LOS SIMPSON
NO ME ACERCARÉ A LA TORTUGA DE LA GUARDERÍA
- Un sello de 29 centavos. - Son 1,85 dólares.
- Dos dólares de gasolina. - 4,20 dólares.
- ¿Cuánto es un dulce de un penique? - Sorprendentemente caro.
Qué robo.
¡Esto lo que pienso de su tienda!
¡Cliente bobo! ¡No puede hacer daño a un Twinkie!
¡Pepito Grillo! Jamón caducado.
CADUCA: 6-2-1989
OFERTAS TODO A 10 CENTAVOS
Esta vez me he pasado. No, nadie comprará...
¡Carne barata!
Éste está abierto.
Estómago revuelto.
Retortijones en las tripas.
No hay mucho tiempo.
Debo acabar.
HOSPITAL GENERAL DE SPRINGFIELD
Su enfermedad se debe a un ingestión de comida en mal estado...
...o a una maldición vudú.
Oye, que solo nos hemos ocupado de los ojos.
- ¡Tu carne pasada me puso malo! - Lo siento.
Acepte dos kilos de gambas congeladas.
No están congeladas. Y huelen raro.
Vale, cuatro kilos.
RESPONDA A MORDISCOS CON KENT BROCKMAN
Y SU PERRO GUARDIÁN DEL CONSUMIDOR DEL CANAL 6
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Ese perro puede vender lo que sea.
Buenas noches. Novedades sobre el tema...
..."Carcas congelados". Al parecer, la residencia estaba bien caldeada.
Las imágenes que vieron eran de un almacén de pieles.
Se nos ha dicho que pidamos disculpas por usar el término "carcas".
A continuación: "El caso del carca cascarrabias".
¡La carne rancia ataca!
Estúpidos parásitos. ¿No hay un modo de que se me haga justicia?
Si como consumidor tiene una queja, llame a este número.
- Aburrido. - Deberías denunciar...
...al Kwik-E-Mart.
Y ahora un mensaje de la Iglesia mormona:
- ¿Me escuchas, papá? - Lisa, el perro está ladrando.
CANAL 6
¿Iría de incógnito para cazar a ese malandrín?
Ni hablar, colega. De ningún modo. Búsquese a otro primo.
- No pienso llevar ningún cable raro. - Vale, vale.
¿Llevaría una cámara oculta y un micro?
Eso sí.
FURGONETA CORRIENTE
Es una cámara tan pequeña que cabe en un sombrero gigante.
Consíganos imágenes comprometedoras.
Y recuerde: entre y salga en diez minutos.
O su cuello sufrirá daños irreversibles.
No bromea.
No te alarmes, Apu.
Sigue con tu rutina diaria como si yo no llevara este sombrero.
Su sombrero parece emitir un zumbido, señor.
- Tal vez haya una abeja. - ¿Abeja?
Homer, ese sombrero llevaba 20 años en la emisora.
Le quedaba un día para jubilarse.
Hora de reabastecer la parrilla de perritos.
No. Está recubierto de porquería.
Bueno, la venderé de todos modos.
Esto que quede entre tú y yo, sombrero aplastado.
¡Santo perrito caliente! Le tenemos, Simpson. Vamos a...
¿Señor Simpson?
Un perrito, por favor.
Apu, ¿dejará de vender carne pasada?
No. Quiero decir, sí. Quiero decir...
- Creo que he salido airoso. - ¡Monstruo! Corred, niños.
Apu Nahasapeemapetilon, deshonra usted a la Corporación Kwik-E-Mart.
Solo seguía el procedimiento estándar.
Cierto. Pero también lo es buscar...
...un cabeza de turco o chivo expiatorio.
¿Y si les consigo esos animales?
Lo siento, Apu. No tengo elección.
Ya no puede llevar este parche.
Ni tampoco informar a la gente de nuestros pepinillos fritos.
Ahora entrégueme la etiquetadora de precios.
Y la otra también.
Despedido tras todos estos años de fiel servicio.
- No quiero vivir más. - ¡Deme ese perrito!
