POIKIEN VESSA EI OLE VESIPUISTO
-Ollaanko perillä? -Ei.
-Minne me olemme menossa? -Storytown Villageen, ukki.
Se on huvipuisto vauvoille.
Jättäkää minut autoon ja avatkaa ikkunaa hieman.
Se on suunnitelma.
On hienoa, että Maggiekin voi nauttia tästä.
Storytown Village on varmasti hauska paikka kaikille-
-8-vuotiaista luoja-ties-kuinka-vanhoihin.
STORYTOWN VILLAGE HAUSKAA 1 - 7,5 -VUOTIAILLE
Kolme pientä possua
Tulkaa ulos, tulkaa ulos, tai puhkun ja puhallan talonne nurin.
Emme tule, emme kautta leukapartojemme.
-Mitä roskaa. -Hiljaa, poika.
Minusta tuntuu, että pian tapahtuu jotain kamalaa.
-Susi puhaltaa possujen talon nurin. -Susi puhaltaa meiltäkin jotain.
Niin sitä pitää. Ole hengessä mukana.
Tuo oli hyvä, muttei mitenkään erinomainen.
Joku on nukkunut vuoteessani.
Anteeksi vain, autossa oli kuuma kuin pätsissä!
TAAPEROLANDIA JUNARATA
TÄTÄ LYHYEMMILLE
Hyvästi...!
PIKKU BO PEEPIN LASTENELÄINTARHA
Syö nyt se tölkki!
Syö se!
Sinun pitää syöttää niille näitä pillereitä.
Hyvänen aika.
Pois tieltä!
Sinä olet todella söpö!
Olethan sinä. Minä rakastan sinua.
Näetkös? Oli hyvä idea tulla tänne.
Huomio, kaikki perheet! Hanhiemo täällä.
Seuraaviin autoihin on murtauduttu...
Käänny vasempaan ja kiepauta kauniisti.
FLANDERSIN SUVUN GRILLIJUHLAT
Keinuta kaveria edestakaisin.
-Jetsulleen! -Hei, Flanders!
-Heipparallaa, naapuriliini! -Hiljaa!
Selvä se!
Ned, sinulla on sukukokous, etkä kutsunut minua.
Jumprahuiti, Homer, tämä on Flandersin sukukokous.
Täällä on sukulaisia eri puolilta maapalloa.
Tässä on José Flanders.
-Tämä on lordi Thistlewick Flanders. -Ilo on minun puolellani.
On uskomatonta, ettet kutsunut minua-
-vaikka maalasin autoosi ne upeat raidat.
Nyt minä keksin! Pidän omat grillijuhlani.
Kaupungin hienoimmat grillijuhlat-
-ja kutsun vain haluamani ihmiset. Siitäs saat.
-Saanko minäkin tulla? -Selvä se.
Grillijuhlista tulee rankkaa työtä, mutta pystyt siihen, Marge.
Olisi mukava nähdä naapureita muuallakin kuin oikeussalissa.
Voisit tarjoilla lisää näitä lampaankyljyksiä.
-Nämä ovat parhaita. -Kiitoksia, Homie.
Käytin lisämausteena suolaa.
Luulin, että rakastat minua, Lisa. Rakastat minua...
Mikä hätänä? Etkö saanut tarpeeksi?
En voi syödä tätä! En voi syödä pientä lammasta.
Lisa, älä nyt hikeenny. Tämä on "lammasta", ei "lammas".
Mitä eroa on tällä lampaalla ja sillä, joka antoi minulle suukon?
Tämä oli kaksi tuntia grillissä.
Pienempiä haukkuja, Bart!
Jos Lisa ei halua lampaankyljyksiä, voin laittaa muutakin.
Kananrintaa.
Takapaistia.
Hot dogeja.
En voi! En voi syödä mitään niistä!
Hetkinen! Lisa kultaseni-
-etkö siis aio syödä enää koskaan mitään eläimiä?
-Entä pekonia? Kinkkua? -En, en.
-Porsaankyljyksiä? -Ne ovat samaa eläintä!
Aivan niin, Lisa. Se onkin upea, maaginen eläin.
Lisa on oikeassa. Lihan syöminen on vää-ä-ä-rin.
Hei, tuo on minun kyljykseni.
Perheeni ei ymmärrä sitä, että minusta on tullut kasvissyöjä.
