SPRINGFIELDIN ALA-ASTE
Näytät typerältä tuossa mekossa, Lis.
Minusta ei tunnu typerältä.
Hei, kaikki käyttävät vihreää.
-Voi ei. -Nipistys, nipistys!
Hyvää Pyhän Patrikin päivää, luuseri.
-Lopettakaa. -Mikset käytä vihreää?
-Nipistys! -Kukaan ei nipistä hänen jaloistaan.
Nipistys!
On kulunut jo monta tuntia, enkä ole vieläkään humalassa.
Kello ei koskaan tule yhdeksää.
Moe, onneksi tulit. Haluaisimme juotavaa.
Potkaisimme takaoven auki, mutta osuimme metallioveen.
Kuunnelkaa. Tämä on vuoden vilkkain ryypiskelypäivä.
Missä ovat juoppokuskit?
Alkakaa laputtaa. Saitureille ei ole tilaa.
Hyvää huomenta vain tänä harmaana iltapäivänä.
Kent O'Brockman raportoi Main Streetiltä-
-missä kaikki ovat tänään irlantilaisia.
Paitsi tietysti homot ja italialaiset.
2 000 VUOTTA IRKKUKYTTIÄ
-Liikettä! -Täällä ei ole mitään nähtävää.
Esitys on ohi.
Paraatit herättävät minussa monia tunteita.
Iloa, jännitystä, katsomista.
-Äiti, saanko ostaa muovitorven? -Bart, olemme ostaneet jo sellaisia.
Heität ne aina auton ikkunasta kotimatkalla.
Minä kyllästyn niihin. Mutta se ei tule toistumaan.
KULTARUUKKU
Tehkää tietä. Notre Dame, vipinää kinttuihin.
Voisiko ison ahterin omistaja siirtää sen pois naamaltani?
-Kiipeä. -Äiti, olen televisiossa!
Missä se säätypykkä on?
-Eikö olekin hienot pippalot? -Oletko nähnyt Sullya?
Häivy siitä. Tarvitsen sen kynän.
Hyvä yleisö, näette juuri, miten pannaan halvalla-
-kaikkea sitä, mitä tämä päivä edustaa.
Ryypiskelyä, väkivaltaa, ilkivaltaa.
Sekö meille tulee mieleen irlantilaisista?
JUOPOT IRKKUKIRJAILIJAT
Tehkää tilaa!
Varo kyynärpäätäsi, Seamus.
Katsokaa! Ilmaista olutta.
Luukut auki, pojat.
Mitä...?
Kaikki alasti!
Älkää olko tosikkoja. Tästä tulee hauskaa.
Miksipä ei? Juhlat ovat vasta alussa.
Lopettakaa juhlinta! Tuo pikkupoika on humalassa.
HYVÄÄ PYHÄN PATRIKIN PÄIVÄÄ
-Tuo on väärin. -Katsokaa tuota poikaa.
Hyvä, Bart!
Katsokaa! Olen Irlannin pääministeri.
Hei, Homer! Poikasi on telkkarissa.
HUMALAINEN POIKA - SUORA
Mitä sinä toljotat?
"Mitä sinä toljotat?" Humalaisen lapsen viatonta puhetta.
Minäpä kerron, mitä me toljotamme:
Sekopäistä kaupunkia.
Koko kaupungin omatunto huuhtoutui oluen ja oksennuksen mukana.
-Käyn Moen kapakassa oluilla. -Tulen mukaan.
Juominen saa riittää. En halua olla maailman surkein äiti.
Sinä et ole maailman surkein äiti. Entä se georgialainen pakastinnainen?
Mikä on ratkaisu?
Emmekö keksi muuta kuin palauttaa kieltolain voimaan?
Kuutoskanava kannattaa.
Kieltolaki. Se ei toiminut elokuvissakaan.
Emme kuule enää sanaakaan kieltolaista.
Kieltolaki voimaan! Kieltolaki voimaan!
Ei alkoholia voi kieltää.
Se maistuu hyvältä, tekee naisista kauniimpia-
-ja tekee ihmisestä immuunin kritiikille.
-Eikö kukaan ajattele lapsiamme? -Millaisen esimerkin annamme heille?
Kansakuntamme isät, astronautit ja pesäpallosankarit-
-ovat käyttäneet joko alkoholia tai kokaiinia.
Hetkinen!
Tämän mukaan Springfieldissä on vallinnut kieltolaki jo 200 vuotta.
