ESCUELA DE PRIMARIA DE SPRINGFIELD
Estás ridícula con ese vestido verde, Lis.
Es curioso. Yo no me siento ridícula.
Todo el mundo va vestido de verde.
- No. - ¡Pellizco, pellizco, pellizco!
Feliz día de San Patricio, pringado.
- Parad. - Hay que vestirse de verde, Bart.
- Pellizco, pellizco. - Nadie le pellizca las piernas.
Pellizco, pellizco.
TABERNA DE MOE
Es el día de San Patricio y aún no estoy borracho.
Qué ganas de que sean las nueve en punto.
Moe, gracias a Dios que estás aquí. Queremos entrar a beber, por favor.
Hemos tirado la puerta de atrás, pero había otra de metal.
Bueno, escuchad. Este es el día del año en el que más se bebe.
¿Quién va a conducir?
Largaos. No tengo espacio para los tacaños.
Las noticias de la mañana en esta tarde gris.
Kent O'Brockman, en directo desde la calle Mayor...
...donde hoy todos son un poco irlandeses.
Excepto, claro está, los homosexuales y los italianos.
2000 AÑOS de POLICÍA IRLANDESA
- Circulen. - Aquí no hay nada que ver.
El espectáculo ha terminado.
Los desfiles me provocan muchas emociones.
Alegría, emoción, observación.
¿Puedo comprar una trompeta de plástico?
Siempre que las compramos...
...las tiras por la ventana del coche al volver a casa.
Me canso de ellas, pero eso no ocurrirá esta vez.
CALDERO DE ORO - SAN PATRICIO
Cuidado, abran paso. Notre Dame, hay que hacer ejercicio.
Por favor, el dueño del enorme culo, apártelo de mi vista.
- Escala. - Hola, mamá, estoy en la tele.
¿Y la chica del tiempo?
- Menuda fiesta, ¿eh? - ¿Has visto a Sully?
Fuera de aquí. Oye, necesito ese lápiz.
Están presenciando una falta de respeto por lo...
...que el día de San Patricio significa.
Bebida, violencia, destrucción.
¿Es esto lo que pensamos de los irlandeses?
LOS NOVELISTAS IRLANDESES BORRACHOS DE SPRINGFIELD
PESCADO CON PATATAS FRITAS DE JOHN BULL
Dejadme pasar.
Cuidado con el codo, Seamus.
Mirad todos, cerveza gratis.
Abrid el pico, chicos.
¿Qué demonios...?
Que todo el mundo se desnude.
Vamos, no seáis estirados. Va a ser genial.
¿Por qué no?
Esta fiesta no ha hecho más que empezar.
¡Paren la celebración!
Ese niño está borracho.
FELIZ DÍA DE SAN PATRICIO
- Eso no está bien. - Madre mía.
Mirad ese niño.
¡Muy bien, Bart!
Bésame, Soy irlandés
Mirad. Soy el primer ministro de Irlanda.
Homer, ¿no es tu hijo ese de la tele?
6 NOTICIAS NIÑO BORRACHO - EN DIRECTO
¿Qué estáis mirando?
"¿Qué estáis mirando?"
Las inocentes palabras de un niño borracho.
Te diré lo que estamos mirando, jovencito...
...una ciudad enloquecida...
...cuya conciencia se la ha llevado una ola de cerveza y vómito verde.
- Me voy a la taberna a beber cerveza. - Voy contigo.
No. Basta de beber.
Estoy harta de parecer la peor madre del mundo.
Cariño, tú no eres la peor madre del mundo.
¿Y esa señora del congelador de Georgia?
Pero, ¿cuál es la solución?
¿Estamos tan faltos de ideas que hay que revivir...
...la idea anticuada de la prohibición?
El Canal 6 dice que sí.
Prohibición.
Lo intentaron en las películas y no funcionó.
Predigo que esta es la última vez que oímos la palabra prohibición.
¡Queremos prohibición!
RECLUTAR HOMBRES, NO SERVIR CERVEZA
No querrán prohibir el alcohol.
Está bueno, las mujeres parecen más atractivas...
...y vuelve a las personas insensibles a las críticas.
Por favor, que alguien piense en los niños.
¿Qué ejemplo estamos dando?
Señoras, nuestros padres fundadores, astronautas y héroes del baloncesto...
...han sido borrachos o cocainómanos.
Esperen. Miren esto.
Parece que existe una ley prohibitiva en Springfield desde hace 200 años.
- Nunca se ha hecho cumplir. - Fuera de aquí, viejo oficinista.
