I SIMPSON
NON M'AVVICINERÒ MAI PIÙ ALLA TARTARUGA DELL'ASILO
- Un francobollo da 29 centesimi. - Fa $1.85.
- Salve, $2 di benzina, per favore. - $4.20.
- Quanto costano le tue caramelle? - Davvero molto.
Che ladrata!
Ecco cosa penso del tuo emporio!
Cliente stupido! Non puoi far del male ad una merendina!
Santa polenta! Prosciutto scaduto.
SCADENZA 6 FEB. 1989
SCONTATISSIMI TUTTO A 10¢
Mi sono spinto un po' troppo in là, nessuno ci casche...
Carne a poco!
Questo è aperto.
Lo stomaco si torce.
Le budella si rivoltano.
Non c'è più tempo.
Devo finire.
OSPEDALE DI SPRINGFIELD
Signor Homer, il malore è stato causato da cibo avariato ingerito...
...o da qualche tipo di malocchio.
Ehi, stavamo solo lavorando sugli occhi.
- La tua carne mi ha fatto star male! - Mi dispiace.
Accetta due chili di gamberetti congelati.
Non sono congelati. Ed hanno un odore strano.
D'accordo, 4 chili.
RECLAMA I TUOI DIRITTI CON KENT BROCKMAN
E LA SQUADRA INVESTIGATIVA PER CONSUMATORI DEL CANALE 6
Programma offerto da:
Quel cane potrebbe vendere qualsiasi cosa.
Ecco un aggiornamento sul caso dell'ospizio: "Matusa nel Frigo".
Sembra che la casa di riposo fosse riscaldata adeguatamente.
Le immagini che avete visto erano di un deposito di pellicce.
Ci è stato chiesto di scusarci per aver usato il termine "matusa".
Di seguito, "Il caso dell'ultra matusa rompiscatole".
Attacco da carne rancida!
Stupidi parassiti. Ci sarà un modo per trovare giustizia?
Se avete lamentele da consumatori, chiamate questo numero.
- Che noia. - Fai un reclamo...
...all'emporio Kwik-E-Mart.
Messaggio della Chiesa di Tutti i Santi:
- Papà, mi ascolti? - Lisa, il cane sta abbaiando.
CANALE 6
Te la senti di andare in incognito per inchiodare quel tipo?
Non ci pensate nemmeno. Scordatelo. Trovatevi un altro fantoccio, amico.
- Non voglio indossare un microfono. - Va bene.
Indosseresti una videocamera ed una microspia?
Quelle sì.
FURGONE COMUNE
Abbiamo una videocamera così piccola che sta in questo buffo cappello.
Porta delle immagini incriminanti.
Devi entrare e uscire entro 10 minuti...
...oppure avrai dei danni permanenti al collo.
Non sta scherzando.
Non essere allarmato, Apu.
Fai le cose normalmente, come se non indossassi questo cappello.
Dal suo cappello sembra che venga uno strano rumore, signore.
- Magari c'è un'ape nel cappello? - Un'ape?
Homer, lo studio usava quel cappello da oltre 20 anni.
Gli mancava un giorno per la pensione.
Bene, riempiamo la macchina degli hot dog.
Oh, no. È pieno di sporcizia.
Va beh, vendiamolo lo stesso.
Questo deve rimanere tra me e te, d'accordo, cappello distrutto?
Ciumbia! Ce l'abbiamo nel sacco, signor Simpson. Ora ...
Signor Simpson?
Un hot dog, per favore.
Apu, la finirai di vendere carne andata a male?
No. Voglio dire, certo. Cioè...
- Penso di essermela cavata bene. - Mostro! Andiamocene, bambini.
Apu Nahasapeemapetilon, hai rovinato l'immagine della Kwik-E-Mart.
Ma signore, ho solo seguito le procedure standard.
È vero. Ma le procedure dicono anche di scaricare le colpe su...
...un capro espiatorio o un agnello sacrificale.
E se le trovassi questi due animali?
Spiacente, Apu. Non ho altra scelta.
Non potrai più indossare questa targhetta identificativa.
E non potrai più raccomandare alla gente i cetrioli sottolio fritti.
Ora, rendici la prezzatrice.
Anche l'altra.
Licenziato dopo tutti questi anni di servizio fedele.
- Voglio morire. - Dammi quella salsiccia!
- Non voglio più vivere signore! - Dammi quella salsiccia!
No, Apu, non vale la pena!
