As minhas condolências pelo falecimento da vossa tia-avó Hortense.
Como seus únicos herdeiros, vão herdar todos os bens dela.
Pobre tia Hortense.
A única condição é que passem uma noite numa casa assombrada.
-Isso não é invulgar? -Não, é uma cláusula vulgar.
Por sorte, não existem fantasmas.
Não existem fantasmas.
-Nunca dormi tão bem. -A água da torneira é melhor.
Aqui têm. Cem dólares para cada um.
O resto é para Ann Landers, como está estipulado no testamento.
Desculpem.
Devo ter continuado a falar depois de terem saído do escritório.
Às vezes, faço isso.
Caramba!
Vão gastar o dinheiro no quê, meninos?
Há uma promoção de tacos, no Taco Mat:
100 tacos por $100. Vou gastar o dinheiro nisso.
Eu vou dar o meu dinheiro à Corporação de Radiodifusão Pública.
Tacos? Radiodifusão pública?
Não vou deixar que deitem o dinheiro à rua assim.
Vão até ao centro comigo e vão depositar o dinheiro no banco.
BANCO DE SPRINGFIELD
100 TACOS POR $100
Caramba, apetecem-me mesmo 100 tacos.
Não!
Sim. Isto deve dar energia suficiente para a maratona do Dr. Who.
Vão Ficar Malucos Com os Nossos Empréstimos Para Comprar Carro
Ficarão mais descansados por o vosso dinheiro estar na mão de profissionais.
-Estão prontos para a macacada? -Mãe?
Um profissional vestido de macaco continua a ser um profissional.
Vais entender que poupar para o futuro
é muito mais emocionante do que uma montanha-russa.
A sério? Já devia ter começado há muito tempo.
Preencham os formulários. Vais ver que é mais emocionante
do que um fim-de-semana com o Batman.
Eu escolhi a nova conta poupança deles.
"2,3% de juros anuais, em vez dos habituais 2,25."
Então, daqui a um ano, terei um níquel a mais.
Eu tenho a conta que nos dá cheques personalizados.
Eu escolhi a série de Hindenburg.
Que porreiro!
Contas com cheques não é propriamente para crianças, Bart.
Não, mãe. Eu consigo. Vejamos.
Pagar à ordem da Lisa...
...um cêntimo. E nenhum cêntimo.
E agora o velho John Hancock. Toma.
Obrigada.
Um milhão de dólares! Obrigado, Bart! Fico a dever-lhe uma.
É um cheque pré-datado. Só podes levantá-lo no ano 10.000.
Está bem.
Pagar a: JIMBO JONES $1,00
Excelente! Assim que levantar o cheque, largo-te.
ESPECTÁCULO DO PALHAÇO KRUSTY
Pronto, chega de autógrafos. Tenho de ir.
Vão dar o meu nome a uma sanduíche, no meu restaurante.
Não há problema, Bart. Podes partilhar a minha.
Faz força contra mim, enquanto a tinta ainda está molhada.
Não é preciso. Vou conseguir o autógrafo do Krusty da maneira fácil.
Se ele quiser estes 25 cêntimos, terá de endossar este cheque.
Quando chegar o meu extracto bancário mensal, receberei de volta o cheque...
...com o autógrafo. Sem complicações.
Isso é um bom plano, mas não impressionar raparigas como estas!
UM MÊS DEPOIS
O autógrafo da Lisa, o autógrafo do Apu.
Vejam-me só! O verdadeiro nome do Jimbo é Corky.
E o Krusty!
Ei! "Empresa de Finanças das Ilhas Caimão"?
O Krusty tinha de assinar isto. Leve de volta e mande-o assinar.
Não, não. Carimbar a parte de trás de um cheque é completamente legal.
Muita gente fá-lo para poupar tempo. Neste caso...
...em vez de escrever o nome, o Krusty carimbou o nome da sua
Empresa de Finanças das Ilhas Caimão atrás...
Dá-me licença um minuto.
NOVA IORQUE 14H01
AS NOSSAS TAXAS DE JURO SÃO ALTÍSSIMAS!
ILHAS CAIMÃO 14H02
Lamento.
Não posso divulgar informação sobre a conta secreta e ilegal do cliente.
Bolas! Não devia ter dito que ele era um cliente.
Bolas! Não devia ter dito que era secreta.
Bolas! E não devia mesmo ter dito que era ilegal!
Está muito calor, hoje.
WASHINGTON, D.C. 14H03
DEPARTAMENTO DO TESOURO
SPRINGFIELD 14H04
Ei, ei, ei, ei! Comprei estas pipocas de forma completamente legal!
