DENNE STRAFFEN ER IKKE KJEDELIG OG MENINGSLØS
Barn, det er siste skoledag.
Her er karakterene deres.
Å nei, Mrs. Krabappel. Får jeg ikke et C-gjennomsnitt-
-lar ikke far meg gå på Kamp Krusty.
Det er urettferdig mot de andre, men ok.
Mange takk, kjære.
Å, Bart Simpson, jeg vil savne deg.
Dette er rektor Skinner.
Dere tok vel alle med ødeleggelsesredskapene deres?
Nå herper vi stedet!
Noen får se å tenne på arkivene. Fort, nå.
Du må våkne, gutt.
-Jeg drømte det var siste skoledag. -Det er det.
Hvordan vet jeg at ikke dette også er en søt drøm?
Et klyp er mer tradisjonelt.
Homer, du husker løftet ditt til barna?
Selvsagt. Når dere er 18, er det rett ut døren.
Om Bart og jeg fikk C-gjennomsnitt, fikk vi gå på Kamp Krusty.
Og uten falsk beskjedenhet, her er en glad leirgåer.
Jeg kom på at når du ser karakterkortet mitt-
-har de et nytt karaktersystem i år. Det går: D, B, A, C.
Hør her, gutt. Vi har en avtale, og du må holde din del.
Jeg ville ikke vært en god far om du fikk D-er-
-og jeg lot deg dra på Kamp Krusty.
-Men, far... -Sønn.
Om du virkelig vil ha noe i livet, må du jobbe for det.
Stille! Lotteritallene.
Sytten.
Trettito.
Fem.
Åtte.
Førtisju.
Hør, studenter.
Rydd ut skapene deres i søppelkassene som står der.
Trettiseks, 24, 36.
La oss se hva vi har her.
Gymbuksene mine.
Her er karakterkortene deres. Jeg har ikke mer å si dere.
Så om det er greit, la oss bare vente til det ringer ut.
Jeg har aldri fått en B før.
Hvordan kunne dette skje? Jeg føler meg så skitten.
Skitten kommer ikke av.
Ok, ro deg ned. Dette må være en skrivefeil.
Ms. Hoover, det ser ut til å være en feil på karakterkortet.
Du ga meg B+ i oppførsel?
Lisa, alle trenger en flekk på rullebladet.
Kanskje jeg ikke var helt klar. Du bør tenke deg om.
Lisa, det gjør vondt.
Mrs. Krabappel, når du gir karakterene, håper jeg du ser-
-at alle bøkene leveres tilbake i perfekt stand.
I noen tilfeller fortsatt i innpakningen.
-Notert. -Jeg vil også tilføye-
-mens jeg stirrer på din skjønnhet, jeg har aldri sett en engel fly så lavt.
Glem det, kortbukse.
Om jeg ikke får minst C-gjennomsnitt, får jeg ikke gå på Kamp Krusty.
Ha en D-eilig sommer.
-Fem! -Fire!
Tre!
-To! -Ikke lukk opp munnen.
En.
SPRINGFIELD BARNESKOLE
Et øyeblikk! Dere lærte ikke hvordan den annen verdenskrig endte.
Vi vant!
USA! USA!
Jeg har ikke sett slik kaotisk feiring siden Saigons fall.
Ja, William. Nok et skoleår forbi.
-Og en bra jobb, må jeg si, sir. -Vel, tilbake til jobb.
Vask doene grundig.
Jentene skal skinne når jeg kommer tilbake.
Ja vel, sir. Din silkekledde smørblomst.
Herlig! Tre måneder med boksemat og dag-TV.
Bart, blir du med på den bukoliske herligheten til Kamp Krusty?
Så klart. Sjekk denne hånden:
Bare ess.
A+!
Å, Bart, hvorfor forfalsket du ikke troverdige karakterer?
Barn! Én uke på å bli med på tidenes beste sommer på Kamp Krusty.
