LOS SIMPSON
NO COMERÉ COSAS POR DINERO
Simpson, Homer Simpson
El mejor tío de la historia
De Springfield
Está a punto de chocarse con un castaño
¿Qué hacen con esto después de que lo sellemos?
He oído que los dejan en una mina abandonada cubiertos de cemento.
Yo he oído que los envían a un estado del sur con un gobernador ladrón.
Da igual, hoy dormiré bien.
Señor, ¿dónde lo dejamos? ¿En el parque infantil?
No, tanto niño calvo levanta sospechas. ¡Al parque!
Está lleno, señor.
Eso es ridículo. En el último árbol pusimos 9 bidones.
Agente Malone, Protección Medioambiental.
Unos niños exploradores descubrieron su jueguecito de "esconder el fluido".
LIBERTAD Y JUSTICIA PARA LA MAYORÍA
Sr. Burns, en vista de su increíble desprecio por la vida humana...
...este tribunal le condena a pagar tres millones.
Smithers, mi cartera está en el bolsillo frontal derecho.
- Y me llevo esa estatua de la Justicia. - Vendida.
¡BURNS PAGA 3 MILLONES A LA CIUDAD!
Ah, Andy Capp, borracho maltratador de esposas.
Habrá una asamblea para decidir cómo gastar el dinero de Burns.
Ah, qué ayuda para nuestras infradotadas escuelas públicas.
Y ahora, niños, lección de historia.
Poneos los cascos de realidad virtual.
MONGOLIA, 1200 d. C.
Excelente. Hola, Lisa, soy Genghis Khan.
Irás donde yo vaya, profanarás lo que yo profane, comerás a quien yo coma.
Ambos sabemos cómo debería este dinero gastarse, no, cómo debe gastarse.
Bart, haremos lo que quieras, pero detén a tus hormigas gigantes.
Deberíamos gastar el dinero en algo...
...bueno para toda la ciudad.
- ¿Un cartel que diga "Gordas no"? - No.
AYUNTAMIENTO DE SPRINGFIELD
Parece que está aquí toda Springfield.
¿Podría esta ciudad ser más estúpida?
Orden. En pie para la jura de bandera.
- ¡El dinero! - Un momento.
Revisemos las actas de la última reunión...
- Pasemos al dinero. - ¡Pasemos al dinero!
Bien. Escuchemos las sugerencias...
...de inversión de los 2 millones.
Querrá decir 3 millones.
Claro. Qué tonto soy.
Podríamos contratar bomberos...
...para apagar ese incendio de la zona este.
Aburrido.
Hola. Me llamo Snrub y vengo de un lugar muy lejano.
Sí, esto colará.
Propongo que se invierta el dinero en la central nuclear.
Me gusta lo que piensa Snrub.
Perdón, me gustaría que el dinero se invirtiera en más policía.
Este año me han disparado ocho veces, y...
- ...casi pierdo el trabajo. - Llorón.
Soy Marge Simpson y tengo una idea.
- Sonará un poco aburrida... - Hable.
Me distraeré con unas cartas pornográficas.
Bien, habrán notado las malas condiciones de la calle principal.
La hemos destrozado con las cadenas para la nieve...
...y llevando demasiado peso.
¡Cómo salta el pavimento!
Y esos baches son una molestia.
PALOMITAS
¡Esperen un momento! Claro que podríamos arreglar la calle principal.
Y poner todos los huevos en un cesto.
¡Basta! No he terminado.
Podríamos tirar todo nuestro dinero en esa estúpida callejuela, pero...
Yo no estoy a favor de ello.
¡Calle principal! ¡Calle principal! ¡Calle principal!
Los que estén a favor del plan del abuelo Simpson para la calle principal...
Una ciudad con dinero es como la mula con la rueda de hilar.
Nadie sabe cómo la consiguió y no sabe cómo usarla.
- Mula. - Soy Lanley. Lyle Lanley.
