GULLFISK SPRETTER IKKE
VITENSKAPSMESSE
Til ikke å ha noen asiatiske barn-
-har vi en flott vitenskapsmesse.
-"Dansestråle"? -La meg demonstrere.
POTETMOS
Hva i...?
APEKATT
Kan ikke slutte med apedansen.
Jeg avbryter en læreprosess og elsker det.
-Førstepremie... -Førstepremie...
-Førstepremie. -Hvorfor sier du det?
Jeg manipulerer deg bare.
Homer, oppmuntre Lisa med prosjektet hennes.
Sirup er bedre enn gelé.
Jeg har dyrket en futuristisk tomat med anabole steroider.
Slike som gjør de olympiske utøverne enda bedre?
Akkurat. Jeg tror tomaten kan gjøre slutt på sulten i verden.
-Mer tomat? -Ja, takk.
Hvor er prosjektet ditt, gutt?
Jeg skal forske på virkningen av røyking på hunder.
Bart, ikke gi hunden sigaretter.
På tide å jobbe.
De vet ikke at jeg går tidlig for å få en omvisning på bryggeriet.
Inn klokka 09, ut klokka 17. Det er planen.
De har ingen mistanker.
Av sted til fabrikken.
Og så til Duff-bryggeriet.
Sa jeg det, eller tenkte jeg det?
Jeg må komme på en løgn.
Homer, skal du til bryggeriet?
"Vil du fabrikken forlate, gå til sektor 7-B."
7-B ADGANG FORBUDT
"Mot edderkoppens forbannelse sier du et bibelvers."
Du skal ikke...
Det ligner på prinsesse Diana.
Det er bare en fillehaug.
SPRINGFIELD BARNESKOLE
Jeg glemte matteboka. Kan du holde denne for meg?
Absolutt.
Lissene er gått opp.
Over, under, inn og ut, det handler knyttingen om.
Nei!
Bart!
Duff-ØL "FÅR IKKE NOK AV HERLIGE DUFF"
Velkommen til bryggeriet.
Dere har nok hørt rykter om-
-at det var stryknin i ølet.
-Jaså? -Stryknin?
-Det er nytt for meg. -Sikkert?
Alle snakker om det. Det var på CNN i går.
-CNN? -Jeg så ingenting.
Det er ikke sant. Da går vi.
Nedfor av forbudstiden? Dr. Duffs helsebrygg
Han var kommunist for han drakk ikke Duff
En av våre yndlingsreklamer fra tidlig på 50-tallet.
Bare Duff fyller Q-sonen med deilig ølnytelse.
NYTELSE
Så drikk opp og opp og opp.
Duff. Stolte sponsorer av Amos 'N' Andy.
Vi er stolte av alle reklamene, men denne fra 1960 er spesiell.
Vel, jeg vil antyde-
-at hvis du kjente presidenten, var det bare en spøk.
Noen ord fra sponsoren vår.
Jeg vil benytte anledningen til å vise min begeistring for Duff.
Jeg vil også vise min begeistring for akkurat det ølet.
Han har aldri drukket Duff.
Vi har Duff, Duff Lite, og den siste smaken, Duff Dry.
Hva innebærer framtiden for Duff?
Vi har noen ideer i ermet.
Som hva da?
-Jeg vil ikke omtale det. -Hvorfor ikke?
Vi har ingen framtidsplaner. Vi har ingenting.
-Fornøyd? -Nei.
Bart ødela prosjektet mitt-
-og messen er om tre dager.
Jeg har en idé.
La en hamster gå gjennom en labyrint.
Hjelp meg! Hjelp meg!
Hva ler du av?
Jeg tenkte på en vits jeg så på Herman's Head.
Dette er omvisningens viktigste mann.
Han styrer kvalitetskontrollen.
Grei, mus, grei, mus, rotte, grei-
-sprøyte, grei, nese, grei...
Du gjør en god jobb, Phil.
Tusen takk. Det gjør det bryet verdt.
Smaksrom
Gummiøl.
GUMMIØL
Barney, du har fått nok.
Er du gal? Vi har ikke prøvd Raspberry Duff-
-Lady Duff, Tartar Control Du...
IKKE LA VENNER FYLLEKJØRE
Duff PASSER TIL ENVHER TID
Gi meg nøklene dine. Du er for full til å kjøre.
-Det går bra! -Ok.