Heihin verrattuna koulussa ollaan todella valistuneita.
On aika leikellä matoja, luokka.
Painakaa ne neulalla kiinni, etteivät ne hyppää silmillenne.
-Miss Hoover? -Niin, Ralph? Mitä nyt?
Matoni meni suuhuni, ja minä söin sen. Saanko uuden?
Et, Ralph. Niitä ei ole lisää.
Yritä nukkua, kun muut lapset opiskelevat.
Voi veljet, nukkua! Siinä minä olen mestari.
Lisa, mitä minä olen tehnyt sinulle?
Miksi se puhuu kuin lammas?
Miss Hoover, minä en voi leikellä eläintä.
Se on väärin.
Hyvä on, Lisa, kunnioitan moraalista vastalausettasi.
ITSENÄISEN AJATTELUN HÄLYTIN
McSISÄLMYKSIÄ
SALISBURY-PULLIA
LEHMÄNKOIPIA
Eikö teillä ole mitään, jossa ei olisi lihaa?
Ehkä lihamureke.
Teidän tulisi tarjota vaihtoehtoista ruokaa kasvissyöjille.
Se on muhkea ja murea.
Muistatteko, milloin menetitte työintonne?
Kaksi hälytystä yhden päivän aikana. Oppilaat saavat liikaa virikkeitä.
Poista väriliidut luokkahuoneista!
Minä varoitin sinua. Enkö minä varoittanut sinua?
Ne väriliidut ovat Paholaisen tekosia!
TIKKU JA TAKKU -show
TIKKU JA TAKKU RUOKATORVI NYT
Ruokalista
RAAKA
LASKU $100,00
En ole huomannut tätä, mutta piirretyt viestivät joskus-
-että väkivalta eläimiä kohtaan on hauskaa.
Että mitä? Piirretyt eivät viesti mitään.
Ne ovat vain hauskoja tarinoita, joissa ihmiset satuttavat itsensä.
Katsokaa, lapset. Juhlakutsuni tulivat juuri painosta.
"Tulkaa Homerin grillijuhliin. TOJJ - tuokaa omat juomat."
-Mitä toinen J tarkoittaa? -Se on painovirhe.
Etkö voi pitää sellaisia juhlia, missä ei syötäisi lihaa?
Normaalit ihmiset pitävät lihasta.
Jos menisin grillijuhliin, jossa ei saisi lihaa, sanoisin:
"Hei, hihhuli, missä liha on?" Yritän tehdä vaikutuksen muihin.
Salaateilla ei saa ystäviä.
Salaateilla ei saa ystäviä Salaateilla ei saa ystäviä
-Salaateilla ei saa ystäviä -Salaateilla ei saa ystäviä
-Äiti! -Anteeksi, rytmi vei minut mukanaan.
Huomenta, luokka. Eräs agitaattori...
Yksityisyyden suojaamiseksi kutsun häntä nimellä Lisa S.
Ei, se on liian ilmiselvä. Sanotaan L. Simpson.
Hän on kyseenalaistanut koulumme periaatteita.
Avoimen keskustelun nimissä istukaa hiljaa ja katsokaa filmiä.
Lihaneuvosto esittää: "LIHA JA SINÄ: VAPAUDEN PUOLESTA"
On upeaa käydä kävelyllä karjamailla.
Hei, olen Troy McClure.
Muistanette minut opetusfilmeistä-
-Kaksi miinus kolme on negatiivista iloa-
-ja Ilotulitteet: äänetön tappaja.
-Mr McClure? -Hei, Bobby.
Jimmy. Miten liha päätyy karjatilalta minun vatsaani?
Hiljaa mäessä, Jimmy! Se oli melkoinen kysymys.
Kaikki alkaa täältä karjankasvattamolta.
Kun karja on kypsässä kunnossa...
...eläinten on aika "valmistua" Karjaan yliopistosta.
Tulehan, Jimmy. Kurkistetaan "tappolattialle".
Älä anna nimen hämätä. Se ei oikeastaan ole lattia.
Se on teräsritilä-
-josta materiaali valuu läpi kerättäväksi ja kuljetettavaksi.
Lihaa SINULLE
Joko tuli nälkä, Jimmy?
Mr McClure, hullu ystäväni väittää, että on väärin syödä lihaa.
-Onko hän hullu? -Ei, vain tietämätön.
Hullu ystäväsi ei ole kuullut ravintoketjusta.