Hay otra ley que obliga a los patos a usar pantalón largo.
Un momento. Déjeme verlo.
Que me zurzan. Pantalones largos.
Lea la otra, la que no habla de patos.
"Las bebidas alcohólicas quedan prohibidas bajo pena de catapulta".
ALCOHOL VETADO EN SPRINGFIELD Los vagabundos amenazan con irse
¿Has visto esto, Bernice?
Madre mía.
LA CIUDAD EN EL DIQUE SECO Los vagabundos prorrogan el plazo
VERTEDERO DE SPRINGFIELD
No estamos preocupados.
Nuestros consumidores compran Duff por su sabor, no por el alcohol.
Pronostico que nuestra nueva Duff Cero sin alcohol...
...se venderá aún mejor que la otra marca.
Duff CERO
TREINTA MINUTOS DESPUÉS
HEMOS QUEBRADO
Bueno, este es mi final.
SPRINGFIELD - ¡LIMPIA Y SOBRIA DURANTE 75 DÍAS!
TABERNA DE MOE TIENDA DE ANIMALES
Con la prohibición de nuevo en vigor...
...el sueño de la sobriedad fue perturbado por su ruidosa vecina...
...la taberna clandestina.
Me alegro de que hayas vuelto a abrir.
Sí, han sido dos horas aterradoras.
¿Los proveedores de bebida ilegal?
Los gánsters. Llevaban bebida de contrabando desde Shelbyville...
...y John Law no sirvió de nada.
No has visto nada.
No sé por qué la gente critica a la mafia.
Ajá.
Vaya, esto se pone feo.
Será mejor que use mi viejo encanto.
- ¡Pervertido! - Vaya. Esto no me huele bien.
Exigimos un jefe de policía que haga cumplir la ley.
¿Exigen? ¿Quiénes son para exigir nada?
Yo mando en esta ciudad.
No son más que unos pringados que ganan poco.
Elecciones en noviembre.
¿Qué? ¿Otra vez? Qué país tan ridículo.
Con los rufianes en el poder...
...se buscó a alguien que limpiase las calles y matase a los gánsters...
...Rex Banner.
SEÑOR BANNER ¡SPRINGFIELD LO NECESITA!
ALCALDE QUIMBY SPRINGFIELD
REXY: ¡DAISY HA TENIDO PERRITOS! CON CARIÑO, MAMÁ
Oiga, estaba viéndolo.
- Y estaba sentado ahí. - Rex Banner.
Ahora dirijo yo el departamento. Wiggum, fuera.
Suspendido indefinidamente.
Remétase la camisa. Limpie sus zapatos.
Sáquese la placa de la boca. Son policías.
¿A qué espera? ¿A que le den un beso de despedida?
Bueno...
No, no. No, mejor no.
Banner se lanzó sobre los contrabandistas...
...como una fulana sobre una langosta.
¿Cómo sabes que no te gustan los sobornos? Nunca has aceptado.
- Toma. - Vaya, me gusta.
- No. No quiero sobornos. - De acuerdo, tú ganas.
A partir de ahora, pasaremos heroína.
Yo me ocuparé de ello.
BANNER PROHÍBE LA BEBIDA Bebida prohibida por Banner
Primero, la prohibición me pareció bien.
La gente bebía más y se divertía más.
Pero, sin cerveza, la ley no mola.
Hola. ¿Puedo arrestaros por alguna cosa?
- No. - Vaya.
Ya no tengo nada que hacer.
Con Banner, el alcohol y la delincuencia han desaparecido.
- Y yo también. - No digas eso.
El alcohol es un estilo de vida.
El alcohol es mi estilo de vida y pienso mantenerlo.
Parece que tienes un plan.
Puede que sí, jefe. Puede que sí.
- Vamos, chico. Piensa en un plan. - Eso intento, papá.
Kent Brockman en la ahora cerrada planta embotelladora de Duff...
...donde una misteriosa sombra se mantiene en vigilia solitaria.
Lo tengo. Nos vamos, Marge.
Si no volvemos, venga nuestra muerte.
De acuerdo.
VERTEDERO DE SPRINGFIELD
¡Bonanza!
- Vamos, que vuelven las ratas. - Sí.
Recuerda, no le cuentes esto a nadie.
Ni a tu madre, ni a Rex Banner, ni a nadie.
Rex Banner. Menudo memo.
Sí. Míralo, intentando apuntar esa arma ridícula.
Agárrate, hijo.
Papá, derribar una lápida trae mala suerte.
