EN OLE MAHTAVA SYLKIKONE
EI KENKIÄ JA PAITAA, EI PELASTUSTA
Ottakaa virsiä, tuoreita ja pyhiä. Suoraan Jumalan aivoista suuhunne.
Nouskaamme laulamaan ensimmäinen virsi-
-I. Ron Butterflyn "In the Garden of Eden".
Puutarhassa Eedenin, kulta
Etkö tiedä, että sua rakastan?
Puutarhassa Eedenin, beibi
Etkö tiedä, että aina uskollinen oon?
Muistatko, kun muhinoimme tämän virren tahdissa?
Oi, tule mun mukaani
Ja tartu käteeni
Hetkinen, tämähän kuulostaa rock and rollilta.
17 MINUUTTIA MYÖHEMMIN
Joku teistä teki tämän.
Toistakaa perässäni: "Jos salaan totuuden, joudun helvettiin."
"Syön vain hohkaavia hiiliä ja juon vain polttavan kuumaa colaa."
"Tuliset demonit pieksevät selkääni."
"Sieluni pilkotaan ja sirotellaan murhaajien ja yksinhuoltajien ylle."
"Nälkäiset linnut repivät kieleni irti."
Bart sen teki! Tuo Bart!
-Milhouse! -Milhouse, teit aivan oikein.
Tule rangaistavaksi. Sinä myös, kielikello.
Puhdistakaa jokainen urkupilli-
-jotka olette tahranneet populaarimusiikillanne.
Senkin selkään puukottaja! Miksi kantelit minusta?
En halunnut, että linnut nokkivat sieluani.
Sieluako? Älä naurata. Sielua ei ole olemassakaan.
Se on keksitty lasten pelotukseksi niin kuin mörkö tai Michael Jackson.
Joka uskonnon mukaan sielu on totta. Mitä ne hyötyisivät valehtelusta?
Sieltä ei kuulu jynssäystä.
Missä se sielu muka on?
Se on jossain täällä. Aivastus on sitä, että sielu yrittää paeta.
"Terveydeksi" pitää sen sisällä.
Kun kuolemme, se luikertelee ulos ja lentää pois.
Entä, jos kuolet sukellusveneessä merenpohjassa?
Se osaa uida. Sillä on pyörätkin.
Jos kuolet autiomaassa, se ajaa hautausmaalle.
Miten rillipää voi olla noin tyhmä? Sinulla ei ole sielua, eikä minulla.
Sielua ei ole olemassakaan!
Jos kerran olet noin varma, myy sielusi minulle.
-Paljonko löytyy? -Viisi taalaa.
BART SIMPSONIN SIELU
Olepa hyvä. Yksi sielu.
-Oli ilo asioida kanssasi. -Milloin vain, pönttöpää.
Missä te lapset haluaisitte syödä?
-Spagettilabrassa! -Ahmattilassa!
Professori V.J. Runsaudensarven ruokamatoriossa ja pihveriössä.
Miten olisi tämä paikka? Moen kapakka.
-Luonnonvaloa! Viekää se pois! -Luulin, että tämä on perheravintola.
Niin tämä onkin. Vetäkää jakkarat biljardipöydän ääreen.
Isi, täällä haisee pisulle.
Taidamme mennä Texasin juustokakkuvarastoon.
Kaikki käyvät nykyään perheravintoloissa.
Kukaan ei enää halua notkua kosteassa loukossa.
-Et kai aio poistaa kosteutta? -Ehkä poistankin.
Mutta, Moe! Kosteus!
Perheravintoloista tienaa isot rahat.
Voisin tehdä tästä paikan, jonne ette häpeäisi tuoda perhettänne.
Ei minua hävetä.
Pane sen alle lasinalusta.
Dinosienet KOSTUTA JA KAUHISTU!
Lisa!
-Sinulle on lahja pihatiellä. -Voi veljet! Onko?
Ei! Päälleni tippuu oudonhajuista vettä!
-Haaskasin näihin viisi taalaa. -Mistä sait rahat? Minäkin haluan.
-Myin sieluni Milhouselle. -Mitä?