Che cosa farò ora?
Sono stato radiato dalla mia professione.
Sono disonorato.
Anche il fruscio di questo torrente sembra ridere di me.
Chi ha bisogno di soldi quando si hanno delle piume?
SOLO OGGI: SCIMMIE RIDENTI
Tutto questo è colpa di Homer Simpson.
Oh, basta, basta!
Ehi, sentite un po' questa: i neri guidano la macchina così:
Sì, ma i bianchi guidano la macchina in questo modo:
È vero, è vero. Siamo così patetici.
È giunto il momento di regolare i conti.
No, non uccidermi! Non sapevo che c'era una videocamera nel cappello!
Non lo sapevo! Non lo sapevo!
Signor Simpson, lei mi ha frainteso.
Nel mio villaggio, questa è la posa tradizionale per chiedere scusa.
Beh, ora che ci penso, effettivamente potrebbe essere un po' equivoca.
Quanti sono morti inutilmente.
Sono venuto a chiederle scusa, signore. All'inizio le ho dato la colpa per tutto.
Ma poi, mi sono reso conto che ero io ad averle fatto del male.
Così sono qua per pagare il mio debito. Sono al suo completo servizio.
Che cosa mi vuoi vendere adesso?
Le sto solo vendendo il concetto dell'allineamento karmico.
Non puoi farlo! Il karma può essere dispensato solo dall'energia cosmica.
Mi ha fregato, ha ragione.
- È ancora là fuori? - Sì, sta rastrellando le foglie.
Cosa? Quello è il tuo compito! Se taglia la legna al posto di Lisa...
Se vuole scusarsi così tanto per quello che ha fatto, lascialo fare.
D'accordo, d'accordo. Va bene, ma allora io voglio la tritalegna, okay?
È un vero onore potermi sdebitare con lei.
Quando ero ancora a Rahimatpur, ero considerato un buon cuoco.
È certamente cucina esotica.
Lisa, è troppo piccante per te?
Posso vedere attraverso il tempo.
Ma quante storie! Non abbiate paura di provare cose nuove.
Per esempio, stasera sto usando... Come lo chiami, questo coso, Apu?
Il tovagliolo.
Fenomenale!
Allora, ci dica perché vuol entrare a far parte della famiglia Kwik-E-Mart?
Perché mi piace stare con la gente e per aver un posto al riparo dal sole.
Grazie.
Lui è sicuramente il migliore di tutti gli altri, fino ad ora.
- Aspetti, c'è un altro candidato. - Nome e cognome?
- James Woods. - Esperienze precedenti?
Vediamo... Verdetto finale, Salvador, Il campo di cipolle, Insieme per forza.
Ma quelli non sono empori.
Sembrerebbe il curriculum di una star del cinema di Hollywood.
- Beh, effettivamente... - James Woods!
Perché mai vorrebbe lavorare in un Kwik-E-Mart?
Per essere onesto, è perché nel mio prossimo film dovrò interpretare...
...questo miserabile commesso d'emporio.
E vorrei ricercare a fondo il personaggio.
Per esempio, in Verdetto finale, ho lavorato per due mesi da un avvocato.
E nel film Charlot, su Chaplin, dove avevo solo un cameo...
...ho viaggiato indietro nel tempo fino agli anni 20, dove...
- Beh, penso di aver detto troppo. - Benvenuto tra noi.
Buongiorno, signore.
Stia calmo. Non è niente che non abbia visto prima d'ora.
Che cavolo...
Mi piace tenere un lecca lecca, lì.
Apu, solitamente mettiamo le scatolette di mais nella credenza.
Ma in quel modo non si usano mai.
- Mais! È da un po' che non lo mangio. - Mm, sì, buono il mais.
- Ciao. - Ciao.
Abbiamo poco latte per Maggie.
Vuoi venire con me fino al Kwik-E-Mart?
La prego, signora Simpson, non posso andare là.
Quello è il luogo dove è avvenuta la mia vergogna spirituale.
Non fa niente, possiamo andare al nuovo supermercato Monstromart.
MONSTROMART Affari mostruosi
Questo è un buon prezzo per 5 chili di noce moscata.
Grande selezione e buoni prezzi. Ma dov'è l'amore?
Attenzione clienti del Monstromart.
Vorremmo ricordarvi che vi vogliamo tanto bene, tutti quanti.
Mi scusi signora, dove sono i copri-lampada?
Signora?
