LES SIMPSON
UN ROT N'EST PAS UNE RÉPONSE
En direct de la superbe île Molokai à Hawaï
où l'on n'envoie plus les lépreux :
C'est Le Carnaval des Stars!
Je suis votre hôte, Troy McClure.
Vous m'avez vu dans des films comme Les Aventures érotiques d'Hercule
et La Meurtrissure était presque parfaite.
Ce soir, nous verrons Angela Lansbury marcher sur des braises.
Excitantesque!
Comment peut-on maltraiter son corps de cette façon?
Moe, ne jette pas cette saumure!
D'abord, un homme dont le combat contre le Percodan
sera bientôt le film de la semaine. Krusty le Clown!
Je serai joué par Jimmy Smits!
Il affronte son public le plus dur : trois tigres de Sibérie!
Simba, sur la balle.
- Pas le visage! - Ils vont le mâcher un moment.
La policía!
Homer, un appel pour toi.
Homie. Il commence à neiger fort. Tu devrais rentrer.
Mais Marge, Alan Thicke jette des couteaux à Ricardo Montalban.
Désolé, Ricardo.
Faites attention, les gars. Il y a pas mal de neige.
Je pige votre ma-neige.
Tu es lourdingue, Marty.
Bon, il a autant souffert que moi.
Avant de vous rembourser, une question.
Cet endroit, chez Moe, que vous veniez de quitter,
c'est une boutique ou quoi?
Ne lui dis pas que c'est un bar.
Qu'y a-t-il d'ouvert le soir?
C'est un magasin pornographique. J'achetais des revues X.
Je n'avais jamais pensé à ça.
Le vieux Zeke, il voyage à côté de moi.
Je me fie pas à un cochon quand y a des pastèques.
VACLAV LE FOU PROCHAINE SORTIE
VACLAV LE FOU VOITURES D'OCCASION
Elle fera 300 hectares avec un seul plein d'essence.
- De quel pays vient-elle? - Il n'existe plus.
Mais faites un essai et vous serez convaincu.
Passez en H!
HOMMAGE À L'OUVRIER AMÉRICAIN 61% DE NON DROGUÉS!
Si j'achète une voiture, le parking est gratuit!
GAGNEZ CETTE VOITURE
- Vous êtes livrée avec la voiture? - Vous, alors.
BONNIE ET CLYDE LA VOITURE DE LA MORT
Bart! Elle appartenait à Bonnie et Clyde! Un peu de respect.
AUTOS DU 4e REICH DEPUIS 1946
Nos infatigables ingénieurs testent plus de 1 000 voitures par an.
- Attendez! Ce n'est pas un mannequin! - Le stand est fermé!
La Batmobile!
Adam West! Les enfants, Batman!
Papa, ce n'est pas le vrai Batman.
Si, je suis Batman. Voici une photo de moi avec Robin.
Qui est Robin?
Je présume que vous ne connaissez que les nouveaux films de Batman.
Michelle Pfeiffer.
La seule vraie Catwoman, c'est Julie Newmar, Lee Meriwether ou Eartha Kitt.
Je n'avais pas besoin de plastique pour améliorer mon physique.
Du pur West.
Et pourquoi Batman ne danse plus? Vous vous rappelez le Batusi?
Ravi de vous avoir vu.
Reculez. Ne le regardez pas dans les yeux.
Pensez à ce que je pourrais faire avec ce camion.
PAYEZ-MOI À CHÔMER
MORT AUX ARBRES
Je dois dérober ces œuvres d'art à la Maison-Blanche.
Je ne peux pas sortir à cause des manifestants.
M. le Président, ces jeunes gens vont devoir affronter la réalité.
Je n'ai pas les moyens.
Ça ne coûte pas d'argent, ça en rapporte!
Vous le payez en dégageant toutes ces allées.
Il faut que j'en discute avec ma femme.
Votre femme?
Vous croyez que je vais acheter ce camion à cause de ce bruit?
Je le prends!
Mais pourquoi as-tu acheté ça? On n'a pas les moyens.
Si tu cries chaque fois que je fais une bêtise,
je vais devoir arrêter de faire des bêtises.
- Bien. - Très bien.
Je ne ferai plus jamais de bêtise. Bonne nuit!
- Homie, tu t'es fait mal? - Non.
Marge ne tenait bien sûr pas compte de ces superbes prospectus.
M. Chasse-neige APPELEZ : KL5-3226
Inutile, Homer. Les gens ne lisent pas ça. Regarde.
Vingt pour cent chez Lullabuys. Dites que Gros Bébé vous envoie.
Je sais que vous m'entendez. Je vous parle!
Vous me rendez malade!
Les gars comme nous n'ont jamais de répit.
Au moins, je peux pas tomber plus bas.
