BUFETE DE ABOGADOS DEWEY, CHEATHEM HOWE Y WEISSMANN
Les doy el pésame por el inoportuno fallecimiento de su tía abuela Hortense.
Como únicos herederos vivos, heredarán todo su patrimonio.
Pobre tía Hortense.
La única condición es que pasen una noche en una casa encantada.
- ¿No es algo inusual? - No. Es una cláusula habitual.
Bueno, por suerte, los fantasmas no existen.
Sí, los fantasmas no existen.
- Nunca he dormido tan bien. - El agua del grifo sabía bien.
Tomen. Cien dólares para cada uno.
El resto va a Ann Landers, como estipula el testamento de su tía.
Lo siento.
Creo que seguí hablando después de que se fueran del despacho.
A veces lo hago.
¡Cielos!
¿En qué vais a gastar el dinero, chicos?
Hay una oferta especial de tacos en Mat:
100 tacos por 100 dólares. Me los compraré.
Yo daré mi dinero a la Corporación para la Radiodifusión Pública.
¿Tacos? ¿Radiodifusión pública?
No permitiré que malgastéis así el dinero.
Me acompañaréis al centro y meteréis ese dinero en el banco.
BANCO DE SPRINGFIELD
100 TACOS POR 100 DÓLARES
Ahora mismo me pillaba yo 100 tacos.
¡No!
Sí. Esto debería ser suficiente sustento para el maratón del Doctor Who.
HARÁ EL MONO ...CON NUESTROS PRÉSTAMOS
Os sentiréis mejor dejando el dinero en manos de profesionales.
- ¿Listos para hacer el mono? - ¿Mamá?
Un profesional con máscara de mono sigue siendo un profesional.
Y verá que ahorrar para el futuro...
...es mucho más excitante que cualquier montaña rusa.
¿De veras? Vaya, debí empezar hace mucho tiempo.
Rellene estos formularios. Seguro que los encuentra más excitantes que...
...un fin de semana con Batman.
Tengo la Cuenta de Ahorro Ahorrador Ahorrativo.
"2,3% de interés anual en vez del 2,25% habitual".
Dentro de un año, tendré cinco centavos más.
Yo tengo la de cheques personalizados gratuitos.
He elegido la serie animada Hindenburg.
¡Cómo mola!
Las cuentas de cheques no son para niños, Bart.
Puedo arreglármelas, mamá. Veamos.
Páguese a la orden de Lisa...
...1 centavo. Y ningún centavo.
Y ahora la vieja firma. Toma.
Gracias.
¡Un millón de dólares! ¡Gracias, Bart! Te debo una.
Es un cheque diferido. No lo cobres hasta el año 10.000.
Vale.
Páguese a: JIMBO JONES 1 DÓLAR - BART SIMPSON
¡Excelente! En cuanto cobre el cheque, te soltaré.
KRUSTY EL PAYASO
Basta, no más autógrafos. Tengo que irme.
Van a poner mi nombre a un sándwich en mi restaurante.
Tranquilo. Puedes compartir el mío.
Pégate a mí con la tinta aún húmeda.
No hace falta. Conseguiré su autógrafo a lo fácil.
Si quiere estos 25 centavos, deberá endosar el cheque firmando detrás.
Cuando llegue mi extracto mensual, recuperaré el cheque...
...con su autógrafo. Y dejémonos de gaitas.
Buen plan. ¡Pero no impresionará a las chicas como esto!
UN MES MÁS TARDE
El autógrafo de Lisa, el autógrafo de Apu.
Vaya, el verdadero nombre de Jimbo es Corky.
¡Y Krusty!
"¿Corporación Islas Caimán?"
Krusty debía firmar esto. Devuélvaselo y que lo firme.
No, no. Es perfectamente legal sellar la parte trasera de un cheque.
Muchos lo hacen para ahorrar tiempo. En este caso...
...Krusty, en vez de firmar, puso el sello de...
...su Corporación Islas Caimán en...
Discúlpame un momento.
NUEVA YORK 2:01 PM
¡NUESTROS TIPOS DE INTERÉS ESTÁN QUE SE SALEN!
ISLAS CAIMÁN 2:02 PM
Lo siento.
No puedo divulgar información sobre la cuenta secreta e ilegal de un cliente.
Mierda. No debería haber dicho que era un cliente.
¡Mierda! No debería haber dicho que era secreta.
¡Mierda! ¡Desde luego, no debería haber dicho que era ilegal!
Hoy hace demasiado calor.
DEPARTAMENTO DEL TESORO
¡Eh, eh! He comprado estas palomitas legalmente.