Du gir meg ikke noe valg.
Hvorfor gjorde du det?
Jeg prøver å slå deg ut.
Hold opp!
Ta nøklene, da.
Et par fulle svisker på vei mot dere.
FORLATER Duff-LAND
W, X, Y og Z
Nå kan jeg min ABC
Kom og lek sammen med meg
-Perfekt. -Vi ville også godtatt:
"Si hva du synes om meg."
-Da er du fri til... -Be ham blåse!
Du er arrestert.
-Kan du kjøre bilen hjem? -Absolutt, kjempeøl.
Milde himmel!
Dette er ganske morsomt.
-Hallo? -Mrs. Simpson.
Jeg har dårlig nytt. Mannen din ble funnet DOA.
Er han død?!
Jeg mente DWI.
Jeg blander alltid de to.
Jeg heter Mrs. Phillips. Du sa at mannen min er DWI.
Snakk med ham der borte.
Jeg tar lunsj.
Jeg har en idiotsikker strategi for å få deg ut herfra.
Overraskelsesvitner. Stadig mer overraskende.
Dommeren blir totalt forvirret.
Demp deg, Hutz.
Førerkortet er inndratt-
-og du må gå på kjøreskole og AA-møter i to måneder.
Jeg vil ha strøket det siste.
Nei.
UGYLDIG
Bedre blir det ikke.
Jeg vil ha din mest intelligente hamster.
Ok.
Han skriver detektivromaner under navnet J.D. MacGregor.
Hvordan kan en hamster gjøre det?
Han tar slutten først og jobber seg bakover.
-Gi deg. -Bare kjøp ham-
-før mora hans spiser ham.
Ha en god dag på jobben, kjære.
Dumme sykkel! Helt utrolig!
Elendige...
Alt er ikke så ille.
Jeg skal avgjøre spørsmålet:
Er broren min dummere enn en hamster?
Lis, se hva jeg kan gjøre.
Søren.
Utrolig!
Dumme bøker.
En kake!
Hamster: 1. Bart: 0.
Maten er forbundet med en mild elektrisk strøm.
Hamsteren har lært en viktig lekse:
Pass deg for mennesker.
IKKE RØR
Luring, hva?
Hamster: 2. Bart: 0.
Vurderer noen av dere å fyllekjøre igjen-
-vil denne filmen skremme vettet av dere.
Det er feil film.
Jeg gjør noe veldig morsomt her.
For et fryktelig tap.
Jeg er skuespiller Troy McClure.
Dere husker meg kanskje fra:
Alices eventyr gjennom frontruten-
-og Larry Blyfot mister hodet.
Den neste timen skal vi se opptak av ulykkesofre.
Her er en fin fyr.
De skraper ham opp fra fortauet.
Det er morsomt, for jeg kjenner ham ikke.
Jeg skal på AA-møtet.
Tredje dør til venstre.
-Hanskes med senilitet? -Nei, matlaging i mikroen.
Vent litt.
Hanskes med senilitet.
-Jeg heter Ned. -Hei, Ned.
Det er 4000 dager siden min siste drink.
Det var min første og siste bjørnebærdram.
Ned, klippet du ut Ann Landers i dag?
-Ann Landers er en gammel hurpe. -Ned!
Jeg var mer dyr enn menneske.
Jeg heter Otto, og øl er mitt motto!
Jeg heter Hans. Alkoholen har ødelagt livet mitt.
Jeg er 31 år gammel.
Jeg heter Homer, og retten ba meg komme hit.
Med vår hjelp vil du aldri mer røre en øl.
ER DIN KIS EN ALKIS?
De sier at jeg har et problem.
Homie, drikker du alene?
-Er Gud en person? -Nei.
Da gjør jeg det.
-Trenger du en øl for å sove? -Ja. Takk.
Gjemmer du øl i huset?
Ja, det er sikkert!
Drikker du for å glemme virkeligheten?
Homie, gjør noe for meg.
-Hva som helst. -Ingen øl i en måned.
Greit. Ingen føll i en måned.
Sa du "øl" eller "føll"?
-Føll. -Vær så snill! Du greier det.
Greit. Fra i morgen av skal jeg ikke drikke på en måned.
Hva var den lyden?
Jeg sa: "Psst, jeg elsker deg."
Bart, kan du hente kakene?
Kaker! Kaker! Ja, søte kaker til alle.