RAVINTOKETJU
Kysy tältä tieteilijältä.
Hän kertoo, että luonnossa eläimet syövät toisiaan selviytyäkseen.
Älä huijaa itseäsi.
Jos lehmä saisi tilaisuuden, se söisi sinut ja rakkaimpasi.
Vau, mr McClure. Olin oikea idiootti, kun epäilin lihan syömistä.
Niin olit, Jimmy. Niin olit.
Tuo tekee kipeää.
Luulevatko he, että nielemme tuon roskan?
Lihaneuvoston ystävämme haluavat tarjota teille sisälmyksiä.
Lopettakaa!
Ettekö te tajua, että tämä on yhtiöiden aivopesua?
Hullu ystäväni ei ole tainnut kuulla ravintoketjusta.
Aivan, Lisa on oikea idiootti.
Minä menen isona Karjaan yliopistoon.
Hei, Homer. Kiitos kutsusta grillijuhliisi.
Barney, sinä toit kokonaisen oluttynnyrin!
Aivan, missä voin täyttää sen?
Odota, isä. Hyviä uutisia! Teidän ei tarvitse syödä lihaa.
Tein tarpeeksi gazpachoa kaikille.
-Mitä? -En pidä gazpachosta.
Se on tomaattikeittoa, jota tarjoillaan jääkylmänä.
Mene takaisin Venäjälle!
Diagnoosi: herkullista.
Minulla on teille resepti, tohtori. Toinen naudanliharuiske.
Hei, Homer.
Tuotko minulle vielä yhden purilaisen?
En enää pysty seisomaan omin voimin.
Yksi purilainen jeparille.
-Lisää purilaisia, isä? -Kas tässä...
He syövät kaikki lihaa ja ilkkuvat vielä päin naamaa.
Tätä hetkeä te olette kaikki odottaneet.
Possu de résistance.
Katsokaa sen kärsää.
Onneksi olkoon, Homer. Grillijuhlasi ovat menestys.
Malja isännällemme, joka on laittanut kystä kyllä!
Kiitos, Flanders. Minun täytyy sanoa, että kaikki on...
Bart, ei!
-Mitä? -Anteeksi, vanha tottumus.
Lisa, ei!
Se vain likaantui hieman. Se kelpaa vielä.
Se vain kastui hieman. Se kelpaa vielä.
Se vain nousi hieman ilmaan. Se kelpaa vielä.
-Se on mennyttä. -Tiedän.
Kuulehan, Smithers, lahjoitan miljoonan paikalliselle orpokodille-
-kun siat lentävät.
Lahjoitatteko nyt sen miljoonan, sir?
En taida sittenkään.
Luovuta jo, isä. Possu ei tule takaisin.
Lisa, pilasit grillijuhlani! Pyydä heti paikalla anteeksi!
En ikinä pyydä, koska taistelin hyvän asian puolesta-
-ja sinä olit väärässä, väärässä, väärässä!
-Jos sopii, minä menen huoneeseeni! -Nyt riitti. Mene huoneeseesi!
Marge, koska minä en ole puheväleissä Lisan kanssa-
-voisitko pyytää häntä ojentamaan siirapin?
Ojennatko isällesi siirapin, Lisa?
Bart, kerro isälle, että ojennan siirapin vain-
-jos sitä ei käytetä lihaan.
Kastatko makkarasi siirappiin?
Marge, kerro Bartille, että haluan aina aamuisin juoda siirappia.
Kerro itse. Suutuit Lisalle etkä Bartille.
Bart, kiitä äitiäsi muistutuksesta.
Sinä et pidä mykkäkoulua minulle. Ja kuulin jo, mitä sanoit.
Lisa, käske äitiäsi jättämään minut rauhaan.
Lisa on se, jolle et suostu puhumaan.
-Bart, huoneeseesi siitä! -Mikset syö häntä?
En kaipaa tarjoiluehdotuksia sinulta-
-senkin grillijuhlia vihaava besserwisser!
En voi asua samassa talossa esihistoriallisen lihansyöjän kanssa!
Minä lähden täältä!
Nyt riitti! Mene huoneeseesi!
Katsokaa, mrs Pottupää.
Hänen päänsä on salaattia.
Ajatella, että seurustelin sinun kanssasi.
-Menetkö naimisiin porkkanan kanssa? -Aivan niin, porkkanan kanssa.
