LES SIMPSON
Je ne suis autorisé à rien faire.
Maison municipale des crêpes
Réunion des Investissettes à 9 h
Il paraît que leurs crêpes craignent.
Merci, Agnes. Débutons la réunion.
Je suis ravie d'annoncer que nos actions Dynaflux Unimatics
ont grimpé de 7 points trois-quarts.
Cela signifie que le portefeuille de notre club
a presque doublé de valeur !
C'est formidable !
Injectons donc nos bénéfices dans un secteur à haut risque.
Que dites-vous d'OklaSoft ?
C'est un concepteur de logiciels d'Oklahoma.
Des coussins ? On aime tous s'asseoir dessus.
Les enfants sont si gros aujourd'hui
qu'on doit pouvoir exploiter ça.
Il y a le salon de la franchise ce week-end.
Pourquoi ne pas avoir notre propre affaire ?
Je n'y ai jamais pensé.
Je ne suis pas chaude pour ces investissements.
Ça m'a l'air un peu risqué.
Marge, tu es une vraie rabat-joie.
Avec toi, on n'aurait jamais sponsorisé ce catcheur mexicain.
Dire qu'elle touche sa part des bénéfices !
C'est injuste.
Je ne suis peut-être pas à l'aise avec cette idée
d'investissement.
Admets-le.
Tu es dépassée par le dynamisme des années 90.
Ma pauvre Marge,
tu es appréciée comme une brûlure au pied !
Qui est pour que Marge soit exclue des Investissettes ?
Moi !
Très bien, Helen !
Si on ne veut pas de moi, je pars.
Tu recevras tes crêpes par la poste.
Elles m'ont rendu mes 500 $ d'investissement
et elles m'ont virée du club.
Attends, reviens un peu en arrière.
Quand est-ce qu'on recevra les crêpes ?
C'est peut-être mieux comme ça.
Pourquoi tiens-tu à gagner de l'argent ?
Tant que je gagne de l'argent,
cette famille est à l'abri !
Dis à mon boss que je n'irai pas demain.
Maman, ne sois pas si frileuse, tente donc ta chance.
Ce serait bien de les battre à leur propre jeu.
Je devrais peut-être penser à une franchise.
Salon de la franchise
Réalisez tous vos rêves non sexuels
Bienvenue, humains.
Je suis Investo le robot de la planète Opportuniac.
Mon intelligence vous conseille d'entrer au Salon de la franchise.
On essaie, mais tu bloques l'entrée.
Danger, danger !
N'oubliez pas nos prospectus.
Je m'en occupe.
Au secours, au secours ! Code de sécurité 30.
C'est le miracle de la franchise !
On vous donnera le matériel et le savoir-faire,
ainsi qu'une marque de confiance.
Vous irez sur la Lune en fusée.
Quand vous atterrirez,
ramassez quelques billets verts lunaires pour moi,
Royce McCutcheon.
Rêve, McCutcheon. Cet argent est à moi !
Je ne veux pas vous alarmer,
mais selon la science, 40 % des tableaux en Amérique
sont accrochés de travers.
C'est vrai. Vous allez me dire :
"Qui va redresser ces horreurs artistiques ?"
Vos amis ? Un voisin ?
Un gros riche de Washington ?
Bonne chance !
Peut-être qu'on ne s'en apercevra pas.
Le problème se résoudra peut-être de lui-même.
C'est vous qui êtes naïf.
Vous n'avez pas tort.
Vous m'avez l'air prête à vous lancer
dans le monde du redressage de cadre !
Pour deux fois rien,
vous recevrez une paire de gants redresseurs,
une bombe de lubrifiant pour mur
et le livre des questions les plus fréquentes
comme "Qui êtes vous ?" et "Que faites-vous ici ?"
Je ne veux pas ma propre affaire.
Je ne sais d'ailleurs pas ce que je fais ici.
- Bonjour, Helen. - Marge.
- Edna. - Marge.
Je m'appelle Agnes, et tu le sais bien !
Ça veut dire "agneau". Agneau de Dieu !
- Navrée, Agnes. - Marge.
Stu le Discophile
On n'arrête pas les académies du Disco
Savez-vous que la vente de disques de disco
avait augmenté de 400 %
à la fin de l'année 1976 ?
