NO SOY UNA CANIJA MÁQUINA DE ESCUPIR
SIN ZAPATOS - SIN CAMISETA SIN SALVACIÓN
Himnos. Cójanlos mientras aún son santos.
Frescos, del cerebro de Dios a su boca.
Y ahora, poneos en pie para cantar el primer himno:
"En el Jardín del Edén" de I. Ron Butterfly.
En el Jardín del Edén, cariño
¿No sabes que te quiero?
En el Jardín del Edén, pequeña
¿No sabes que siempre te seré fiel?
Eh, Marge, ¿recuerdas cuando nos lo hacíamos escuchando este himno?
Ah, ¿no te vendrás conmigo?
Y toma mi mano
Un momento. Esto suena a rock y/o roll.
DIECISIETE MINUTOS MÁS TARDE
Sé que esto ha sido cosa de uno de vosotros. Repetid conmigo:
"Si oculto la verdad, iré derecho al infierno...
...donde sólo comeré carbón candente...
...y sólo beberé cola hirviendo..."
"Donde los demonios me golpearán la espalda.
Descuartizarán mi alma...
...y la lanzarán a asesinos y madres solteras...
...y feroces aves me desgarrarán la lengua".
¡Ha sido Bart! ¡Bart, ese de ahí!
- ¡Milhouse! - Milhouse, has hecho lo correcto.
Bart, ven a recibir tu castigo.
Tú también, chivato.
Limpiad todos los tubos de este órgano...
...que habéis mancillado con vuestra música popular.
¡Alacrán! ¿Cómo has podido traicionarme?
No quiero que esos pájaros picoteen mi alma eternamente.
¿Alma? Vamos, Milhouse. No existe tal cosa.
La inventaron para asustar a los niños...
...como el Coco y Michael Jackson.
Todas las religiones hablan del alma.
¿Por qué mentirían? ¿Qué ganan con ello?
No oigo frotar.
Si el alma es real, ¿dónde está?
Está por aquí. Cuando estornudas...
...es el alma que intenta escapar.
Al decir: "Jesús", vuelve a su sitio.
Y cuando mueres, se retuerce y sale volando.
¿Y si mueres en un submarino, en el fondo del mar?
Ah, sabe nadar.
Y tiene ruedas, por si mueres en el desierto...
...y tiene que ir al cementerio.
¿Con unas gafas tan gruesas, cómo eres tan tonto?
Mira, no tienes alma. No tengo alma.
¡El alma no existe!
Perfecto. Si estás tan seguro, ¿por qué no me vendes tu alma?
- ¿Cuánto llevas? - Cinco pavos.
Trato hecho.
ALMA DE BART SIMPSON
Ahí tienes, un alma.
Es un placer hacer negocios contigo.
Cuando quieras, tronco.
¿Dónde queréis cenar esta noche, niños?
- ¡Laboratorio del espagueti! - ¡Comilones!
¡Fantástico Comidarium del profesor P.J. Cornucopia...
...y Gran Parrilla Americana!
¿Y este lugar? "Moe's".
¡Luz natural! ¡Apartadla de mí! ¡Apartadla de mí!
Perdón. Creía que era un restaurante familiar.
Lo es. Lo es. Acerquen los taburetes a la mesa de billar.
Papá, este lugar huele a pis.
Creo que iremos al Almacén de Tarta de Queso de Texas.
Hoy en día todos van a restaurantes familiares.
Ya nadie quiere ir a un antro de mala muerte.
No pensarás deshacerte del antro, ¿verdad, Moe?
- Quizá sí. - Pero, Moe, ¡el antro! ¡El antro!
Sí, restaurantes familiares. Ahí es donde está la pasta.
Podría convertir esto en algo...
...donde no diera vergüenza venir en familia.
No me da vergüenza.
Eh, ponle un posavasos debajo.
DinoEsponjas ¡MÓJAME Y SERÉ UN HORRIBLE DINOSAURIO!
Lisa. Hay un regalito para ti en la acera.
¡Vaya! ¿De verdad?
¡No! ¡Me pringa con un agua que huele rara!
Me he gastado cinco pavos en esto.