Miten sinä saatoit? Sielu on arvokkain osasi.
Uskotko sen roskan?
Onpa sielu fyysisesti totta tai ei, se on hienon sisimpämme symboli.
Höynäytettävä raukka. Pidän surkeat sieneni, kiitos.
Sielusi on ainoa osasi, joka elää ikuisesti.
Milhouse voi omistaa sinut tsiljoona vuotta.
Jos kerran innostut noin, myyn omantuntoni 4,50 dollarilla.
Saat säädyllisyytenikin. Bartin alennusmyynti alkaa! Kaikki pois!
Hei, poika. Mitä kuuluu? Mikä sinuun on mennyt?
Olet aika leuhka tuollaiseksi ötököiden syöjäksi.
Typerä automaattiovi.
Kiitos, ovi.
HAISTA HUILU
Joku jätskityyppi näkee tuon ja hyppii seinille.
Minäkin kokeilen.
Hyvin höngitty, hengetön!
-Tämä on tosi outoa. -Sanjay, tule ovelle pesuaineen kera.
Sanjay, tule ovelle pesuaineen kera.
TÄHÄN AVATAAN PERHERAVINTOLA
HALPOJEN KIKKOJEN RAVINTOLA
Nimen pitää kuvastaa ystävällisyyttä ja amerikkalaista ruokaa.
-Kävisikö "Puhemies Moen taikavokki"? -Se on hyvä!
Ei. Sen pitää kertoa, että täällä voi rentoutua.
Nyt keksin! "Mielipuoli-Moen painekeitin."
Se on hyvä.
-Kävisikö "Moe-sedän perhesyöttölä"? -Tuo on tosi huono.
Voi veljet! Rasvakeitin tuli.
Ostin sen käytettynä merivoimilta. Se paistaa puhvelin 40 sekunnissa.
40 sekunnissako? Mutta minä haluan sen heti.
TIKKU JA TAKKU -show!
NAHATON SEATTLESSA
Tavataan näkötornissa
Älä heitä kolikoita tornista
Tiedän, että tuo on hauskaa, mutta minua ei naurata.
Pablo Neruda sanoi, että nauru on sielun kieltä.
Tunnen Pablon Nerudan teokset.
Tehdään koe.
-Apua! Apua! -No?
Minusta ei tunnu miltään.
Tuo on pelottavaa. Menetit sielusi oikeasti.
Hyvä poika. Kuka se on?!
Ei tunnu miltään.
Auttakaa! Miksei kukaan... Auttakaa!
Onko Milhouse kotona?
Hän leikkii mudassa sotilaillaan ja valkoisella paperinpalalla.
Suojaa minua, kessu. Jahtaan Bartin sielua.
Jos ajatollah ei saa sitä, ei saa kukaan.
-Kuule, Milhouse. -Mitä?
-Alat varmaan kyllästyä sieluun. -En.
Entä, jos joku haluaisi ostaa sen?
Haluatko ostaa sen takaisin? Kyllähän se sopii.
-50 taalaa. -Mitä?
Kuka nyt on tyhmä?
Jos pidät hyvästä ruuasta, huvista ja seinällä olevasta rihkamasta-
-tule Moe-sedän perhesyöttölään.
Tarjoamme vanhan ajan kotiruokaa, joka on täydellisesti friteerattu.
Siinä ei ole moetittavaa!
Tulkaa koko perheen voimin: äiti, isä ja lapset.
Vanhukset eivät kuulu vakuutuksen piiriin. Muistakaa takuumme:
Jos en hymyile, kun tuon laskunne, aterian tarjoan minä, Moe-setä.
Moe-sedän luona viihtyy koko perhe Se on hyvää, hyvää, hyvää, hyvää
Kuulostaa hyvältä.
Mikä sinulla on? Halaat jotenkin oudosti.
Minun pitää kertoa yksi juttu. Minä vähän...
Anna minun arvata. Äiti tietää aina.
Et pelkää ydinsotaa etkä jännitä uintikoetta.
Sinulta tuntuu puuttuvan jotain, jotain tärkeää.
-Ai niin kuin sielu? -Kultaseni, et sinä ole hirviö.
