Jeg kondolerer. Deres grandtante Hortense gikk altfor tidlig bort.
Som hennes eneste levende arvinger kan dere arve hele hennes dødsbo.
Stakkars tante Hortense.
Eneste vilkår er at dere tilbringer én natt i et spøkelseshus.
-Så uvanlig. -Det er en standardklausul.
Heldigvis finnes ikke spøkelser.
Ja, spøkelser finnes ikke.
-Jeg har aldri sovet bedre. -Kranvannet smakte bedre enn vårt.
Hundre dollar hver. Resten får Ann Landers, ifølge testamentet.
Beklager. Jeg må ha fortsatt å prate etter at dere gikk.
Jeg gjør det noen ganger.
-Hva skal dere bruke pengene til? -Jeg kan få 100 tacos for 100 dollar.
Jeg skal bidra til reklamefritt TV.
Tacos? Reklamefritt TV?
Hvorfor sløse bort pengene?
Bli med meg og sett dem i banken.
Jeg har lyst på 100 tacos akkurat nå.
Nok mat til Doctor Who-maratonsendingen.
DU BLIR APE ...AV BILLÅNENE VÅRE
Bedre at proffe folk tar seg av pengene.
Er dere rede til våre apestreker?
Apemaske eller ei, de er proffe.
Å spare for framtida er mer spennende enn berg-og-dal-bane.
Jeg burde ha begynt for lenge siden!
Fyll ut skjemaene. De er mer spennende enn ei helg med Batman.
Jeg valgte "sparsommelighetskonto" med 0,05 prosent mer i rente.
-Så om ett år har jeg 5 cent ekstra. -Jeg valgte sjekkmotiv: Hindenburg.
Kult!
-Sjekk-konti er ikke for barn. -Jeg mestrer den. La meg se...
Betal til Lisa: 1 cent og 0 cent.
En signatur.
-Og vær så god. -Takk.
En million dollar! Takk, Bart.
Etterdatert. Hev den i år 10 000.
Greit.
Glimrende! Når den er godkjent, slipper jeg deg.
Ingen flere! Jeg må gå. De kaller opp et nytt smørbrød etter meg.
Vi kan dele på min.
Press deg mot meg før den tørker.
Jeg skal få autografen på den enkle måten.
Vil han ha mine 25 cent, må han skrive på baksida.
Neste måned får jeg tilbake sjekken med hans autograf. Som fot i hose.
En bra plan, men jenter blir mer imponert av dette.
EN MÅNED SEINERE
Lisas autograf, Apus autograf...
Jøss. Jimbos døpenavn er Corky.
Og her har vi Krusty! "Caymanøyenes Holdingselskap"?
Krusty skal skrive under!
Det er lovlig å stemple sjekker. Mange gjør det for å spare tid.
Derfor stemplet Krusty navnet på holdingselskapet på Caymanøyene.
Et øyeblikk.
NEW YORK, KL. 14.01
VÅRE RENTER FLYR I VÆRET
CAYMANØYENE, KL. 14.02
Jeg kan ikke røpe informasjon om kundens hemmelige, illegale konto.
Jeg skulle ikke sagt at han er kunde. Eller at kontoen er hemmelig.
Og iallfall ikke at den er illegal! Det er for varmt i dag.
WASHINGTON D.C., KL 14.03
FINANSDEPARTEMENTET
SPRINGFIELD, KL 14.04
Jeg har betalt for popcornet!
KL. 17.00
Banken er dessverre... Glemte å si det.
Krusty er tidenes største skatte- snyter. De tok ham takket være deg.
Noen vil kalle deg helt. Ikke jeg. Jeg er glad i Krusty.
Mine damer og herrer. Klovnen Krusty-
-ble arrestert i dag for skattesvik. Krustys skattesnyting...
Snyting er en forbrytelse. Slå det opp.
Jeg sier ikke snyteri! Jeg sier snyting!
Ble avslørt av en listig Bart Simpson.
-Min helt. At jeg kunne gjøre dette! -En tragedie for alle barn.
-Men du kan ikke tukte deg selv. -Det gjør andre i storefri i morgen.
SKATTEVESENET
RETTSSAL MATSAL
Ikke fengsel!
Jeg lever i luksus og er vant til det beste!
Kjendiser blir ikke fengslet. Vi bare pynter på din lønn.
-Pynter mitt lønnetre? -Ikke spøk, takk.
Hvem spøker? Jeg vet ikke hva du sier! Det høres sprøtt ut for meg!
