I SIMPSON
QUESTA PUNIZIONE NON È NOIOSA E PRIVA DI SENSO
Bene, bambini, è l'ultimo giorno di scuola.
Ecco le vostre pagelle.
Simpson, Bart 4-
Oh, no, Signora Krabappel. Se non ottengo la media del 6...
...papà non mi farà andare al Kampo Krusty.
Beh, non è giusto nei confronti degli altri bambini, ma va bene.
Le sono grato, bambola.
Oh, Bart Simpson, mi mancherai.
Attenzione, prego. È il preside Skinner che vi parla.
Sono certo vi sarete tutti ricordati di portare gli strumenti di distruzione.
Bene, distruggiamo questa baracca!
Qualcuno dia fuoco a questi registri. Presto.
Sveglia, figliolo.
Ho sognato che era l'ultimo giorno di scuola.
Lo è, infatti.
Oh, come faccio a sapere che questo non è altro che un sogno meraviglioso?
Sai, un pizzicotto è più tradizionale.
KAMPO KRUSTY
Homer, ricordi la promessa fatta ai bambini?
Certo. Quando avete 18 anni siete fuori di qui.
No. Hai detto che se uscivamo con la media del 6, ci mandavi al Kampo Krusty.
E senza falsa modestia, già mi sento una campeggiatrice felice.
Già, ecco, ricordati che quando vedrai la mia pagella...
...quest'anno hanno adottato un nuovo sistema di voti. È così: 4, 8, 10, 6.
Ascolta figliolo. Abbiamo un accordo, sarà meglio che tu rispetti la tua parte.
Non sarei un buon padre se tu prendessi un 4 e io...
...ti lasciassi andare al Kampo Krusty.
- Ma papà... - Figliolo.
Se veramente vuoi qualcosa nella vita, devi guadagnartela.
Silenzio! Stanno per annunciare i numeri della lotteria.
Diciassette.
Trentadue.
Cinque.
Otto.
Quarantasette.
Attenzione, studenti.
Svuotate il contenuto degli armadietti nei bidoni a disposizione.
Trentasei, ventiquattro, trentasei.
Vediamo cosa c'è qui.
I miei pantaloncini.
Ecco le vostre pagelle di fine anno. Non ho nient'altro da dirvi.
Per cui se siete d'accordo, aspettiamo in silenzio la campanella.
8+
Non avevo mai preso un 8, prima d'ora.
Come è potuto succedere? Mi sento sporca.
Lo sporco non se ne va.
Okay, calmati. Dev'essere un errore di battitura.
Oh, signorina Hoover. Credo ci sia uno sbaglio nella mia pagella.
Mi ha dato un 8+ in condotta?
Lisa, tutti hanno bisogno di una pecca nella pagella finale.
Forse non mi sono spiegata. Credo debba riconsiderare.
Lisa, mi stai facendo male.
Signora Krabappel, nel decidere i miei voti, spero avrà notato...
...che tutti i miei libri di testo sono stati restituiti in ottime condizioni.
In alcuni casi, ancora nel loro imballo originale.
- Ne tengo conto. - Vorrei inoltre aggiungere...
...mentre ammiro la sua bellezza, che non avevo mai visto un angelo da vicino.
Scordatelo, marmocchio.
Simpson, Bart 4-
Signora Krabappel, se non ho la media del 6 non posso andare al Kampo Krusty.
Passa una buona estate.
- Cinque! - Quattro!
Tre!
- Due! - Non aprire la bocca.
Uno.
SCUOLA ELEMENTARE DI SPRINGFIELD
Aspettate! Non avete imparato com'è finita la seconda guerra mondiale!
Abbiamo vinto!
U.S.A.! U.S.A.!
Non vedevo un tale subbuglio dalla caduta di Saigon.
Beh, William. Un altro anno scolastico è passato.
- Mi permetta, un ottimo lavoro, signore. - Già. Al lavoro adesso.
Assicurati di dare una bella pulita a quei bagni.
Voglio che luccichino al mio ritorno.
Certo, signore. Serpe rivestita di seta.
Evviva! Tre mesi di abbuffate e di televisione non-stop.
Allora Bart, verrai con me nello splendore bucolico di Kampo Krusty?
Contaci. Guarda questa mano:
Tutti assi.
10 e lode!