¿Sí? A mí me gusta.
¿Qué te ha pasado, Homer?
- ¿Y qué le has hecho al coche? - Nada.
- Antes no tenía los ejes rotos. - Antes, antes.
Vives en el pasado, Marge. Deja de vivir en el pasado.
NO ENTRAR
Qué raro. Antes podía entrar ahí.
Jugar bolos. No volver, vengar muerte.
¿Por qué tenéis tantas bolas de bolos?
No voy a mentirte, Marge.
Hasta luego.
NUEVA BOLERAMA de Barney
Vaya. Otra bola al callejón.
- Jolín, Homer, hoy no es tu noche. - Sí. No doy ni una.
Toma, Barn. Son cuarenta y cinco pavos.
¿Cuarenta y cinco pavos?
Espero que sea la cerveza más deliciosa del mundo.
Has tenido suerte.
¿Lo ves, hijo? Lo que da dinero es el contrabando...
...no tu vandalismo infantil.
Cuántas noches perdidas.
¿Qué pasa, jefe?
Sí, apenas ha probado su Banana Explosiva.
Este no es un cumpleaños muy feliz para Rex Banner.
MAGNATE DE LA CERVEZA VENCE A BANNER
Coche Familiar Deja Atrás A La Policía
Hola, pececitos.
Escucha, borrachín, hablando en plata...
...¿dónde has birlado la priva? ¿Alguien sirve birra de extranjis?
¿Sí?
Un momento. Me he olvidado de ver si no hay moros en la costa.
No debe de haber ninguno. Vamos.
- ¡Cerveza! - Puedo explicártelo, Marge.
Deja que te lo explique. ¿Por qué no me dejas que te lo explique?
Es de ti de quien hablan los periódicos.
El misterioso magnate de la cerveza que suministra el alcohol.
¿Cómo te las has apañado?
Puedo explicártelo, recuerda.
Lleno las bolas con la cerveza del vertedero...
...las lanzo y unos tubos se la llevan a Moe.
Homer, qué ingenioso.
- ¡Mamá! - Es ingenioso.
Lo conozco desde el instituto. Es lo más ingenioso que ha hecho.
Además, es una ley ridícula de hace doscientos años.
Ya lo creo que es ridícula.
Mira cuánto dinero estoy ganando.
Mamá, la prohibición no tiene mucha aceptación...
- ...pero es la ley y tenemos que... - ¡A tu cuarto, Lisa!
Abre, Curly. Esto es una redada.
¿Una redada? ¿Curly?
De acuerdo, pero no sé qué espera encontrar...
...en una simple tienda de animales de barrio.
Tienda de animales, ¿eh? Voy a hacerte una pregunta.
¿Qué tienda de animales tiene paletos bulliciosos...
...y música de jazz a la una de la madrugada?
La mejor tienda de animales de la ciudad.
¡Sí!
De acuerdo. Pero recuerden...
...las crías de tortuga y de caimán pueden parecer lindas mascotas...
...pero crecen. Vámonos, chicos.
Los engranajes de ahí abajo hacen daño.
Tienes que estar en algún sitio, magnate de la cerveza. Te encontraré.
No, no me encontrarás.
- Sí, te encontraré. - No.
Springfield.
El magnate de la cerveza siguió burlándose de las autoridades.
Presumiendo de sombrero nuevo, parecía decir...
..."Mírame, Rex Banner, tengo sombrero nuevo".
Chico, manos a la obra. Moe quiere veinte bolas por noche.
- ¿Papá? - Llámame magnate de la cerveza.
Se ha acabado la cerveza, magnate de la cerveza. Hemos quebrado.
No puede habérseme acabado. Soy el magnate de la cerveza.
Mis clientes se están quedando sobrios.
No van a quedarse por el buen rollo.
- Tráeme más cerveza. - Lo siento, no queda.
¿Qué tal aguarrás? ¿O masilla, deliciosa masilla?
Mira, encuéntrala, cómprala, hazla, me da igual. Tráeme cerveza, rápido.
Hacerla, ¿eh?
ARTÍCULOS PARA LA CASA "SU SÚPER SUPERMERCADO"
- Cuarenta y dos bañeras. - Hoy están a 50 por 3000 dólares.
He dicho 42.
CENTENO - GINEBRA - CERVEZA
COÑAC - WHISKY ESCOCÉS - PIÑA COLADA
¿Ahora haces tú la bebida?
Eso es aún más ilegal que lo anterior.
Recuerda, cariño, estamos infringiendo una ley injusta.