¿De dónde los sacaste? Yo quiero cinco pavos.
- Le he vendido mi alma a Milhouse. - ¿Qué? ¿Cómo has podido?
Tu alma es tu parte más valiosa.
- ¿Crees esas tonterías? - Tanto si es...
...físicamente real como si no, Bart...
...es el símbolo de todo lo bueno que hay en nosotros.
Pobre e ingenua Lisa. Me quedaré mis esponjas cutres, gracias.
Bart, tu alma es tu única parte eterna.
Por cinco dólares, Milhouse podría poseerte durante millones de años.
Si es tan buen negocio te venderé mi conciencia por cuatro dólares y medio.
Y añadiré mi sentido de la decencia. ¡Estoy de liquidación!
¡Que no quede nada de mí!
Eh, chico. ¿Cómo estás?
Tío, ¿qué te ha dado?
¡Caray! Eres muy engreído para ser alguien que come bichos todo el día.
TIENDA RÁPIDA
Estúpida puerta automática.
- Gracias, puerta. - Gracias, puerta.
MUÉRDEME
Los de los helados lo verán y se volverán locos.
Dejadme probar.
Vaya manera de respirar, ¡no tiene aliento!
Esto es muy raro.
Sanjay a la entrada con el Windex.
PRÓXIMAMENTE... RESTAURANTE FAMILIAR
SU RESTAURANTE INGENIOSO
Necesito un nombre que hable de cocina casera americana.
Qué tal: ¿"El Wok Mágico del Presidente Moe"?
Me gusta.
No. Quiero algo que evoque que será una experiencia relajante.
¡Lo tengo! ¡"Olla a Presión del Loco Moe"!
Me gusta.
¿Qué tal: "Rancho Familiar del Tío Moe"?
No me gusta nada.
Ay, Dios. Traen la freidora.
Es usada, de la Marina.
Se puede freír un búfalo en cuarenta segundos.
¿Cuarenta segundos? Pero lo quiero ahora.
El Show de RASCA Y PICA
RASCA Y PICA en "DESPELLEJADO EN SEATTLE"
Te espero en la aguja espacial
Prohibido tirar monedas desde la torre
Sé que es divertido, pero no me río.
Pablo Neruda decía que la risa es el lenguaje del alma.
Conozco las obras de Pablo Neruda.
Hagamos una prueba.
Sólo paseo...
- ¡Ayuda! ¡Ayuda! - ¿Bien?
No. No siento nada.
Esto es escalofriante, Bart. Verdaderamente, has perdido tu alma.
Buen chico.
¿Quién hace eso?
- Nada. - ¡Socorro!
¿Por qué nadie me ayuda?
Hola. ¿Está Milhouse en casa?
Está jugando con sus soldados.
Ah, y con un trozo de papel blanco, creo.
"Cúbrame, sargento. Voy tras el alma de Bart".
"Si no es para el ayatolá, no será para nadie".
- Sabes, Milhouse... - ¿Sí?
¿Quizá estás cansado de esa alma?
No.
¿Y si alguien quisiera comprártela?
Ah, ¿quieres recuperarla, Bart? Claro. Ningún problema.
- Cincuenta pavos. - ¿Qué?
¿Quién es el tonto ahora, eh?
Si les gusta la buena comida, la diversión y un montón de trastos por las paredes...
...vengan al Rancho Familiar del Tío Moe.
El tío Moe les sirve buena comida casera, a la antigua usanza...
...frita a la perfección.
¡Es Moechísimo más rica!
Traigan su familia: mamá, papá, niños...
Ancianos no. No los cubre mi seguro.
Y recuerde nuestra garantía:
Si no estoy sonriendo, cuando le dé la cuenta... ¡Invita la casa! Tío Moe.
Venga a divertirse con su familia En Tío Moe
Es bueno, bueno, bueno Bueno, bueno, bueno
Suena bien.
Bart, ¿qué te pasa? Noto algo un poco extraño en tu abrazo.
Mamá, debo contarte algo.
- Yo... - Deja que lo adivine.
Una madre lo sabe todo.
No tienes miedo de una guerra nuclear.
Ni estás preocupado por el examen de natación.
