DEJARÉ DE HABLAR DEL PIANISTA DE TREINTA CENTÍMETROS
Es una Navidad Krusty.
Patrocinada por ILG.
Vendemos los elementos químicos de su cuerpo cuando muera.
Y por Magdalenas de Azúcar.
Una filial de ILG.
Ah, hola. No te he oído entrar.
Bienvenido a mi hogar.
Vaya, ¿he oído villancicos?
Ven, me dijeron...
Vaya, es el respetable ciudadano particular Tom Landry.
Y la sensación de Sudamérica, Xoxchitla.
Shoshashi... Shush...
Ay, chico.
Seguid con nosotros para ver un vídeo de Navidad de Tupac Shakur.
Oye, creía que Krusty era judío.
La Navidad es cuando todas las religiones se unen para adorar a Jesús.
- Aburrido. - Aburrido.
- ¡Ayuda! - ¡Ayuda!
¿Queréis emoción? Meteos esto por el calcetín.
Eso parece entretenido.
Ah, sí.
Así que decídselo a vuestros padres: "Compradme 'Bonestorm'.
¡O al infierno con vosotros!"
- Compra "Bonestorm" o ve al infierno. - Bart.
Chico, en esta casa usamos la palabra "por favor".
Es el videojuego más guay.
Lo siento, cariño, pero esos juegos cuestan hasta, e incluyendo 70 dólares.
Son violentos y te distraen de tus tareas.
Ésas son unas buenas razones. Pero no acabarán consiguiéndome el juego.
Sé cómo te sientes.
A tu edad quería un juego de fútbol eléctrico...
...más que nada en el mundo.
Y mis padres me lo compraron y fue el día más feliz de mi vida.
Bueno, buenas noches.
Nunca conseguiré ese juego.
Hora de arroparte.
Todos a bordo del tren del sueño Para visitar la canción infantil
En la calle Siesta parará el niño Para descansar en su carril
Mamá, ya no soy un niño. La hora de arroparme es una tontería.
Bueno, si querer a mis niños es una tontería, supongo que seré tonta.
Estar orgullosa de ser tonta es una tontería.
Bueno, la vida es como una caja de bombones...
- Mamá, no. Mamá. - ...nunca sabes...
...cuál te va a tocar.
BARBERO
¿Noventa y nueve centavos?
Quiero comprar una copia de "Bonestorm". Tenga 99 centavos.
Permíteme resumir la transacción propuesta.
Deseas comprar "Bonestorm" por 99 centavos.
Beneficio neto para mí: Menos cincuenta y nueve dólares.
Por favor, coja mis cincuenta y nueve dólares. Son suyos.
Viendo que no conoces el sarcasmo...
...cerraré la caja en este instante...
...y declaro que 99 centavos es por alquiler.
- Ah, ¿puedo alquilarlo, por favor? - No, no puedes. No me quedan.
Pero tengo abundantes "Reto de Golf de Lee Carvallo".
Milhouse tiene "Bonestorm".
Esto es genial. Y por ahora sólo he metido mi nombre:
Guayhouse.
BIENVENIDO GUAYHO
- Oye, tío guay, ¿puedo jugar contigo? - Sólo es para un jugador.
¿Y por qué dice "puntos de segundo jugador"?
Mamá, Bart está diciendo tacos.
- ¿Qué demonios...? - No. No. No.
- Maldición. No decía tacos. - Fuera, ahora mismo.
En honor de nuestro Salvador, A-Ver-Si-Ahorras abre en Navidad
Si me quedo al lado de los juegos y parezco triste...
...puede que alguien me compre uno.
Gavin, ¿no tienes este juego ya?
No, mamá, idiota.
Tengo "Bloodstorm" y "Bonesquad" y "Bloodstorm II", estúpida.
Perdona, cariño. Nos llevaremos un "Bonestorm".
Dos. No lo compartiré con Caitlin.
Ése debe de ser el niño más feliz del mundo.
Oye, Simpson. Mira esto.
Mira lo que tengo. Es de los que me gustan.
- ¿Estáis mangando? - Descuento de cuatro dedos, tío.
Robar en una tienda no causa víctimas, como pegar a alguien en la oscuridad.
Sí.
REUNIÓN DE NATACIÓN SALVAD EL CEREBRO DE HITLER
Adelante, Bart. Coge el "Bonestorm".