Lo siento, el banco está... Chico, resulta que ese Krusty...
...es uno de los mayores defraudadores de impuestos de la historia.
Y le han trincado, y todo gracias a ti.
Algunos podrían decir que eres un héroe.
Pero no yo. Adoro a Krusty.
Señoras y señores, Krusty el Payaso ha sido detenido por fraude fiscal.
Sus años de "avoisión" de impuestos...
- ¿Qué es "avoisión"? - Es un delito. Consúltalo.
- ...no se habrían... - Usa "evasión".
No digo "evasión", digo "avoisión".
...descubierto de no ser por un espabilado chico, Bart Simpson.
Krusty es mi héroe. ¿Cómo he podido hacerle esto?
Es una tragedia para los niños. Pero no puedes castigarte a ti mismo.
No. Ya habrá bastante gente para hacerlo mañana en el juzgado.
HACIENDA
PLAZA DE HACIENDA JUZGADO - RESTAURANTES
No puedo ir a la cárcel. Llevo una vida de lujos.
- Estoy acostumbrado a lo mejor. - Esto es Estados Unidos.
No enviamos a los famosos a la cárcel. Sólo embargaremos su salario.
- ¿Embriagar mi salero? - Por favor, déjese de guasas.
¿Quién está de guasa?
No sé de qué me hablan. ¡Todo me parece demencial!
Significa que le quitaremos parte del salario hasta que pague su deuda.
- El 75 por ciento durante 40 años. - ¡Pero no pienso vivir tanto!
- Entonces, que sea el 95 por ciento. - ¡Cielos!
El Ministerio de Hacienda presenta El programa parecido a los payasos...
...de Herschel Krustofsky.
¡Eh, chicos! Ahora que los federales mandan...
...este programa tiene que ser mucho más rentable.
Así que hemos tenido que prescindir de decorados, utilería y trajes.
¡Eso no significa que no podamos divertirnos! Por ejemplo...
...ojalá alguien me tirase una tarta de nata.
Sí.
Supongo que no podemos permitirnos las tartas. ¡Tira algo!
¡El rabillo...!
HACIENDA BURGER
BASURA BRUTA - BASURA NETA
Tomaré 4 Hamburguesas Fiscales, un "Bocacienda", retén la lechuga...
...3 gaseosas desgravables y un "IVAccino".
Rellene el Apéndice B. Recibirá sus hamburguesas en 6-8 semanas.
Muy bien, veamos, añadir Apéndice B a la línea 53, restar...
¡Marge! ¿Cuánto perdiste en el juego el año pasado?
¡700 dólares!
Me quitaron mi dinero, destrozaron mi programa...
...enterraron a apestosos veteranos en mi parcela familiar.
Pero al menos, aún tengo mis recuerdos.
Ésos están bien guardados en mi fabulosa mansión.
Y ahora el lote nº 66: un maletín de piel hecho a mano...
...propiedad de los Krustofsky desde su llegada a Ellis Island en 1902.
Una reliquia inestimable y pieza histórica. ¿Qué pujan?
- 40 centavos. - 40 centavos allí.
40 centavos. ¿He oído 50?
¡50 centavos aquí! ¡Vendido por 40 centavos!
¿40 centavos?
Mi abuelo Zev se agitaría en su tumba si no hubiera en ella un veterano.
Lote 67: 32 cajas de pornografía.
- 10 centavos. - 12.
12 centavos de nuestro postor en Japón.
Sólo he traído 10 centavos. No sabía que habría pornografía.
Vendido por 12 centavos.
¡Mi amada pornografía! No aguanto más esto. Me voy a la cama.
- ¿Cuánto por su cama? - Medio pavo.
- ¡Vendida! - Buenas noches.
Buenas noches, Moe.
Y ahora el lote nº 2.380:
La avioneta privada de Krusty: el "En Ola Gay".
¡Pero adoro ese avión! Solía volar a Las Vegas con Dean Martin.
Una noche miró por la ventana y la luna lo deslumbró como una gran pizza.
Compuso una canción sobre eso.
Pero violó los derechos de una que grabó años antes.
Oye, Selma. Ese avión iría genial con tu nuevo maletín.
Sólo lo he comprado para remojarme los pies.
VENDIDA
Hola, Krusty. ¿Te importa si me siento aquí?
Adelante, chico.
Siento haberte causado tantos problemas.
Pero mi madre dice: "Dios nunca cierra una puerta...
...sin abrir una ventana".
No te ofendas, chico, pero tu madre es una tarada.
No brilla la plata aquí.