Sieluni on paras ystäväni.
Sieluni on kuin lelu, joka ei mene rikki.
Bart myi sielunsa, ja hyvä niin Hän joutuu suoraan...
Keskus, yhdistä yhdeksikköön
Eikö sinulla ole sielua? Älä huoli, olen yhä takanasi.
Ohoi, ystävät. Etsikää itsellenne yliperämies.
Minä otan Martinin!
Odottakaa minua!
Bart, unen on aika loppua Älä sitten unohda kiljua
MOE-SEDÄN PERHESYÖTTÖLÄ
Alligaattori aurinkolasit silmillä. Nyt olen nähnyt kaiken.
Tervetuloa Moe-sedän paikkaan.
Onpa söpöjä pikku alaikäisiä.
Tuo on Moe, se mainoksen kaveri.
-Tännepäin, Homer. -Hän tietää nimeni!
Tienviittoja sisällä! Johan on.
Rod, tilaa mitä vain kymmenvuotispäiväsi kunniaksi.
Miljoonan taalan synttäriranskalaiset!
"Moe innostuu, kun tilaat miljoonan taalan synttäriranskalaiset."
Tässä ollaan Moe-setä, kiitos vaan
Tästä tulee hauskaa Kun syötte, Moe-setä tuijottaa!
Ota ranskalaiset päästäni. Kori on hirveän kuuma.
-Millaisia lounaisen pizzatikut ovat? -Mahdottoman mielettömiä.
Tämä näyttää hyvältä. "Hyvän omantunnon kalafileet."
Puhun nyt suoraan. Ne ovat pohjalla syöviä ankeriaita.
Et halua niitä. Ota Moen kulkurikanachiliä.
Otan parhaan palan, kaulan, ja lisään salaisia kulkurimausteita.
-Très bien. -Joo.
Mitä hittoa sinä teet, räkänokka?
En ole tottunut lasten nauruun. Se vihloo kuin hammaslääkärin pora.
Se oli vitsikästä. Oli vitsikästä, kun riistit arvokkuuteni.
Haluan lukea ruokarukouksen.
Herra armahtakoon sieluani-
-ja äidin sielua ja isän sielua-
-ja Maggien sielua. Olkoon jokainen kristikunnan sielu...
-Bart! -En enää kestä tätä!
Haluan sieluni ja heti!
Et syönyt spagettia ja Moe-pyöryköitä.
Ole hiljaa, houkka. Me voimme saada ne.
Juokse, poika!
Juokse! Juokse henkesi edestä, poika!
Milhouse, sinä voitit. Haluan lopettaa tämän painajaisen.
Lähde täältä. Olet suuressa vaarassa.
Missä Milhouse on?
Se, jota sanot Milhouseksi, on poissa.
Hän on mummonsa luona, kun myrkytämme koloradonkuoriaiset.
Huomasitteko, oliko hänellä paperinpala?
Oli. Sellaisen kyllä muistaa.
Helkutti soikoon.
Tässä ollaan Moe-setä, kiitos vaan
Tästä tulee hauskaa Kun syötte, Moe-setä tuijottaa
-Laula Terrille. -Onko sinullakin synttärit?
Olemme kaksoset.
Tässä ollaan Syökää ranskalaisenne
Tässä olet sinä.
Mr Hajula
Tässä on hajuviivat ja kaikki.
Et hymyillyt. Saamme aterian ilmaiseksi.
Mennään, Shoshanna.
Lauloin teille perunan täytteet. Lauloin perunan täytteet!
Katso tuon tyypin otsasuonta. Hän räjähtää kohta.
Moe-setä.
Mitä, kultaseni?
Limu on liian kylmää. Hampaithiin sattuu.
Vai sattuu sinua hampaithiin?
No, voi voi! Minäpä kerron, mihin voit sen hiton limusi tunkea!
Hyvänen aika sentään.
Hiton korviin sattuu!
-Lähdetään, kulta. -En osannut odottaa tuollaista kieltä!
Älkää viitsikö. Tulkaa takaisin.