Oh, Bart, perché non falsifichi almeno voti plausibili?
Bambini! Avete una settimana per iscrivervi...
...alla migliorissima estate al Kampo Krusty.
Il Kampo Krusty sorge su un autentico cimitero indiano.
Abbiamo tiro con l'arco, fabbricazione portafogli e molto altro.
E per voi cicciottelli, il mio programma di dieta e derisione vi darà risultati.
E il più bello è che, se venite al Kampo Krusty, passerete l'estate con me!
Promesso!
Beh, o la va o la spacca.
- Stupido pattino a rotelle. - Papà, ecco la mia pagella.
Penso ne sarai piacevolmente sorpreso.
10 e lode? Non hai una grande considerazione di me, vero figliolo?
- No, signore. - Sai, il quattro diventa facilmente otto.
- Sei stato troppo avido. - Per cui non andrò al campo estivo?
Bart, abbiamo fatto questo patto perché pensavo ti aiutasse a prendere voti alti.
E non ci sei riuscito.
- Perché farti pagare per i miei sbagli? - Vuol dire che posso andare?
Sì. Non ti volevo intorno tutta l'estate in ogni caso.
Oh, papà, sei il miglior padre che un bambino possa desiderare.
Grazie, figliolo.
Le tue mani sono piccole. Riesci a togliere il pattino dalla falciatrice?
Lasciamo stare.
- Bart, dov'è il tuo costume da bagno? - Nuoterò nudo.
- Tu cosa? - Certo.
Ci saranno un paio di animatori bigotti a cui non piacerà la filosofia di Bart...
...ma ritengo che il corpo umano sia un'espressione di bellezza.
Marge, sto impazzendo, o la mia schiena è più pelosa?
Prima del campo servono vaccini per malaria, rosolia, encefalite...
- ...lebbra... - Oh, ho paura di trovarmi di fronte...
...ad un caso di avanzata ipocondria.
Esiste un'unica cura:
Un lecca-lecca.
Non mi tratti da bambina, dottore.
È l'ultima cena insieme per sei settimane, ma mi sono ripromessa di non piangere.
Oh, ne sentirò tanto la mancanza.
- Giù le mani dal cetriolo. - Non vedo il tuo nome, figliolo.
No, ma:
Oh, è così?
- Scacco matto. - È sempre due mosse avanti a me.
Ci vediamo quando torni dal campo di ottimizzazione dell'aspetto.
Risparmiatemi gli eufemismi. È il campo per gli imbarazzanti figli sovrappeso.
Hai promesso che non avresti fatto una scenata.
A presto, prezioso figliolo mio.
Lisa, attenta alle ortiche. E ricorda: "Con tre foglie, saran doglie".
"Quattro foglie, la si coglie".
- A presto, tesoro. - A presto, mamma e papà.
- Ciao. - Scriverò tutti i giorni.
Non guardate nel mio armadio. Anzi, non entrate proprio in camera mia.
Se muore il cane o il gatto, non rimpiazzatelo. Me ne accorgerei!
Addio! Non tornare!
KAMPO KRUSTY IL PIÙ FORTE POSTO AL MONDO
Bambini! Benvenuti al Kampo Krusty!
Ci vediamo tra qualche settimana.
Fino ad allora ho lasciato le cose in mano al mio migliorissimo amico...
...al mondo, il signor Black.
Voglio che trattiate il signor Black...
...con lo stesso rispetto che usereste con me.
Ecco a voi, il signor Black.
Grazie, Krusty, e un benvenuto a voi, bambini.
Sono il signor Black, il responsabile del campo.
Negli ultimi 15 anni sono stato presidente di Euro-Krustyland.
Fino a quando è esplosa.
Risponderò a tutte le vostre domande. Tu. E poi un altro e basta.
- Possiamo chiamarti zio Blackie? - No. Ultima domanda.
- Quando vedremo Krusty? - Lo vedrete, nel tempo.
Nel frattempo, i nostri animatori, Dolph, Jimbo e Kearney...
...saranno felici di aiutarvi con qualsiasi problema abbiate.
Sembra che qualcuno sia in cerca di grane.
La doccia è tutta tua, Homie. Ho finito.
Oh, no, non ancora.
Ecco la tua cabina. Se non ti piace è un tuo problema.
