LOS SIMPSON
NO LLAMARÉ AL DIRECTOR "CABEZA DE PAPA".
Bailen el "Baile del Monstruo" en este bello día de San Valentín.
¿Esa canción hoy? Hay miles de canciones románticas.
LARGO - PÚDRETE CERDO - APESTAS
Suena romántico.
Los monstruos pasándola bien, bailando juntos...
...olvidando su maldad.
-Te equivocaste de disco. -¿Por qué me haces esto?
EL AMOR APESTA
¡Es sólo una fecha más inventada para vender tarjetas!
-Una tarjeta de mi nieta. -¿Me regalas el sobre?
"Para Moe, de tu admirador secreto".
Ay, Dios, no.
Y esto es para mi bomboncito en este día especial.
TE AMO
¿Día especial? ¡Ay! ¿Qué olvidé ahora?
No entres en pánico. ¿Es el día del tocino? Qué tontería.
Está impacientándose. ¡Arriésgate!
-Feliz Día de San Valentín. -Gracias, mi amor.
Debes haber hecho planes, ¿verdad, papá?
Algo hay de eso. San Valentín no es la gran cosa para nadie.
¿Por qué no le das su regalo a mamá?
¡Qué buena idea, hijo!
Está arriba, en el segundo piso de nuestra casa.
Iré a buscarlo.
¡Apu, necesito un regalo de San Valentín para mi esposa!
-¿Crees que esto sea apropiado? -¡Sí! ¡Me salvaste la vida!
-¿Cuánto? -Cien dólares.
¿Qué? ¡Eso es un robo! ¡No pagaré tanto!
-Yo creo que sí. -¡Olvídalo, amigo!
¡Está bien! Pero nunca volveré a comprarte nada.
Si descubre el supermercado de descuento al lado, todo está perdido.
-5 centavos menos en mercancía caduca. -¡Vendido!
Srta. Hoover, ¿podemos intercambiar tarjetas?
Aún no, Janey.
Primero, haremos buzones de papel para guardar las tarjetas.
-¿No es eso trabajar en vano? -Patrañas. ¡Manos a la obra!
-¿Sí, Ralph? -Mis padres no me dejan usar tijeras.
Tienen razón en burlarse de ti, Ralph. No cortan ni mantequilla.
Ahora, saquen sus crayones rojos.
-¡Srta. Hoover! -¿Sí, Ralph?
No tengo crayón rojo.
-¿Por qué no? -Porque me lo comí.
Atención. Les habla el director Skinner.
Alguien o Bart Simpson...
...ha estado circulando corazones con frases groseras e inapropiadas.
Pues, sépanse que San Valentín no es motivo de bromas.
EJÉRCITO DE EE.UU.
-¿Una tarjeta para tu novia? -Sí.
Johnny.
¡Johnny!
¡Genial! Lo saqué de sus cabales.
Bueno, niños, ya pueden intercambiar tarjetas.
Señorita Hoover, me pegué la cabeza al hombro.
Pobre Ralph.
Toma, Ralph.
TE ELEGÍ. FELIZ SAN VALENTÍN
-¿"Me elegiste"? -Feliz Día de San Valentín.
HOY MENÚ ESPECIAL
¡Sí! ¡Comida de San Valentín!
ALIMENTOS EXCEDENTES DE EE.UU.
-¿Dónde quiere los corazones de res? -En el piso.
-No se ve muy limpio. -Sólo haz tu trabajo, corazón.
-¿Qué te pasa, Bart? -¡Mi corazón babuino!
Mi cuerpo... está... rechazándolo.
-¿Te acompaño, amiga de San Valentín? -Claro. Eso creo.
-Esa tarjeta sí que fue graciosa. -Me alegra que te gustara.
Dice "te elegí" y luego "chú chú" y tiene un dibujo de un tren.
Sí, qué chistoso.
Y dime...
...¿qué cosas te gustan?
El médico dijo que no sangraría tanto mi nariz si no la picara con mi dedo.
Pues, ya llegamos a mi casa.
"SAN VALENTÍN SANGRIENTO"
TE AMO
SE NECESITA UN CORAZÓN PARA VIVIR
¡No olviden ver mi programa del Vigésimo Noveno Aniversario...
...con secuencias como ésta, con Sideshow Mel más borracho que nunca!
Todos se la pasan lamiéndote las botas.
Y a mí no me da miedo decírtelo. Eres un...
-Daría lo que fuera por aparecer allí. -Yo vendería a mi primogénito.
-¡Oye! -¡Tú harás lo que yo diga!
Ralph cree que me agrada, pero sólo le di la tarjeta...
-...porque me dio lástima. -Adoro la lástima.
¡No habría tenido vida amorosa sin ella!
¿Qué le digo para que entienda que no me interesa?
-Bueno, cuando yo... -Déjamelo a mí, Marge.
Me las sé todas.
"Te quiero como amigo". "Deberíamos salir con otros". "No hablo español".
-Ya entiendo. -"Me casé con el mar".
"No deseo matarte, pero lo haré".
¡Linda! Linda, yo le diría: "Me halagas mucho...
...pero no estoy lista para una relación".