17H00
Desculpe, o banco está... Ah, puto. Queria dizer-te
que, afinal, o Krusty cometeu uma das maiores fraudes fiscais da História
e eles apanharam-no, graças a ti.
Há quem possa dizer que és um herói, puto,
mas não eu. Eu adoro o Krusty.
O Palhaço Krusty foi hoje detido por fraude fiscal maciça.
Os anos de "avaisão" fiscal não teriam sido...
-O que é "avaisão"? -Avaisão é um crime. Vai ver.
-Nunca teria sido... -Usa "evasão." Evasão.
Eu não digo "evasão", digo "avaisão".
Nunca teria sido descoberto senão fosse o hábil rapaz Bart Simpson.
O Krusty é o meu herói. Como pude fazer-lhe isto?
É uma tragédia para todas as crianças, mas não te martirizes, Bart.
Pois. Haverá pessoas que chegue a fazer-me isso, amanhã no recreio.
PRAÇA IRS TRIBUNAL - RESTAURANTES
Não posso ir para a prisão! Tenho um estilo de vida sofisticado.
-Estou habituado ao melhor. -Krusty, estamos na América.
As celebridades não vão para a prisão. Vamos só reter o seu salário.
-Deter o meu salário? -Por favor, Krusty. Não brinque.
Quem está a brincar?!
Não percebo o que estão a dizer. Isto parece-me de loucos!
Vamos reter parte do seu salário, até a dívida estar saldada.
-75% durante 40 anos. -Mas eu não vou viver tanto!
-Então, é melhor ser 95%. -Caramba!
As Finanças Apresentam O Espectáculo de Palhaços...
...de Herschel Krustofsky.
Atenção, meninos! Agora que é o Estado a mandar,
este espectáculo vai ter de ser mais contido.
Tivemos de cortar no cenário, no guarda-roupa e Sideshow Mel,
mas isso não significa que não nos possamos divertir! Por exemplo...
...quem me dera que alguém me desse uma tarte de banana e chantilly.
Pois...
Não temos dinheiro para tartes. Atirem outra coisa qualquer!
Ai o meu olho!
HAMBURGUERES KRUSTY
HAMBURGUERES IRS
RESTOS EM BRUTO RESTOS LÍQUIDOS
Quero quatro hamburgueres fiscais, uma sandes IRS sem alface,
três refrigerantes dependentes e um café IRC.
Preencha o formulário B. Receberá os hamburgueres entre 6 a 8 semanas.
Vejamos... Somamos a Tabela B à linha 53, subtraímos...
Ei, Marge! Quanto é que perdeste no jogo, o ano passado?
Setecentos dólares!
Tiraram-me o dinheiro, estragaram-me o programa,
enterraram um bando de veteranos no lote da minha família.
Ao menos, ainda tenho as minhas lembranças.
Essas estão bem guardadas na minha fabulosa mansão.
E agora, o lote 66: uma mala de pele feita à mão,
trazida pela família Krustofsky, ao chegarem a Ellis Island em 1902.
Uma antiguidade inestimável e uma peça histórica. Quanto dão por ela?
-Quarenta cêntimos. -Tenho 40 cêntimos. 40 cêntimos ali.
Quarenta cêntimos aqui, 40 cêntimos. Oiço 50?
Cinquenta aqui, vendido por 40 cêntimos!
Quarenta cêntimos?!
O meu avô daria uma volta na sepultura, se não estivesse lá um veterano.
Lote 67: 32 caixas de pornografia.
-Dez cêntimos. -Doze.
Doze cêntimos para o licitador ao telefone do Japão. Alguém dá mais?
Só trouxe 10 cêntimos. Não sabia que ia haver pornografia.
Vendido por 12 cêntimos.
A minha querida pornografia! Não consigo ver mais. Vou para a cama.
-Quanto dão pela cama do Krusty? -Cinquenta cêntimos.
-Vendida! -Boa noite a todos.
Boa noite, Moe.
E agora, o lote 2380:
O avião particular do Krusty, o "I'm-on-a-Rolla Gay".
Eu adoro esse avião! Eu ia para Las Vegas nele, com o Dean Martin!
Uma noite, ele olhou pela janela e a lua bateu-lhe no olho como uma pizza.
Escrevemos uma canção sobre isso,
mas acabou por plagiar outra que ele tinha gravado anos antes.
Selma, aquele avião condiz lindamente com a tua nova mala.
Só a comprei para pôr os pés de molho.
VENDIDA
Krusty. Olá. Posso sentar-me aqui?
Força, puto. Estás à vontade.