Kamp Krusty er bygget på en ekte indiansk gravplass.
Vi har bueskyting, lommeboklaging, hele sulamitten.
Og for de feite barna, mitt program med diett og hån får resultater.
Og det beste: Kommer du til Kamp Krusty, er du hos meg i sommer!
Ærlig indianer!
Da får jeg prøve.
-Dumme rulleskøyte. -Far, her er karakterkortet mitt.
Du blir nok gledelig overrasket.
A+? Du har ikke mye tiltro til meg, hva?
-Nei, sir. -Du vet, en D blir så lett til en B.
-Du ble bare grådig. -Så jeg får ikke dra på leiren?
Vi inngikk avtalen fordi jeg trodde du ville få bedre karakterer da.
Og det gjorde du ikke.
-Hvorfor skal du lide for min tabbe? -Får jeg gå?
Ja. Jeg vil ikke ha deg her i sommer uansett.
Å, far, du er den beste far en gutt kan ha.
Takk, sønn.
Du har små hender. Når du under gressklipperen og trekker ut skøyten?
Glem det.
-Bart, hvor er badebuksen din? -Jeg svømmer naken.
-Hva? -Så klart.
Noen stive leirledere vil sikkert ikke like Bart-filosofien-
-men jeg syns menneskekroppen er vakker.
Marge, er jeg gal, eller blir ryggen min mer hårete?
Før leiren trenger jeg piller mot malaria, hjernebetennelse-
-spedalskhet... -Jeg er redd det vi har her-
-er et alvorlig tilfelle av hypokondri.
Det er bare én medisin:
En kjærlighet på pinne.
Ikke vær nesevis, doktor.
Det er siste familiemiddag på seks uker, men jeg lovte å ikke gråte.
Å, som jeg vil savne dette.
-Henda vekk. -Navnet ditt står ikke på den.
Nei, men:
Å ja?
-Sjakk matt. -Tenker alltid to steg fremover.
Vi ses når du er tilbake fra imagehjelp-leiren.
Glem eufemismene. Det er en feiteleir for fars lubne, lille hemmelighet.
Du lovte du ikke skulle klage.
Farvel, min spesielle lille gutt.
Lisa, se opp for giftsumak. Husk: "Selv om du tør, ikke rør."
"Andre trær kan ha fine bær."
-Ha det, kjære. -Ha det, mor og far.
-Ha det. -Jeg skal skrive.
Ikke se i skapet mitt. Hold dere unna rommet mitt.
Om dyrene dør, ikke skaff nye. Det merker jeg!
Ha det! Ikke kom tilbake!
DET KRUSTIESTE STEDET PÅ JORD
Hei, barn! Velkommen til Kamp Krusty!
Ser dere om noen uker.
I mellomtiden har jeg gitt ansvaret til min beste venn-
-i hele verden. -Mr. Black.
-Dere må behandle... -Mr. Black.
...med samme respekt dere viser meg.
-Her er... -Mr. Black.
Takk, Krusty, og velkommen, barn.
Jeg er Mr. Black, leirlederen deres.
I de siste 15 årene var jeg direktør for Euro-Krustyland.
Til det sprengte i luften.
Jeg svarer alle spørsmål dere har. Du. Og så én til.
-Kan vi kalle deg Onkel Blackie? -Nei. Siste spørsmål.
-Når får vi se Krusty? -Han kommer til slutt.
I mellomtiden vil lederne Dolph, Jimbo og Kearney-
-gladelig ta seg av problemer dere kan ha.
Vi har visst en bråkebøtte her.
Du kan få dusjen, Homie. Jeg er ferdig.
Å nei, det er du ikke.
Her er hytten deres. Hater dere den, driter jeg i det.
Det er mer rustikt enn jeg ventet.
Jeg er ikke bekymret, Lis. Vet du hvorfor?
På grunn av dette: Krustys godkjenningsstempel.