-Sitä ei vain ole valvottu. -Häivy siitä, kirjanpitokäppänä.
Lain mukaan ankkojenkin pitää käyttää pitkiä housuja.
Näytähän sitä!
Jopas jotakin, pitkiä housuja.
Lue se toinen, jossa ei puhuta ankoista.
"Ja viinakset kielletään täten katapulttirangaistuksen uhalla."
SPRINGFIELD KIELSI ALKOHOLIN
Näitkö tämän, Bernice?
Hyvät hyssykät.
KAUPUNKI KUIVIN SUIN
KAATOPAIKKA
Emme ole huolissamme.
Asiakkaamme ostavat Duffia sen maun eivätkä alkoholipitoisuuden takia.
Uusi alkoholiton Duff Zeromme myy varmasti edellistä paremmin.
30 MINUUTTIA MYÖHEMMIN
KONKURSSI
Se oli loppuni.
SPRINGFIELD - SELVIN PÄIN JO 0,75 PÄIVÄÄ
MOEN LEMMIKKIKAUPPA
Dateline Springfield. Kieltolain vallitessa-
-raittiuden raukean idyllin rikkoi sen äänekäs naapuri:
Salakapakka.
Onneksi pääsit taas jaloillesi, Moe.
Niin, ehdin jo pelätä pari tuntia.
Gangsterit kuljettavat salakuljetettua ilolientä Shelbyvillestä-
-eikä poliisi voi mitään.
Ette nähneet mitään.
En tiedä, miksi ihmiset haukkuvat mafiaa.
Jaaha!
Jessus, näyttää pahalta. Wiggumin charmia tarvitaan taas.
-Pervo! -Huh, se kuulosti pahalta.
Vaadimme poliisipäällikön, joka valvoo kieltolakia.
Kuka te olette vaatimaan mitään? Minä johdan tätä kaupunkia.
-Olette matalapalkkaisia luusereita. -Vaalit marraskuussa...
Taasko? Tämä typerä maa.
Springfield kutsui apuun miehen, joka siistisi kaupungin roistoista:
Rex Bannerin.
SPRINGFIELD TARVITSEE TEITÄ
PORMESTARI QUIMBY
REXY: DAISY SAI PENTUJA! TERV. ÄITI
Hei, minä katselin sitä.
-Ja minä istuin siinä. -Rex Banner.
Minä johdan nyt tätä osastoa. Wiggum, joudutte virkavapaalle.
Paita housuihin. Kiillota kengät.
Virkamerkki pois suusta. Olette poliiseja.
Mitä te odotatte? Jäähyväissuukkoako?
No...
En kai sitten.
Rex Banner kävi salakuljettajien kimppuun kuin sika limppuun.
Miksi tuomitset lahjukset, jos et ole kokeillut sellaista?
-Tässä. -Tämäpä hienoa.
-Ei lahjuksia! -Hyvä on, sinä voitat.
Tästedes salakuljetamme vain heroiinia.
Hyvä niin.
BANNER KIELSI VIINAN
Pidin kieltolakia aluksi hyvänä. Väki joi enemmän ja piti hauskaa.
Kieltolaki ei toimi ilman olutta.
Hei, voisinko pidättää jonkun jostain?
-Et. -Jukra, minulla ei ole enää tekemistä.
Bannerin jälkeen alkoholi ja rikokset katosivat kaupungista.
-Ja minä perässä. -Älä sano noin.
Alkoholi on elämäntapa.
Alkoholi on minun elämäntapani, ja pidän kiinni siitä.
Onko sinulla suunnitelma?
Ehkäpä hyvinkin.
-Keksi jokin suunnitelma, poika. -Yritän, isä.
Kent Brockman raportoi Duffin suljetulta pullotustehtaalta-
-missä mystinen mies mustissa seisoo yksin vartiossa.
Nyt keksin! Lähdetään ulos, Marge.
Jos emme palaa, kostakaa kuolemamme.
Selvä.
KAATOPAIKKA
Bonanza!
-Lastataan ne autoon. -Älä mainitse tästä kenellekään.
Älä äidillesi, Rex Bannerille, kenellekään.
PIKKU VETÄJÄ
Rex Banner, mikä torvelo.
Katso, miten hän yrittää tähdätä tuolla typerällä aseella.
Pidä kiinni, poika.
Hautakiven kaataminen tietää epäonnea.
Minä luulin päinvastoin.
Mitä sinulle tapahtui, Homer?
-Mitä olet tehnyt autolle? -En mitään.