Yo estaba forrado, ¡archiforrado! Y ahora, mírame.
Tengo que ir en autobús como un pringado.
Vivir en un apartamento como un idiota.
¡Hacer cola con pelagatos para comprar comida a algún fracasado!
Bueno, no importa cómo vives o qué hiciste mal.
Mientras salgas en la televisión, la gente te respetará.
¿Respetar?
¿Para qué sirve el respeto sin guita que lo apoye?
Dondequiera que voy, veo a maestros con Ferraris.
Investigadores bebiendo champán.
¡Intenté beber una Coca Cola en el autobús y me quitaron el pase!
Eso no es vida para un payaso famoso.
Si va a hacer que te sientas mejor, Krusty, puedes pegarme en la cara.
No, olvídalo. Vete a casa, chico.
¡Shiva H. Vishnu! ¿De dónde viene ese ruido?
Debo decir que ha sido una agradable velada.
Supongo que no podría pasar a tomar...
- ¡Seymour! - ¿Madre?
- Superintendente Chalmers. - ¡Skinner!
Qué no daría yo por algo que interrumpiera esta incómoda situación.
Eso servirá.
- Hay que quitarse el sombrero. - Sí.
Con todos sus problemas...
...aún está dispuesto a hacer algo la mar de peligroso...
...para entretener a sus fans.
Ése es mi Krusty. Presiento que todo le irá bien.
¡Dios mío! ¡Los zapatos de Krusty!
Vale, amigos. Se acabó el show. No hay nada que ver aquí...
¡Dios mío! ¡Un horrible accidente de avión! ¡Eh, todos!
¡Echen un vistazo a estos restos!
Acérquense, acérquense. No sean tímidos.
Señoras y señores, Krusty el Payaso está muerto.
- No me creo que Krusty esté muerto. - No te preocupes, hijo.
Seguro que está en el cielo...
...riéndose con las demás celebridades.
John Dillinger, Ty Cobb, Joseph Stalin.
Ojalá estuviera yo muerto.
Estamos aquí para llorar la muerte de Herschel Shmoikel Krustofsky...
...nuestro amado artista y amigo. Hola, soy Troy McClure.
Quizá me recuerden de funerales de la farándula como:
"Gigante André: apenas te conocimos".
Y "Shemp Howard: hoy lloramos a un hazmerreír".
Ahora, el colega y amigo más íntimo de Krusty, Secundario Mel.
Te echaré de menos, Krusty.
Yo y todos los otros secundarios, salvo Secundario Bob.
Pero en medio del dolor, nos consuela...
...el que tu elevado nivel de alcohol...
...en sangre te habrá ayudado a arder más rápido.
Como no nos dejaste ningún resto mortal...
...es mi triste deber descubrir este sencillo monumento.
"¡NOS VEMOS PRONTO CHICOS!" HERSCHEL KRUSTOFSKY
¡A continuación, en nuestro desfile de dolientes, Bob Newhart!
Verá, a decir verdad, yo...
Yo sólo estoy aquí matando el tiempo. Esperaba...
Bueno, un funeral diferente, para empezar.
Yo me ocupo.
¡Bob Newhart!
Aunque empecé mi carrera...
...varios años antes que Krusty, por lo que no pude realmente...
...aprender nada directamente de él...
...creo que, de alguna manera, de alguna manera muy significativa, yo...
...todos nosotros, hemos... Hemos aprendido de él.
Y eso es porque fue un payaso de televisión durante...
Durante... Durante muchos años.
Aun cuando muchos de nosotros no veíamos su programa.
Gracias.
Esto ha sido el funeral. Estaremos de duelo en el Club Friars a las 7...
...y las 10. Deben tener más de 18 años para el de las 10.
Esto es un poco deprimente.
EL DÍA QUE MURIÓ LA RISA LOCAL
Krustofsky nos ha dejado. Pero no ha sido olvidado.
Hoy se ha desvelado el nuevo sello Krusty.
Se pidió a la gente que votara por dos diseños:
Uno con la cálida sonrisa de Krusty y otro con su atroz muerte.
Casi 2 tercios votaron por el Krusty sonriente.
No dejes que la muerte de Krusty te deprima.
Todo el tiempo muere gente, así:
Mañana podrías despertarte muerto.
Bueno, buenas noches.
¡Krusty!
- ¡Mamá, acabo de ver a Krusty! - Sí, querido. En tu mente.
- No, en la calle. - En la calle en tu mente.
- ¿Por qué no me crees? - Deseas tanto...
...que Krusty esté vivo que crees verlo en todas partes.