Det fins kun på produkter som tilfredsstiller Krustys høye standard.
KRUSTYS GODKJENNINGSSTEMPEL
PRODUKTTESTING
Jeg burde advart. Klokken blir veldig varm om den er plugget inn.
Det er ok. Alt dette er helt ok.
Nå drar jeg til Wimbledon.
-Får vi ikke grille marshmallows? -Hold kjeft! Spis konglen din.
BENSIN
-Sikker på at det er trygt? -Det blir ikke tryggere.
HØVDING SULTENDE BJØRN SLANKESENTER
Ok, baller med stekefett! Jeg vil se stekeolje renne ut av porene!
Vi drar ikke før denne juleskinken gir meg en armhevning.
Vær hilset, Kamp Krusty
Ved bredden av Big Snake Lake
Selv om huskene ruster
-Vet vi at de aldri brister -Høyere. Fortere!
Fra din skinnende spisesal
Til din hellige baseballbane
Til din plettfrie sykestue
Der leges våre sår, det er en vane
Vær hilset, Kamp Krusty
Under Mount Avalanche
Vil vi alltid elske Kamp Krusty
Et registrert varemerke for Krusty Corporation
Eksklusive rettigheter
-Du gir oss velling? -Ikke helt.
Dette er Krusty Brand imitasjonsvelling.
Ni av ti foreldreløse kan ikke merke forskjell.
-Mr. Black, en brandy til. -Gentlemen, for ondskapen.
Marge, etter at barna dro, har jeg tatt av 2,3 kilo!
-Så flott. -Og se, nytt hår.
Jeg er så nære på å få hentesveis.
Slukk lysene, tapere.
Ja, vi møter noen berter på den andre siden av vannet.
-Jeg føler at jeg skal dø, Bart. -Alle skal dø.
-Jeg mente snart. -Jeg også.
IMENS, PÅ WIMBLEDON
Jordbær.
Det var godt.
Hei, Lendl! Tap! Ja!
Poeng og game, Becker.
Og kan harlekinen på tredje rad være snill og dempe seg.
Beklager, folkens.
Beklager, Deres Majestet.
Kjære barn. Håper dere har det bra. Det går bra med oss.
Faren deres er i den beste formen han har vært siden, vel, noen gang.
Størrelse.
Styrke. Smidighet.
Vi savner dere fælt.
Håper dere kan hygge dere med småkakene til dere kommer hjem.
Du, Simpson, fortell moren din at småkakene hennes var vonde.
Jeg frykter ikke lenger helvete, for jeg har vært på Kamp Krusty.
Våre turer har blitt til fæle dødsmarsjer.
-En slange bet meg. -Fortsett, din mark.
Vårt formingssenter er faktisk et Dickensk arbeidshus.
Jobb. Disse Gucci-lommebøkene-
-må komme på gatene i Hongkong innen fredag.
Bart klarer seg gjennom dagene med troen på-
-at Krusty vil redde oss.
Krusty kommer. Krusty kommer.
Men jeg er mye mer pessimistisk.
Jeg vet ikke om dere får dette, for våre kommunikasjonslinjer er brutt.
-Hypp. -Anstrengelsen med å skrive-
-har gjort meg ør-
-så jeg avslutter med å si, redd oss, redd oss nå!
Bart og Lisa.
Barnas brev fra leiren.
Hun klager nå, men når vi kommer, vil hun nekte å dra hjem.
Lisa, jeg har tenkt. Neste sommer skaffer jeg meg jobb.
Homer, det er sent. Vi går glipp av fyrverkeriet.
Marge, vi har alt fyrverkeriet vi trenger her.
Vel, barn, jeg lovte dere noe spesielt i stedet for middag.
Og her er det. Mannen som tok et forlatt garveri-
-og gjorde det til et sommerparadis:
Mr. Krusty the Clown.
Ser du, jeg sa Krusty kom. Akkurat som jeg sa.
