Buenas noches.
Les advierto que el programa de hoy da mucho miedo...
...y puede que luego sus hijos tengan pesadillas.
Hay mucho quejica suelto por ahí...
...y muchos mojigatos, que pueden sentirse ofendidos.
Si es usted uno de ellos, le aconsejo que apague el televisor ya.
¡Venga, atrévase!
Gallina.
Homer, ¿has llamado gallinas a los telespectadores?
No, te lo juro por esta Biblia.
Eso no es una Biblia, es un muestrario de moquetas.
¡Qué peludito!
LOS SIMPSON: ESPECIAL NOCHE DE BRUJAS III
CEMENTERIO DE SPRINGFIELD
LA CLASE DE DREXELL
ESTOY CON ESE ESTÚPIDO
OBRERO AMERICANO
¡Saludad al César en toda su gloria!
Soy Calíope, musa de la poesía heroica.
¡No me digas!
¡Estúpida fiesta! Ojalá fuéramos a dar sustos.
Vamos, Bart. No hace falta salir de casa para pasar miedo.
Veréis, niños, quizá no lo sepáis, pero hubo una vez una bruja malvada...
...que tuvo una muerte espantosa.
Estos son sus ojos.
Este es su pelo.
Y este es su cerebro.
¡Eh, mamá! Nos hemos quedado sin los ojos.
- Homer, lo estás estropeando. - Bueno, es un juego malvado.
Está bien, organizaremos otra actividad de Halloween.
- ¿Alguien sabe un cuento de fantasmas? - Yo sí, uno de un niño y su muñeco.
- Eso no da miedo. - ¡Su muñeco infernal!
Me parece que me voy al súper.
PAYASO SIN COMPASIÓN
Feliz cumpleaños, Bart.
- Gracias, abuelo. - ¿Quién te ha dado tanto dinero?
El gobierno. Ni lo gano, ni lo necesito.
Pero como se retrasen en el pago, ¡conocerán el infierno!
Eh, Homer, ¿y tu regalo?
O sea, no te preocupes, hijo. Se me ha olvidado comprarte un regalo.
- Te juro por la tumba de mi padre... - ¡Eh!
...que ahora mismo te lo compro.
Casa del Mal "LO TENEMOS TODO"
- ¿Tiene muñecos? - Tengo artículos prohibidos...
...de lugares en los que el hombre no osa aventurarse.
También tengo yogur helado, al que llamo "yogurlado".
Necesito algo para el cumpleaños de mi hijo.
Tal vez esto sea del gusto del caballero.
20% RAYÓN 80% CABEZA REDUCIDA
Llévese este. Pero cuidado, sobre él pesa una horrible maldición.
- Eso es malo. - Y una tarrina de "yogurlado" gratis.
- Eso es bueno. - El "yogurlado" también está maldito.
- Eso es malo. - Pero puede elegir el sabor.
- Eso es bueno. - Contiene benzoato potásico.
- Eso es malo. - ¿Me puedo ir ya?
Feliz cumpleaños, hijo.
¡Por las barbas de César, es un Krusty parlante!
Soy Krusty el payaso y te quiero mucho.
¡Papá! Este es el mejor cumpleaños que he tenido.
Ese muñeco es un peligro, un peligro.
¡Peligro!
Siempre dices eso de todos los regalos.
Solo quiero que me hagáis caso.
Los científicos afirman que la contaminación de Springfield...
...solo es perjudicial para niños y ancianos.
Soy Krusty el payaso, y me caes fatal.
Soy Krusty el payaso, y te voy a matar.
Y lo ha dicho sin que tirara de la cuerda.
He dicho que voy a matarte, ¡a ti, Homer Simpson!
¿Ah, sí? ¿Con qué?
Homer, ¿qué pasa?
El muñeco ha intentado matarme.
Diría que a papá le está afectando el estrés, pero ¿qué estrés?
¡No me dejéis solo con él!
Ahí va el último y frágil lazo que me unía a la heterosexualidad.
Encanto, ponte cómoda, relájate.
¿No tienes mucho calor con ese uniforme?
¿Crees que tus calcetines sucios me van a detener? Pues...
...la verdad es que me estoy mareando.
POZO SIN FONDO
Adiós, muñeco.
Arrivederci, Vito.
Fui tonto al pensar que me comprarían fotos de Whoopi Goldberg desnuda.
¿Qué diantre...?
Y ya está.
- ¿Adivina quién soy, gordo? - ¡Marge, Marge, mira!
¡Oh, Dios mío!
El muñeco quiere matarme y el tostador se ha reído de mí.
¡El agua del perro!
¿PROBLEMAS? LLAME AL 1-900-NO-DENUNCIE
Oiga, su muñeco está intentando matar a mi marido. Sí, espero.
Sí, aquí está el problema. Alguien lo ha puesto en "malo".