-Gracias, mamá. -Y si eso no funciona...
...cinco simples palabras: "No soy homosexual, pero aprenderé".
Ralph, me pareces tierno, pero no estoy lista para una relación.
¿Lo entiendes?
-Eso creo. -De acuerdo.
Papá, ¿cómo puedes atraer a una niña?
Para ganarte a una mujer y para romper una nuez, la clave es ser persistente.
No cejes, y mantén la calma.
¡Vamos, maldita...!
¡Esto les enseñará a todas las nueces!
¡De acuerdo, papá! Seré persistente. ¿Así conquistaste a mamá?
Bueno, nunca subestimes el atractivo de un hombre con uniforme, hijo.
¡Sí!
29º ANIVERSARIO DEL PROGRAMA DE KRUSTY
¡Sólo faltan cuatro días para mi programa de aniversario, niños!
29 años. ¡Y cuando empecé, dijeron que no duraría ni una semana!
¿Y saben dónde están esos críticos?
Todos murieron. ¿Cómo les va allá abajo, amigos?
Bueno, vean este corto.
Dime, ¿por qué los llaman "monos de orina"?
Ya lo averigüé.
Eso es gracioso por varias razones.
-Debemos ir a ese programa. -Olvídalo.
Se requieren padres integrantes de la élite cultural de Springfield.
¿Pueden creer que Flanders desechó un cepillo de dientes bueno?
¡Ay, no! Es Ralph. Invéntale alguna excusa.
-Está en el baño. Desaparece. -Sí. Haría cualquier cosa por Lisa.
¿En serio?
Sr. Simpson, el humo del alquitrán está mareándome.
Sí, eso suele suceder.
AUDICIÓN DÍA DEL PRESIDENTE
Querida Martha: desde niño he anhelado estar en los billetes de un dólar...
...y con tu ayuda, habré de lograrlo.
Atentamente, George Washington.
Gracias, Rex.
Ya elegí al reparto del Día del Presidente.
Martha Washington será interpretada por Lisa Simpson.
George Washington será interpretado por...
...Ralph Wiggum.
¿Qué? ¡Esto es una farsa!
¡Todos saben que soy el mejor actor de esta ridícula escuela!
-Siéntate, Rex. -¡No me sentaré!
¡Alguien la está manipulando, falsa!
Eso es absurdo, Rex. Ralph ganó el papel con todas las de la ley.
Ésa es la señal. Liberen el neumático, muchachos.
Ralph hará la obra conmigo.
Y sé que me avergonzará frente a toda la escuela.
¡Ay, no! Es un paquete de parte de Ralph.
¡Un auto descapotable de Malibú Stacy!
"Abre el potoequipajes". Debe referirse al portaequipajes.
¡Entradas al Programa de Aniversario de Krusty!
-Seguro quiere ir conmigo. -¡Ay, no es justo!
Soy 10 veces más admirador que tú. Incluso tengo su prueba de embarazo.
¡PUEDE CAUSAR DEFECTOS!
No sé si deba ir. Ni siquiera me agrada.
Tienes razón. No vayas.
No sería honesto. Yo me disfrazaré de ti e iré.
-¿Y si quiere tomarte la mano? -Haré ese sacrificio.
-¿Y si quiere besarme? -Haré ese sacrificio.
-¿Y si...? -No querrás saber qué tan bajo caería.
Papá, ¿es correcto aceptar regalos de alguien que no te agrada?
Claro que sí, linda. Te refieres a robar, ¿verdad?
Bueno, no es tan malo como robar, pero mi conciencia me lo impide.
¿Tu conciencia? Lisa, no permitas que esa mandona te diga qué hacer.
¿Cómo puedes decir algo tan malo?
-¡Ay, cállate! -Sí, señor.
Estoy muy feliz de que hayas elegido venir.
Mejor deja de hablar de eso, Ralph.
¿Cómo consiguió esas entradas, jefe?
Krusty coopera con gusto.
"DEBBIE SE TIRA A TODO SPRINGFIELD"
Nada como un buen filme pornográfico.
-¡Jefe Wiggum! ¿Estoy arrestado? -Sí.
Precisamente. Estás arrestado.
Eso no es apto para niños.
¿No? Pero no me desvisto en esta versión.
¡El Programa del 29º Aniversario del Payaso Krusty!
¡Gracias! ¡Gracias! ¡Hola, señor Presidente!
¡Hice campaña con el otro, pero voté por usted!
Empecé con este programa hace tanto, que el ayatolá tenía barbita de chivo.
APLAUSO
¿Qué les pasa? ¿Acaso no leen los diarios?
Veamos unas secuencias.
No me verá detenerme aquí a ver Cómo su bosque se llena de nieve
¡Oye, Frosty! ¿Quieres un poco de nieve, amigo?
Ya lo discutimos, y dije que no.
Éste es un fragmento de 1973.
CANTEN CON KRUSTY
¿Qué ingerí?
-Lisa, ¿quieres compartir mi helado? -No, gracias.
Dame un poco a mí, muchacho.
El chocolate no sale con nada. ¿Ya lo ves?
