JAG SKA INTE RÖRA FÖRSKOLANS SKÖLDPADDA
-Ett frimärke för 29 cent. -1,85 dollar.
-Bensin för två dollar. -4,20.
-Vad kostar tioöres kolan? -Mycket!
-Rena stölden! -Det här anser jag om butiken!
Dumma kund! En Twinkie är oförstörbar!
Jösses! Skinkan är utgången.
Jag går för långt, ingen går på...
Hurra, billigt kött! Den här har öppnats...
Magen är i uppror!
Tarmarna krumbuktar sig! Det är bråttom...
Måste äta upp!
Homers sjukdom beror på skämd mat eller nån voodoo-förbannelse!
Vi har ju bara angripit ögonen!
Ditt utgångna kött gjorde mig sjuk!
Ta emot 2,5 kilo frusna räkor som ursäkt.
-De är inte frusna, och de luktar! -Fem kilo, då.
BIT TILLBAKA MED BROCKMANS KONSUMENTMAGASIN
Sponsrad av...
Den jycken kan sälja vad som helst...
En rättelse gällande vårt avslöjande om sjukhem, "Stofiler i frysbox".
Hemmet var uppvärmt, inslaget var från ett kylrum för pälsförvaring.
Vi ber om ursäkt för ordet "stofil".
Och nu, "Fallet med den elake gamle stofilen"!
Skämt kött! Dumma parasitdjur! Kan jag aldrig få rättvisa?
-Ring till vår konsumentombudsman. -Tråkigt...
-Du borde anmäla Kwik-E-Mart. -Reklam för "Sena dagars helgon".
-Hör du vad jag säger? -Hyssj, hunden skäller...
Vill du jobba under täckmantel och avslöja äcklet?
Aldrig! Lura nån annan stackare, ni får inte bugga mig!
-Men vill du bära en dold kamera? -Javisst!
Vi har en kamera som är så liten att den får plats i denna jättehatt.
Filma nåt komprometterande. Och var tillbaka inom tio minuter-
-annars skadar du nacken.
Bli inte rädd, uppför dig som om jag inte bar den här hatten.
Det är nåt som surrar i er hatt. Ni har kanske ett bi i den?
Ett bi!
Den hatten har varit med i 20 år och hade en dag kvar till pensionen!
Dags att fylla på ståndet med varm korv.
Den är täckt av smuts... Äsch, jag säljer den ändå.
Det får stanna mellan dig och mig, din platta hatt.
Vi har honom fast, mr Simpson! Nu ska vi... Mr Simpson?
En varm korv, tack.
-Apu, ska du sluta sälja skämt kött? -Nej, jag menar ja...
-Jag tycker att jag tog mig bra ut. -Ditt odjur! - Spring, barn!
Apu Nahasapeemapetilon, du har skämt ut Kwik-E-Mart.
-Jag gjorde ju bara som vi ska göra! -Ja, men man måste ha...
-...nån syndabock eller "offerlamm". -Och om jag kan skaffa de djuren?
Tyvärr, jag har inget val. Du får inte längre bära namnlappen-
-eller tipsa folk om våra friterade saltgurkor.
Lämna tillbaka prismärkningspistolen.
Den andra, med.
Sparkad efter alla dessa år...
-Jag vill inte leva längre! -Ge mig korven!
Vad ska jag göra? Jag har drivits bort från mitt arbete.
Till och med ån låter som ett gäckande skratt.
Vem behöver pengar när vi har fjädrar?
VRÅLAPOR
Allt är Homer Simpsons fel!
Kolla här! Svarta killar kör bil så här...
Medan vita killar kör så här...
Det stämmer, vi är så mesiga!
Det är dags att göra upp...
Döda mig inte! Jag visste inte att det fanns film i kameran i hatten!
Ni missförstår, i min hemby är detta den traditionella försoningsgesten.
Det kan nog vara en aning förvirrande, många har dött i onödan.
Jag vill gottgöra er. Jag var arg för att ni tjallade, men insåg-
-att jag hade gjort fel! Så jag är här för att arbeta av min skuld.
-Vad försöker du sälja nu? -Bara karmans rätta väg.
Det kan du inte, karman får bara fördelas av kosmos!
-Är han kvar där ute? -Ja, han krattar löv.
Börjar han med Lisas vedhuggning...