Si cette tendance se poursuit...
Tes poissons sont morts.
Je sais. Mais impossible de les sortir de là.
Pita !
J'ignore tout de la nourriture du Moyen-Orient.
Cette région du monde n'est-elle pas un peu douteuse ?
Je ne suis pas géographe.
Pourquoi n'appellerait-on pas ça "pain de poche" ?
- C'est quoi le tahini ? - Une sauce parfumée.
- Et falafel ? - Des pâtés croustillants.
- C'est de la nourriture étrangère ? - Des spécialités.
Essayez donc un Ben Franklin.
C'est bon. Qu'est-ce que c'est ?
Taboulé et reshmi kebab.
C'est notre chef, Christopher.
Je vois bien les gens manger ça. Je ne plaisante pas.
- C'est vraiment croustillant. - C'est bon.
Regardez-moi ça.
Elles ont choisi la franchise
à laquelle j'aurais éventuellement pu envisager de m'intéresser.
Je ne suis pas faite pour les affaires.
Je croirais m'entendre !
L'ancien "moi". Qui se trouve être le jeune "moi".
J'ai été comme vous, ma petite dame. Comme tous ces gens.
Perdu dans un océan d'attrape-nigauds et de mensonges.
Puis Dieu m'a lancé un gilet de sauvetage.
Un gilet de sauvetage savoureux et doré.
Goûtez ce bretzel.
C'est divin !
Et ce n'est pas "bourré de sel".
Bretzel, bourré de sel.
- Vous saisissez ? - Oui, j'ai compris !
Bourré de sel !
Voici les nouveaux membres de la franchise Flotte-à-Pita !
Maud, Helen, Agnes,
Luann, Edna, Bart !
On est les meilleurs ! On est...
Hé, on se calme...
- Combien vaut votre franchise ? - 500 dollars.
Je suis preneuse !
Félicitations !
Bienvenue dans le monde de la vente itinérante de bretzels.
Je débute quand ? Quel est mon secteur ?
Votre... secteur ?
Voyons voir.
Là où une mère ignore ce qu'elle doit donner à son petit,
vous irez !
Partout où les nachos n'ont pas encore pénétré le marché.
Partout où un Bavarois ne sera pas tout à fait repu.
Vous serez là !
N'oubliez pas les gros. Ils mangent tout le temps.
Oh, des bretzels !
Bretzel-mobile
Bonjour, je suis Frank Ormand.
Si vous me regardez, alors vous avez la fièvre du bretzel.
Pas celle qui a attaqué mes parois intestinales
il y a quelques années !
Mettons votre franchise en route.
Installez un bureau au sous-sol ou au garage.
Accroche-toi, petit !
Une porte de garage automatique vous donnera l'impression
d'un monde futuriste fantastique.
Inondez ensuite votre quartier de prospectus.
Une fausse parade vous permettra de joncher le sol de pubs.
Livraison de bretzels chauds
Bienvenue à la maison, Fille de l'espace !
Ingrédients Sel
Vous êtes prêt à faire des bretzels.
Ouvrez votre sac d'ingrédients.
Vérifiez qu'il n'y ait pas de mille-pattes.
Inspecteur officiel de bretzels
C'est quoi tout ce bruit, dehors ?
Une de ces bretzel-mobiles dont parlent les stars de ciné ?
Ici, dans notre usine ?
Tout à fait, Lenny.
Laissons-nous tous tenter
par la bretzel-mobile !
- Allons-y ! Homer a raison ! - Ouais !
Maman, regarde tous ces clients !
Mettez tous vos filets !
Bienvenue à la bretzel-mobile, que désirez-vous ?
Bretzels 1 dollar
Voyons voir.
Je voudrais... Un...
Magne-toi, je veux mon bretzel.
- Un bretzel ! - Merci.
Voyons voir...
Donnez-moi un de vos...
Dépêchons-nous, tant qu'on est jeunes !
Flotte-à-pita
Visez un peu ce camion.
On dirait qu'il n'a pas besoin de nous.
Allons-y !
Allons jeter un œil.
Excusez-moi !
J'ai trouvé cet endroit la première.
