten hän laskeutuu täydellisen tyylikkäästi.
Voi sentään. Vaimoni höykyttää minut.
VAUVATULKKI
-Haluan syödä vain karkkia. -Sitten saat vain sitä.
Valjaat nöyryyttävät meitä molempia.
-Otan kaksi. -Otan tusinan.
Edustan Vauvojen halpahallia. Otan 50 000 tulkkia.
Olen taas rikas! USA, USA, USA!
Homer, tässä on 2 000 dollarin sekki.
Haluan antaa jokaiselle jotain, koska uskoitte minuun.
Tässä on länsimaisen sivilisaation suurteosten ykkösosa.
Saat yhden joka kuukausi Beowulfista Less Than Zeroon.
Sain vihdoinkin oman Ethan Fromen.
Olet niin nuori, etten voinut ostaa konepistoolia.
Takaan tämän avulla, että voit ostaa sen, kun olet tarpeeksi iso.
-Kansallisen asejärjestön jäsenyys. -Vau, pääsen NRA:han.
-Saanko panssarin lävistäviä luoteja? -Se taataan jo perustuslaissa.
Maggie, ansaitsit minulle omaisuuden.
Annan sinulle ihan mitä tahansa haluatkin.
Haluan tuota koiranruokaa.
Ostan sinulle jotain mukavaa. Marge.
Olet oikein antelias, mutta en tarvitse lahjaa.
Myöhästyit. Ostin uuden pesukoneen ja kuivausrummun,
ja myin vanhat 50 taalalla.
Anna mennä, pesukone!
Typerä kuivausrumpu.
Tuossa laukussa ei taida olla minulle hierovaa tuolia.
Saata minut autolle.
Mitä minä saan? En kai taas turpaani? Jos saan, niin en halua sitä.
Sinä saat tämän. Annan sinulle anteeksi.
Saat sanoa minua veljeksi, ja minä saan sanoa samoin.
-Siinäkö se? -Siinä se.
-Ymmärrän, veljeni. -Halataan, veljeni.
Hyvä on, mutta en ole ennen halaillut miehiä.
TUOLILINJA
Ostin sinulle sen helkutin tuolin.
Riittää jo. Alahan laputtaa.