Han kan väl få gottgöra dig?
Kör till, han ska få det. Men jag får glass efteråt!
Det är en ära att få betala min skuld. I Rhamatpur kallades jag för gourmet.
Verkligen exotiskt... Lisa, är det för kryddstarkt för dig?
Jag kan se tidsdimensioner...!
Var inte så rädda för att prova nya saker. I kväll använder jag en...
-Apu, vad var det den kallades? -Servett.
Enastående!
Varför vill du börja på Kwik-E-Mart?
Jag gillar folk och måste hålla mig undan från solen.
-Han var den mest lovande av alla. -Det finns en sökande till.
-James Woods. -Tidigare arbeten?
"Fighting Justice", "Salvador", "Polisbil 6Z4 svarar inte", "Ett tufft jobb".
De är inga närbutiker, utan låter som en filmstjärnas meritförteckning!
James Woods! Varför vill du jobba på Kwik-E-Mart?
I min nästa film ska jag spela en överspänd kassör i en närbutik.
Jag vill penetrera mina rollfigurer.
Inför "Fighting Justice" jobbade jag med jurister-
-och för "Chaplin" reste jag bakåt i tiden...
-...till 20-talet... Det får räcka. -Välkommen i gänget.
God morgon, herrn. Lugn, ni har inget jag aldrig har sett förut.
Jag gillar att ha en klubba där...
-Vi ställer konserverna i skåpet. -Då går de inte åt.
-Jag har inte ätit majs på länge! -Jättegott med majs!
Jag har slut på mjölk åt Maggie. Följer du med till Kwik-E-Mart?
Jag kan inte gå dit, det var där jag själsligen fick stå med rumpan bar.
Vi kan nog fara till nya Monstromart.
ATT HANDLA ÄR EN PINA
Det är billigt för fem kilo muskot!
Bra urval och lägsta pris, men var finns all tillgivenhet?
Hör upp! Vi vill bara påminna er om att vi håller av er allihop.
Ursäkta, frun! Var finns lampskärmarna?
Jag har dödat henne! Det händer igen!
TRANBÄRSSAFT
Hjälp mig!
Det är "trantastiskt"!
SNABBKASSA UNDER 1 000 VAROR
Mrs Simpson, snabbkassan är inte alltid snabbast. Den gamle mannen-
-är svältfödd på uppmärksamhet och kommer att babbla.
Det finns en intressant historia bakom myntet.
Året var 1957, minns jag.
Jag klev upp på morgonen och rostade en skiva bröd.
Jag ställde in brödrosten på medium...
Vi tar den kön.
Bara patetiska, ensamstående män - kontant betalning utan snack.
75, 85, 90 och en dollar. Tack, och välkommen åter.
Vänta! Kan jag bara få ställa en fråga?
Trodde du på det där? Jag menar...
Lät jag som en riktig Kwik-E-Mart- typ när jag gav dig växeln?
Jag tyckte att det var lite krystat. Du måste ge dig hän åt ögonblicket.
Ja, toppen! Vi provar det igen, va? Kom hit.
Kom hit, nu! Du är du och jag är jag.
-Är jag jag? -Driv inte med mig, grabben!
Tack vare Apu står vi inte fortfarande i kö på Monstromart.
Och han lärde mig spela sahnai.
Det låter värre än farfars skiva!
Han lärde mig det här... Jag sa att jag var skadad och fick ledigt!
-Tack för alla lovord. -Ingen orsak. Dessa grönsaker...
...rensar bort kolesterolet ur hjärtat.
Apu vän mig bra...
Han menar nog att du hör till familjen nu.
Så känns det för mig, med...
I en igloo, bod och skjul, då, jag har bott i alla dem
Ingen byggnad jag fått syn på vill jag hellre kalla "hem"
Ja, jag kom hit och såg ner på er, fast nu jag älskar ert manér
Maggies ögon lyser klart, Marges hår, det rasar snart
Lisa kan filosofi, Bart han ljuger och står i
Homer är en glädjekälla, synd att han har salmonella
Behövs en närbutik? Slå huv'et på en spik
Kom på ett rim åt mig Behövs en närbutik?
-Golvet är äck-e-ligt -Köttet är sjuk-e-ligt
-Kasta nåt tegel-likt -En närbutik är... Äsch!
-Behövs en närbutik? -Åh, nej!