Reviens ici, ma couche! Reviens ici!
Bonjour, maman.
Et pour nous lire les Epîtres de saint Paul, voici Homer Simpson.
Seigneur, dans Ton infinie sagesse,
Tu sais que pour un chasse-neige, Tu dois appeler KLondike 5-3226.
- Homer, c'est vraiment très bas. - Pas aussi bas que mes prix.
Appelez-moi!
Mon camion.
Papa, as-tu pensé à acheter de la pub sur la chaîne 92?
Regarde ce que ça donne.
90 chansons de marins sur trois CD.
Achetez maintenant et recevez un CD cadeau, Matelote et matelot.
Bientôt l'heure de notre pub.
Papa, qui regarde la télévision à 3 h du matin?
Les alcooliques, les inaptes, les solitaires en colère.
Regardez! C'est ça!
C'est peut-être une chaîne nulle, mais les Simpson sont à la télé!
Notre allée est pleine de neige!
Le vieux bonhomme Hiver!
C'est moi! Je remplis vos allées de glace et de neige!
Que pouvez-vous y faire? Rien, vous n'y pouvez rien!
- Attendez! - M. Chasse-neige!
Fiche le camp, mauvaise saison!
D'accord, je m'en vais.
J'ai mal à la tête. Je vais m'allonger.
Je suis M. Chasse-neige.
Marre d'avoir les mains coupées par vos chasse-neige à soufflerie
et des crises cardiaques à force de pelleter la neige?
Alors appelez KLondike 5-3226
et recevez un t-shirt gratuit.
STOCKDALE PRÉSIDENT
Vous serez surpris.
Mais je suis radine. Je peux me payer ça?
Bien sûr! Mes prix sont si bas que vous croirez avoir perdu la raison.
Vous êtes bien sûr mandaté par la ville?
La ferme, mon garçon.
Rappelez-vous :
Appelez M. Chasse-neige, c'est mon nom Mon nom est M. Chasse-neige
Bien, M. Tout-le-monde a notre numéro.
Maintenant, on joue à attendre.
Ce jeu m'ennuie. On joue aux Hippos Affamés.
Merci, M. Chasse-neige. Ma boutique peut rester ouverte.
On y va.
CHÂTEAU DE RETRAITE DE SPRINGFIELD
On n'est plus prisonniers! On peut aller où bon nous semble!
J'ai froid et j'ai peur.
Les cours vont être annulés.
Regardez!
Grâce à ton père, vous ne perdrez pas une minute d'école.
Fais ta prière, Chasse-neige!
M. Chasse-neige, pour avoir permis aux gens de se déplacer
sans recourir aux transports publics ou à l'auto-stop,
je vous remets les clés de la ville.
Et voilà, M. Chasse-neige. Une bière offerte.
Moe, tu n'en avais même pas offert aux otages iraniens libérés.
D'abord, ils n'auraient pas dû y aller. Mais Homer est un vrai héros.
J'aimerais bien être un héros.
Avoir envie ne suffit pas.
Tu dois quitter cette couche, sortir,
et être le meilleur Barney possible.
Me voici, univers!
- Tu crois qu'il va s'en tirer, Moe? - Il s'en tirera très bien.
J'avais tort à propos de ce chasse-neige.
Je suis vraiment très fière de toi, M. Chasse-neige.
Ça peut paraître stupide, mais pour changer, pourrais-tu...
- Mes ongles? Brosser mes dents? - Non, non.
Pourrais-tu mettre ta tenue?
Juste pour s'amuser.
Appelez M. Chasse-neige, c'est mon nom Mon nom est M. Chasse-neige
De l'or blanc.
LE ROI DE LA NEIGE
Salut, Homer! Dis bonjour au Roi de la Neige!
Barney, tu m'as volé mon idée.
T'en fais pas, Homer. Un peu de compétition ne fait pas de mal.
Mais c'est Monsieur Chasse-neige.
Roi de la Neige, à mon tour.
Linda Ronstadt!
Linda Ronstadt? Que fait-elle là?
On a étudié l'idée de se mettre ensemble un temps.
Quand la neige commence à tomber Il y a un homme que vous devriez appeler
Le KL5-4796 Appelez
M. Chasse-neige est un perdant Et je pense que c'est un poivrot
Vous feriez mieux d'appeler Le Roi de la Neige
Comment as-tu pu, Barney? Après ce que j'ai fait pour toi.
TEST D'APTITUDE GUIDE
Larmoyant est pour dyspeptique et exubérant est pour effervescent.
Très bien! Harvard, me voici!
Barney, mon père dort. Une bière?
- Je sais pas. L'exam est demain. - Deux mots pour toi :
Détends-toi, mec.
D'accord. Juste une. Si ça me débarrasse de toi.
Où étais-tu pendant tout ce temps?