La tienda es muy rica. Ni se dará cuenta.
Es culpa de la empresa por hacer que lo desees tanto.
No lo hagas, hijo. ¿Cómo va a mejorar tu golf?
Cógelo. Cógelo, cógelo, cógelo. ¡Cógelo!
A-VER-SI-AHORRAS
Estoy fuera. Ha salido bien.
Estoy libre.
SEGURIDAD
Señor, ¿le importaría abrirse el abrigo?
No creo que sea del tipo de abrigos que se abren.
Vuelva dentro, por favor, señor.
Los padres de ese chico deben haber cometido errores tremendos.
Cállate, mamá.
TALLER DE PAPÁ NOEL
- Aquí tienes, amiguito. - No, no. Para él no.
Ah, ya entiendo.
CUIDADO LADRONES
Hola, soy Troy McClure.
Puede que me recuerden de otros vídeos como:
Conductor Abstemio: Imbécil Salvavidas...
...y Alarmas Falsas Disminuyen la Preparación.
Estoy aquí para darles los datos del robo en las tiendas...
...con lo que finaliza mi trato con Foot Locker de Beverly Hills.
Los robos empezaron aquí en la antigua Fenicia.
Los ladrones levantaban una tienda...
...para llevarse las dulces, dulces aceitunas.
Sheheqazaramesh, ¿cuándo vas a aprender?
Saltamos a la antigua Babilonia...
- Vale, se acabó el espectáculo. - ¿Disculpe?
Te crees muy listo, ¿verdad?
- No. - No te pongas listillo, listo.
Podría pagar el juego. Lo pagaré.
Mira, esas tonterías valdrán en Lamps Plus...
...pero aquí no. Si quisiera que me soplasen por el culo...
...estaría en casa con unos pitillos y una manguera.
Se acabó, señor gracioso. Voy a llamar a tus padres.
¿Señor y señora Simpson?
Soy el detective Don Brodka, de seguridad de A-Ver-Si-Ahorras.
Eso es, Don Brodka.
Hemos pillado a su hijo Bart robando en la tienda.
Sí, es una pena, lo sé, pero...
Bueno, intenten pasar una Feliz Navidad.
No estaban en casa.
Pero les he dejado un mensaje en el contestador. Sí.
Estoy bien. De verdad que he aprendido la lección.
- ¿Ahora puedo irme? - Sí, fuera de mi vista.
Oye, chico. Una cosa más.
Si vuelves a pisar esta tienda...
...pasarás la Navidad en un reformatorio, ¿capisce?
- Bueno, ¿entendido? - Todo menos "capisce".
Horrible, apestosa caca.
Tengo que cambiar esa cinta. Dios, tengo que cambiar la cinta.
Tenemos que cambiar a Maggie. Dios, tenemos que cambiarla.
Cuando nos fuimos no había mensajes.
Qué raro.
Hola, Madre Hola, Padre
Aquí estoy En el Campamento Granada
Marge, ¿Lisa está en el Campamento Granada?
Ahora pondré esta cinta donde nadie la escuche.
Allan Sherman Campamento Granada
Homer, ¿no has traído leche? Sólo veo ponche de huevo.
Es la época, Marge. Sólo tenemos 30 días poncheros.
Luego el Gobierno se los lleva.
Creo que tengo dolor en el pecho.
- Bart, ponte el traje. - ¿Para qué?
Vamos a sacarnos la foto de Navidad.
Bueno, tienes suerte, Marge, tío, porque hoy estoy de humor sonriente.
Bueno, bien.
Prepárate y enseguida estaremos en A-Ver-Si-Ahorras.
¿En A-Ver-Si-Ahorras?
Ah, mis teteras están listas.
Si vuelves a pisar esta tienda...
...pasarás la Navidad en un reformatorio.
Reformatorio, reformatorio...
Tras la línea amarilla.
Vais a recibir vuestros regalos de Navidad...
...donados por la oficina de Objetos Perdidos del Puerto.
Pasad vuestro vale a Papá Noel.
Si no tenéis un vale, no recibiréis regalo.
Vaya, el periódico del ocho de marzo.
Guay. Un libro de muestras de moquetas.
Venga, bici nueva.
Una peluca manchada.
Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo.
Bart, ¿por qué tardas tanto?
Si te pasa eso de la cremallera, subirá tu padre.