He hecho mancuerna con gente fabulosa todos estos años...
...pero ninguno tan memorable como Sideshow Raheem.
El guión dice que debo golpearte con esto.
-Yo no lo haría. -¡Bien dicho!
Furioso. Un joven furioso.
¡Ahora, viene mi parte favorita del programa...!
¿Qué dice ahí? ¿"Hablar con el público"?
¡Por Dios! Esto siempre es aburrido. ¡Muy bien!
¡Ay, no! Que no me vean con Ralph.
-¿Cómo te llamas, hijo? -Ralph.
-¿Y ella es tu novia, Ralph? -¡Sí!
¡Quiero a Lisa Simpson! Y cuando crezca, me casaré con ella.
¡No!
¡Escúchame bien! ¡No me agradas! ¡Nunca me agradaste!
¡Y sólo te di esa maldita tarjeta...
...porque nadie más te dio una!
Mira esto, Lis. Se ve el segundo preciso donde le rompes el corazón.
Y... ¡ahora!
Al menos ustedes son mis amigos.
Sé cómo te sientes, hijo.
¡Tienes una gran chica y el mundo te queda chico!
No, papá. Ella me dejó en ridículo.
Pues, ahora pensándolo bien, así fue.
¡Pero no tomó en cuenta el increíble poder del jefe de policía!
Y ahora, ¿dónde dejé mi insignia?
¡La tiene ese pato!
¡Anda! ¡Anda! ¡Devuélvemela! ¡La necesito!
Quédatela.
-¿Hay algún problema, oficial? -Sí.
-No le sirve una luz trasera. -¿Cuál?
Ésta de aquí.
¡Algún día los ciudadanos honestos enfrentarán a los policías corruptos!
¿En serio? ¡Ay, no! ¿Ya fijaron la fecha?
¡VIVA EL DÍA DEL PRESIDENTE!
"LA ENTRADA ES OBLIGATORIA".
Sólo con esto recuperaré lo perdido en la Revista de Simulacro de Incendios.
No sé qué salió mal.
Abrió con un simulacro de incendios, y desalojaron el lugar.
Entonces, mamá tenía razón. Fue culpa mía.
Bueno, continúe. Dilúyala un poco más.
¡Por amor de Dios! ¡Ya la diluí lo más que se podía! ¡No puede diluirse más!
Buenas noches y bienvenidos a una gran noche teatral...
...y de recoger su propio desorden.
Comenzaremos con un tributo a nuestros presidentes menos conocidos.
¡Morí en treinta días!
¡Vean a este presidente!
¡No soy un trasero!
-¡Señorita! -¡Señorita!
¿Serás John Wilkes Booth...
-...o serás un maniático? -Me portaré bien.
-Ralph, discúlpame. Yo... -Déjame en paz.
-Vine a actuar como George Washington. -Ralph.
Srta. Hoover, esta barba me está irritando la piel.
Milhouse, dirás una línea y te matarán, ¡así que sal ahora!
Creí que nunca acabaría la Guerra Civil.
Ahora, me relajaré asistiendo al Teatro Ford.
¡Ay, no! ¡John Wilkes Booth!
Hasta la vista, Abie.
¡Vamos! ¡Acaba con él!
¡Tú eres el próximo, Chester A. Arthur!
¡Suéltame, yanqui!
Y ahora, para cerrar la noche...
...un recuento detallado de la vida de George Washington.
Querido George Washington:
¿La libertad que anheláis vale tanto derramamiento de sangre?
¿Y bien? ¿Lo vale?
Querida señora, ¿le pondríais precio al aire que respiramos...
...o a la providencia que nos ampara?
-¿No podemos rendirnos ante Inglaterra? -¡Jamás!
Ese niño es magnífico.
Hace que quiera saber más sobre los padres de la patria.
-¡A la biblioteca! -¡Sí!
Querida Martha, mucho temo que mi fin está cerca.
-¡Ay, George! -Su caldo, señor Presidente.
No pedí ningún caldo. ¡Si no os marcháis, os golpearé con mi bastón!
Sí.
¡No me dejéis sola, George!
Querida esposa, si pudiera llevar conmigo un tesoro a mi próxima vida...
...me llevaría tu amoroso beso.
Ése sí que es un hombre.
No lloré cuando colgaron a mi padre por robarse un cerdo...
...pero ahora sí lloraré.
Gracias por venir, y no olviden comprar bebida de naranja...
...para el largo trayecto a sus casas.
¡Ralph! ¡Ralph! ¡Lo hiciste muy bien! ¡Creí que me moriría, Ralph!
-¡Lisa! -Hola, Ralph. Te luciste hoy.
-Gracias. -Tengo algo para ti.
"Seamos amigos".
¡SEAMOS AMIGOS!
Dice "amigos" y tiene una abeja dibujada.
Pensé que te gustaría.
Mira eso.
¡Atención, todas las unidades! Disturbios en...
-Hoy no. -¡Hola, hola!
Somos Bill y Marty cerrando un hermoso Día del Presidente.
Dedicamos esta canción especialmente a George, Abe y los demás.
¡Demonios!
Traducción: Gabriela Meade