Somos patriotas. Como todos esos que están en la cárcel.
¡Sí!
¿Quién quiere un julepe de menta?
¿Eres el magnate de la cerveza?
Si se refiere a la cerveza sin alcohol, me declaro culpable.
No es el magnate, pero parece borracho. Lleváoslo.
- ¿El magnate de la cerveza? - Sí, pero solo por la noche.
Durante el día soy reportero de un periódico metropolitano.
No te hagas el listo, gordito.
¿Gordito? Ah, sí, gordito.
- Hola, Banner. ¿Qué tal? - No te importa.
CEBADA - SALVADO
CENTENO - GINEBRA - CERVEZA
¿Qué demonios ha pasado aquí?
- Uno de los alambiques... - Nada, Marge.
Deben de haber sido las judías que he cenado.
Perdona otra vez, cariño.
Homer, no tiene sentido fingir que estás haciendo tú esos ruidos.
Tu licor casero está explotando otra vez.
¿Qué, cariño?
Has ganado dinero y me he divertido siendo delincuente.
¿Por qué no te retiras ahora que vas ganando?
Enseguida vuelvo.
¡Cómo quema!
He pensado en lo que me has dicho, cariño, y he decidido retirarme.
La diversión se ha terminado...
...pero aún me queda mi maravilloso dinero.
- ¡Manos arriba! - ¿Qué te ha pasado, Wiggum?
- Qué mala pinta. - Olvídate de la pinta.
- ¿Me das el dinero o no? - Creo que no.
No tiene gatillo.
Tuve que vender el gatillo y la empuñadura.
Venga, dame la pasta. Puedo lanzarla bien fuerte.
- Pobre Wiggum. - Pobre Wiggum.
Imagino que odiarás a Rex Banner, ¿eh?
- ¿Quién? - El que te quitó el trabajo.
Ah, sí. Más que a nada en el mundo.
¿Por qué no lo pones en evidencia ganándole en su propio terreno?
Me alegra informar de que el flujo de licor ilegal se ha secado...
...la embriaguez pública ha cesado...
...y las misteriosas nubes de licor sobre la calle Evergreen se han ido.
Pueblo, Rex Banner ha ganado vuestra batalla contra el alcohol.
- ¡Sí! - ¿Y el magnate de la cerveza?
Era un invento de los medios de comunicación.
La idea de que alguien así pueda operar ante mis narices es ridícula.
Ya saben cómo suena la risa.
Conectamos en directo con Evergreen. Me informan...
...de que Wiggum ha capturado al magnate de la cerveza.
¿Han capturado a Homer?
Las bolas llenas de licor recorrían una red...
...de tubos subterráneos hasta llegar a una taberna clandestina.
- Te has olvidado de una cosa. - ¿Sí? ¿De qué?
Llenaba las bolas con un embudo.
Qué cosa tan bonita has hecho por el pobre Wiggum.
Pero, ¿qué te va a pasar a ti?
Probablemente, me darán un tirón de orejas.
"Y el que infrinja esta ley, será castigado con la catapulta".
No te volveré a ayudar.
Lo siento, creía que sería una multa o tres o cuatro años de cárcel.
Esperen. Esta máquina tiene dos siglos. Es mejor probarla antes.
- De acuerdo, procedan. - ¡Esperen! ¡No pueden hacer esto!
Mi marido ha infringido una ley que no tiene sentido.
Admito que los accidentes de coche y las peleas han disminuido...
...pero la prohibición nos ha costado la libertad. La libertad de beber.
- ¡Sí! - Un momento, señora.
No elegimos nosotros qué leyes queremos obedecer.
Si así fuese, mataría a todo el que me mirase mal.
Nuestras leyes existen por una razón.
Enviadlo con mamá, chicos.
Esto no me lo esperaba.
Bueno, preparen la catapulta y acabemos con esto.
¡Esperen! He descubierto más frases en el pergamino.
Dicen que la ley prohibitiva aprobada hace doscientos años...
...se derogó hace 199 años.
Liberen al prisionero.
En nombre de la ciudad, pido disculpas...
...y le pregunto cuánto tardará en volver a llenar la ciudad de bebida.
Lo siento. Ya no trabajo en ese negocio.
Cuatro minutos.
CINCO MINUTOS DESPUÉS
Tras sus devaneos con la prohibición, la ciudad se reconcilió con la bebida.
Felicidades, Springfield. Te deseamos lo mejor.
¡Por el alcohol!
La causa y la solución de todos los problemas de la vida.
Subtítulos: Maria Josefa Chacon Tornero