Merci, Roi de la Neige.
Flanders, je croyais que tu étais un de mes clients.
- Homer, déneige donc encore une fois. - N'y compte pas.
J'ai pas besoin de ton boulot.
Je prends l'argent. Mais je ne déneige pas ton allée.
M. West, vous aviez un boulot pour moi.
J'en avais un, quand je vous ai appelé il y a 45 minutes.
Salut, Superman. Je ne révèlerai pas votre identité.
Sonne, bon Dieu. Sonne!
Monsieur Chasse-neige. C'est bien ici.
J'appelle de la part des comptes en souffrance chez Kumatsu Motors.
Vous cherchez le monsieur qui déneige les allées.
Ici, c'est Tony Plow. Vous savez, celui du feuilleton télé.
Oui, ils étaient gay. Qu'est-ce que je vais faire?
Peut-être une autre pub. Plus fraîche et originale.
Je sais. Je vais faire du rap.
Je suis M. Chasse-neige Le meilleur déneigeur des États-Unis
J'ai un chasse-neige Je bouge beaucoup de choses
- Arrête, papa, tu nous gênes! - Arrête, s'il te plaît.
- Arrête ça. - Promets de ne pas recommencer.
Bien.
AGENCE DE PUBLICITÉ
Je vous garantis que vous aurez une pub qui sauvera votre affaire.
Ces pubs radio où des types
aux voix ennuyeuses geignent?
Je les ai inventées.
C'est chaque fois pareil.
MONSIEUR CHASSE-NEIGE
- Papa, c'était ça, ta pub? - Je ne sais pas.
Le flambeau a été transmis à une nouvelle génération
de chasseurs de neige.
Allez, donnez-moi cette clé.
- Des marques de dents! - Je la croyais en chocolat.
- Elle était dans du papier alu. - Pas du tout!
L'endroit le plus touché par le blizzard est le Sommet des Veuves.
Notre ami Arnie Pie est sur place.
Tout est enneigé. Je ne vois que du blanc.
Les conditions de ski?
S.O.S! On va rentrer dans la montagne! Dites à ma femme que...
Excellent, Arnie.
Allô, le Roi de la Neige?
Je me demandais si vous pouviez venir
jusqu'au Sommet des Veuves?
Je sais pas. Ça me prendrait la journée.
Je pourrais pas déneiger ailleurs.
Il y aura 10 000 dollars pour vous.
Ah oui? Avec quels présidents?
Tous. Ils ont une réunion.
Carter s'est évanoui sur le divan.
J'arrive tout de suite!
Je voudrais une version espagnole de ton jingle pour mon prochain album.
D'accord, fais ça.
Bon, je pense que vous pouvez déneiger mon allée.
Qu'est-il arrivé au Roi de la Neige?
Je crois qu'il ne respecte pas ses clients.
Assurez-vous de ne pas érafler l'asphalte.
Asphalte mes fesses.
Alors j'ai dit : "Asphalte mes fesses."
Le Roi de la Neige de Springfield est pris au piège.
Gumble, qui remet ici 50 000 dollars à la compagnie de danse,
a été pris dans une avalanche au Sommet des Veuves.
Une scène filmée par une équipe
de la Fox qui tournait A La Recherche du yéti.
- Attends, Bob, on voit ta montre. - Oh, zut!
Qu'est-ce que c'est?
C'est de ma faute. Je dois le sauver.
SOMMET DES VEUVES, 4150 m ROUTE FERMÉE
Homie, n'y va pas, s'il te plaît.
Cette machine est aussi sûre qu'un chamois.
Doucement. Doucement.
Mourir n'est pas si mal. Je retrouverai ceux que j'aime,
mon papa, cette plante que je n'arrosais jamais.
Homer, tu m'as sauvé la vie et je ne l'oublierai jamais.
Désormais, on est partenaires.
Barney, c'est super.
Quand deux amis travaillent ensemble, même Dieu ne peut pas les arrêter.
Ah, non?
La neige a fondu. On peut de nouveau sortir!
Je n'aime pas le look de ces adolescents.
Cette vague de chaleur est-elle due à l'effet de serre?
Si des journées à 20° en hiver sont dues à la pollution,
je vous prie de m'excuser, mais je garde ma vieille Pontiac.
- Allô? - Allô, c'est le service reprise.
Je vous distrais pendant qu'on reprend le camion.
Ah oui? Vous me croyez complètement...
Homie, tu es en bonne santé, tu as retrouvé ton meilleur ami
et tu as ce petit quelque chose de spécial.
Tu veux dire...
M. Chasse-neige, c'est mon nom Mon nom est M. Chasse-neige
On prévoit de violentes rafales de passion
suivies par de longues périodes d'entente très cordiale.
Traduction : Noemie Demol