- ¡No quiero vivir! - ¡Deme ese perrito!
¡No, Apu, no merece la pena!
Y ahora, ¿qué hago?
He sido expulsado de mi oficio.
Soy una vergüenza.
Hasta el murmullo de este arroyo suena casi a risa burlona.
¿Quién necesita dinero teniendo plumas?
HOY SOLO MONOS RIENTES
Y la culpa de todo la tiene Homer Simpson.
¡Ya, ya, basta!
Fijaos en esto. Los negros conducen así:
Sí, pero los blancos conducen así:
Es verdad. Es verdad. Qué inútiles somos.
Es hora de saldar cuentas.
¡No me mates! ¡No sabía que esa cámara tenía película!
¡Yo no sabía nada! ¡No sabía nada!
Señor Simpson, no me malinterprete.
En mi pueblo, esta es la tradicional pose de disculpa.
Ahora que lo pienso, puede dar pie a confusión.
Muchos han muerto innecesariamente.
Vengo a reparar el daño. Al principio, le culpé de chivarse.
Pero luego comprendí que fui yo quien le perjudicó.
Así que vengo a pagar mi deuda. Estoy a su servicio.
Y ahora, ¿qué vendes?
Solo vendo el concepto de realineamiento kármico.
¡Eso no se vende! Solo el cosmos puede repartir el karma.
Ahí me ha pillado.
- ¿Sigue ahí fuera? - Sí, está rastrillando hojas.
¿Qué? ¡Esa es tu tarea! Como corte la madera en vez de Lisa...
Si tanto quiere compensarte, déjale.
Vale, le dejaré. Pero luego me tomo un helado Chipwich, ¿de acuerdo?
Es un honor empezar a saldar mi deuda con usted.
En Rahimatpur, me consideraban todo un gourmet.
Desde luego, es exótico.
Lisa, ¿es demasiado picante para ti?
Puedo ver a través del tiempo.
No seáis críos. No hay que tener miedo a lo nuevo.
Por ejemplo, esta noche usaré... Apu, ¿cómo dices que se llama esto?
Servilleta.
¡Qué extravagancia!
¿Por qué quiere formar parte de la familia Kwik-E-Mart?
Me gusta la gente. Y necesito un lugar donde no esté al sol.
Gracias.
Está muy por encima de los demás.
- Espere. Hay otro solicitante. - ¿Nombre?
- James Woods. - ¿Experiencia laboral?
Veamos, True Believer, Salvador, Onion Field, The Hard Way.
Eso no son tiendas.
Parece el CV de una estrella de Hollywood.
- Sí, bueno... - ¡James Woods!
¿Por qué desea trabajar aquí?
Bueno, es que en mi próxima película interpretaré a...
...a un empleado de tienda en aprietos.
Me gusta investigar el papel y meterme en él.
Para True Believer trabajé dos meses en un bufete.
Y en la película Chaplin hice un cameo.
Y viajé en el tiempo hasta los años 20...
- He dicho demasiado. - Bienvenido a bordo.
Buenos días, señor.
Relájese, por favor. No tiene nada que no haya visto antes.
¿Qué...?
Me gusta guardarme una piruleta aquí.
Apu, solemos guardar las latas en el armario.
Bueno, así nunca se moverán.
- Maíz. Hacía tiempo que no lo comía. - Sí. Delicioso maíz.
- Adiós. - Adiós.
Queda poca leche para Maggie.
¿Me acompañas al Kwik-E-Mart?
Por favor, señora Simpson, no puedo ir allí.
Es la escena de mi bajada de pantalones espiritual.
Bueno, podríamos ir a ese nuevo Monstromart.
MONSTROMART: DONDE COMPRAR ES UNA DURA PRUEBA
Es un buen precio por cinco kilos de nuez moscada.
Gran selección y precios bajísimos. Pero, ¿dónde está el amor?
Atención, clientes de Monstromart.
Les recordamos que amamos a todos y cada uno de ustedes.
Disculpe, señora. ¿Dónde están las pantallas de lámpara?
¿Señora?