-Akselit olivat ennen kunnossa. -Ennen, ennen.
Sinä elät menneisyydessä. Lopeta sellainen.
PÄÄSY KIELLETTY
Outoa. Minä sain mennä tuonne ennen.
-Menemme keilaamaan. -Miksi teillä on noin monta palloa?
En aio valehdella sinulle.
Heippa!
Barneyn KEILAKEIDAS
Taas ränniin!
-Pelaat surkeasti, Homer. -Niin, tosi surkeasti.
Ole hyvä, Barn. Se tekee 45 taalaa.
45 taalaa?
Tämän olisi parasta olla maailman maukkainta olutta.
Sinulla kävi tuuri.
Siinäs näit. Trokarit tienaavat eniten.
-Eivät mitkään lapselliset vandaalit. -Hukkaan menivät kaikki ne illat.
-Mikä hätänä? -Et koskenut banaanipommiisi.
Tämä ei ole iloinen syntymäpäivä Rex Bannerille.
KALJAPARONI KUKISTI BANNERIN
Hei, fisut!
Sanon tämän mahdollisimman selvästi:
Mistä puhalsit väkevät? Diilaako joku lafka tiskin alta?
Kyllä.
Hetkinen. En katsonut, onko reitti selvä.
Kai se on selvä. Mennään.
-Olutta! -Voin selittää kaiken.
Anna minun selittää. Mikset anna minun selittää?
Sinusta lehdet kirjoittavat.
Olet se Kaljaparoni, joka tuo alkoholia kaupunkiin.
Kuinka et ole jäänyt kiinni?
No... Pystyn selittämään.
Täytin pallot oluella, joka löytyi kaatikselta.
Käyn keilaamassa, ja pallot päätyvät Moelle.
Sehän on nokkelaa, Homer.
-Äiti? -Onhan se.
Olen tuntenut isäsi kouluajoista. Tämä on hänen nokkelin tekonsa.
Ja hän rikkoo vain jotain hassua lakia.
Se on hassu, Marge. Ja katso, miten paljon minä tienaan!
Äiti! Kieltolaki ei toki ole suosiossa.
-Mutta se on laki ja... -Huoneeseesi siitä!
Avaa, kikkarapää. Tämä on ratsia.
Ratsia? Kikkarapää?
Hyvä on, mutta en tiedä, mitä odotatte löytävänne-
-tavallisesta lemmikkikaupasta.
Vai lemmikkikauppa? Minulla on yksi kysymys.
Missä lemmikkikaupassa humalaiset kuuntelevat jazzia aamuyöllä?
Kaupungin parhaassa lemmikkikaupassa.
Hyvä on, mutta muistakaa:
Kilpikonnan poikanen voi vaikuttaa ihanalta lemmikiltä-
-mutta sekin kasvaa isoksi. Mennään.
Hammaspyörät tekivät todella kipeää.
Olet siellä jossain, Kaljaparoni, ja minä saan sinut kiinni.
Etkä saa!
-Saanpas. -Etpäs!
Dateline Springfield.
Kaljaparoni näyttää pitkää nenää viranomaisille.
Räikeässä hatussaan hän tuntuu sanovan:
"Katso, Rex Banner. Minulla on uusi hattu."
Hihat heilumaan, poika. Moe tilasi jo 20 palloa.
-Isä. -Kutsu minua Kaljaparoniksi.
Kaatikselta loppui olut, Kaljaparoni. Joudumme lopettamaan.
Se ei voi olla totta. Minä olen Kaljaparoni.
Asiakkaiden päät alkavat selvitä.
Eivätkä he jää nauttimaan tunnelmasta.
-Hanki lisää kaljaa! -Se loppui.
Kävisikö tärpätti? Tai herkullinen kalkki?
Osta tai valmista sitä. Hanki minulle viinaa ja äkkiä.
Valmista, vai?
TALOON TAVARAA TAVARATALOSTA
-42 kylpyammetta, kiitos. -3 000 dollarilla saa 50.
Minä sanoin 42!
RUISVISKI - GINI - OLUT
KONJAKKI - SKOTTIVISKI - PINA COLADA
Nytkö sinä valmistat alkoholia? Se on trokaustakin laittomampaa.
Muista, että rikomme vain epäoikeudenmukaista lakia.
Olemme isänmaanystäviä. Kuten kaikki ne ihmiset vankilassa.
Kuka haluaa minttulääkettä?
Oletko sinä Kaljaparoni?
Jos tarkoitat alkoholitonta olutta, tunnustan syyllisyyteni.