Casi parece como que hubieras perdido algo.
- Algo importante. - ¿Como si no tuviera alma?
Cielo. No eres un monstruo.
- Mi alma es mi mejor amigo. - Mi alma es como un juguete irrompible.
¡Master Blaster!
Bart vendió su alma, es muy moderno Ahora irá directo al...
Hola, operadora Póngame con el nueve
¿No tienes alma, eh? No te preocupes. Aún estoy contigo.
Eh, amigos. Todos tienen un primer amigo.
¡Yo elijo a Martin!
¡Esperad! ¡Esperadme!
Bart, este sueño se acabó Y no olvides el grito de rigor
RANCHO FAMILIAR DEL TÍO MOE
¿Un caimán con gafas de sol? Ahora ya lo he visto todo.
Hola, amigos. Bienvenidos a Tío Moe.
Mira qué monada de niños.
Caray, es Moe, el tipo del anuncio.
- Por aquí, Homer. - Y sabe mi nombre.
¿Señales de tráfico en interiores? Muy bien.
Rod, pide lo que desees para celebrar tu gran "diez".
¡Las patatas fritas de cumpleaños del millón!
"Moe se entusiasma tanto cuando piden sus patatas de cumpleaños...
...que sale a celebrarlo".
Aquí está el Tío Moe Gracias por venir hoy
Esto será divertido, Aquí estaré hasta que hayas comido
Por favor, coge las patatas. El cesto está ardiendo.
¿Cómo son los palitos de pizza?
Son "pasmosamente escandalosos".
Esto parece bueno. "Filetes de pescado libres de culpa".
No, no te lo traeré. Es anguila, se alimenta succionando el fondo.
No querrás eso. ¿Y si pruebas el...
...Pollo Hobo Picante de Moe? Empiezo por lo mejor:
¡El cuello! Y añado especias hobo secretas.
Sí.
¿Qué diablos haces, pequeño monstruo?
No estoy acostumbrado a las risas infantiles.
Son como el taladro de un dentista.
Pero ha sido divertido que me quitaras la dignidad de este modo.
Quisiera bendecir la mesa.
Señor, apiádate de mi alma...
...del alma de mamá y del alma de papá y del alma de Maggie.
Y permite que toda alma cristiana...
- ¡Bart! - ¡No lo soporto más!
¡Quiero mi alma y la quiero ahora!
¡No te has terminado los espaguetis con Moe-albóndigas!
Calla, necio. Puede ser para nosotros.
¡Corre, chico!
¡Corre! ¡Salva tu vida...
...chico!
¡Milhouse! ¡Milhouse! Tú ganas. ¡Quiero acabar con esta pesadilla!
Aléjate de aquí. Corres un grave peligro.
- ¿Dónde está Milhouse? - Aquel al que llamas Milhouse se ha ido.
Se ha ido a casa de su abuela, mientras fumigamos los bichos de las patatas.
¿Vio si, cuando se fue, se llevó un trozo de papel?
Ah, sí. Algo así no se olvida.
Maldita sea.
Aquí está el Tío Moe Gracias por venir hoy
Esto será divertido Estaré aquí hasta que hayas comido
- ¡Ahora para Terri! - ¿También es tu cumpleaños?
Somos gemelas.
Aquí tienes, aquí estoy. Cómete las patatas. Cómetelas.
Éste eres tú.
Sr. Apestoso
Caramba, con las líneas del olor y todo.
Tío, no has sonreído. Invitas tú. Vamos, Shoshanna, abrámonos.
Pero os he cantado lo de las patatas.
¡Vamos, os he cantado lo de las patatas!
Mira cómo tiene la vena de la frente. Va a estallar.
¿Tío Moe?
¿Qué quieres, cariño?
Mi bebidita está muy fría. Me duelen los "dientef".
Te duelen los "dientef", ¿eh?
¡Maldita sea! ¡Te diré por dónde te puedes meter tu maldita "bebidita"!
¡Ay, Dios mío!
¡Mis malditos oídos!
Ah, vámonos, querida.
¡Esperaba este lenguaje en Denny's, pero no aquí!
Venga, amigos. Por favor, volved.