Vi tar en del av lønna di til gjelda er betalt. F.eks. 75 prosent i 40 år.
Har ikke tenkt å leve så lenge!
Da får vi ta 95 prosent.
Skattevesenet presenterer Krustofskys klovnerelaterte show.
Hei, unger! Myndighetene krever et strammere budsjett.
Adjø til rekvisita og Sideshow Mel. Men vi kan likevel ha det gøy!
Jeg skulle ønske noen kunne gi meg en banankrempai.
Vi har ikke råd til paier nå. Kast noe!
Det hjørnet...!
SKATTEVESENBURGER
Jeg skal ha fire skatteburgere.
Et selvangivelsessmørbrød uten salat, tre avgiftsbrus og én momsuccino.
Fyll ut blankett B, så får De burgerne om seks til åtte uker.
Femtitre minus...
Marge! Hva tapte du på gambling i fjor?
700 dollar!
De tok pengene mine og begravde krigsveteraner i familiegraven,-
-men minnene har jeg igjen.
De er innelåst i min luksusvilla.
Nummer 66: En håndlagd lærkoffert-
-som familien hadde da de ankom Ellis Island i 1902.
Et uvurderlig arvestykke. Gi meg bud.
-40 cent. -40 cent er bydd!
Er det noen som byr 50? Solgt for 40 cent!
40 cent? Bestefar kunne snudd seg i graven, men veteranene sperrer.
Nummer 67: 32 esker med pornografi.
-10 cent. -12 cent via telefon fra Japan!
-Jeg ante ikke at det var porno her. -Solgt for 12 cent!
Min elskede porno! Jeg orker ikke mer. Jeg går og legger meg.
-Hva får jeg for Krustys seng? -50 cent! God natt.
Nummer 2380: Krustys fly "I'm-on-a-rolla Gay"!
Jeg har fløyet med Dean Martin i det!
En natt ble han blendet av en måne stor som en pizza!
Vi skrev en sang om det. Men den var for lik en annen sang.
Flyet vil stå bra til kofferten.
Jeg skal bare bruke den til fotbad.
SOLGT
-Er det greit at jeg setter meg her? -Kom igjen. Gjør som du vil.
Beklager alt trøbbelet. Mamma sier at etter regn kommer det solskinn.
Mora di er dustete. Det er ikke noe solskinn her.
Jeg var en storkar. En sværing!
Men se på meg nå! Jeg må ta bussen som et fjols.
Jeg må bo i leilighet som en idiot! Og stå i matkø med ubetydeligheter!
Det betyr ikke noe. Så lenge du er på TV, vil folk respektere deg.
Nytter det med respekt når en ikke har gryn til oppbakking?
Jeg ser lærere som kjører Ferrari og forskere som drikker champagne!
Da jeg drakk cola på bussen, tok de månedskortet! Jeg som er berømt.
Hvis det hjelper, kan du få dra til meg.
Glem det. Gå hjem, gutt.
Milde Mahavishnu! Hvor kommer lyden fra?
Takk for en koselig kveld, Agnes. Kan jeg komme inn og ta en kopp...?
-Seymour! -Inspektør Chalmers?
Jeg håper at noe avbryter dette pinlige øyeblikket.
Det holder i massevis.
Det skal Krusty ha.
Tross problemene vil han gjøre noe utrolig farlig for å more fansen.
Gode gamle Krusty. Jeg føler at alt går bra med ham.
Krustys sko!
Showet er over. Ikke noe å se her.
Herregud! En fryktelig flystyrt!
Se på det brennende vraket! Still dere rundt det.
Mine damer og herrer, klovnen Krusty er død.
Jeg fatter ikke at Krusty er død.
Han ler sikkert sammen med kjendisene i himmelen.
John Dillinger, Ty Cobb, Stalin...
Skulle ønske jeg var død.
Vi er samlet for å sørge over Herschel Krustofsky, klovn og venn.
Troy McClure her, kjent fra begravelsene til bryterkjempen Andre-
-og Shemp Howard fra Three Stooges.
Og nå over til Krustys nærmeste venn: Sideshow Mel.
Jeg vil savne deg. Jeg og alle bak- grunnsfigurer unntatt Sideshow Bob.
En trøst er at alkoholen i ditt blod fikk deg til å brenne opp fortere.
Da du ikke etterlot deg levninger, får du et enkelt minnesmerke.
VI SES SNART, UNGER!
Neste sørgende kjendis: Bob Newhart!