Hän ei ole Paroni, mutta kuulostaa humalaiselta. Putkaan!
-Oletko Kaljaparoni? -Vain öisin.
Päivisin olen suuren sanomalehden leppeä reportteri.
-Älä vitsaile, punkero. -Punkero? Ai, niin.
-Hei, Banner. Miten menee? -Ei kuulu sinulle.
OHRAA - MÄSKIÄ
Mitä täällä oikein tapahtui?
-Yksi pannuista... -Ei mitään, Marge.
Se taisi johtua pavuista, joita söin päivällisellä.
Anteeksi jälleen, kultaseni.
On turha teeskennellä, että äänet johtuisivat sinusta.
Kotipolttoinen viinasi räjähtelee taas.
Mikä?
Tienasit rahaa ja sait elää kuin rikollinen.
Mikset lopettaisi, kun olet voitolla?
Tulen kohta takaisin.
Polttaa!
Mietin sitä, mitä sanoit, ja päätin lopettaa.
Hauskanpito saa jäädä. Mutta minulla on yhä rahani.
-Kädet ylös! -Mitä sinulle tapahtui, Wiggum?
-Näytät kaamealta. -Viis siitä.
-Annatko ne rahat? -En taida antaa.
Aseessa ei ole liipaisinta.
Minun täytyi myydä se saadakseni ruokaa pöytään.
Anna rahat tänne. Osaan heittää kovaa.
-Wiggum parka. -Wiggum parka.
Taidat vihata Rex Banneriä, vai mitä?
-Ketä? -Hän vei työpaikkasi.
Aivan, enemmän kuin mitään muuta.
Haluaisitko antaa hänen maistaa omaa lääkettään?
Voin ilokseni todeta, että laiton viina ei virtaa enää.
Juopottelu on loppunut. Eikä taivaalla näy enää viinapilviä.
Hyvät ihmiset, Rex Banner voitti sodan alkoholia vastaan!
-Hyvä! -Entä Kaljaparoni?
Hän taisi olla vain median keksintö.
On naurettava ajatuskin, että hän voisi toimia nenäni alla.
Tiedätte, miltä nauru kuulostaa.
Menemme Evergreen Terraceen, missä tietojeni mukaan-
-entinen poliisipäällikkö Wiggum on napannut Kaljaparonin.
Onko Homer napattu?
Ja viinalla täytetyt keilapallot kulkivat-
-maanalaisia putkia pitkin lähistön salakapakkaan.
-Unohdit yhden asian. -Minkä?
Täytin pallot suppilolla.
Olit todella kiltti, kun autoit Wiggumia.
-Mutta mitä sinulle tapahtuu? -Selviän varmaan näpäytyksellä.
"Ja se, joka rikkoo tätä lakia, kärsiköön katapulttirangaistuksen."
Enää en auta sinua.
Luulin, että saisit sakon. Tai korkeintaan pari vuotta.
Hetkinen! Kone on ikivanha. Se täytyy testata ensin.
-Selvä, aloitetaan. -Odottakaa! Ette voi tehdä sitä!
Mieheni rikkoi vain lakia, jossa ei ole mitään järkeä.
Myönnettäköön, että kolarit ja tappelut ovat vähentyneet.
Mutta kieltolaki vei vapautemme. Vapautemme juoda.
-Hyvä! -Hetkinen, hyvä rouva.
Emme voi valita, mitä lakeja noudatamme.
Muuten tappaisin jokaisen, joka katsoo minua kieroon.
-Laeillamme on tarkoituksensa. -Lähettäkää hänet kotiin.
Se oli yllättävää.
Virittäkää katapultti uudelleen.
Hetkinen! Löysin jatkoa pykälälle.
Tämän mukaan kieltolaki, joka säädettiin 200 vuotta sitten-
-kumottiin 199 vuotta sitten.
Päästäkää vanki vapaaksi.
Kaupungin puolesta haluan pyytää anteeksi-
-ja kysyä, milloin voitte taas hukuttaa kaupungin viinaan?
Sori, en ole enää sillä alalla.
Neljän minuutin päästä.
VIISI MINUUTTIA MYÖHEMMIN
Kuhertelu kieltolain kanssa päättyi liittoon viinasten kanssa.
Onneksi olkoon, Springfield. Toivotamme teille kaikkea hyvää.
Alkoholille!
Se on syy ja ratkaisu kaikkiin elämän ongelmiin.
Tekstitys: Petri Hautala