MALO BUENO
- Te quiero, Homer. - ¡Dame un abrazo!
- Aquí tienes, tío. - ¿Has sacado al perro?
- Sí, y me ha enterrado dos veces. - Es que los perros entierran trastos.
¡Vale, memo!
¡Ay, qué día! Homer me ha hecho frotarle con la esponja en la bañera.
Pero volver a tu lado hace que lo olvide todo.
Espera, deja que te ayude.
Entonces, ¡su esposa entró por la puerta!
- ¿Y? - ¿Os he dicho que estaba muerta?
- No. - Pues lo estaba.
Y le atizó en la cabeza con un palo de golf.
- ¿Y? - ¿No lo recuerdas?
Él siempre estaba jugando al golf, y a ella le traía frita.
Dijiste que jugaba a los bolos.
Homer, hasta mi tos da más miedo que esas paparruchas.
Abuelo, cuéntanos un cuento tú que has tenido una vida tan intensa.
No es verdad y tú lo sabes. Pero sí he visto muchas películas.
REY HOMER
Me llamo Marge Bouvier. Vengo por lo del anuncio.
"Se busca mujer blanca soltera para expedición misteriosa.
Han de gustarle los monos. Preferible no fumadora".
Es agradable contar con alguien...
...que no sean esos rudos y groseros marineros.
- ¿Qué opina, Smithers? - No es una buena mezcla.
Ya sabemos lo que opina. Señorita, ¡está contratada!
- Vamos a la Isla de los Monos. - A capturar a un mono gigante.
Ojalá fuéramos a la Isla de los Pirulís.
¿La Isla de los Pirulís? ¿Y qué hay en esa isla?
Monos, pero no son tan grandes.
¡Homer, Homer, Homer!
¿Quién es el susodicho Homer?
Un simio prehistórico de 15 m...
...o un truco publicitario de la agencia de turismo de la Isla de los Monos.
- Da igual, bajaremos a tierra. - ¿Yo también debo bajar?
Claro. No íbamos a dejarnos aquí a nuestro cebo.
Quiero decir, a nuestra ce... “Centelleante belleza".
Qué bien he disimulado.
¡Homer, Homer, Homer!
Procure pasar inadvertida.
La mujer del pelo azul será un buen sacrificio
- ¿Qué dice? - Dice:
"Nunca sacrificaríamos a la mujer del pelo azul".
¡Oh, qué majos...!
Smithers, es una oportunidad única.
Si lo cazamos vivo, podemos llevarlo a Broadway.
Muerto, venderemos guiso de mono al ejército.
No me toque, fresco.
No nos interesa matarlo. Disparen a la zona de las ingles y la panza.
¡Eh, Homer, vale ya! ¡No jorobes, no me comas!
Buena puntería, Carl. ¡No! ¡No!
Muy bien, simio, aspira el aroma de esta bomba de gas.
BOMBAS DE GAS
Buen trabajo, Smithers. Recuérdeme que le suba el sueldo cuando volvamos.
¡Vaya!
"KING HOMER" LA OCTAVA MARAVILLA DEL MUNDO
Y LAS CORISTAS MÁS RELLENITAS DE LA CIUDAD
¿Qué va a ofrecernos hoy, Sr. Burns?
Podrán contemplar al simio durante tres horas.
Y luego acabaremos con la comedia étnica de Dugan y Dershowitz.
¡Sensacional!
Damas y caballeros, en su tierra natal era un rey...
...pero se lo presentamos encadenado para que puedan deleitarse.
¡Con ustedes, Homer, la octava maravilla del mundo!
¡Rábanos! ¡Qué tamaño tiene esa plataforma!
Me parece que le están enfadando.
¡Venga ya! Pero ¿qué va a hacer? ¿Darse a la fuga por Springfield?
¡Eh, mono! ¿Quieres un cacahuete?
Te he dicho uno.
Lo malo es que la crítica se ensañará con nosotros.
¡Ah, hola, Homie!
- Se lo está tomando con calma. - Habrá que repostar.
Estás un poco colorado.
Deberías comer más verduras y menos personas.
- No está muerto. - No, pero su carrera sí.
Recuerdo cuando Al Jolson se escapó por el Winter Garden...
...y subió al edificio Chrysler.
Después de aquello, no conseguía que nadie en la ciudad le arrestara.
No te preocupes, Homie. Yo voy a cuidar de ti.
MUJER SE CASA CON SIMIO NACE DICK CAVETT
¿Familia del novio o de la novia?
Por aquí.
Si pudieran dejar de rascarse durante un segundo.
¡Espere, espere! Marge, no encuentro a tu padre.
¡Oh, Homer!
Bueno, niños, en vez de golosinas he preferido traer un surtido de frutas.
La fruta es la golosina natural.
Hola, queridos amiguitos. ¿Os he dado un sustillo?