No. ¡La he matado! ¡Todo vuelve a repetirse!
ARÁNDANO
¡Socorro! ¡Socorro!
¡Es "arandanástico"!
1000 ARTÍCULOS O MENOS
Señora Simpson, la cola exprés es la cola más rápida. No siempre.
Ese viejo se muere por que le presten atención.
Hablaría con la cajera sin parar.
Esta moneda tiene una historia interesante.
Recuerdo que fue en 1957.
Me levanté por la mañana y me hice una tostada.
Puse el tostador en el "tres", tueste medio...
- Vamos a esa cola. - Pero si es la más larga.
Sí, pero mire. Penosos solteros todos. Solo efectivo. Nada de cháchara.
75, 85, 90 y un dólar.
Gracias. Vuelva por aquí.
¡Oiga, espere! ¡Oiga!
Una pregunta.
¿Le ha...? ¿Le ha parecido creíble?
Es decir, el modo de darle el cambio...
...¿es así como lo haría un dependiente de Kwik-E-Mart?
Bueno, me ha parecido un poco forzado.
Tienes que soltarte un poco, tío.
Sí, como si... Vale, muy bien. Intentémoslo de nuevo. Vamos.
¡Ven aquí! Vale, ahora tú eres tú y yo soy yo.
- ¿Yo soy yo? - Colega, no me chulees.
- Pásame el chutney. - Apu, has sido muy útil.
De no ser por él, aún estaríamos haciendo cola en el Monstromart.
Y me ha enseñado a tocar el shehnai.
Eso es peor que el álbum que publicó el abuelo.
A mí me ha enseñado a hacer esto.
Me fui de clase. Les dije que me destrozó un accidente de coche.
- Gracias por vuestros elogios. - Te los mereces.
Estas verduras están limpiando de colesterol mi viejo corazón.
Apu amigo mí bueno.
Creo que mi padre quiere decir que ya formas parte de la familia.
Yo también me siento así.
Sea iglú, cabaña, establo, cúpula geodésica o alquería
En ninguna estructura he estado A la que hogar llamaría
¡Hola!
Cuando llegué Erais todos unos bichos
Pero ahora he llegado a Amar vuestros caprichos
Maggie con sus ojos brillantes Marge con su tocado impactante
Lisa de filosofar es capaz Bart, un embustero contumaz
Homer es un tipo encantador Por la salmonela te pido perdón
No pasa nada.
El Kwik-E-Mart quién necesita Ahora viene la parte dificilita
¿No rimáis conmigo?
- El Kwik-E-Mart no necesito - El suelo está pringosito
Papá se puso enfermito
Lancemos un ladrillito
Kwik-E-Mart es una verdadera...
Quién necesita el Kwik-E-Mart
- Yo no - Olvida el Kwik-E-Mart
Adiós al Kwik-E-Mart Quién necesita el Kwik-E-Mart
Yo no
Hemos acabado todo muy bien. Y más rápido de lo habitual.
Aprendimos que la felicidad está donde la encuentras.
Y todos hemos encontrado la felicidad, cada uno de nosotros.
Oye, ¿qué es eso?
Quién necesita el Kwik-E-Mart
Yo
Vaya, no está nada feliz. ¡Nos ha mentido con esa canción!
¡Odio que la gente haga eso!
No puedo engañarme. Echo de menos mi Kwik-E-Mart.
¿Podemos hacer algo para que recuperes tu empleo?
Debo ir a la sede central y apelar.
Iré contigo. Te despidieron por mí. Es lo menos que puedo hacer.
Bueno, lo menos que puedo hacer es absolutamente nada. Pero iré contigo.
- Pero, señor, la sede está en la India. - Vale.
- Papá, está a más de 10 000 millas. - Eso ya lo sé.
Eso son más de 16 000 kilómetros.
AEROPUERTO DE SPRINGFIELD
Perdón, no hay taxi por gastarme todo en los billetes.
- ¿Estamos en India? - No.
- ¿Ya estamos en India? - No. Un momento.
Ahora ya estamos.
