I SIMPSON
Tutti si trascinino subito nel cortile principale...
...per la premiazione Operaio della Settimana.
Pulito. Pulito. Pistola. Uzi. Due bambini travestiti da adulto.
- Oh, ciao, Homer. - Ciao.
Detesto queste cerimonie di premiazione.
Ormai a chi importa? L'hanno già ricevuta tutti la medaglia.
Eccetto...
Salve! Beh, oggi è il giorno di Homer J.
Questa volta vincerò io, lo so.
- Come mai? - Regola sindacale 26:
"Ogni impiegato deve vincere l'Operaio della Settimana almeno una volta...
...a prescindere dalla sua incompetenza, obesità o pessimo odore".
Attenzione, gente. Facciamo un silenzio stupefatto per il signor Burns.
Compadres, è impellente schiacciare i combattenti per la libertà...
...prima che inizi la stagione delle piogge.
Un fiammante nuovo asino spetterà...
...a chiunque mi porti la testa del colonnello Montoya.
Cosa?
Intendo che è ora di premiare l'Operaio della Settimana.
Non posso credere che questo vincitore ci sia sfuggito per così a lungo.
Non potremmo mai andare avanti senza i suoi sforzi.
Quindi facciamo un bell'applauso...
...a questa inanimata barra di carbonio.
Inanimata, eh? Gliela faccio vedere io, l'inanimata!
Stupida barra di carbonio. È solo una gara di popolarità.
Wow. Almeno sei riuscito a vedere la barra?
Mi dispiace, Homie.
- Nessuno mi rispetta al lavoro. - Beh, noi ti rispettiamo.
INSERIRE CERVELLO QUI
Bart, ti ho detto di non scrivere sul cranio di tuo padre.
Cosa? Cosa c'è scritto? Voglio vedere.
La TV mi rispetta. Lei ride con me, non di me.
Che stupido...
Ottima giornata per un lancio qui a Cape Canaveral...
...nella Florida meridionale.
E lo scopo della missione di oggi è veramente elettrizzante.
Gran parte di questo volo sarà dedicato...
...allo studio degli effetti dell'assenza di gravità su minuscole viti.
Incredibile. E immaginate la logistica riguardante l'assenza di gravità.
Questo potrebbe avere milioni di applicazioni sulla Terra...
...dalla fabbricazione alla riparazione di orologi.
Che noia. No! Le batterie!
- Ora, diamo un'occhiata all'equipaggio. - È un gruppetto molto colorito.
Sono stati soprannominati "I tre moschettieri".
E noi giustamente ridiamo. C'è un matematico...
...un altro tipo di matematico e uno statistico.
Fatelo smettere!
Oh, no. Un altro noioso lancio nello spazio. Cambia canale!
Non posso! Non posso!
Signore, è sorto un serio problema con la missione.
Questi indici d'ascolto sono i più bassi mai registrati.
Oh, mio Dio! Siamo stati battuti da A Connie Chung Christmas!
Gente, rischiamo di perdere i nostri finanziamenti.
L'America non è più interessata all'esplorazione dello spazio.
Forse dovremmo rivelare il grande segreto:
che tutte le scimmie mandate nello spazio sono tornate superintelligenti.
No, non credo proprio che lo diremo a nessuno.
Ci serve una nuova strategia per suscitare l'interesse del pubblico.
Il pubblico vede i nostri astronauti come dei bravi giovani atletici e ambiziosi.
- Ed odiano gente del genere. - Allora, chi piace al pubblico?
Questi sono i personaggi più popolari alla televisione, o "TV".
Ce l'ho fatta! Ho truccato il mio tagliaerba!
Oh, no. Ho ucciso Wilson!
Sembra proprio che dovrò tornare in galera.
Al, facciamo sesso.
No, Peg.
Ma sono solo degli sciattoni della classe operaia!
Gente, è questo di cui abbiamo bisogno per il nostro prossimo astronauta.
Suggerisco una lunga, inefficiente ricerca a spese del contribuente.
Vorrei che ci fosse un modo più semplice.
- Pronto, parlo con la NASA? - Sì.