Meillä on uusi tarjous. Kun Moe-setä uhkailee, saat ilmaisen kalafileen.
No niin.
Milhousen mummo asuu 257th Streetillä. Olen 3rd Streetillä.
Voi ei.
Vihdoinkin onni potki.
3rd STREETIN ASEMA
Odota tässä. Isi yrittää puhua raivohullulle hylkiölle järkeä.
Puhu hitaammin.
Alfred Hitchcock varasti kaikki ideani!
Kuka varasti ajatuksesi?
Oletko ikinä lukenut The Old Curiosity Shopia?
John Gielgud. Minulla on voimia...
-Hei, Ralph. -Hei, Bart. Olemme samassa koulussa.
Niin. Teen sinulle ehdotuksen. Haluaisitko tienata dollarin?
En tiedä.
Allekirjoita paperi, jossa lukee, että saan sielusi.
Tarvitsen sielun, minkä tahansa. Sinun sielusi!
Mitä siellä tapahtuu?
Viekää kaikki pois täältä.
-Sammuttimet kannattaa ehkä pitää. -Ne tuovat ikävät muistot mieleen.
Onhan sinulla vielä meidät.
Niin. Siitä tulee oikeastaan vähän parempi olo.
Miksi? Sehän se ongelma oli. Olimme ainoat asiakkaasi.
Eikö se ollut se ongelma? Olit menossa vararikkoon.
Moe. Moe. Hei, Moe!
Mietit kaikkia haaskaamiasi rahoja.
Paljonko meni? 50 000 vai 60 000 dollaria?
Ehkä auttaisi, jos kävisit kaikki tekemäsi virheet läpi. Moe!
-Mitä? -Otetaan lehtiö esiin.
Vieraita tähän aikaan! Näppäilkää yhdeksän ja ykkönen.
Kun käsken, näppäilkää taas ykkönen.
Onko Milhouse täällä?
En voi nyt leikkiä. Kello on kaksi aamuyöllä.
Minun on saatava sieluni takaisin. Teen mitä vain.
-Tuota... -Anna se sielu! Menen aamulla töihin.
Olen tosi pahoillani. Vaihdoin sielusi sarjiskaupassa.
Sain tosi hienoja lätkiä. Niissä on Alfin kuva.
Muistatko Alfin? Se on tullut takaisin lätkissä.
Vaihdoitko sieluni lätkiin?
Ei!
-Sulje se ovi! Lämpö karkaa. -Ole hiljaa. Ole hiljaa!
ANDROIDIN TYRMÄ JA BASEBALL-KORTTIKAUPPA
"Hi & Lois" -nimmareita jaetaan Coliseumissa.
Sinulla on jotain minulle kuuluvaa paperilla.
Sinä siis olet Bart Simpson.
Aamiaisburrito jähmettyy pian, joten puhun suoraan.
Myöhästyit. Myin sielusi eilen.
Löysin heti ostajan sille myyntiartikkelille.
-Kenet? -En saa paljastaa sitä.
Hän oli kovin kiinnostunut pikkupojan sielusta.
Älä paukuta päätäsi esittelyvitriiniin.
Siinä on harvinainen "Mary Worth". Mary neuvoo ystävää-
-tekemään itsemurhan. Kiitos.
Oletko siellä, Jumala?
Minä täällä, Bart Simpson.
En ole oikein kuunnellut kirkossa, mutta apu olisi nyt tarpeen.
Minua pelottaa.
Joku hullu vei sieluni, enkä tiedä, mitä hän sille tekee.
Haluan sen takaisin.
Ole niin kiltti.
Toivottavasti kuulet tämän.
-Lisa, ostitko sinä tämän? -Säästöpossun rahoilla.
-Ei siinä ole rahaa. -Ei niissä possuissa, joista tiedät.
-Lis, kiitos. -Oli ilo auttaa.
Jotkut filosofit uskovat, että kellään ei syntyessään ole sielua.
Se pitää ansaita kärsien, pohtien ja rukoillen niin kuin sinä eilisiltana.
Tämä on kuin sauvoisi Thamesilla. Veto! Veto!
Tekstitys: Katja Juutistenaho