Y vengo a proponeros, buena gente, una idea.
Quizá la mejor... No es para vosotros.
- Es más para Shelbyville. - Espere un momento.
Somos mejores que los de Shelbyville.
- Díganos su idea y votaremos. - Bien, les diré qué haré.
Les mostraré mi idea.
Les ofrezco el Monorraíl de Springfield.
He vendido monorraíles en Brockway, Ogdenville y North Haverbrook.
¡Y ahora salen en el mapa!
No hay nada...
...como un buen monorraíl eléctrico de 6 vagones.
- ¿Qué he dicho? - ¡Monorraíl!
- ¿Cómo se llama? - Monorraíl.
- ¡Eso es, monorraíl! - Monorraíl, monorraíl, monorraíl.
- Dicen que son muy ruidosos - Se deslizan suavemente, airosos
- ¿Podrían doblarse las vías? - Amigo hindú, nunca en la vida
- ¿Y si somos unos vagos? - Tendréis cómodos trabajos
- ¿Le ha enviado el diablo? - No, buen hombre, vine como el rayo
- Perdí la anilla de la lata - Tome mi boli-navaja
Springfield solo tiene una opción Alzad las manos en votación
- Monorraíl - ¿Cómo se llama?
- Monorraíl - Otra vez.
¡Monorraíl!
Pero la calle principal está Hecha polvo aún
Mamá, ya habló la multitud
Monorraíl, monorraíl, monorraíl
¡Monorraíl!
Mono...
Monorraíl, monorraíl, monorraíl
Debimos invertir el dinero en la calle principal.
Debiste escribir una canción, como ese tipo.
Bienvenido, Sr. Lanley. Soy la Srta. Hoover.
- ¿"Señorita"? Cuesta creerlo. - Ah, usted...
Responderé a vuestras preguntas sobre el monorraíl.
- Yo. - Yo.
- ¿Correrá más que The Flash? - Seguro.
- ¿Superman corre más que The Flash? - Claro, ¿por qué no?
Jovencita, ¿te preguntas si tu muñeca viajará gratis en el monorraíl?
No. Díganos por qué debemos construir un sistema de transporte de masas...
...en una ciudad con población centralizada.
Jovencita, es la pregunta más inteligente que me han hecho.
- ¿Sí? - Te respondería...
...pero sólo lo entenderíamos tú y yo.
Y eso incluye a tu maestra.
Siguiente. Tú, el que come pegamento.
Próximamente, Camionsauro: La película...
...con Marlon Brando haciendo la voz de John Camionsauro.
Coche loco. No sé si comerte o besarte.
Imita la voz de un famoso.
- ¿Su trabajo no tiene salida? - Quizá.
¿Derrocha el don de la vida ante la caja tonta?
- Qué te importa. - ¿Va por la tercera cerveza?
¿El güisqui cuenta como cerveza?
Entre en el emocionante mundo del conductor de monorraíles...
...matricúlese en el Instituto Lanley.
Puede que no sea como en la foto.
Quiero conducir monorraíles.
- Homer, no. - Es el sueño de mi vida.
Tu sueño era saltar al campo en un partido de béisbol.
Y lo cumpliste el año pasado.
IDIOTA ARRUINA PARTIDO SPRINGFIELD PIERDE BANDERÍN
Ah, sí.
INSTITUTO LANLEY de CONDUCCIÓN DE MONORRAÍLES
Buenas tardes. Antes de empezar, ¿hay aquí algún periodista investigador?
- Yo, y ella. - Bien, váyanse, por favor.
- ¿Con la cámara oculta? - Por favor.
Vamos, Phil.
TEST PARA CONDUCTORES DE MONORRAÍLES
Puedes convertirte en mono por subir en el monorraíl.
- Falso. No, quizá es cierto. - No, tenías razón. Es falso.
Serás un verdadero conductor de monorraíl.
Eso es, chico.