Ah, no, no subiré.
¿Qué le pasa a tu cara? ¿Eso es una nariz falsa?
¿Llevas masilla?
No tengo por qué escuchar estas alegaciones sin sentido.
Por favor, Bart, sin truquitos.
Significa mucho para mí que tengamos una sola foto familiar bonita.
¡APESTO!
Oye, yo no recuerdo haber dicho eso.
Casi olvido cerrar las puertas.
Espero que vayas al A-Ver-Si-Ahorras de Valle Vista.
Porque no quieres venir a mi tienda.
"¿Trepiche?"
Vamos a hacernos la foto e irnos, ¿no?
Yo quiero ver las mascotas y las máquinas de escribir...
- ...y los diccionarios. - Vale.
Quiero ver sandalias y oler neumáticos...
...y que en la farmacia me den consejos gratuitos.
Claro. Va a ser un día genial.
¿Vale, Bart? ¿Bart? ¿Qué te pasa, cariño?
Alguien tiene las piernecillas cansadas.
Me pregunto dónde están las sandalias.
Ropa de hombre... Igual en Deportes.
Espera, no, Pijamas. Ah, probablemente en Vivir Mejor.
¡LOCURA DE SILLA PLEGABLE! 9,99
Homie, mira ese reloj. Siempre he querido un reloj así.
Bueno, puede que alguien te regale uno para Navidad.
Ahora sí que se sorprenderá al abrir esa funda de plancha.
ESTUDIO FOTOGRÁFICO
TIME Hombre del Siglo
Sería un siglo muy lento.
El detective de la tienda.
Oye, Ansel Adams, vamos. Saca la foto.
Espera, espera, espera. No quiero que el chupete tape la cara de Maggie.
No importa, puedo ponerle una sonrisa.
Vale, cielito, es hora de conocer al señor Voz Divertida.
Hola, yo... Ah, sólo es aire.
Venga, deprisa.
Vale. Una, dos y tres.
Ya te dije que no se devuelve mercancía robada.
¿Qué le hace a mi hijo?
Me temo que su hijo rompió el onceavo mandamiento:
No robarás.
Eso es una locura. Bart no es un ladrón, sólo es un chiquillo.
Ah, claro. Ahora sólo es un chiquillo que roba juguetitos...
...pero algún día será un hombre que robe estadios y canteras.
Mi hijo no es perfecto...
...pero en mi corazón sé que no roba.
CINTA DE VIGILANCIA
Bien. Ponga la cinta.
Y sabrán que se han equivocado de chico.
¡Espere! Mamá, no quiero que veas esto.
Lo hice.
Bart, no me esperaba esto ni siquiera de ti.
Mi hijo es un ladrón.
Ay, Bart.
¡Robar! ¿Cómo has podido?
¿No has aprendido nada del tío que da sermones en la iglesia?
¿Capitán Como-Se-Llame? Vivimos en una sociedad de leyes.
¿Por qué crees que te llevé a ver Police Academy?
¿Por diversión?
¡Pues yo no oí que se riera nadie! ¿Y tú?
Excepto el tío de los efectos sonoros.
Honk, honk.
¿Por dónde iba? Ah, sí. Sal de mi priva.
Mamá, lo siento muchísimo.
- Sé que lo sientes. - ¿Hay algo que pueda hacer?
No lo sé.
- ¿Por qué no te vas a la cama? - Vale.
Creí que mamá me volvería loco a gritos.
Ni ha levantado la voz.
Sé que no conozco a mamá tanto como tú...
...pero sé que está disgustada.
Su corazón no se limpiará como esta encimera de baño.
Absorbe todo lo que lo toca como esta alfombrilla de baño.
¿De veras?
¿Crees que será una de esas cosas de por vida?
No lo sé.
Lisa está en el tren del sueño Para su cansada cabeza reposar
Su billete es un bastón de caramelo Hecho de mazapán
- Buenas noches, mamá. - Buenas noches, cariño.
Ah, genial. El Expreso de Arropar llega justo a tiempo.
Buenas noches.
He decidido el castigo del chico. Primero, se queda en casa.
No saldrá, ni para ir a la escuela.
Segundo, nada de ponche. De hecho, nada de ponche punto.
Y tercero, no robará nada durante tres meses.
Creía que entendía a mi chico especial.