Navrée, ma chère. C'est les affaires.
Les magasins Macy et Gimbel ont bien appris à vivre ensemble.
Gimbel n'existe plus depuis longtemps !
C'est toi, Gimbel !
Ce n'est rien.
Il doit y avoir plein de bons emplacements.
Ne vous inquiétez pas pour moi.
Ralentissez, je veux vous causer !
Filez-nous 300 bretzels.
Tu vois ?
Patience et persévérance ont fini par payer.
- Ça fera 300 dollars. - Je crois pas, non.
J'ai récupéré 300 coupons.
Bretzel gratuit Bretzel-mobile
J'aurais dû le limiter à 1 par client.
Trop tard, par ici les bretzels.
Les mômes, on va manger ce soir !
Amenez-vous, Tiffany,
Heather, Cody, Dillon,
Dermott, Jordan, Taylor, Brittany, Wesley,
Rumer, Scout, Cassidy,
Zoe, Chloe, Max, Hunter, Candle,
Caitlan, Noah, Sasha, Morgan,
Kira, Ian, Lauren, Q-bert, Phil !
"Accroche-toi, petit."
Tu l'as dit, gamin.
"Copyright, 1968."
Même avec de la chance, ce chat doit être mort.
C'est plutôt déprimant.
Tes bretzels sont bons,
mais tu dois viser haut.
Trouve un événement public et ouvre un point de vente.
Stade de Springfield Bretzels gratuits
Voilà pour vous !
Un bretzel gratuit de la part de la bretzel-mobile.
Une bouchée et vous serez accro !
- Merci. - Gracias.
Ça veut dire "merci", Marge.
Mesdames et messieurs,
le gagnant de notre cadeau vient d'être choisi.
L'astrobreak Pontiac 1997
revient au supporter dont le siège porte le numéro
0001,
C. Montgomery Burns !
Les supporters sont tout à fait mécontents.
En avant les bretzels !
Non, ne faites pas ça !
Vous deviez les goûter !
Voici le légendaire joueur Whitey Ford.
Il implore la foule de se montrer raisonnable.
Voilà qu'une pluie de bretzels
assomme le grand Whitey.
C'est un jour sombre pour le base-ball.
Allez, maman. C'est la meilleure pub au monde.
Des milliers de gens ont vu tes bretzels
blesser Whitey Ford !
Ils sont "Ford", ces bretzels !
J'ai eu tort de rêver.
J'ai eu tort, comme d'habitude.
Quand on est médiocre, pourquoi se leurrer la face ?
Maman, non !
Ecoutez votre mère, les enfants. Visez bas.
Visez si bas que personne ne verra si vous réussissez.
Le dîner est dans le four.
Le beurre est sous mon visage.
Marge a besoin d'aide !
Et Dieu sait que je suis incapable de l'aider !
Mais je sais qui en est capable.
Bretzel-mobile Fondateur
On dirait que les affaires marchent bien pour M. Bretzel.
Je suis venu voir M. Ormand.
Bien sûr. Veuillez me suivre.
Je devrais peut-être parler à son exécuteur testamentaire.
Il est juste là.
Ils étaient dans la même voiture.
Tu es mon dernier espoir.
Je ne me suis jamais adressé à Toi,
mais ma femme a besoin d'un coup de pouce.
Ton aide pourrait changer les choses radicalement.
- D'accord. - Vous voyez, patron ?
Je vous avais dit qu'une annonce à l'église marcherait.
Allô ?
Non, la bretzel-mobile n'existe plus...
300 bretzels ?
Attendez, je vais noter.
Syndicat des emballeurs de viande, Batavia, New York.
Je les envoie immédiatement !
Homer. Réveille-toi !
Réveille-toi. Les affaires reprennent.
Je savais bien que tout s'arrangerait, ma chérie.
Que faites-vous ?
C'est une ville de bretzels, mon joli.
Limite du comté
Livraisons de la cafétéria
Se nourrir de bretzels est-il suffisant pour les enfants ?
Oui, j'en suis sûr.
Aussi sûr que la certitude.
Qu'est-il arrivé à vos doigts ?
Je crois que c'était un accident de bateau.
Je dois y aller, maintenant.