Oh no! L'ho uccisa! È successo di nuovo!
MIRTILLI
Aiutatemi! Aiutatemi!
È "mirtilloso"!
CASSA VELOCE 1000 ARTICOLI O MENO
Signora Simpson, la cassa veloce non sempre è la cassa più veloce.
Quel vecchio signore alla cassa, è disperato per un po' d'attenzioni.
Parlerebbe al cassiere fino allo sfinimento.
Dietro questa monetina si nasconde una storia davvero interessante.
Ricordo che era il 1957...
...mi sono svegliato quella mattina ed ho preparato del pane tostato.
Ho programmato il tostapane su "tre", media tostatura...
- Andiamo in quella fila. - Ma è la più lunga.
È vero, ma sono tutti single, pagano in contanti e fanno poche chiacchiere.
Settantacinque, 85, 90, un dollaro.
Grazie e torna a trovarci.
Ehi, aspetta un momento! Ehi!
Posso farti una domanda?
Pensi che... Ci hai creduto davvero?
Voglio dire, il modo in cui ti ho dato il resto, sembrava...
...cioè, sembravo un vero cassiere del Kwik-E-Mart?
Veramente, ho pensato che fosse un po' forzato.
Deve lasciarsi andare. Segua la corrente, amico mio.
Sì, ho capito, come... Sì, capito. Okay. Proviamo di nuovo d'accordo? Su.
Ehi, tu, vieni qua! Ora tu sarai te stesso e io me stesso.
- Io sarò me stesso? - Ehi, non scherzare con me, capito?
- Passami il chutney. - Apu, sei stato davvero utile.
Se non fosse stato per lui, saremo ancora in fila al Monstromart.
E a me ha insegnato a suonare il shenai.
È più orrendo di quell'album composto dal nonno.
E a me ha insegnato a fare questo.
Così mi sono scampato la scuola perché ho detto che avevo avuto un incidente.
- Grazie a tutti per i complimenti. - Te li meriti davvero.
Tutte queste verdure mi stanno depurando il cuore dal colesterolo.
Apu amico di me buono.
Penso che ciò che mio padre vuol dire è che fai parte della nostra famiglia.
È quello che penso anch'io.
Che sia un igloo, una tenda, Una palafitta, o una cappella geodetica
Non esiste un luogo dove sono stato Dove mi sento a casa mia come qua
Salve!
All'inizio, quando sono arrivato Eravate tutti quanti dei disgraziati
Ma ora amo le vostre peculiarità
Maggie con i suoi grandi occhioni Marge coi capelli alla F. Lloyd Wright
Lisa con il suo filosofeggiare Bart con le sue continue bugie
Homer che persona bella, Mi dispiace per la salmonella
Non c'è problema.
Chi ha bisogno del Kwik-E-Mart? Ed ora viene la parte difficile:
Oh, perché non cantate con me
- Chi ha bisogno del Kwik-E-Mart? - I loro pavimenti così appicci-mart
Che rendono il papà malato-mart
Tiriamo un matton-mart
Il Kwik-E-Mart è davvero...
Chi ha bisogno del Kwik-E-Mart?
- Non io - Dimentichiamo il Kwik-E-Mart
Addio al Kwik-E-Mart Chi ha bisogno del Kwik-E-Mart?
Non io
Tutto sta andando davvero bene. Molto più veloce del solito.
Questo ci ha insegnato che la felicità si trova dovunque la vogliamo trovare.
E noi tutti troveremo la nostra felicità.
Ehi, che cos'è questo rumore?
Chi ha bisogno del Kwik-E-Mart?
Io, ne ho bisogno
Ehi, non è felice per niente. Ci ha mentito con quella canzone!
Io odio quando le persone fanno così!
Sapete, non posso mentire a me stesso. Mi manca il mio Kwik-E-Mart.
Non c'è niente che tu possa fare per riavere il tuo lavoro?
Devo andare alla sede centrale e fare un appello per il mio caso.
Verrò con te. Dopotutto ti ho fatto licenziare. È il minimo che posso fare.
Il minimo che potrei fare è niente, ma preferisco venire con te lo stesso.
- Ma signore, la sede è in India. - Va bene.
- Papà, è a 10.000 miglia da qui. - Lo so.
Sono oltre 16.000 chilometri.
AEROPORTO DI SPRINGFIELD
Mi spiace, niente taxi, ma ho speso tutto per l'aereo.
- Siamo già in India? - No.