Tengo otra oferta. Cuando Tío Moe grite...
...filete gratis... de pescado.
Bien, bien. La abuela de Milhouse vive en la calle número 257.
Y yo estoy en la Tercera.
Bien, por fin algo de suerte.
ESTACIÓN DE LA CALLE TERCERA
¡Te conozco y a tu mujer también y cada parte de ti!
Hijo, espera mientras papá hace entrar en razón a ese loco delirante.
Para. Para.
¡Alfred Hitchcock me robaba todas las ideas! Venía y...
¿Quién te las robaba?
¿Ha leído The Old Curiosity Shop? John Gielgud.
- Tengo poderes que... - Hola, Ralph.
Hola, Bart. Te conozco de la escuela.
Sí. Una simple propuesta, Ralph. ¿Quieres ganarte un dólar?
- No sé. - Sólo debes firmar un papel...
...diciendo que me das tu alma.
Necesito un alma, Ralph. Cualquier alma. ¡La tuya!
Eh, ¿qué pasa aquí?
Lleváoslo todo. Sacadlo todo de aquí.
Moe, quizá quieras quedarte con los extintores.
Demasiados malos recuerdos.
Mira el lado positivo, Moe. Aún nos tienes a nosotros.
Sí. De hecho, esto me hace sentir un poco mejor.
¿Por qué? Ése fue el problema inicial.
Te arruinabas porque éramos tus únicos clientes.
¿No fue ése el problema inicial?
¿Que te arruinabas?
¿Moe? ¿Moe? Eh, ¿Moe?
Piensas en el dinero que has perdido, ¿no?
¿Cuánto ha sido? ¿Cincuenta, sesenta mil dólares?
¿Moe? Quizá te ayude...
...revisar los errores que has cometido desde el principio.
- ¿Qué? - Déjame un bloc.
¿Visitas a esta hora?
Marca el nueve y el uno. Y cuando te lo diga, marca otro uno.
Milhouse, por favor.
Bart, ahora no puedo jugar. Son las dos de la madrugada.
Milhouse, debo recuperar mi alma. Haré lo que quieras.
- Bueno... - ¡Milhouse, devuélvele el alma!
- ¡Mañana trabajo! - Lo siento mucho.
Cambié tu alma en la tienda de tebeos.
Pero, mira. Tengo unos tazos geniales. Tazos de Alf.
¿Te acuerdas de Alf? Ha vuelto, en los tazos.
¿Cambiaste mi alma por tazos?
¡No!
¡Cierra esa puerta! ¡Se escapa el calor!
¡Callad! ¡Callad! ¡Callad!
EL CALABOZO DEL ANDROIDE Y CROMOS DE BÉISBOL
Si esperas para la firma de Hi and Lois, es en el Coliseo.
Por favor. Tiene algo mío en un papel.
Así que tú eres Bart Simpson, ¿eh?
Puesto que mi burrito del desayuno se está helando, seré directo.
Demasiado tarde. La vendí anoche.
Sí, sí. Enseguida encontré comprador para ese artículo.
- ¿Quién? - No puedo revelar su nombre.
Pero estaban muy interesados en poseer el alma de un chico.
Disculpa. No golpees el mostrador con la cabeza.
Hay un Mary Worth muy raro en el que aconseja a un amigo...
...que se suicide. Gracias.
¿Estás ahí, Dios?
Soy yo, Bart Simpson.
Nunca presto mucha atención en misa...
...pero ahora podría usar parte de ese buen material.
Tengo miedo.
Algún tipo raro tiene mi alma y no sé qué están haciendo con ella.
Sólo quiero recuperarla.
¿Por favor?
Espero que me estés escuchando.
- Lisa, ¿la has comprado tú? - Con la calderilla de mi hucha.
- No hay calderilla en tu hucha. - En las que conoces no.
Lisa, gracias.
Me alegro de haberlo hecho. Pero...
...algunos filósofos creen que nadie nace con alma.
Que hay que ganársela mediante sufrimiento, reflexión y oración...
...como hiciste anoche.
Es como remar en el Támesis. ¡Rema! ¡Rema!
Subtítulos: Jordi Sasplugas