Les Simpson
J'espère que ma bataille de tartes à la crème contre moi-même vous a plu!
Il est temps pour un autre épisode fantastico-fabuleux
de Itchy & Scratchy Show.
POURQUOI LES AMOUREUX TOMBENT
SAUT À L'ÉLASTIQUE DANS VOLCAN 5 $
ESSENCE
Les enfants?
Les enfants.
Vous allez rater Itchy & Scratchy.
- Ça ne vous plaît plus? - Bien sûr que si.
Mais comment peut-on regarder la télé quand il fait aussi beau?
Tu sais, maman, on vous aime, toi et papa,
mais de là à vous voir tout le temps.
Une étreinte, c'est tout ce que je demande.
Maman, fais-le quand je dors.
Je fais ça aussi.
KRUSTY LE CLOWN
Dis Krusty, tu as l'air en forme. Tu te blanchis les dents?
Oui, c'est un traitement au polymère... Ferme-la!
Tu es ici parce que ton cartoon bousille mon indice d'écoute.
Regarde le graphique de l'émission d'hier.
Et ça, c'est quoi? La foudre a fait fondre l'émetteur?
C'est exactement ce qui m'était venu à l'esprit... Tais-toi!
Ce cratère est l'endroit où ton dessin animé s'est écrasé.
Ça empoisonne l'audimat.
Mais Itchy & Scratchy est applaudi par la critique.
Applaudi?
Je devrais le remplacer par un dessin animé chinois,
où les robots deviennent n'importe quoi!
Mais je suis paresseux, Roger, si paresseux.
Je te donne une autre chance.
Sors d'ici et ne reviens que lorsque Itchy & Scratchy sera amélioré.
C'est bon, Mel. Vous pouvez entrer maintenant.
Je suis venu solliciter une donation pour le musée du Rock'n'roll et...
je repasse plus tard.
CENTRE COMMERCIAL
Je dois acheter une brassière.
Attendez-moi au département des cartes de crédit.
Laisse-nous flâner. On se revoit ici plus tard.
D'accord, mais faites attention.
LIQUIDATION
Est-ce que vous voulez venir avec moi?
- Pourquoi pas. Allons-y! - D'accord.
Merci de participer à notre étude du marché, les enfants.
On va vous montrer des dessins animés de Itchy & Scratchy.
- Excellent. - Cool.
Dites-nous ce que vous en pensez. Et soyez honnêtes,
les gens de l'émission ne vous espionnent pas.
Pourquoi ce miroir éternue?
C'est un vieux miroir grinçant.
Parfois, ça peut ressembler à un éternuement, une toux,
ou même un murmure.
Vous avez tous un bouton devant vous.
Si vous aimez ce que vous voyez, tournez-le à droite.
Si vous n'aimez pas, tournez-le à gauche.
Mon bouton a un drôle de goût.
Abstenez-vous de goûter ça.
Hé, arrête!
Ils aiment Itchy, ils aiment Scratchy.
On dirait qu'un enfant aime Speedo man.
Que veulent-ils de plus?
Qui d'entre vous aimerait que Itchy & Scratchy
abordent des problèmes quotidiens, comme ceux qui vous affligent?
- Moi! - C'est une super idée.
Et qui aimerait qu'ils fassent le contraire?
Comme se retrouver dans des situations avec des robots et de la magie?
- Moi. J'aimerais ça. - C'est exactement ça.
Vous voulez donc une émission qui soit réaliste,
complètement loufoque, et bourrée de robots magiques?
- Exactement. - C'est ça.
Et on devrait aussi pouvoir gagner des prix.
Vous ne savez pas ce que vous voulez.
Vous êtes encore des enfants, car vous êtes stupides.
Dites-moi juste ce qui ne va pas avec ce dessin animé!
- Maman! - Excusez-moi, monsieur.
Itchy & Scratchy est une très bonne émission.
C'est aussi bien qu'avant. Mais après autant d'années,
les personnages ne produisent plus le même effet.
C'est ça.
C'est ça, petite fille. Tu viens de sauver Itchy & Scratchy.
Signez ces documents qui précisent que vous ne l'avez pas sauvé.
J'ai trouvé comment donner un coup de jeune au dessin animé.
La solution est trop simple pour des intellos comme vous.
Il nous faut un nouveau personnage,
auquel les enfants d'aujourd'hui s'identifient.
Croyez-vous que ce soit une bonne idée?
Je ne veux pas paraître prétentieux,
mais Itchy & Scratchy constitue une dualité.