Tony, eres mi agente. Tienes que hacer algo al respecto.
¿Cómo puede ser el mismo filme si en vez...
...de ser un tendero en aprietos soy un nervioso bombero esquimal?
Es una explicación bastante buena.
Habrá elementos asquerosos, ¿verdad?
Vale. Sí, genial.
Reserva un vuelo, pilla un iglú y diles a los pringaos...
...de Kwik-E-Mart que lo dejo. Me abro. Me las piro.
¿Hay que avisar dos semanas antes?
¡Maldito queso de los coj*****!
A ti no. Hablo con el horno.
Si estás salvado y lo sabes Anúncialo
Genial. Cristianos.
Atención, pasajeros. Está sirviéndose la cena en el vagón restaurante.
Ahí está. La primera tienda de conveniencia del mundo.
- Muy conveniente no es. - Critica todo lo que hacemos.
Es el benevolente e iluminado presidente de Kwik-E-Mart...
...y en Ohio, Stop-O-Mart.
A él debo pedir que me devuelva mi empleo.
Acercaos, hijos míos.
LO SABE TODO MENOS LA COMBINACIÓN DE LA CAJA FUERTE
Podéis hacerme tres preguntas.
Está bien. Solo necesito una.
- ¿Es usted el jefe de Kwik-E-Mart? - Sí.
- ¿De verdad? - Sí.
- ¿Usted? - Sí.
Espero que les haya sido esclarecedor.
- Pero... - Gracias, vuelvan por aquí.
- Pero... - Gracias, vuelvan.
Eso ha sido un desastre. ¿De verdad que es el jefe de Kwik-E-Mart?
No tienes que disculparte. Ha sido tanto culpa mía como tuya.
¡Está bien, Apu! ¡Acepto tus disculpas!
- ¡Papá! ¿Qué has traído? - ¿Qué has traído?
- ¿Cómo fue? - Bien. Quiero decir, mal.
Lo siento, Apu. Pero recuerda:
Quién necesita el Kwik-E-Mart
No estoy de humor para eso.
Apu, si esto te hace sentir mejor:
He aprendido que la vida es una derrota aplastante tras otra...
...hasta que deseas que Flanders esté muerto.
Sí, sí, tiene razón, señor. He de aceptar mi destino.
Ya basta de tenerle miedo.
Iré al Kwik-E-Mart y haré frente a mi demonio.
Estupendo. Se nos han acabado los cereales.
Mi vieja máquina de fresisuis.
Y mi sucio cubo con moscas.
Y una lista negra.
NO ACEPTAR CHEQUES DE:
Tú eres Apu Nahasapeemapetilon, ¿no?
Quiero decir, tú eres... el amo.
Eres una leyenda por aquí. ¿Es verdad que...
...una vez trabajaste 96 horas seguidas?
Sí, sí. Fue horrible, créame.
Al final, creía que era una especie de colibrí.
Sí. He visto tus viejas cintas de seguridad.
Dentro de poco, intento beber néctar de un busto de Sanjay.
¡Venga, tú! Dame la pasta y no intentes nada raro.
Amigo, si yo intentara algo raro, te partirías la caja.
- Oye, tú eres James Woods. - Bueno, sí. Gracias.
Bueno, señor Woods, su nueva canción será la número tres con una bala.
- No soy cantante. - ¡Chitón!
¡No!
¡Apu!
El beso abrasador del plomo caliente. Cómo te he echado de menos.
Quiero decir, creo me muero.
En fin, eres un hombre con suerte, Apu.
Verás, la bala rebotó en otra bala...
...que estaba alojada en tu pecho de un robo anterior.
Apu, me has salvado la vida.
Y como prueba de mi agradecimiento...
...te devuelvo tu empleo en el Kwik-E-Mart.
Señor Woods, es usted...
Yo me voy a luchar contra alienígenas en un planeta lejano.
Eso parece una buena película.
Sí. Sí, una película. Sí.
Abracemos todos a Apu.
Aún hay tiempo. Abracémosle otra vez.
Traducción: Jordi Sasplugas