Pensaba que tenías un trabajo castrante, sin salida.
- Críos. - Ahora quiero seguir tus pasos.
¿Te harás llamar Homer Jr.?
Los chicos te llamarían "Ho-ju".
Ya hablaremos.
Vamos, sigue. Más. Más.
Hola, Homer.
Ah, detesto ese sonido.
Según este libro, el monorraíl va a más de 240 km/h.
- ¿Y si algo sale mal? - ¿Y si?
¿Y si mientras me ducho piso el jabón?
Ah, Dios, ¡me mataría!
Me aterra que quieras trabajar en algo tan arriesgado.
Los conductores de monorraíl estamos locos.
Nos gusta la muerte, engullimos el riesgo como otros engullen cacahuetes.
- ¿Te pongo cachonda? - No.
- ¿Y si me desabrocho? - Buenas noches.
¿Y si hablo así?
¿Y si te canto?
Di mi amor a un pollo No tenía hueso
Pollo.
Entonces, mono significa "uno" y raíl significa "raíl".
Con esto concluye nuestro curso intensivo de tres semanas.
Espera, tío, ¿quién será conductor?
Ah, sí, eso. He seguido vuestros progresos de cerca.
YO HACIA TAHITÍ
Y este caballero destaca mucho del resto.
- ¿Quién, yo? - Sí, claro.
Tras una gran búsqueda, Springfield tiene conductor de monorraíl:
Homer Simpson.
FOTO DE ARCHIVO
En este soporte puedo poner las bebidas...
...o las madalenas.
¡Caramba, papá! Conoces bien tus monorraíles.
Aquí hay una familia de zarigüeyas.
Le he puesto "Mordisquito" a la grande.
Voy a ver al Sr. Lanley.
MONORRAÍLES LANLEY
¿Sr. Lanley? ¿Sr. Lanley?
DESPACHO DE LYLE LANLEY
YO
CAPULLOS
- ¿Qué ha visto? - Nada que incrimine.
- Bien. - Bueno, adiós.
No sé por qué dejo estas cosas por aquí.
He vendido monorraíles en Brockway, Ogdenville y North Haverbrook.
¿Podrían doblarse las vías?
Le he puesto "Mordisquito" a la grande.
He vendido monorraíles en Brockway, Ogdenville y North Haverbrook.
¿Podrían doblarse las vías?
Le he puesto "Mordisquito" a la grande.
NORTH HAVERBROOK ¡DONDE EL MONORRAÍL ES EL REY!
Váyase. Aquí no hay monorraíl, nunca lo ha habido.
CAFÉ MONORRAÍL
Disculpe, señora, ¿pregunta por el monorraíl?
- ¿Quién es usted? - Soy Sebastian Kobb.
Lanley me contrató para construir su monorraíl.
Recortó costes de todas partes. Cables, frenos...
...y el famoso del viaje inaugural fue Gallagher.
Esto es lo que queda de uno de los peores trenes jamás construidos.
Sr. Kobb, ¿qué podemos hacer?
Será mejor que tengan un buen conductor.
Monorraíl
Las llaves están dentro. Trae una piedra.
ESTACIÓN CENTRAL DEL MONORRAÍL DE SPRINGFIELD
Damas y caballeros, nada atrae a las estrellas...
...como un viaje inaugural de monorraíl.
Todos están aquí, desde el expulsado...
...Dash Calhoun hasta Krusty el payaso.
Krusty, no contestas mis llamadas. No conoces a nuestro hijo.
Ahí llega uno de los adolescentes de Springfield Heights, 90210.
Es guay, es sexy, tiene 34 años. Un aplauso para Kyle Darren.
Y la sensación de la música country, Lurleen Lumpkin...
...recién salida de la clínica Betty Ford.
- ¿Qué has hecho últimamente, Lurleen? - Pasé la noche en una zanja.
¿Qué os parece, amigos?