¡Mecachis!
Buen intento, Sr. Flanders, pero lo que le voy a contar hará que se orine encima.
Demasiado tarde.
Z DE ZOMBIES
De la A de alimento a la Z de zoo. El primer diccionario del bebé...
...nos ofrece 26 páginas de emociones alfabéticas.
Bart, ¿no me dirás que te has leído un libro para parvulitos?
- Bueno, casi del todo. - Tienes que leer otro libro.
"¿Dónde está Wally ahora?"
¡Jo, es que ya no se esfuerza nada!
Caray, nunca me había fijado en eso.
SECCIÓN OCULTA
¿Qué es esto?
LIBRO de MAGIA y HECHIZOS
- ¡Maldad! - ¡Maldad!
- ¡Locura! - ¡Cuidado!
¡Cuidado!
Guay.
Capítulo ocho: "Hablemos de Zombis".
"Si un zombi te muerde, te conviertes en un zombi.
Vagas por el mundo comiendo cerebros hasta que se rompe el hechizo".
¡Bart, por favor! ¿No recuerdas que hoy hace cuatro años que Snowball I...
...fue atropellada por Clovis, el hermano borrachín del alcalde?
¡Eh! A lo mejor encontramos un hechizo para conseguir resucitarla.
A ver qué dice aquí. "Cómo conseguir un esqueleto más blanco".
"Vender el alma a precio de mercado". ¡Aquí! "Cómo resucitar a los muertos".
CEMENTERIO DE SPRINGFIELD
CEMENTERIO DE MASCOTAS
COMIDO POR ERROR
PEZ POLICÍA
CRIATURAS DEL CAPITOLIO
PERRO FAMILIAR
¡Cullen, Rayburn, Narz, Trebek!
¡Zabar, Kresge, Caldor, Walmart!
No funciona.
¡Bart, te has equivocado de hechizo! ¡Zombis!
Lisa, calla, ellos prefieren ser llamados "muertos vivientes".
Ya. Tan bonito como una postal.
¡Zombis!
Ya. Tan bonito como una postal.
¿Qué tal, forasteros? ¿En qué puedo ayudarles?
- Cerebros. - Cerebros.
¡Caray, si es Sue Dokes! Creía que habías muerto...
Papá, hemos hecho una cosa muy mala.
- ¿Os habéis cargado el coche? - No.
- ¿Habéis resucitado a los muertos? - Sí.
Pero el coche está a salvo.
Entonces no importa.
Martin Prince, preséntese ahora mismo en mi despacho.
Y traiga consigo ese jugoso cerebro de ajedrecista que Dios le ha dado.
¡Eh, chicos! Mirad lo que podéis ganar en la lotería de Krusty.
DIFICULTADES TÉCNICAS ESPEREN, POR FAVOR
Para participar, enviadme los cerebros de vuestros padres...
...o bien una postal que diga "Cerebros de padres" al apartado...
- ¿Has atrancado la puerta? - ¿Para qué?
Ah, los zombis. No.
A ellos no les hagáis daño. ¡Matadme a mí!
- ¡Cerebros! - ¡Cerebros!
Pensé que jugar con magia negra sería la monda.
¡Qué equivocación! Nunca debí leer aquel libro.
¡Espera! Quizá haya otro libro que diga cómo romper el hechizo.
Es nuestra única esperanza.
¡Al depósito de libros!
¡Eh, Simpson! Me suenan las tripas. ¿Te importa si me como una de tus orejas?
Papá, has matado al zombi Flanders.
¿Era un zombi?
KZMB, la emisora de los zombis.
Los zombis han acorralado a los terrícolas.
Pronto la raza humana se pudrirá y caerá como esas...
...ciruelas maduras que hemos visto con nuestros "observascopios".
¡Más cuidado! ¡En la cara no!
- ¡Barney, tú también eres uno! - Yo no soy un zombi, pero...
...allí donde fueres, haz lo que vieres...
- ¡Ahí va! ¡Si es George Washington! - ¡Toma, George Washington!
¡Muerde el polvo, Einstein!
¡Se acabó la función, Shakespeare!
¡Ser o no ser, he aquí el zombilema!
- ¡Corre, Bart! - ¡Kolchak, Mannix, Banacek, Dano!
¿Qué pasa?
No me había fijado en que te has convertido en una preciosa mujercita.
¡Trojan, Ramses, Magnum, Sheik!
- ¡Nos veremos en el infierno! - ¿Sigues con la misma lápida?
Perdone, John Smith soy yo.
- ¿John Smith, 1882? - Me he equivocado.
Los zombis que invadieron la ciudad ya no son más que cadáveres en las calles.
Menos mal que no nos convertimos en zombis descerebrados.
La tele.
Hombre tropieza.
Gracioso.
Traducción: JORDI SASPLUGAS