Han bringer oss mat og vann og slår ned våre fiender!
Jeg må fortelle dere at Krusty har laryngitt og dårlig rygg-
-så han vil ikke si eller gjøre noe.
Krusty ser feit ut.
Han har vanskelig for å holde balansen.
Han er fortsatt morsom, men ikke "ha-ha"-morsom.
Det er ikke Krusty the Clown!
Hva tror du? Jeg smelte en klovnedrakt på en fyllik?
Ja, Bart. Jeg er definitivt klovnen Krunchy.
Ok, det holder! Jeg er blitt brent av Krusty før.
Jeg fikk hjertebank av de Krusty Brand-vitaminene.
Min Krusty-kalkulator hadde ikke sju eller åtte-
-og Krustys biografi var selvhevdende og med store mangler-
-men nå har han gått for langt! Vi vil ha Krusty!
Vi vil ha Krusty! Vi vil ha Krusty!
Ja, vi vil ha Krunchy! Vi vil ha Krunchy!
-Du sa dere knuste motet deres. -Det gjorde vi.
Dere knuste ingenting!
-La oss ta dem! -Til hydrofoilen!
Mine lubne brødre, hell i dere av frihetens trau!
Søte, næringsrike velling.
-Kowalski! -Browniene mine!
-Wiggum! -En ren underbukse.
-Crandall! -Insulinet mitt!
Bart, du sa du skulle kalle den "Camp Freedom".
Dette klinger bedre.
-Jeg erklærer Dem sir... -Telefon til Mr. Clown.
Dette bør være viktig.
Bare la hodet vippe frem og tilbake.
Nakken din er en godt kokt asparges.
Vi avbryter Zadume Magarabads yogaparty for denne meldingen.
Krise i Kamp Krusty.
Damer og herrer, jeg har vært i Vietnam, Afghanistan og Irak.
Og jeg kan si uten å overdrive at dette er en million ganger verre-
-enn alt det til sammen.
Brenn, Krusty, brenn! Brenn, Krusty, brenn!
En gruppe Spartacuser i skolealder har tatt denne leiren med makt.
Tre leirledere er savnet, og antatt redde.
Hva? Jeg blir fortalt jeg får et eksklusivt intervju med lederen.
Ikke vær gutten. Ikke vær gutten.
Jeg vil at hele verden skal vite at dette var en drittleir.
-Kan jeg si "dritt" på TV? -Ja, på denne stasjonen.
Er det sant du prøvde å begå selvmord?
-Er du og prinsesse Di kun venner? -Dere er avskyelige!
Gribber! Hvor var dere da jeg sang på Farm Aid?
Unna vei, parasitter! Jeg sa, unna vei!
Jeg er ingen forfalskning. Jeg er den ekte Krusty.
Å ja? Hvem spilte datteren din i den kortlivede TV-serien President Clown?
Jeg kan ikke navnet hennes, men hun ranet en spritsjappe i fjor.
Ugler i mosen. La oss se om han har en mikrofon.
Ikke ansiktet.
Det er Krusty. Se på pacemaker- arret, det kveghode-fødselsmerket-
-og hans berømte ekstra brystvorte.
Dere er ikke så ille som tollen.
Hvordan kunne du? Jeg ville aldri gitt mitt navn til et dårlig produkt.
De kjørte en lastebil med penger til huset mitt. Jeg er ikke lagd av sten.
Denne leiren var et mareritt.
De ga oss velling, tvang oss til å lage lommebøker-
-og ett av barna ble spist av en bjørn.
Å, herregud!
Vel, den spiste hatten hans.
-En fin hatt? -Å ja.
Å, herregud!
Jeg skal gjøre det godt igjen.
Dere skal få det kjempegøy.
Gjør klar for to uker på det gladeste sted på jord:
Tijuana!
VELKOMMEN TIL TIJUANA, MEXICO
Norske tekster: Svein Birkemoe