Yo pasé por lo mismo cuando murió Lyndon Johnson.
DR. JULIUS HIBBERT, MÉDICO DE FAMILIA
Estas píldoras le ayudarán con los mareos.
¿Krusty? Dr. Hibbert, ¿quién era ese hombre?
Si te lo dijera, violaría la confidencialidad paciente-médico...
...igual que si te dijera que a Jasper le quedan 5 segundos de vida.
- ¿Qué ha dicho? - ¡Que yo soy la siguiente!
¿Me estoy volviendo loco? Veo a Krusty por todos lados.
Le ves por todos lados porque deseas decirle que...
...lamentas haber causado su muerte.
¿Ayudaría si dijera que no eres responsable?
- ¡Sí! Ayudaría. - Pues no puedo.
Debes aprender a vivir con tu problema mental.
¡Un momento! Todo eso que he visto está conectado.
El camión lleno de redes y cubos, el tipo mareado, las cigalas...
...todo apunta a una cosa. Sígueme.
El Cebo y la Barcaza del Capitán
PASEN ESTÁ ABIERTO
Tengo clientes. Llámame luego, Ishmael.
Ah del barco, pececillos.
- ¡Ah! ¿Ha visto a este hombre? - Es Pete el Guapo.
Baila por unas monedas.
Pete, tienes clientes.
No. Buscamos a este hombre, Krusty el Payaso.
Es inútil, Bart. Hemos rastreado estos muelles de arriba abajo...
...desde el Muelle 1 al 17.
NO Acepte cheques de Estos Bucaneros
GASTO DE MUDANZA
¡Mira! ¡Una firma con estrellas alrededor, como la de Krusty!
"Rory B. Bellows, Amarre 8". ¡Vamos!
¡No 25 centavos! Bailará durante horas.
- ¿Es usted Rory B. Bellows? - Sí.
- ¿Y Krusty el payaso? - Lo siento, no hago imitaciones.
Si no es Krusty, ¿cómo es que tiene la misma firma que él?
¡Soy Rory Bellows! Y tengo muchas pruebas que lo corroboran...
...¡aquí...
...junto al acelerador!
Podíais haber dicho algo y no dejarme hacer el idiota.
¡Tiene una cicatriz de marcapasos, como Krusty!
Y el tercer pezón superfluo de Krusty.
¿No veis que ya no quiero ser Krusty?
- Por eso fingí mi muerte. - Pero vimos tu avión estrellarse.
Sí. Pero yo no iba en él.
Justo antes de chocar contra la montaña...
...salté a una red cuidadosamente colocada.
Ahora que te hemos descubierto debes volver a hacer tu programa.
O matarnos.
No volveré, chicos. Llevo una vida agradable aquí.
El aire marino está limpiando...
...mis pulmones. El sol broncea mi pálida piel.
Y lo más importante, he aprendido que no necesito dinero para ser feliz.
Toda esa vida de lujos me distrajo de mi verdadera vocación:
Rescatar barcazas hundidas para obtener chatarra. Lo siento, chicos.
Ya no hay nada para mí en tierra firme.
Krusty, ¿y los niños que dependen de ti para alegrar sus tardes?
- ¿Les vas a dar la espalda? - ¡Sí!
Vamos, Lis. Krusty ya no quiere nuestra atención.
Adoremos a alguien que tenga agallas para ser famoso.
Sí. Krusty no quiere ser payaso.
Es feliz siendo un currante más.
Está harto de estar con gente falsa que finge ser su amiga.
Seguro que conocerá a mucha gente que le estime por él mismo.
Podría suceder.
¿Quién necesita amigos?
El pitido del sistema global de posicionamiento...
...es toda la compañía que necesito.
¡Dime dónde estás ahora, cabrón!
Muy bien. Lo admito.
Echo de menos a los falsos. Es todo lo que echo de menos.
Eso y la fiesta de Nochevieja de Shirley Jones y Marty Ingles.
¿Y el sentimiento de saber que eres mejor que la gente normal?
¿Y el ser un payaso analfabeto de TV que aún así es más respetado...
...que todos los científicos, médicos y educadores del país juntos?
¡Sí! ¡No dejaré que esos tipos monopolicen el respeto mientras...
...yo estoy aquí, en una barca apestosa!
Eso es justo lo que quieren esos cerebrillos. Pues olvídalo...
...Poindexter, porque Krusty vuelve.
Krusty, ¿qué vas hacer con tu problema fiscal?
Tranquilo.
La vida de Rory B. está asegurada por una cantidad sorprendentemente grande.
Subtítulos: Anna Bolin