Pois chiches
Pourquoi ne déchargent-ils pas les ingrédients des falafels ?
On a saisi le navire.
On a trouvé des bigorneaux sur la coque.
Et le pont était humide.
C'est insensé !
Et que font ces hommes sous mon camion ?
A votre place,
je sauterais en l'air comme je m'apprête à le faire.
- Et voilà, Homer. - Merci, Moe.
Tu sais qu'on n'accepte pas ton argent.
Attends un peu. C'est un vrai billet !
Ma femme est pleine aux as.
- Salut, Homer. - Salut, Fat Tony !
Toujours dans la mafia ?
Oui, merci de poser la question.
Homer, tu n'as sûrement pas oublié
que tu as reçu un coup de pouce de notre...
Comment dire...
Syndicat du crime mafieux.
Ah oui...
C'est maintenant à ton tour de nous rendre service.
Tu veux dire que la mafia
m'a rendu un service en échange d'un autre ?
Oh, Fat Tony !
Je ne veux plus te revoir.
Très bien. Je m'en vais.
Hé, pas si vite !
Me voilà arrivée.
11905 route de la Belette morte.
Je ne vois aucun immeuble.
Que se passe-t-il ?
Y a-t-il un bouton spécial pour ces clés ?
Il faut pousser la clé en tournant.
Oui, comme ça.
Qui êtes-vous ?
Vos partenaires en affaires,
et à ce titre,
on a droit à un pourcentage de vos bénéfices.
Quelque chose dans les 100 %.
Qu'est-ce que vous dites ?
Je vous conseille de parler à votre mari.
Vous avez 24 heures pour nous donner notre argent.
Pour vous montrer qu'on ne plaisante pas,
vous avez 12 heures.
A demain matin, 6 heures.
Homer, as-tu dit à la mafia d'éliminer mes concurrents
en les tabassant ou en essayant de les tuer ?
Mot pour mot ?
Oui.
Ça me rend malade !
Comment peux-tu faire ça à quelqu'un que tu aimes ?
J'étais obligé.
Je t'ai vue t'investir à fond et n'arriver à rien !
Je t'ai vue essayer de fourrer une autre cochonnerie
dans le gosier déjà plein de l'Amérique.
J'ai fait ce que j'ai pu !
Ce que tout mari digne de ce nom aurait fait.
Je suis allé voir les pires gangsters.
Homer, je sais que tu essayais de m'éviter un échec,
mais c'est mon commerce,
et la mafia n'aura pas un centime de mon argent.
Alors on fait quoi ?
Ce qu'on fait chaque jour.
On va faire des bretzels !
Et voilà, le dernier.
J'ai encore fait ce sale rêve.
Oh, Dieu merci. C'est seulement grand-père.
Quoi encore ?
Désolé pour le retard.
On peut avoir l'argent ?
La réponse est non !
Navré, mais je dois insister.
Voyez-vous, ma femme m'a vraiment bassiné
avec cette histoire d'argent des bretzels.
"Où est l'argent ? Quand vas-tu le récupérer ?
"Pourquoi ne le récupères-tu pas ?"
Et ainsi de suite. Alors veuillez me le donner.
Tu l'as entendue. Elle a dit non.
Legs, Louie, coincez-les.
Les voilà !
Tiens, tiens, Marge Simpson et ses potes du milieu.
Tes casseurs t'ont donné l'avantage sur notre marché,
mais je vais le reprendre.
Hiroshi, Yukio.
Tu connais peut-être les Yakuzas,
les redoutables samouraïs du Pacifique,
la mafia japonaise.
Ils vous tueront 5 fois avant que vous ne touchiez le sol.
Très bien.
Prends ça. Et toi, ça !
Viens ici, vermisseau.
On devrait peut-être rentrer.
Mais Marge, ce petit mec n'a encore rien fait.
Regarde-le.
Quand il va faire un truc, ça va déménager.
Tu dois me haïr.
Quand j'essaie de t'aider,
j'échoue lamentablement.
Je ne te hais pas parce que tu échoues.
Je t'aime parce qu'au moins, tu essayes !
Qu'est-ce qui se passe, dehors ?
Une simple guerre des gangs.
Retournez au dodo.
Je vous prie de nous pardonner.