Bene. Ascolti. Sono stufo dei vostri noiosi lanci nello spazio.
Sono uno sciattone della classe operaia ma so cosa mi piacesse vedere in TV.
- Chi le ha dato questo numero? - Silenzio! E un'altra cosa.
Perché non c'è nessuno che mi dia una pompetta da queste parti?
E poi... Aspetti un secondo.
Gente, la nostra lunga ricerca è finita.
Pronto, il presidente Clinton? Bene.
Se c'è qualcuno che se ne intende di pompette, quello è lei.
- Silenzio! - Mi scusi.
È lei la persona che ha chiamato la NASA ieri?
No! Non sono stato io, lo giuro! È stato lui!
Signore, le piacerebbe andare più in alto di quanto non sia mai andato in vita sua?
- Fare l'astronauta? Certo. - Allora, benvenuto a bordo.
Vedrà che questo le guadagnerà il rispetto di amici e familiari.
Rispetto? No! Sono stato io. L'ho fatta io la telefonata anonima. Lo faccio sempre.
Chiedetelo all'FBI. Ho dei precedenti. Ho dei precedenti!
Meglio prenderli tutti e due.
Non credo che fosse necessario.
- Volevano diventare astronauti. - Lo so.
CAPE CANAVERAL EX CAPE KENNEDY
EX CAPE ARBUCKLE
Signore e signori e membri della stampa...
...vorrei presentarvi la nuova generazione di astronauti della NASA:
l'americano medio.
LA PROVA DEL CUOCO
Jim Wallace, Associated Press. È uno scherzo?
Tutt'altro, Jim. Uno di questi uomini proverà che viaggiare nello spazio...
...è a portata dell'uomo comune.
Toby Hunter, Minneapolis Star. No, sul serio. È uno scherzo?
No, Toby. E basta chiedere se questo è uno scherzo.
Una domanda per il cuoco: non crede sia molto pericoloso...
...mandare nello spazio dei civili non qualificati?
Questa la prendo io.
Il pericolo ci sarebbe se ci mandassero su quel terribile pianeta delle scimmie.
Aspetta un minuto. La statua della libertà.
Quello era il nostro pianeta! Brutti maniaci!
L'avete fatto saltare in aria!
Dannati!
Dannati tutti all'inferno!
Vi ringrazio. Temo che il tempo a nostra disposizione sia terminato.
Ora, naturalmente solo uno di voi sarà scelto per andare nello spazio.
Le prossime settimane vedranno un'ardua serie di prove...
...per determinare chi di voi due è il più qualificato.
Per la durata dell'addestramento, niente birra.
Cosa? Tre intere settimane solo col vino? Impazzirò.
E che vinca il migliore. Ha il vizio di bere.
Potrebbe imbarazzare il programma. Vediamoci dopo, le racconterò tutto.
Wow, mio padre è un astronauta. Mi sento così pieno di...
- Qual è il contrario di vergogna? - Orgoglio?
- No, non così lontano dalla vergogna. - Meno vergogna?
- Sì. - Sai, Homer...
...quando l'ho saputo, ho provato una vasta gamma di emozioni.
Prima ero nervosa, poi ansiosa, poi diffidente...
...poi apprensiva, poi vagamente assonnata...
...poi preoccupata e poi turbata. Ma ora so che essere un uomo dello spazio...
- ...è una cosa che devi fare. - Chi è che fa cosa?
Beh, eccomi qua, puntualissimo. Non vedo Barney "Schiantiamo il razzo...
...contro la Casa Bianca e uccidiamo il presidente" Gumble.
Veramente lui è qui dall'alba.
Ciao, Homer. Da quando mi hanno fatto smettere di bere...
...ho recuperato il mio equilibrio e la mia dizione. Osserva.
Che vuoi che sia. Guardate qui.
C'era una volta un uomo del Nantucket Che...
Non ne posso più.
Sa di medicina.
Scommetto 400 quatloo sul nuovo arrivato.
Signori, vorrei presentarvi i due esperti astronauti...
...che accompagneranno il vincitore nello spazio.