È un po' più rustica di quello che pensavo.
Io non mi preoccupo, Lisa. Sai perché?
Questo: il sigillo di garanzia di Krusty.
Lo trovi solo sui prodotti che riscontrano gli standard di alta qualità di Krusty.
MARCA KRUSTY SIGILLO DI GARANZIA
PROVA PRODOTTI
Avrei dovuto dirglielo. L'orologio diventa rovente se lasciato acceso.
Va bene. Tutti questi vanno bene.
È ora di andare a Wimbledon.
- Non potremmo arrostire pannocchie? - Zitto! Mangia la tua pigna.
- Sei certo che sia sicura? - Beh, non diventerà più sicura di così.
CENTRO PERDITA PESO DI CAPO ORSO AFFAMATO
Ascoltate, inutili palle di lardo! Voglio vedere grasso uscire da quei pori!
Non ce ne andiamo fino a quando questo tacchino natalizio non si muove.
Salute a te, Kampo Krusty
Del lago Big Snake sei sulle sponde
Anche se le altalene han dei guasti
- Non vorremmo essere altronde - Più forte. Più veloce!
Dalle tue sale splendenti
Ai tuoi campi da baseball consacrati
Alla tua lustra infermeria
Dove i danni son curati
Salute a te, Kampo Krusty
Ai piedi del Monte Avalanche
Per sempre amerem Kampo Krusty
Un marchio registrato della Krusty Corporation
Tutti i diritti riservati
- Ci date farinata? - Non proprio.
È un'imitazione di farinata con sigillo della marca Krusty.
Nove orfani su dieci non la distinguono dalla vera.
- Ehi, signor Black, un altro brandy. - Signori, al maligno.
Marge, da quando i bambini sono partiti, ho perso oltre due chili!
- Oh, è magnifico. - E guarda, capelli nuovi.
Sono quasi al punto di poter fare il riporto.
Spegnere le luci, falliti.
Già, abbiamo appuntamento con delle pupe sull'altra sponda del lago.
- Penso che morirò, Bart. - Tutti moriamo, Lisa.
- Intendevo dire tra breve. - Anch'io.
NEL FRATTEMPO, A WIMBLEDON
Fragole.
Buone.
Ehi, Lendl! Strozzati! Strozzati! Sì!
Gioco ed incontro, Becker.
E per cortesia il buffone in seconda fila faccia silenzio.
Scusate, gente.
Scusi, Vostra Maestà.
Cari bambini, spero stiate bene. Qui va tutto a meraviglia.
Vostro padre è nella forma migliore da, beh, sempre.
Taglia.
Forza. Agilità.
Ci mancate terribilmente.
Spero che questi biscottini vi porteranno conforto fino a quando tornerete a casa.
Ehi, Simpson, dì a tua mamma che i biscotti fanno schifo.
Cari mamma e papà, non temo più l'inferno...
...perché sono stata al Kampo Krusty.
Le nostre camminate nella natura sono diventate spietate marce di morte.
- Un serpente mi ha morso. - Torna in fila, larva.
Il laboratorio artigianale è, in realtà, un'officina Dickensiana.
Coraggio, imbranati. Questi portafogli di Gucci...
...dovranno essere per le strade di Hong Kong venerdì.
Bart supera le giornate nella ferma convinzione...
...che Krusty il Clown arriverà.
Krusty arriverà. Krusty arriverà. Krusty arriverà.
Ma io sono molto più pessimista.
Non sono certa che questa lettera vi giungerà...
...poiché le vie di comunicazione sono state tagliate.
- Al galoppo. - Lo sforzo di scrivervi...
...mi ha indebolita...
...quindi concluderò dicendo, salvateci, salvateci presto!
Bart e Lisa.
Le lettere dei bambini dal campo.
Si lamenta adesso, ma quando andremo a riprenderla, non vorrà andarsene.
Lisa, pensavo a una cosa. L'estate prossima mi trovo un lavoro.
Homer, si sta facendo tardi. Ci perderemo i fuochi d'artificio.
Marge, abbiamo tutti i fuochi d'artificio che ci servono proprio qui.
Beh, bambini, vi ho promesso una piccola sorpresa al posto della cena.
Ed eccola qui. L'uomo che ha preso una conceria di pelle di muli abbandonata...