Cedo la palabra a nuestro maestro de ceremonias, Leonard Nimoy.
Diría que esta nave alcanza la velocidad estelar 5.
Permita que le diga que la fuerza le acompañe.
- ¿Usted sabe quién soy? - Creo que sí.
¿No era uno de los Little Rascals?
Sr. Lanley, ¿no va a subir al monorraíl?
Me encantaría, pero debo coger un avión.
El trayecto dura 1 minuto.
Ya, mi avión sale en menos de 1 minuto.
Suban al tren.
FRENO CUTRE
¡Demasiado tarde!
No debí parar a cortarme el pelo. Perdón.
Las puertas de Star Trek no eran mecánicas.
Había un tramoyista a cada lado que abría la puerta...
...cuando nos acercábamos.
Saca la cabeza por la ventanilla. Es lo mejor.
MONORRAÍL DE SPRINGFIELD
FERIA MUNDIAL
- ¿No puedes pararlo, papá? - Lo estoy intentando.
Esta palanca, los frenos, no funciona.
Tome nota de ello.
¿A cuánto van?
A juzgar por el grito cobarde de su esposo, a 290 km/h.
Me estoy mareando. Echaré una siesta.
- Yo mando aquí. - Lárgate, Quimby.
Han reservado una cabina de teléfonos en alguna parte.
Cuidado, tubo parlante de pasta de donuts.
- Tengo fotos tuyas, Quimby. - No me asustas.
Podría ser el culo de cualquiera. Yo tomo el control.
Esta banda impide que el aire te llegue al cerebro.
El protocolo dice que en caso de emergencia, mando yo.
Ya lo veremos. Vamos al ayuntamiento.
¡Bien!
¿Vamos en un coche o te sigo?
Según el protocolo...
...como jefe, debería recibir un cerdo cada mes.
"Y dos bellas mozas de virtud demostrada".
Quédate con el cerdo. ¿Cuántas mozas me tocan?
- ¡Deja, lo estás rompiendo! - No, tú lo estás rompiendo.
- ¡No, tú! - Déjalo, es el protocolo.
Espera. Podemos cortar la corriente.
No. Va con energía solar.
Energía solar. ¿Cuándo aprenderán?
Un eclipse solar. La danza cósmica continúa.
¿Me cambian el asiento?
Lo conseguí.
Les habla el capitán. Nuestro vuelo directo a Tahití...
...hará una breve escala en North Haverbrook.
"North Haverbrook". ¿De qué me suena?
Oh, no. ¡Oh, no!
¡Ahí está! ¡Asiento 3F!
¡Krusty quiere salir!
No. El mundo necesita risas.
- ¿Moriremos, hijo? - Sí.
Nos llevaremos a muchos inocentes con nosotros.
- ¿Homer? ¿Homer? - Hola.
Aquí hay alguien que puede ayudarte.
- ¿Batman? - No, un científico.
- Batman es científico. - No es Batman.
Creo que puede parar el tren. Necesita algún tipo de ancla.
Piensa más, Homer.
Me llevo esto.
Papá.
EL ÁRBOL MÁS VIEJO DE SPRINGFIELD
AQUÍ NACIÓ JEBEDIAH SPRINGFIELD
Separar a dos siameses es un procedimiento largo y costoso.
Vieja TIENDA DE ANCLAS
¿Llamas ancla a eso?
Donuts, ¿hay algo que no puedan hacer?
¡Papá! Eres un héroe.
Sí, hijo. Soy el mejor mono-lo-que-sea que ha existido nunca.
Bueno, ya he terminado aquí.
¿Cómo que ha terminado aquí? No ha hecho nada.
¿Ah, no?
Y esa fue la única locura en que se embarcó la gente de Springfield.
A excepción del rascacielos hecho con palitos de polo.
Y la lupa de 15 metros.
Y la escalera mecánica hacia ninguna parte.
Traducción: ANA RUIZ