Lamento todos os problemas que te causei, Krusty,
mas a minha mãe costuma dizer: "Deus nunca fecha uma porta
sem abrir uma janela."
Sem ofensa, puto, mas a tua mãe é uma imbecil.
Nada de bom virá disto.
Eu era um sucesso, um grande sucesso, mas agora olha para mim!
Tenho de andar de autocarro como um pobretanas.
Tenho de viver num apartamento como um idiota.
Tenho de esperar na fila com zés-ninguéns para fazer compras!
Não interessa como se vive ou o que se fez de errado.
Desde que apareças na televisão, as pessoas respeitar-te-ão.
Respeito?
De que vale o respeito sem cacau?
Onde quer que eu vá, vejo professores em Ferraris,
investigadores científicos a beber champanhe...
Tentei beber coca-cola no autocarro, e tiraram-me o passe!
Isto não é vida para um palhaço famoso.
Se te fizer sentir melhor, podes dar-me um murro na cara.
Não, esquece. Vai para casa, puto.
Shiva H. Vishnu! De onde vem esse barulho?
Foi uma noite maravilhosa, Agnes.
Posso entrar para tomar um...
-Seymour! -Mãe?
-Inspector Chalmers. -Skinner!
O que eu não dava por algo que interrompesse este constrangimento.
Isso serve.
Temos de dar a mão à palmatória ao Krusty.
Apesar de todos os problemas que tem,
ainda está disposto a fazer algo incrivelmente perigoso
só para entreter os fãs.
Esse é o meu Krusty. Acho que ele vai ficar bem.
Meu Deus! Os sapatos do Krusty!
O espectáculo acabou. Não há nada para ver.
Meu Deus! Um horrível acidente de avião! Venham todos!
Vejam só estes destroços em chamas!
Aproximem-se. Não tenham vergonha.
Senhoras e senhores, o Palhaço Krusty está morto.
-Não acredito que Krusty tenha morrido. -Não te preocupes, filho.
De certeza que ele está no Céu,
a rir-se com todas as outras celebridades.
John Dillinger, Ty Cobb, Joseph Stalin.
Quem me dera estar morto.
Estamos reunidos para chorar a morte de Herschel Shmoikel Krustofsky,
comediante amado e amigo querido. Olá, sou Troy McClure.
Talvez se lembrem de mim de funerais como:
"Andre, o Gigante, Mal Te Conhecíamos."
E "Shemp Howard: Hoje Velamos um Estarola."
Agora temos o melhor amigo e companheiro do Krusty, Sideshow Mel.
Vou ter saudades tuas, Krusty.
Eu e todos os outros comediantes secundários, menos o Sideshow Bob.
Mas no meio de toda a nossa dor,
podemos reconfortar-nos com o facto que o elevado teor alcoólico
no teu sangue te tenha ajudado a arder mais depressa.
Como não nos deixaste restos mortais,
tenho o triste dever de destapar este simples memorial.
"ATÉ BREVE, PUTOS!" HERSCHEL KRUSTOFSKY
A seguir, na nossa cavalgada de enlutados célebres, Bob Newhart!
Para dizer a verdade, eu...
Estou só a passar o tempo. Estava à espera de um...
Bem, de outro funeral, para começar.
Eu trato disso.
Bob Newhart!
Embora tenha iniciado a minha carreira
vários anos antes do Krusty e, portanto, não possa
ter aprendido nada directamente dele,
penso que, de certa forma, de uma forma significativa, eu...
...aliás, todos nós, aprendemos com ele,
visto que ele era um palhaço na televisão já há...
...já há muitos anos...
...apesar de muitos de nós nem vermos o programa dele.
Obrigado.
E o funeral acabou. O luto continuará no Friars Club às 19h
e novamente às 22h. Para o das 22h, têm de ter mais de 18 anos.
Pode ficar um bocado... triste.
O DIA EM QUE O COMEDIANTE LOCAL MORREU
Herschel Krustofsky morreu, mas não será esquecido.
Hoje, inaugurou-se o novo selo do Krusty.
Os patronos tiveram de escolher entre duas concepções:
uma do sorriso caloroso do Krusty e outra da sua morte inflamada.
A disputa foi renhida, mas ganhou o Krusty sorridente.
Não te vás abaixo com a morte do Krusty, filho.
As pessoas morrem a toda a hora. Tipo...
Até tu podes acordar morto amanhã.
Bem, boa noite.
Krusty!
-Mãe, eu vi o Krusty! -Sim, querido, na tua imaginação.
-Não, na rua! -Na rua na tua imaginação.
-Por que não acreditas em mim? -Querido, queres tanto
que o Krusty esteja vivo que achas que o vês por todo o lado.