...e l'ha trasformata in un gioioso centro estivo:
Krusty il Clown in persona.
Te l'avevo detto che Krusty sarebbe venuto. Come avevo detto.
Ci porterà viveri e acqua e sconfiggerà i nostri nemici!
Devo avvisarvi, bambini, Krusty ha la laringite e problemi di schiena...
...per cui non dirà niente e non farà niente.
Krusty sembra grasso.
Fa davvero fatica a mantenere l'equilibrio.
È sempre buffo, ma non da risate a crepapelle.
Quello non è Krusty il Clown!
Cosa credi? Che abbia messo il costume da clown addosso ad un ubriacone?
Sì, Bart. Sono davvero Krunchy il Clown.
Bene, basta così! Sono stato bruciato da Krusty da un po'.
Ho avuto la tachicardia a causa delle vitamine Krusty.
La mia calcolatrice di Krusty non aveva il 7 o l'8...
...e l'autobiografia di Krusty aveva convenientemente evidenti omissioni...
...ma questa volta è davvero troppo! Vogliamo Krusty!
Vogliamo Krusty! Vogliamo Krusty!
Sì, vogliamo Krunchy! Vogliamo Krunchy!
Credevo mi aveste detto che erano atterriti moralmente.
È così.
Non avete atterrito niente!
- Prendiamoli! - All'aliscafo!
Amici paffuti, rifocillatevi alla tavola della libertà!
Dolce, farinata nutriente.
- Kowalski! - I miei dolci al cioccolato!
- Wiggum! - Biancheria fresca.
- Crandall! - La mia insulina!
KAMPO KRUSTY
CAMPO BART
Bart, hai detto che l'avresti chiamato "Campo Libertà".
Questo è più vivace.
- Ti nomino caval... - Una chiamata per il signor Clown.
Meglio che sia importante.
Lasciate andare la vostra testa avanti e indietro.
Il vostro collo è come un asparago ben cotto.
Interrompiamo lo yoga di Zadume Magarabad...
...per questo comunicato speciale:
"Crisi al Kampo Krusty".
Signore e signori, sono stato in Vietnam, Afghanistan e Iraq.
E posso dire senza iperbole che questo è un milione di volte peggio...
...di tutti quelli messi insieme.
Brucia, Krusty, brucia! Brucia, Krusty, brucia!
Un gruppo di giovani Spartacus ha occupato con la forza questo campo.
Tre animatori sono dispersi e presunti impauriti.
Come? Mi dicono che posso avere un'intervista esclusiva...
...con il capo della rivolta.
Fa che non sia lui. Fa che non sia lui.
No!
Voglio che tutto il mondo sappia che questo campo è veramente schifoso.
- Posso dire "schifoso" alla TV? - Sì, su questo canale puoi.
È vero che ha tentato il suicidio?
- Lei e la principessa D siete solo amici? - Voi gente mi fate schifo!
Siete avvoltoi! Dove eravate quando ho cantato a Farm Aid?
Levatevi di torno, parassiti! Ho detto, levatevi!
Non sono un falso. Sono il vero Krusty.
Ah, sì? Chi interpretava tua figlia nella sitcom di breve vita President Clown?
Non so come si chiama, ma l'anno scorso ha rapinato un supermercato.
Sento puzza di sbirro. Vediamo se indossa un microfono.
Non toccate la faccia.
È il vero Krusty. Guarda la cicatrice del pacemaker, la voglia a forma di teschio...
...e il suo famoso capezzolo superfluo.
Beh, almeno non siete pignoli come un'ispezione doganale.
Come hai potuto, Krusty? Non presterei il mio nome ad un prodotto scadente.
Hanno mandato un camion pieno di soldi a casa mia. Non sono fatto di pietra!
Krusty, il campo è stato un incubo.
Ci hanno dato farinata, forzati a fabbricare portafogli da esportare...
...e uno dei campeggiatori è stato mangiato da un orso.
Oh, mio Dio!
Veramente, gli ha mangiato il cappello.
- Un bel cappello? - Eh già.
Oh, mio Dio!
Beh, mi farò perdonare.
Vi farò divertire come non mai.
Preparatevi per due settimane nel posto più felice del mondo:
Tijuana!
BENVENUTI A TIJUANA, MESSICO
Tradotto da: Eleonora Ferri