-Hän myönsi sen! -Hän aikoo naida porkkanan!
Uskomatonta.
KOKEILKAA UUTTA LIHANMAKUISTA KANAA
ÄLÄ SYÖ NAUDANLIHAA.
SYÖ HIRVENLIHAA.
...ikkunanne.
Seuraava...
ENSILUOKKAISIA HOT DOGEJA 8 / 99 centiä
Maailma haluaa minun syövän lihaa. En pysty vastustelemaan enää.
Kas näin! Ovatko kaikki tyytyväisiä?
Kirkumisestasi päätellen pidät tofudogeistani.
-Tofuako? -Aivan, ei lainkaan lihaa...
...ja vain kolme kertaa enemmän rasvaa kuin tavallisessa dogissa.
Mutta miksi, Apu?
Koska olen kasvissyöjä. Etkö ole nähnyt T-paitaani?
UNOHDA LIHAN HIMOT
-Se on hieno. -Minä näytän sinulle jotain, Lisa.
ALKOHOLITONTA OLUTTA
Salainen portaikko!
Entä, jos joku haluaakin alkoholitonta olutta?
Niin ei ole koskaan käynyt.
-Se on kaunis, Apu. -Aivan.
Tänne minä pakenen suojaan modernilta maailmalta-
-tai kun haluan nähdä drive-in-elokuvia ilmaiseksi.
Tiedän, ettei ole helppoa olla kasvissyöjä.
-Siksi karkasin kotoa. -Mitä? Lähtikö hän kotoa?
Vau, Paul McCartney! Luin sinusta historian tunnilla.
-Missä on vaimosi Linda? -Täällä, Lisa.
Kun käymme Springfieldissä, vierailemme Apun puutarhassa.
Tapasimme Apun Intiassa vuosia sitten maharishin aikaan.
Siihen aikaan minut tunnettiin viidentenä Beatlenä.
Niin varmasti, Apu.
Tiedätkö mitä, Lisa? Paul ja Linda ovat kasvissyöjiä.
Linda on tuonut markkinoille omia kasvisaterioitaan.
Tuskin he haluavat puhua...
Emme olleet tyytyväisiä muihin kasvisaterioihin.
Niistä löytää yllättävän usein ison palan sianlihaa.
Eläinten oikeudet ovat meille tärkeä asia.
Jos soittaa "Maybe I'm Amazedin" takaperin-
-kuulee mainion linssikeiton reseptin.
Milloin ne hölmöt oppivat, että voi elää terveellisesti-
-vain syömällä vihanneksia, hedelmiä, viljatuotteita ja juustoa?
-Juustoa! -Etkö syö juustoa, Apu?
En syö mitään ruokaa, joka on peräisin eläimistä.
Pidät minua varmaan hirviönä.
Aivan, minä olen sitä mieltä.
Mutta opin kauan sitten suvaitsemaan toisia-
-enkä tuputtamaan omia mielipiteitäni. Ihmisiin voi vaikuttaa härnäämättäkin.
Aivan kuin Paulin laulussa "Live and Let Live".
-Se oli "Live and Let Die". -Sama se. Rytmi oli hyvä.
Olen ollut ankara monille ihmisille, etenkin isälleni.
-Kiitos teille. -Lisa, ennen kuin menet...
-...haluaisitko kuulla laulun? -Se olisi hienoa!
Hyvä. Anna palaa, Apu!
Lisa!
Lisa, tule takaisin, ennen kuin kaikki huomaavat...
-...miten kamala isä minä olen. -Hei, isä. Etsitkö minua?
-En tiedä. Etsitkö sinä minua? -En tiedä.
Lisa, minä etsin sinua. Haluan pyytää anteeksi.
En tiedä, mikä meni pieleen, mutta tiedän, että se oli syytäni.
Isä, tällä kertaa syy oli minun... myös.
Mutta sain hyviä neuvoja Paul ja Linda McCartneylta.
Rocktähtiä... Onko jotain, mitä he eivät tietäisi?
Seison yhä sanojeni takana, mutta en voi hyväksyä tekojani.
-Anteeksi, että pilasin grillijuhlasi. -Minä ymmärrän.
Minäkin mahduin seisomaan sanojen takana, kun olin pieni.
Hyppäähän selkään, niin mennään kotlettiin.
Siis kotiin.
Mennään.
Tekstitys: Petri Hautala