Race Banyon e Buzz Aldrin, il secondo uomo sulla luna.
Il secondo viene subito dopo il primo.
Allora, Barney, dicono che vai alla grande.
Io non credo che questa gara sia finita, Buzz. Se questo è il tuo vero nome.
Credo che ci sia ancora una cosuccia chiamata "sfilata in costume da bagno".
Non c'è nessuna sfilata in costume da bagno, Homer.
Vuole dire che mi sono rasato la zona bikini per niente?
Signori, avete entrambi lavorato molto duramente.
E in un certo senso, siete entrambi vincitori.
Ma in un altro senso più accurato, il vincitore è Barney.
Congratulazioni, Barney.
Molto dignitoso da parte tua, Homer. Unisciti a noi in un brindisi.
- Alla missione. - Alla missione.
Ci siamo!
- Dai qua. Barney, no. - Fermalo.
- Barney, dammi quella bottiglia. - No!
FABBRICA DI CUSCINI
Non capisco. Quello era champagne analcolico.
Beh, Homer, sei il vincitore per abbandono.
Abbandono!
Le due parole più belle della nostra lingua.
Abbandono! Abbandono!
- Dove l'hai preso quel coso? - Su un catalogo.
GRATTACHECCA E FICHETTO
"SCAR TREK": LA PROSSIMA LACERAZIONE
DECOMPRESSIONE
APERTURA PORTELLO
PORTELLO SI APRIRÀ IN
FINE
Il programma precedente conteneva scene di violenza estrema...
...la cui visione era consigliata ad un pubblico adulto.
No.
Marge, a dire il vero, io non voglio andare fino in fondo.
Ma è diventando un astronauta che ho guadagnato il tuo rispetto.
Homer, quando ti ho conosciuto, non eri un astronauta.
E non sapevi neanche usare un telefono digitale. Ma io ti rispettavo comunque...
...e lo farò sempre. Qualunque cosa accada.
Homer, hai già digitato il numero.
Ma d'altro canto, quando non approfitti di un'opportunità...
...potresti rimpiangerlo per il resto della tua vita.
Hai ragione. Come quando avrei potuto conoscere Mr. T al centro commerciale.
Continuavo a dire: "Ci andrò un po' più tardi. Ci andrò un po' più tardi".
E poi quando arrivai al centro, mi dissero che se ne era appena andato.
E quando chiesi al tipo se sarebbe mai tornato...
...lui disse che non lo sapeva.
Non lascerò che accada di nuovo una cosa simile.
Io andrò nello spazio immediatamente!
Oh, sono così fiera di te. E sono sicura che andrà benissimo...
Tre minuti al lancio, conto alla rovescia in corso.
Controllo Missione, qui Corvair, iniziata sequenza di bordo. Sistemi pronti.
Siamo arrivati? Io ho sete.
Controllo Missione, richiesta permesso di sedare in anticipo la zavorra.
Permesso negato.
Verifica carico utile. Satellite sorveglianza fiscale.
- Confermato. - Allevamento formiche.
- Confermato. - Lettere dei bambini a Dio.
- Confermato. - Tre, due, uno.
Fate partire il razzo.
- Vai, papà, vai. - Come fai, o eroe, forte e baldo
A lastricare un divino sentiero nel cielo più alto?
Vai, papà, vai.
Gli indici di ascolto per il lancio sono i più alti degli ultimi 10 anni.
Come sta andando l'astronave?
Non lo so. Tutta questa attrezzatura misura solo gli indici d'ascolto TV.
È bellissimo.
È la visione più sbalorditiva che abbia mai visto.
Donatrice di vita, madre di tutti noi.
- Ehi, guardate cos'ho portato a bordo. - Homer, no.
- Intaseranno gli strumenti. - Attenti, sono ondulate.
Ci penso io.
COLONIA DI FORMICHE SPERIMENTALE
Formiche!
PROTEGGETE LA REGINA!
QUAL È LA REGINA?
SONO IO LA REGINA.
NON È VERO.
LIBERTÀ! ORRIBILE, ORRIBILE LIBERTÀ!