- Siamo già in India? - No. Un attimo.
Ora ci siamo.
Tony, tu sei il mio agente. Devi fare qualcosa al riguardo.
Come può trattarsi dello stesso film se dall'interpretare un commesso...
...miserabile, mi trovo ad interpretare un vigile del fuoco eschimese schizzato?
Adesso capisco, ottima ragione.
Mi auguro di non dover fare altro di così schifoso, giusto?
Siamo d'accordo.
Affittami un igloo e di' a quei perdenti...
...della Kwik-E-Mart che me ne vado da qua. Me ne vado.
Devo dare due settimane di preavviso?
Dannazione, maledetto, figlio di ***** di un formaggio!
No, non tu. Parlo al forno.
Se sei salvo e lo sai Batti le mani
Oh, fantastico. Dei cristiani.
La cena sarà ora servita nella carrozza ristorante.
Eccolo, quello è il primo emporio aperto nel mondo.
- Non è comodo. - Devi sempre denigrar ciò che facciamo?
Lui è il benevolo, illuminato, capo e presidente della Kwik-E-Mart...
...e della Stop-O-Mart dell'Ohio.
È a lui che devo rivolgermi per riavere il mio lavoro.
Avvicinatevi, figlioli.
IL MAESTRO SA TUTTO TRANNE LA COMBINAZIONE DELLA CASSAFORTE
Potete rivolgermi tre domande.
Io ne devo fare solo una.
- È lei il capo della Kwik-E-Mart? - Sì.
- Davvero? - Sì.
- Lei? - Sì.
Mi auguro che questo vi sia stato d'aiuto.
- Volevo... - Grazie, ritornate.
- Ma... - Grazie, ritornate.
Beh, questo è stato proprio d'aiuto! È davvero il capo della Kwik-E-Mart?
Non devi scusarti Apu. È stata colpa di entrambi.
Va bene, Apu! Accetto le tue scuse!
- Papà! Cosa ci hai portato? - Papà! Cosa ci hai portato?
- Com'è andata? - Bene. Voglio dire, non tanto bene.
Mi dispiace, Apu. Ma ricordati:
Chi ha bisogno del Kwik-E-Mart?
Non sono dell'umore giusto.
Apu, se ti può consolare...
...ho imparato che la vita è una sconfitta...
...fino a quando auguri la morte a Flanders.
Lei ha ragione, signore. Devo accettare il mio destino.
L'ho temuto per troppo tempo ormai.
Ora vado al Kwik-E-Mart, ed affronterò i miei demoni a viso aperto.
Siamo rimasti senza cereali Lucky Charms.
Vecchia macchina per fare gli Squishee.
Secchio per lavare il pavimento, con mosche.
Da chi non accettare assegni.
NON ACCETTARE ASSEGNI DA:
Sei Apu Nahasapeemapetilon, giusto?
Voglio dire, tu sei il... Tu sei l'uomo.
Sei un mito. Posso chiederti se è vero...
...che una volta hai lavorato per 96 ore?
Eh sì, è stato orribile, non le dico.
Alla fine, credevo di essere una specie di colibrì.
Lo so. Sai, ho studiato tutti i video della telecamera di sicurezza.
Ora è quando ho provato a bere il nettare dalla testa di Sanjay.
Ehi, voi due! Passatemi l'incasso senza pagliacciate.
Ehi, amico, ti assicuro che se facessi pagliacciate, moriresti dalle risate.
- Sei James Woods. - Sì. Grazie. Grazie.
Beh, caro signor Woods, la tua ultima canzone non andrà in classifica.
- Non sono un cantante. - Chiudi quella bocca!
No!
Apu!
Il bacio rovente del piombo caldo. Come mi sei mancata.
Voglio dire, credo di star morendo.
Sei un uomo davvero fortunato, Apu.
La pallottola è rimbalzata su un'altra pallottola...
...già nel torace da una precedente rapina all'emporio.
Apu, mi hai salvato la vita.
E quale segno della mia riconoscenza...
...ho chiesto alla Kwik-E-Mart di ridarti il lavoro.
Oh, Signor Woods, lei è...
Ora vado a combattere gli alieni su un pianeta lontano.
Sembra un film interessante.
Sì. Sì, certo. Un film, certo...
Ehi, forza, un grande abbraccio ad Apu.
Ehi, abbiamo ancora un po' di tempo. Abbracciamolo di nuovo.
Tradotto da: Patrizia Leoni