C'est pas de l'art, mais du business.
À quoi tu penses? Une fille sexy? Une pieuvre gangster?
Non, il faut suivre la hiérarchie animale :
souris, chat, chien.
C-H-I-E-N.
Un chien. N'est-ce pas un peu prévisible?
Pas du tout. On parle du chien de l'enfer.
Cerbère?
On veut un chien avec du charisme, qui vous en mette plein la vue.
Vous connaissez l'expression "Au boulot".
C'est un chien qui abat le boulot à la tronçonneuse.
Constamment et minutieusement.
- Il est proactif? - Oui!
Il s'agit d'un paradigme exceptionnel.
Excusez-moi, mais "proactif" et "paradigme"?
Des mots que les idiots utilisent pour se donner l'air intelligent.
Ce qui n'est évidemment pas votre cas.
- Je suis viré? - Oh, oui.
Les autres, pensez à un nom pour ce chien branché.
Je ne sais pas, quelque chose comme Poochie.
Mais plus proactif.
Poochie, ça vous va?
- Ouais, c'est bien. - Tout à fait.
Il a du charisme.
C'est-à-dire?
Charismatique, quoi...
- Lunettes de soleil. - Pourquoi pas du hip-hop?
Oubliez ça. Ce doit être un surfeur.
- Donnez-moi un surfeur. - Peut-être est-il rasta
à 10 %?
Encore plus de charisme.
- Parfait. - Ouais.
- C'est exactement ça. - J'adore.
Regarde, ils ajoutent un nouveau personnage à Itchy & Scratchy.
"Poochie le Chien"?
Le rajout d'un personnage est le signe d'une série qui ne marche pas.
Yo, ça roule?
Bonjour, Roy.
UN CHIEN DRÔLE NOUS SAUVE DE L'ENNUI
Ils auditionnent pour la voix de Poochie.
Tu devrais essayer, papa. Tu as une voix drôle.
- Ce n'est pas vrai. - T'es-tu déjà écouté?
Je préfère écouter les Cheap Trick.
Dis quelque chose.
Bonjour, je m'appelle Homer et je passe le bonjour
à toutes les filles du monde de la radio.
Bonjour, je m'appelle Homer et je passe...
Ce n'est pas ma voix ça? Si?
Je n'aime pas avoir une voix aussi hilarante.
Cette voix hilarante pourrait t'ouvrir la voie du succès.
AUDITIONS AUJOURD'HUI
Ouah, un chien qui parle.
Vous fumiez quoi quand vous avez pensé à ça?
On mangeait du poulet.
Lisez les répliques.
Je suis Poochie, le chien qui a de la gueule.
Vous êtes parfait. Au fait, vous êtes mieux que parfait.
Comparé à vous, la perfection c'est de la merde.
Je suis Poochie, le chien qui a de la gueule.
Bonjour, je suis Tory McClure.
Peut-être vous souvenez-vous de moi dans Singe de Noël,
et Singe de Noël part en colonie de vacances.
Vous êtes même mieux que ce type.
Tire-toi, clodo.
Je suis Poochie, le chien qui a de la gueule.
Ça ne va pas. Vous n'êtes ni charismatique ni choquant.
Et vous ne m'impressionnez pas du tout. Suivant.
Je manque de charisme, hein?
Je ne vous impressionne pas?
- Fourrez-vous des noix où je pense! - C'est ça!
C'est ça, Poochie! Refaites-le!
Qu'est-ce que j'ai fait?
Alors, je ne vous engage pas. Dégagez!
Oh, vous ne m'engagez pas?
Je ne serais pas un chien dans un cartoon?
C'est bon. Je vous engage.
Maintenant on m'engage, hein? Merci.
Bon Homer, on va faire un test du niveau de votre voix.
Un chasseur sachant chasser sans son chien est un bon chasseur.
- Attendez, je recommence. - Détendez-vous. Tout ira bien.
Je suis June Bellamy. Les voix de Itchy et Scratchy.
Vous? Mais vous êtes une dame.
C'est une dame? Une splendide dame.
C'est vraiment vous.
Qu'avez-vous fait pour être si douée?
L'expérience, je suppose.
Au début, j'étais Bip Bip.
Vous voulez dire...
Non, je l'ai dit qu'une fois.
Ensuite, ils l'ont doublé, ces salopards d'avares.
Vous êtes prêts?
Je suppose. C'est un enregistrement public?
Non, Homer. Très peu de cartoons se font en direct.
C'est dur pour le poignet des animateurs.
Homer Simpson et Poochie!