For å være ærlig-
-så sto jeg bare og ventet på en annen begravelse.
Jeg skal ordne opp. Her er Bob Newhart!
Jeg begynte min karriere flere år før Krusty-
-så jeg lærte aldri noe direkte av ham.
Men på en veldig meningsfull måte-
-har vi alle...lært...av ham.
Ved at han var klovn på TV-
-i...så mange år.
Selv om mange av oss ikke så på programmet.
Takk.
Gravøl på Friars Club kl. 19 og 22. Det er 18 års aldersgrense kl. 22.
Det blir litt vulgært.
Herschel Krustofsky er borte.
Men ikke glemt. I dag kom frimerket. To motiv å velge mellom:
Ett med Krustys hjertevarme smil og ett med døden i flammene.
To av tre valgte smilende Krusty.
Ikke la Krustys død gjøre deg deppa. Folk dør hele tida.
Uten forvarsel. Du kan våkne død i morgen.
God natt.
-Jeg så Krusty! -I fantasien, ja.
-På gata! -I fantasien.
-Hvorfor tror du meg ikke? -Det er nok bare en ønskedrøm.
Jeg følte det samme da Lyndon Johnson døde.
Disse pillene hjelper mot sjøsyke.
-Hvem var det, Dr. Hibbert? -Leger har taushetsplikt.
Tenk om jeg fortalte at Jasper har fem sekunder igjen å leve.
-Hva sa han? -At det er min tur!
Er jeg i ferd med å bli gal? Jeg ser Krusty overalt.
Du ser Krusty fordi du har skyldfølelse for hans død.
-Vil du høre at du er uskyldig? -Ja.
Går ikke. Du må leve med det.
Vent. Det er en sammenheng.
Garnene, den sjøsyke fyren og hummerne betyr én ting! Følg meg.
Agn og røverkjøp
Jeg fikk kunder. Ring meg, Ishmael.
Ohoi, småfisk.
-Har du sett denne mannen? -Kjekke Pete som danser for 5 cent.
Du har kunder, Pete!
Nei, vi leter etter klovnen Krusty.
Det er håpløst. Vi har lett overalt på havna, fra pir 1 til pir 17.
SI NEI TIL SJEKKER FRA DISSE SJØRØVERNE
-En underskrift med Krusty-stjerner! -"Rory B. Bellows, brygge 8." Kom!
Ikke 25 cent! Nå danser han i timevis.
-Er du Rory B. Bellows? -Ja.
-Hva med Krusty? -Jeg imiterer ikke folk.
-Hvorfor har dere samme signatur? -Jeg er jo Rory Bellows!
Og jeg har mange bevis her borte... Ved gassen!
Dere kunne sagt noe, så jeg ikke dummet meg ut.
-Samme pacemaker-arr som Krusty! -Og hans tredje brystvorte!
Jeg vil ikke være Krusty mer, så jeg fingerte min død.
-Vi så jo flyet ditt styrte. -Jeg var ikke i det.
Like før styrten hoppet jeg i et velplassert nett.
Nå må du lage programmer igjen.
Eller drepe oss!
Jeg kommer ikke tilbake. Jeg trives her.
Sjølufta renser lungene, sola gjør meg brun.
Jeg lærte at jeg ikke trenger penger for å bli lykkelig.
Luksuslivet hindret mitt livs kall.
Å redde sunkne lektere og selge skrapjernet.
På land er det ikke noe for meg lenger.
Hva med alle ungene som du er et lyspunkt for?
-Vender du dem ryggen? -Ja!
Glem Krusty, Lisa. Vi får dyrke en som tør å være kjendis.
Krusty nøyer seg med å være en simpel arbeider.
Krusty er lei av falske venner.
Han finner sikkert mange som liker ham som den han er.
Det kan jo skje. Hvem trenger venner?
Pipingen fra navigasjonssystemet er alt selskap jeg behøver.
Si meg hvor du er nå, din drittsekk!
Ok, jeg savner de falske. Men det er alt jeg savner.
Samt Shirley Jones' nyttårsfest.
Følelsen av å være bedre enn vanlige folk, da?
Og det å være en analfabet-klovn-
-som er mer respektert enn alle leger og lærere til sammen?
Jeg lar dem ikke rappe all respekten mens jeg sitter i en holk!
Det kan de intellektuelle glemme!
Krusty er tilbake!
Hva gjør du med skatteproblemet?
Ingen fare. Rory B. Bellows er forsikret for en forbausende høy sum.
Tekst: Svein Birkemoe