Øl, vi har hatt noen gode stunder.
Da jeg var 17
Drakk jeg noe veldig godt øl
Som jeg kjøpte med falsk leg
Mitt navn var Brian McGee
Jeg satt oppe og lyttet til Queen
Da jeg var 17
ER BROREN MIN DUMMERE ENN EN HAMSTER?
Hun skal få svi! Jeg knuser henne som denne kulen.
Leter du etter noe?
-Hva har du gjort med rapporten? -Gjemt den.
Du må løse en rekke gåter, den ene mer...
Har den!
VITENSKAPSMESSE
Se tyngdekraften i all dens prakt!
Ganske døvt, Milhouse.
-Får jeg ta på den? -Jeg har jobbet for lenge-
-til at du skal ødelegge. -Navnet mitt står på den.
Stå der borte.
Der borte!
Se flygemaskinen som skal frakte meg, Phileas Fogg-
-jorda rundt på 80 dager.
Ekornskyting med luftgevær
Søren, jeg siktet på hodet.
Ikke tenk på øl.
ALKOHOL SOM DRIVSTOFF
Alkohol som drivstoff.
En til deg, en til meg.
Jeg vet ikke om jeg liker at du eksperimenterer med Bart.
Det er bare i vitenskapens interesse.
Og for at han knuste tomaten min.
Kom fram, folkens!
MIRAKLER
Vi skal besvare spørsmålet som har plaget forskere.
Kan hamstere fly flygemaskiner?
Han har på seg små briller.
Og et lite skjerf. Er ikke det søtt?
-Det er ikke vitenskapelig. -Pigg av.
Sure er de...
Alle gode forskere er halvveis B.F. Skinner og P.T. Barnum.
Jeg trenger ikke se de andre. Førstepremie!
Én overstått, 29 igjen.
Ingen diskriminering!
REKLAMEBYRÅ
LIKHET NÅ
Se på alle feministene.
Tenker du det samme som jeg?
VI ER IKKE SEXOBJEKTER
FÅ MEG FULL JEG ER BILLIG
Sånn, ja!
FÅR IKKE NOK AV HERLIGE DUFF
TV, har du også sviktet meg?
Nå skal det kastes.
Nei, vent nå litt.
Slagmannen tar pause.
Han skal hente et nytt balltre.
Nå er det en strandball på banen.
Og ballguttene diskuterer-
-hvem som skal hente den.
Jeg har aldri innsett hvor kjedelig denne sporten er.
-Jeg har gått ned i vekt. -Du har aldri sett bedre ut.
Takk for at dere kom.
Vi har en interessant utvikling-
-når det gjelder supperware.
Her er den største bollen. Hele hodet får plass i den.
Ikke vær redd, Jub Jub. Det er mamma.
Jeg ville drept alle i rommet for en dråpe deilig øl.
Fortell oss hva som helst.
Her er det ingen som dømmer.
Forleden var jeg så gal etter øl-
-at jeg spiste jorda under tribunene på fotballstadion.
Jeg kaster deg ut!
Ikke tenk på øl. Ikke tenk på øl.
Ikke tenk på øl.
Duff-ØL DU VIL HA DET!
Tøff-slurp-tøff-slurp-tøff-slurp...
OVERGI DEG
Til Duff
Nei!
Tretti dager.
Jeg er stolt av deg, Homie.
Jeg går til Moe's.
Send ungene til naboen. Jeg kommer dritings hjem.
Ikke begynn å drikke med en gang.
Jeg tenkte vi kunne ta en sykkeltur.
Men bargjestene venter meg.
Moe og Barney og den fyren som kaller meg Bill.
Men du ser bedre ut.
Du svetter ikke mens du spiser.
Og du har spart over 100 dollar.
De var i buksene dine.
Vel, vel, se hvem det er.
Herr Jeg-trenger-ikke-alkohol- for-å-nyte-livet.
Vi hater ham, ikke sant?
Moe, gi meg en øl.
Homer er tilbake!
Kom igjen, Homer. Gjør det for kompisen din.
I går kalte du Homer en udugelig dritt...
Hold kjeft!
Sett den i kjøleskapet, Moe. Jeg har en avtale med min kone.
Du kommer tilbake, og du også, og du-
-og du!
Selvsagt kommer jeg tilbake.
Jeg vil aldri gå hjem.
Norske tekster: Svein Birkemoe