Glöm bort din närbutik, farväl till närbutik
-Behövs en närbutik? -Åh, nej!
Vi blev klara med allt tidigare än vanligt.
-Lyckan väntar där man söker den. -Och vi har funnit lyckan, allihop!
Vad är det som låter?
Behövs en närbutik?
För mig...
Han är inte lycklig, han ljög när han sjöng! Jag avskyr när folk gör så!
Jag måste erkänna att jag saknar min Kwik-E-Mart.
-Kan du få tillbaka jobbet? -Om jag vädjar till huvudkontoret.
Jag följer med, det är det minsta jag kan göra!
Det minsta är ingenting... Jag gör det näst minsta och följer med!
Men huvudkontoret ligger i Indien!
Pappa, det är över 1 600 mil dit. Det är över 16 000 kilometer!
SPRINGFIELDS FLYGPLATS
Ingen taxi, pengarna gick till flygbiljetterna.
-Är vi i Indien än? -Nej...
-Är vi i Indien än? -Nej. Vänta... Nu är vi det.
Tony, du är min agent! Gör nåt!
Hur kan det vara samma film om min roll som överspänd närbutikskassör-
-ändrats till en nervös eskimåisk brandman?
Det var en bra förklaring... Procent av bruttointäkterna, va?
Boka ett plan, hyr en igloo och hälsa Kwik-E-Mart-töntarna att jag drar.
Vad då, två veckors uppsägning? Din f...
...ost! Nej, jag talar med ugnen.
Klappa händerna om du är riktigt frälst!
Toppen! Kristna...
Middagen serveras nu i restaurangvagnen.
Där är den, världens första närbutik!
-Det ligger inte särskilt nära... -Gnäll inte på allt vi gör!
Han är den gode, upplyste ordföranden och VD:n i Kwik-E-Mart.
Det är honom jag måste be om att få tillbaka jobbet.
Kom fram, mina söner.
MÄSTAREN VET ALLT UTOM KODEN TILL KASSASKÅPET
-Ni får ställa tre frågor. -Bra, jag behöver bara en...
Är ni Kwik-E-Marts chef? Verkligen?
-Ni? -Ja. Hoppas att det var upplysande.
-Men jag måste... -Tack, och kom gärna tillbaka!
Vilket fiasko! Är han verkligen Kwik-E-Marts chef?
Du behöver inte be om ursäkt, det var lika mycket mitt fel som ditt.
Jag godtar din ursäkt!
-Pappa, vad har du med till oss?! -Allt gick bra...inte så bra.
Jag är ledsen, Apu. Men kom ihåg... Behövs en närbutik?
Jag är inte på humör.
Jag har lärt mig att livet är det ena nederlaget-
-efter det andra, tills man önskar att Flanders vore död!
Ni har rätt, jag måste acceptera det öde jag fruktat länge nog.
Jag går till Kwik-E-Mart och ser mina onda andar i vitögat!
Så bra, vi har slut på Lucky Charms!
Min gamla juicemaskin...
Och min skurhink med flugor.
Och en spärrlista.
TA EJ EMOT CHECKAR FRÅN:
Är du Apu Nahasapeemapetilon? Du är en legend här i trakten!
Är det sant att du jobbade 96 timmar på raken en gång?
Ja, det var hemskt. Mot slutet trodde jag att jag var en kolibri!
Jag vet, jag har studerat bevakningsbanden!
Jag försökte dricka nektar ur Sanjays huvud.
Ro hit pengarna, inga lustigheter!
Om jag försökte vara lustig skulle du dö av skratt.
Du är ju James Woods!
Er nya låt hamnar som ett skott på tredje plats på topplistan.
-Jag är ingen sångare... -Håll käft!
Denna brännande kyss av hett bly, hur jag saknat dig...
Jag tror att jag dör.
Du hade verkligen tur, Apu. Kulan studsade mot en annan kula-
-som satt i bröstet sen ett tidigare rån.
Apu, du räddade livet på mig. Som ett tecken på min uppskattning-
-har jag ordnat så att du får börja jobba i butiken igen.
Jag ska kämpa mot utomjordingar på en fjärran planet.
-Det låter som en bra film. -Ja, det är en film...
Alla kramar Apu!
Vi har tid kvar. Vi kramar honom igen!
Översättning: Folke Noring