Passei pelo mesmo quando Lyndon Johnson morreu.
MÉDICO DE FAMÍLIA
Estes comprimidos aliviarão o enjoo.
Krusty? Dr. Hibbert, quem era aquele homem?
Se te dissesse, estaria a violar o sigilo profissional,
tal como se te dissesse que o Jasper só tem mais 5 segundos de vida.
-O que foi que ele disse? -Que eu sou a seguir!
Estarei a ficar maluco? Estou a ver o Krusty em todo o lado.
Vês o Krusty em todo o lado porque queres dizer-lhe
que lamentas ter causado a morte dele.
Ajudaria se eu dissesse que não és responsável pela morte dele?
-Sim! Sim, ajudaria. -Pois, mas não posso.
Tens de aprender a viver com o teu problema mental.
Espera aí! Todas aquelas coisas que vi têm uma ligação.
O camião cheio de redes e baldes, o tipo enjoado, as lagostas...
...tudo isso aponta para uma coisa. Segue-me.
Pechinchas do Mar
ENTREM ESTAMOS ABERTOS
Tenho clientes. Liga-me depois, Ishmael.
Viva, vairões!
-Viva! Viu este homem? -Esse é o Pete Bonito.
Ele dança por níqueis.
Pete, tens clientes.
Não. Estamos à procura deste homem, o Palhaço Krusty.
É escusado, Bart. Já procurámos nas docas todas, da Doca 1
à Doca 1 ao da Doca 17.
NÃO aceitem cheques destes piratas
DESPESAS DE MUDANÇAS
Olha, Lisa! Uma assinatura com estrelas à volta, tal como a do Krusty!
"Rory B. Bellows, Espaço 8." Vamos!
Vinte e cinco cêntimos, não! Ele vai dançar durante horas!
-É Rory B. Bellows? -Sim.
-E o Palhaço Krusty? -Lamento, mas não faço imitações.
Se não é o Krusty, por que tem uma assinatura igual à dele?
Sou o Rory Bellows, já disse! E tenho muitas provas corroboradoras...
...aqui...
...ao pé da alavanca!
Podiam ter dito alguma coisa, para eu não fazer figura de urso.
Tem uma cicatriz do pacemaker, tal como o Krusty!
E um terceiro mamilo, como o Krusty!
Não percebem que já não quero ser o Krusty?
-Foi por isso que simulei a minha morte. -Mas nós vimos o avião despenhar-se.
Sim, mas eu não ia lá dentro.
Mesmo antes de chocar contra a montanha, saltei do avião...
...para uma rede estrategicamente colocada.
Agora que descobrimos o teu disfarce, tens de voltar e fazer o teu programa.
Ou então matar-nos.
Não vou voltar, putos. Tenho aqui uma boa vida.
O ar do mar está a limpar-me os pulmões.
O Sol está a tornar a minha pele pálida um castanho saudável.
E, mais importante, aprendi que não preciso de dinheiro para ser feliz.
Toda aquela riqueza só serviu para me distrair da minha verdadeira vocação:
resgatar embarcações afundadas para o ferro-velho. Desculpem, putos.
Já não há nada para mim, em terra seca.
Krusty, e os miúdos que dependem de ti para lhes animar as tardes?
-Vais virar-lhes costas? -Vou!
Vamos, Lis. O Krusty já não quer a nossa atenção.
Vamos venerar alguém que tenha a coragem de ser uma celebridade.
Sim. O Krusty não quer ser palhaço.
Contenta-se em ser apenas mais um trabalhador pacóvio.
O Krusty está farto de estar rodeado de gente falsa que diz ser sua amiga.
De certeza que ele encontrará muita gente que goste dele pelo que ele é.
Pode acontecer.
Quem precisa de amigos?
O "bipar" incessante do GPS
é a única companhia de que preciso.
Diz-me onde estás agora, sacana!
Está bem, eu admito.
Sinto a falta da gente falsa e nada mais.
Disso e da festa da passagem de ano de Shirley Jones e Marty Ingles.
E a sensação de saber que és melhor do que as outras pessoas?
Que és um palhaço analfabeto que é mais respeitado
do que todos os cientistas, médicos e professores do país, todos juntos?
Pois! Não vou deixar que eles fiquem com todo o respeito,
quando eu estou aqui numa banheira flutuante!
É isso que esses palermas querem. Pois podem tirar o cavalo da chuva,
porque o Krusty está de volta!
E o que vais fazer em relação ao teu problema fiscal?
Não se preocupem.
A vida de Rory B. Bellows tem um seguro bastante chorudo.
Legendas: Sofia Santos