Pero en algún momento...
BART A LOS CUATRO AÑOS
- ...soltó mi mano. - ¿Qué vas a hacer?
Ya no es mi chiquitín. Puede que le dé demasiados mimos.
- Oye, mamá, no me has despertado. - Toma tu chocolate.
No me has puesto la nube.
Creo que ya tienes edad de hacerlo tú solo.
Vale. Eso lo puedo hacer.
Oye, dame una rodaja.
Milhouse...
...¿te preocupa que tu madre deje de quererte?
¿Qué? Me preocupan más las pirañas.
¿Viste la película donde un submarino nuclear...
...lucha contra ellas y una baja por el periscopio...
...y muerde al tío en el ojo y hace:
¿Y la vieja le dijo que iba a ocurrir?
Sí. Era muy buena.
¿Cómo no estás jugando a "Bonestorm"?
Al final aburre. Ahora estoy enganchado a esta taza con bola.
Tío, nunca sabes en qué dirección va a ir esta bola loca.
Ya, claro. Intentas engañarme.
No quieres que juegue con tu juego.
Toma. Adelante.
- No, quiero la taza. - Cómpratela.
- Anda. Comparte la taza con bola. - Dámela.
- ¡Es mía! - Venga.
- ¡Dame la taza! - ¡No, dámela!
¡Mamá, Bart está fumando!
- Vale. Fuera. - Oiga...
- Señora... Milhouse... - Venga.
- No lo molestaré. - Fuera.
Pero señora Van Houten, esto le va a sonar muy tonto...
...pero, ¿puedo estar con usted cuando hace cosas de madres?
- ¿Quiénes son Dan y Sherry Adler? - Unos amigos.
¿Y Warren Burke?
Nos afinaba el piano antes de deshacernos de él.
Creció en Mechanicsburg.
¿Ah, sí?
Dígame que soy bueno.
Ah, oye, ésa es mamá. Otra vez está contenta.
- ¿Habéis hecho una familia de muñecos? - Mira, chico.
Es como mirar en un espejo de nieve viviente.
- ¿Por qué no me habéis esperado? - No creí que te importara.
Supuse que eras demasiado mayor para esto.
Pero puedes hacer uno. Aún queda nieve bajo el coche.
Estúpida familia.
Oye, Simpson, mira lo que he mangado del A-Ver-Si-Ahorras.
Es una rueda de repuesto para una carretilla.
Sabía que te gustaría.
Todos creen que soy la oveja negra.
Les mostraré lo que puede hacer una oveja negra.
Mamá, esta nieve falsa me está mareando.
Casi hemos terminado. Sólo queda un poquito de verde.
Aquí tienes. Puedes ayudarme a cubrir las galletas.
¿Estás escondiendo algo? ¿Qué llevas bajo la chaqueta?
- Nada. - Bart, otra vez no.
- Dámelo. - Te digo que no tengo nada.
No podrás esconderte en esta casa, Bart. Paso 23 horas al día aquí dentro.
- A por él, mamá. - No te queda sitio para correr, Bart.
Dámelo.
Ay, Bart. No me puedo creer que hicieras esto.
PAGADO POR ENTERO
Quería sorprenderte para Navidad.
Ay, cielito.
Es el mejor regalo para una madre.
Te quiero muchísimo.
Mi Barty chiquitín.
Mamá.
Ya que yo tengo mi regalo, creo que tú también deberías recibirlo.
¿Bart tiene un regalo? Entonces yo también. Quiero un regalo.
Lisa, tú tienes que esperar.
Espera. Son las peores Navidades del mundo.
Te encantan los videojuegos.
Y le pregunté al dependiente cuál es el más popular.
Has comprado...
RETO DE GOLF de Lee Carvallo
Ah, sí.
Gracias, mamá.
Bienvenido a "Reto de Golf de Lee Carvallo".
Soy Carvallo. Ahora, elija un palo.
Ha elegido un tres de madera.
¿Me permite sugerir un putter?
Tres de madera. Ahora entre la potencia de su swing.
Sugiero "golpe de pluma".
Ha elegido "golpe de fuerza".
Ahora pulse siete-ocho-siete para hacer un swing.
La pelota está en el aparcamiento. ¿Le gustaría jugar otra vez?
Ha seleccionado "no".
Subtítulos: Ana Ruiz Hannigan