TAMPONS À RÉCURER 98 ¢
RENCONTREZ LES VOIX DE ITCHY, SCRATCHY ET POOCHIE
Question pour Mme Bellamy. L'épisode 2F09 où Itchy utilise le squelette
de Scratchy comme xylophone,
il tape sur une côte deux fois de suite.
Cependant, le son produit est différent.
Qu'est-on censés croire? Est-ce une espèce
de xylophone magique?
J'espère qu'ils ont viré celui qui a fait cette gaffe.
- Eh bien... - Je vais répondre.
Dis-moi, pourquoi un homme qui porte un t-shirt qui dit "Génie à l'œuvre"
passe tout son temps à regarder une émission pour enfants?
GÉNIE À L'ŒUVRE
Je retire ma question.
Excusez-moi, M. Simpson.
Sur le CD-ROM Itchy & Scratchy,
y a-t-il moyen de s'échapper du donjon sans utiliser la clé du magicien?
- De quoi tu parles? - Tu me sauves la vie.
Je ne supporte pas ces fans endurcis.
- Attention, s'il vous plaît. - Dans l'épisode...
Attention!
M. Simpson va dédicacer les photos papier glacé de Poochie.
Une par client.
Mettez-vous en rang. Personne ne triche.
Je vous parle, M. Triche.
Pardon. Excusez-moi. Excusez-moi. Chaud devant.
J'ai une photo pour moi
et trois pour mon ami. Il a le même nom.
Je suis contente que vous soyez ici pour la première d'Homer.
Je suis l'inspiration pour Poochie.
Ce siège est libre, petite fille?
Je ne suis pas une fille. Vous êtes aveugle?
Oui.
Je suis épaté, M. S.
Silence, ça commence.
Parfois, nous avons le privilège de vivre
un événement télévisé si extraordinaire,
qu'il devient partie intégrante de notre héritage culturel.
En 1969, l'homme marche sur la lune.
En 1971, l'homme marche à nouveau sur la lune.
Puis, rien ne se passe pendant de longues années.
Jusqu'à ce soir.
Voici le futur de la comédie, Poochie!
L'ARRIVÉE DU BEAGLE
USINE DE FEUX D'ARTIFICE 3 KM
USINE 1,5 KM
USINE 1 KM
Regarde, Scratchy. C'est notre nouvel ami, Poochie.
Il s'appelle comment?
J'ai oublié.
On m'appelle Poochie D Et je casse la téli
Moitié de Joe Camel Tiers de Fonzarelli
Je suis le beatnik Kung Fu De la banlieue
Je suis le surfeur qui rappe Et toi le chicos qui rate
Poochie a un sacré charisme.
Il m'impressionne.
C'est la révolution. C'est la fête.
Et l'usine de feux d'artifice?
Peut-on me dire ce qui se passe?
Midge, explique-moi.
Silence! Tu rates les blagues.
À tout allure, charlots! Oublie!
Les enfants, n'oubliez pas de recycler.
À l'extrême! Je vous ai eus!
USINE DE FEUX D'ARTIFICE
FIN
C'était nul.
Alors, qu'en pensez-vous?
Homer, honnêtement,
c'était le meilleur épisode de Impy & Chimpy que j'aie jamais vu.
Tu devrais en être fier, Homer.
Tu...
as une très belle maison.
Alors, c'était pas trop mal?
- On peut aller au lit sans manger? - Oui.
Au moins, moi, j'ai aimé. Vraiment?
Vaut mieux que tu ne saches pas ce que j'en pense.
Aie l'air triste et dis : "D'oh."
Je suis le pire des Poochie.
Ce n'est pas de ta faute. Tu as fait du bon travail.
Poochie est le produit de décisions prises par un comité d'entreprise.
Utiliser des mots à la mode il y a des années, ça ne rend pas cool.
- Laisse béton, Lis. - Bart a raison.
Il faut qu'on laisse béton.
Tout ce qui importe, c'est que les fans ont aimé.
L'épisode de Itchy & Scratchy était sans aucun doute
le pire qu'ils aient jamais faits.
Quelques minutes plus tard, j'étais sur Internet
et j'exprimais mon dégoût.
C'était pas génial, mais de quel droit critiquez-vous?
Je regarde le show. Ils me le doivent.
Quoi? Ils vous offrent des milliers d'heures de divertissement gratuit.
Ils ne vous doivent rien. C'est vous qui leur êtes redevable.
C'était le pire épisode.
Le programme Itchy & Scratchy semble arriver à sa fin.