Idiota! Ora non sapremo mai...
...se si possono addestrare a classificare minuscole viti nello spazio.
Buone notizie, signori. Abbiamo una bella sorpresa per voi.
Abbiamo costretto la superstar James Taylor a venire al Controllo Missione...
...per suonarvi un po' della sua rilassante musica contemporanea.
Wow, l'ex presidente James Taylor.
- Come va, ragazzi? - Con tutto il rispetto, signor Taylor...
...questo non è il momento adatto per il suo folk-rock agrodolce.
Abbiamo una situazione potenzialmente critica. Sono sicuro che lei capirà.
Aldrin. Io non sono così rilassato come dicono. Allora:
io suono, voi galleggiate lassù e ve lo fate piacere.
Stanno per giungerci le prime immagini dall'interno dell'astronave...
...con il "medio-nauta" Homer Simpson. E gradiremmo...
Signore e signori, abbiamo appena perso il collegamento...
...ma quello che abbiamo visto parla da sé.
Sembra che l'astronave Corvair sia stata invasa, se volete, conquistata...
...da una razza dominante di formiche spaziali giganti.
È difficile dire se si nutriranno dei prigionieri terrestri...
...o se li schiavizzeranno. Ma non c'è modo di fermarle.
Presto le formiche saranno qui.
Darò il benvenuto ai nostri insetti signori supremi.
Come autorevole personaggio televisivo...
...posso aiutare nel reclutamento per le cave di zucchero sotterranee.
Non preoccupatevi, sono sicura che vostro padre sta bene.
Su che base dici questo, mamma?
Chi vuole dei biscottini?
Le formiche stanno mandando in corto il sistema di navigazione!
Formiche, eh? Quest'anno ci hanno dato molti problemi al vigneto.
Ho fatto venire Art Garfunkel con il suo compressore...
...e abbiamo creato un vuoto totale all'esterno della casa.
Poi le abbiamo risucchiate.
Ma a voi della NASA non importa dei nostri metodi campestri.
- Silenzio... - Un momento!
Il giovane scapigliato forse ha fatto centro.
- Okay, gente, reggetevi forte. - D'accordo. Pronti.
Tre, due, uno.
Aprire il portello.
E anche questa è fatta.
- Oh, mio Dio! È un disastro! - Io devo andare.
Homer, hai rotto la maniglia.
Col portello aperto, bruceremo al rientro!
Basta! Se devo morire, ti porterò all'inferno con me.
Un attimo, Race. Un attimo.
Ora ti spacco quel bel faccino!
Stupida barra!
Aspetta, Homer. Se quella barra regge, forse possiamo tornare sulla Terra.
Io ti concio per le feste!
Beh, chi vi parla è stato un tantino precipitoso poc'anzi...
...e vorrebbe riaffermare la sua fedeltà a questo paese ed il suo presidente umano.
Non sarà perfetto, ma è comunque il miglior governo che abbiamo. Per ora.
VIVA LE FORMICHE
"L'astronave è ancora in pericolo. Potrebbe non tornare.
Rischioso tentativo di rientro".
Ci vediamo dopo il film.
- Andiamo, papà. Ce la puoi fare. - Ma certo che ce la farà. È la TV.
CONVEGNO GIORNALISTI
- Come avete risolto il dilemma-porta? - Il vero eroe qui è Homer Simpson.
- Ha sbarrato il portello con questa. - Cos'è?
È un'inanimata barra di carbonio!
TIME "La Barra ci Protegga"
Stavano giusto per mostrare un primo piano della barra.
Stupida barra. Mi ha fregato.
Dovresti essere fiero. In pochi hanno fatto quello che hai fatto tu.
Quanta gente ha visto calotte polari e deserti allo stesso tempo?
O la maestà dell'aurora boreale a 100 miglia di altezza?
Già. Forse anch'io sono un uomo... Com'è che si dice, vero o verace?
Ad ogni modo, grazie, Marge, Lisa.
Bart, hai qualcosa di carino da dire a tuo padre?
Lui sa cosa provo.
EROE
Tradotto da: Andrea Coppola