Pendant des années, les critiques télé, comme moi-même,
avons attendu avec impatience qu'ils se plantent.
Hier, nos prières ont été entendues,
avec les débuts insipides de Poochie le Chien.
Les échecs ne me rendent pas heureux,
mais je crois que les enfants ne pleureront pas
quand ce chiot sera abattu.
Que s'est-il passé?
L'échec du produit est dû à un déplacement démographique
et à la nullité de Poochie.
Il faut que vous arrêtiez tout ça.
Je vais finir à la rue.
Faites quelque chose!
Bonjour, M. Myers. J'ai réfléchi
à des idées pour améliorer l'émission.
Voilà.
"Primo, Poochie doit être plus odieux, plus énervé,
et avoir une machine à remonter le temps.
Deuzio, quand Poochie n'est pas à l'écran,
tous les personnages devraient dire : 'Où est Poochie?'
- Tertio..." - Très bien.
Laissez tout ça par terre et refermez la porte derrière vous.
Merci, Homer. Super.
Bon, on disait...
POOCHIE COURRIER HAINEUX
Il faut faire quelque chose à propos de Poochie.
Il n'y a qu'une chose à faire.
Ensuite, ils ont dit qu'ils allaient tuer Poochie.
Vraiment? C'est terrible.
Oui, terrible.
Ce n'est pas ta faute, Homer.
Les scénaristes sont nuls.
Ils m'enragent plus qu'un yack en rut!
Tu as raison, Marge. Ce n'est pas ma faute.
Je ne vais pas les laisser l'insulter juste parce qu'il est nouveau.
- Bien dit, M. S. - Ferme-la, Roy.
Bon. C'est ici qu'Itchy attaque Poochie avec une tronçonneuse rouillée.
Effets sonores.
Plus rouillé.
Es-tu prêt à mourir, Poochie?
Non, je ne le suis pas.
Coupez, coupez.
Suivez le scénario, Homer.
Vous êtes censé dire :
"Je t'en prie, coupe ma tête. Je ne mérite pas de vivre."
Jamais.
Jamais?
Vous ne pouvez pas tuer un personnage classique.
Poochie pourrait devenir très fameux.
Mais avant, il doit reconquérir son public.
C'est pourquoi je vais lire le dialogue que j'ai écrit.
Oubliez ça, Homer.
On peut enregistrer cet épisode sans vous.
Mais pas sans moi.
Oh, mince.
Laissez-le lire ses répliques.
Bon, on va essayer. Action.
Salut, Poochie.
On dirait que tu as quelque chose à dire. Pas vrai?
En effet.
Salut, Itchy.
Je sais que beaucoup de gens ne m'aiment pas,
et veulent que je disparaisse.
Je sais, les débuts étaient difficiles.
J'étais un peu trop proactif, et j'en suis désolé.
Mais si les gens pouvaient trouver de la compassion
pour le petit chien que personne ne veut,
je sais qu'on pourrait les faire rire
et pleurer, et on vieillirait tous ensemble.
Coupez.
Je sais que vous aimiez le vieux Poochie,
mais le nouveau sera mieux que 10 coupes du monde.
Voyez par vous-même.
COMPÉTITION DE SCULPTURE SUR GLACE
- Regardez qui est là. - Salut, Poochie.
On dirait que tu as quelque chose à dire. Pas vrai?
En effet.
Je dois y aller.
Ma planète a besoin de moi.
Poochie est mort quand il est retourné sur sa planète.
Poochie venait d'une autre planète?
On dirait.
C'était pas censé se passer comme ça.
Ces salauds m'ont doublé.
Poochie est mort!
On sait tous que même si les personnages de cartoons meurent,
ils sont de retour la semaine d'après.
C'est pourquoi je vais signer cette déclaration
qui affirme que Poochie ne sera jamais de retour.
Ce document se conforme à toutes les lois et statuts.
Pas de chance, papa.
Le public n'était pas prêt pour Poochie. Peut-être dans le futur.
Bonnes nouvelles.
J'emménage dans un appartement avec deux cocottes.
On doit donc se dire au revoir, Roy.
On se reverra peut-être dans quelques années.
J'ai appris ma leçon.
J'ai perdu le contrôle créatif du projet.
Et j'ai oublié de demander à être payé.
Qui vivra verra.
PHÉNOL
On retourne à l'essentiel. Les classiques Itchy & Scratchy.
On devrait remercier les cieux
que des gens créent d'aussi bons programmes année après année.
Il y a quoi d'autre?
Traduction : Cécile Acheré